• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: путь художника (список заголовков)
22:53 

Думаю, чтобы говорить
Весь последний год у меня прошел под знаком "вспомнить всё" и "закончи старое, чтобы приступить к новому". Получился такой своеобразный пересмотр собственной жизни и подтягивание хвостов, и это было именно то, что нужно. За это время я:

  • Просмотрела 100500 гигов видеоуроков, которые годами копились на моем компе.
  • Изучила Кубейс, сведение, теорию музыки, аранжировку и еще много полезных вещей.
  • Оформила несколько песен десятилетней давности авторства одной подруги и даже умудрилась найти возможность выступить с ними (об этом я еще подробнее напишу!).
  • Залила почти все свои фотки на Яндекс и поменяла их в дайровских постах (посты доступны по тегу Ma plus belle image).
  • Подкорректировала все на тех же дайрах посты со своими музыкальными записями - восстановила и заменила отсутствующие (тег Et moi, je chante).
  • Сделала менюшки в собственных группах ВК.
  • Освоила на начальном уровне html и CSS.
  • Доделала очень многое из обещанного другим и себе.
  • Наверстала упущенное и догнала других в тех вещах, в которых, как мне казалось, я отстаю от окружающих.
  • Вспомнила, кто я вообще, какой я была и чего я хочу. Удалось отделить зерна от плевел и понять, где нужное, а где наносное. Отсеять лишнее и забрать все лучшее с собой.


Вся эта движуха началась в августе 2016го, и во многом этому поспособствовала степень загруженности на работе - по факту я была там занята около четырех часов из девяти, да и то с большой натяжкой, а все остальное время имела возможность заниматься чем-то еще. Посему я это место воспринимала не иначе как коворкинг плейс))) Сбылась мечта идиота - я получила наконец рабочее пространство, где можно между делом и читать, и вышивать, и картинки раскрашивать, и письма писать, и учиться)))) К тому же, и там открывались новые полезные возможности для развития - например, раньше я никогда не работала в 1С) Да и по сути, это была работа офис-менеджером (если точнее - нечто среднее между товароведом и секретарем), а еще буквально пару лет назад я совершенно не видела себя в должности с подобным функционалом и считала, что не стоит и соваться, потому как у меня все равно нет данных, чтобы справиться с ней. Нынче же вдруг оказалось, что даже при моих данных я все могу, и это тоже был полезный опыт, я научилась многому. Правда, подчиненных у меня все-таки, слава богу, не было, хоть иногда и приходилось решать какие-то организационные вопросы, и в том, что касается контакта с коллегами, это было ценное и результативное испытание. А еще я с удивлением увидела, как сильно, оказывается, меняется восприятие твоей персоны другими людьми в зависимости от занимаемой должности (даже если должность - одно только слово, гг; да, синдром самозванца все еще не покидает меня). Но контактов с людьми все-таки было немного, именно та оптимальная доза, которую я могу вынести, и большую часть времени я имела возможность заниматься бумажками, электронной документацией... и собственными делами)) Так что в этом смысле я тогда неистово благодарила вселенную за реализацию такого нужного мне запроса)))) Было ощущение, что меня ведут. Но главное, что судьба тогда подарила мне - это время. Время учиться наконец тому, чего я хочу. И еще - время переосмыслить многие вещи.

Этот год был этакой своеобразной передышкой, и подобная нагрузка была очень в тему и очень вовремя. Если предыдущие три года я прожила в режиме бешеной гонки, когда небо казалось с овчинку, и я совершенно не успевала осознавать и осмысливать происходящее, начиная с июля прошлого года мне было позволено наконец-то выдохнуть, успокоиться и тихо и размеренно заняться своими делами, которые я откладывала так долго. Что еще интересно - у меня вдруг появились силы на все эти вещи. Иногда я даже удивлялась - почему же некоторые эти планы и проекты провисали столько лет? почему я все время откладывала их, даже когда у меня было время? почему это было так сложно? именно взяться? неужели я столько времени зрела? В иные моменты даже не верилось, что теперь все получается так легко, ничего не пугает, и меня совсем не ломает к чему-то приступать.

Конечно, халява не могла длиться вечно, и мою должность сократили в рамках оптимизации)) Во многом я согласна с тем, что это справедливо, ибо при такой нагрузке и правда можно обойтись без оператора ПК и не платить ему лишние деньги) Мне предлагали другую должность, но я отказалась, потому что там было совсем не мое направление. И, если честно, я думала о том, чтобы уйти еще в январе, потому как меня не устраивала зарплата. Но потом получилось как в книгах Правдиной - с первого января зарплату мне повысили (я усердно визуализировала эту тему, но не слишком в это верила хDD), а в феврале начальницу временно поставили на другой объект, наша точка осталась вообще без начальства, и из-за этого мне пришлось задержаться там еще на три месяца, чтобы хоть как-то прикрывать тылы (и досмотреть оставшиеся видеоуроки, бгг). Но мне опять совсем не обидно))) Все складывается идеально, потому как тут важно то, что я в прошлом году хотела перерыв и получила перерыв - я смогла отдохнуть, смогла завершить все, что хотела завершить, и почувствовала, что хочу и могу двигаться дальше. И что самое главное - у меня действительно появилось такое желание. Да, наверно, впервые за все эти годы мне хочется не просто получать деньги, но и заниматься интересным делом. Дальнейший путь уже вырисовывается, но подробности, как всегда, немного позже, когда сложится)) Сейчас явственно ощущается, как наступает новый период, и я надеюсь, что он принесет мне очень много хорошего! :jump2:

@темы: Хроники, Путь Художника, Помешательства, Ma vie c'est la musique, Ma plus belle image, Et moi, je chante!, De la vie

12:30 

Думаю, чтобы говорить
Постоянно на протяжении нескольких лет ловлю себя на мысли, что целых пять-шесть-семь лет назад мы поженились, и кажется, что это было одновременно и совсем недавно, и довольно давно. Вспоминаю 2010й и осознаю, что все-таки это была уже немного другая жизнь. Хотя именно тогда началось все, что привело меня сюда. И это была прекрасная история, да. :heart:

Вспоминаю все, что было, и понимаю, что ближе к тому, что есть сейчас, скорее 2012й год с его событиями, но уже не 2011й и уж тем более не 2010й и 2009й. Хотя 2009й все равно вспоминается как наиболее яркое пятно во всей нашей истории (еще бы - ведь тогда случились решающие события!), и я иногда немного скучаю. Как хорошо все было, как складно! Как гармонично в своей спонтанности! Можно было бы мои впечатления свалить на то, что все случившееся в 2009м было со мной в первый раз. Но в 2010м тоже многое было в первые раз, а он мне видится совсем в другом свете. Так странно и любопытно. Определенно, дело в том, что к 2010му уже решилось главное относительно нас.

2011й - это были каникулы после сложного 2010го. А потом - депресс на почве того, что все самое интересное вроде как закончилось, и теперь неизвестно, куда идти (ггг, я ведь тогда даже песню с таким названием сочинила; когда-нибудь мир ее таки услышит, да). А 2012й - это было излечение и восстановление. Где-то в это время я стала неукоснительно следовать творческим планам, которые наметила себе в 2011м году. И следую до сих пор - хотя и тут были ошибки и краеугольные камни, когда я слишком много стала придавать этому значения, заигралась и начался мой, как я его нежно называю, "марафон успешности". Из-за того, что я до тех пор была не такой целеустремленной, мне долгое время продолжало казаться, будто я ничего не делаю или делаю непоследовательно - при том, сколько я делала на самом деле. И я мучала себя, заставляя делать как можно больше, постоянно держать себя в тонусе, активничать, смотреть страхам в лицо и выходить из зоны комфорта. Только спустя какое-то время увидела, что происходит, что мучаю себя зря, потому как результаты есть, основательные и ощутимые.

Я многому научилась, узнала многое из того, что мне хотелось бы знать тогда, восемь лет назад. Хотя порой мне не хватает той непосредственности и спонтанности, которая имела место в 2009м, и от этого немного грустно. От этого щемит сердце. В 2015м я написала в УСах, что, наверно, это такая жертва, которая нужна, чтобы получить то, что я хочу. Сейчас я бы просто хотела вернуться туда, забрав все лучшее, чему научилась за это время, с собой.

@темы: De la vie, L'amouR, Всё тлен, я дзен, Помешательства, Путь Художника, Хроники

03:07 

lock Доступ к записи ограничен

Думаю, чтобы говорить
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:26 

Думаю, чтобы говорить
Прошлым летом я наконец-таки попробовала поиграть на скрипке. Я очень люблю этот инструмент и очень давно хотелось понять, смогу ли я на нем играть, учитывая, сколько лет я нормально не могу освоить фортепиано и учитывая, что скрипка штука сложная. Конечно же, у этого есть предыстория. Началось все с того, что мы с Настей пошли на открытый урок в танцевальную школу, где нас с нею взяли в среднюю группу по способностям. Однако чуть позже я поняла, что график там вообще не для меня, слишком уж плотный, и если я таки за это возьмусь, то не смогу толком ни работать, ни заниматься музыкой. А поскольку на тот момент я в очередной раз проходила ПуХ, и это была (очередная!) седьмая неделя, как раз про творческий риск, я решила, дабы не ощущать себя отступницей, заменить это достижение чем-нибудь другим более полезным для себя - и стала искать педагога по фортепиано и, вспомнив свою давнюю мечту, по скрипке. Педагоги находились, но меня душила жаба, когда я узнавала, сколько они берут за урок. Был и еще нюанс - инструмента для учеников у них не было. Я, правда, знала, где можно его на время взять, но все ж таки денежный вопрос останавливал. И тут в конце июня я выступаю на новом месте, в репетиционной студии. И там знакомлюсь с человеком, у которого потом на стене вк вижу объявление: приглашаем на бесплатные занятия по вокалу и скрипке!!! В очередной раз подвившись тому, как быстро на запросы отвечает вселенная, я быстренько узнаю, можно ли взять на время инструмент у Настиной подруги, мы встречаемся и уже на следующий день я еду к прекрасной А. скрипачить и проверять свои силы. Там мне удалось даже отзаниматься около месяца, пока А. не ушла в отпуск. Я бы продолжала заниматься и дальше, но в сентябре скрипку у меня отобрали - хозяйку попросили для записи поиграть. Но я выяснила главное - играть я могу!.. Если пиццикато, то даже чисто хDD И, возможно, когда-нибудь продолжу учиться. Ну и конечно, я не могла не пофоткаться с инструментом, ибо это тоже моя давняя мечта, которую я лелею аж с 2009го года)) Я, правда, все это время думала, что "скрипичную" серию мы будем снимать в настином подъезде, но там мы отсняли совсем другое в 2013м - и это тоже вышло совершенно случайно. А со скрипкой мы пошли в Сосновку)))) Мне очень понравилось, что получилось. От этих фото веет чем-то этническим, духом норвежских лесов и древними тайнами. А еще мне вспоминается моя любимая группа Secret garden.


@темы: Путь Художника, Помешательства, Нет рукам покоя, Всякого рода созидания, Ma vie c'est la musique, Ma plus belle image

22:29 

Стихи октября

Думаю, чтобы говорить
00:05 

Думаю, чтобы говорить
Да, стоило пожаловаться мирозданию, что я мало пишу... О_о

Self-support

Не обращай на это внимания,
Не обращай.
Не воскрешай былые страдания,
Не возвращай.

Слаще любви - упивайся досыта
Радугой снов,
Тайной иллюзии и вопросами
Тщетных оков.

Не обращай на это внимания,
Не обращай.
Не заводи слепые свидания,
Не обещай.

Не говори им, что ты такая же,
Пусть все лгут.
Не говори, будто ты стесняешься -
Робко ждут.

Все говорят - они не как все,
Но ты им не верь.
Тот, кто играет с утра в росе -
Он всё тот же зверь,

Тот, что сегодня в стае
Назло толпе
И возвышается, чтобы
Смеяться кому-то вслед.

Власти соблазна объединения
Не узнай.
Маски былого назло себе
Сохраняй.

Не разделяй же их ликования,
Пусть там рай.
Не обращай на это внимания,
Не обращай.

3-4.10.2015

@темы: Путь Художника, Про необычных людей, Помешательства, Всякого рода созидания, Всё тлен, я дзен, De la vie, C'etait ecrit

03:11 

Думаю, чтобы говорить
Какой замечательный выход из зоны комфорта у меня случился на последнем выступлении!

Я обычно всегда беру кого-то с собой, когда еду петь. В тот раз Митя не мог со мной поехать, но я утешала себя и его тем, что со мной должна быть Настя. Приезжаю - Насти нет)))) Оказывается, она заболела, а смс я почему-то не видела. Ну ок, ибо вроде как обещали подойти еще девочки с работы. Мне главное было, чтобы видео сняли, ибо я не могу без видео, особенно когда пою новые песни - я потом свое выступление анализирую, оцениваю. Пришла на место - ессно, нет никого, и даже попозже не подошли. Впрочем, на коллег я особо и не рассчитывала, хотя, конечно, приятно было бы, если б присоединились. В какой-то момент я почувствовала себя очень одиноко, а тут еще с одной выступающей пришли чуть ли не десять человек)) Но совсем одной мне быть таки не пришлось - через какое-то время подошла девочка, с которой мы в июне на другом мероприятии познакомились. Юххууу, теперь было кому снимать видео))))))))

Но на этом сюрпризы не закончились - выяснилось, что организаторы, мать их за ногу, решили в этот вечер устроить конкурс между участниками)) А я как всегда не репетировала ни фига)))) Но вообще, все прошло хорошо, и вечер удался. Я предсказуемо заняла последнее место, подозреваю, что это из-за выбора песен. Потому что голосовала публика, а судя по тому, что пели, я немного промахнулась, особенно выбрав песню Джейн, но кто же знал)) Я так решила исходя не только из своих ощущений, а еще и потому что ведущий, объявляя мой результат, сказал мне пару хороших слов, и мне показалось, что ему понравилось мое выступление. Другой "слабой" девочке он ничего похожего не сказал. А еще меня очень порадовало, что все заняли места в четком соответствии с тем, как я проголосовала - это значит, я адекватно оцениваю то, что вижу и слышу)))



А вообще, я вспоминаю, что в 2009м году я просто мечтала спеть вот эту вторую песню, L'amour est bleu, именно с этой аранжировкой. Но минусовки вообще нигде не было, и это была такая печаль(((( И вообще довольно трудно было отыскать минусовки тех песен, что я слушаю. Из-за этого прискорбного нюанса казалось, что петь свои любимые песни - это что-то очень нереальное. И вот теперь, спустя шесть лет, L'amour est bleu я наконец нашла! И это такое счастье!.. :jump2:

@темы: Хроники, Путь Художника, Всякого рода созидания, Ma vie c'est la musique, Et moi, je chante!

13:46 

Про предел совершенству

Думаю, чтобы говорить
Весной я слушала потрясающие лекции потрясающего Сергея Ковалева ( :heart::heart::heart: ), и до меня вдруг дошло, что "Почти что-2"- это про меня.

Никто не видел меня,
Никто не смотрел мне вслед,
Никто не видел, как я
Вдруг находила ответ.

Никто не следил за мной,
Никто не знал, что я жду
Свиданий с своей душой,
Никто не знал, что найду

Вслепую свой путь, свой спор
Решу на исходе дня,
Слегка приглушив мотор.
Никто... включая меня.

И я по-прежнему жду,
Как что-то произойдёт,
Не зная, куда иду,
Я предвкушаю - вот-вот

Настанет мой новый мир,
Коснётся меня крылом,
И пуля снесёт весь тир,
И склеится мой надлом.

Мне кажется, я смотрю
Всегда и во все глаза,
Вверх, вниз, в глубь и в ширину,
Где можно и где нельзя.

Не вижу лишь одного -
Что если вот так глядеть,
Увы, скорее всего,
Всё можно и просмотреть.

Стучать в глухое окно
И подтверждений искать
И думать, что всё равно
Тебе других не догнать...

Найти свой потенциал,
Не зная про свой предел?
Как плохо, что на меня
Никто так и не глядел...

Никто не мог мне сказать,
Что сломан стереотип.
Откуда мне было знать,
Куда я должна прийти?

И я себе говорю,
Свой продлевая обет:
"Прости, но как посмотрю,
В тебе изменений нет".

05.09.2015

@темы: Путь Художника, Всякого рода созидания, C'etait ecrit

19:24 

Думаю, чтобы говорить
Любопытный сон на днях приснился. Что меня снова пригласили выступать люди из кафе. И что на мероприятии было много знакомых, с которыми мы пересекались в других местах. Но что пригласили меня не потому что я действительно кому-то нравлюсь, а потому что я выгляжу смешно. Потому что их смешит моя серьезность. Слова, которые я говорю в подводках, мои потуги на драматизм и эксцентричность. Я видела, как все эти люди договаривались о том, почему меня нужно пригласить - такое развлекалово нельзя упускать. И вот я стою на сцене, стараюсь делать лучшее, на что способна. Но все видят, что это всего лишь потуги. Мои ошибки только подчеркивают то, к чему я стремлюсь и насколько мне еще до этого далеко. Это выглядит смешно, и все смеются, комментируют то, что происходит. Я же невозмутимо продолжаю делать то, что делаю, несмотря на реакцию окружающих. Делаю вид, что не замечаю всего этого и продолжаю уверенно стоять на своем.

На самом деле, так же и в жизни. Глядя на себя, я осознаю, что некоторым, наверно, кажется, будто я либо перфекцехуист, который считает, что и так сойдет, либо человек, который неадекватно оценивает себя и вообще не замечает, что у него получается и не получается. Но нет. Я вижу все свои ошибки, вижу, что некоторые вещи лучше было бы не выносить на всеобщее обозрение. Но я все равно их показываю. Не потому что жду одобрения и каких-то положительных отзывов, которые бы меня успокоили, не потому что рассчитываю на реакцию людей, которые плохо разбираются в деле и не видят моих косяков. Я делюсь этим, потому что это мой путь, какой бы он ни был, это прогресс, это рост по сравнению с тем, что было какое-то время назад. И мне наплевать, если меня раскритикуют, потому что, во-первых, мир вообще несовершенен и во-вторых, потому что я работаю над ошибками и их знаю.

А иногда интересно все-таки посмотреть на реакцию, устроить провокацию - а заметят ли люди то, что замечаю я, а что они обо мне подумают)) И реакции очень предсказуемы - либо слепое необъективное восхищение, либо сразу начинают думать, будто ты дилетант с завышенной самооценкой))))) И никто, никто вообще не замечает, какие мотивы мною двигали. А я просто двигаюсь вперед, и все. Я просто говорю себе, что это надо сделать, через это надо пройти, потому что это определенный этап развития. И если я буду думать, как я выгляжу, я лишу себя этого. Отниму у себя опыт, и никакого развития не случится, делать то, что хочу, так и не получится.

Но ведь можно было бы расти, тихонько скрывая все, что выглядит невыгодно, да? Умные люди советуют не распространяться окружающим про свой путь. "Иди и никому не сказывай". Но нет. Вот так беспристрастно выставляясь напоказ я утверждаю свое право на существование. Мне слишком долго мешало то, что я стеснялась себя. Утритесь, я не стесняюсь. И при этом адекватно оцениваю свои способности. Не говорить о своем пути рекомендуют, когда все еще зыбко и хрупко, и ты недостаточно уверен в том, что пестуешь. Я же уверена. Но не слепо, а очень даже трезво. И вот так демонстрируя себя, я это делаю даже не для тех, кто любит надрачивать на такие штуки, не для того, чтобы потроллить их, хотя соблазн устроить провокацию таки есть. Я это делаю для своего эго. Чтобы показать ему и себе, что оно не властно надо мной. Такое вот самовоспитание.

@темы: Хроники, Путь Художника, Всё тлен, я дзен, Ma vie c'est la musique, De la vie

10:15 

Думаю, чтобы говорить
Кризис преодолен))) Это был очень плодотворный кризис)))))




Cкачать Либертина Devil pray бесплатно на pleer.com

Запись, увы, так себе, но видео было еще хуже))
Еще мои фотографии есть тут

@темы: Хроники, Путь Художника, Всякого рода созидания, Всё тлен, я дзен, Ma vie c'est la musique, Ma plus belle image, Et moi, je chante!

20:32 

Думаю, чтобы говорить
В воскресенье по какому-то случайному совпадению надела на выступление платье с зеленым, зеленый кулон, зеленый браслет... и даже макияж у меня был зеленый) Почувствовала себя лягушкой)) А потом поняла - первый день весны же))



А вообще, присутствие на вечере в этот раз навело меня на интересные размышления

@темы: Путь Художника, Ma plus belle image, Et moi, je chante!

00:23 

Думаю, чтобы говорить
22:31 

Juste envie d'un bal...

Думаю, чтобы говорить
25 января я выступала на Татьянинском балу в кадетском корпусе. Возможность спеть появилась совершенно случайно - в нашем ансамбле есть девочка, которая регулярно бывает на Покровских балах, она и предложила нашим выступить. Я до последнего сомневалась, поеду или нет, было много нюансов - во-первых, рабочий день, во-вторых, танцевать не очень хотелось, да и Митя не мог поехать, и в-третьих, у меня не было ничего синего (дабы соответствовать тематике бала, в костюме должен был иметься синий элемент). Я решила, что схожу на мастер-класс, пообщаюсь с организаторами и посмотрю, в каком состоянии будет выбранная для выступления песня.

На мастер-классе, как ни странно, мне понравилось, даже танцевать понравилось, хотя я не фанат бальных танцев и танцевала чуть ли не первый раз в жизни (если не считать хореографию в колледже). Оказывается, на таких мероприятиях всем совершенно по фигу, как ты это делаешь, никто особенно на тебя не смотрит, не критикует и пальцем на тебя не показывает. По идее, можно и на мастер-классы-то не ходить - на самом балу тоже перед каждым танцем объясняют, что к чему. В общем, моя инициатива была одобрена оргами, орги мною тоже, песня была готова, и даже синий элемент был найден, хотя я до последнего сомневалась, насколько органично он будет смотреться с моим красным одеянием. Решено было ехать. А мир снова решил проверить мою настойчивость и решимость.

Бал начинался в 16.00, а я ехала с работы и могла подъехать только после семи. Поскольку я договорилась об этом заранее, то была спокойна. Приезжаю - меня не пускают: стоит на входе кадетик и сообщает, что регистрация закончилась и больше никого не пропустят. Года четыре назад для меня на этом бы все и закончилось - я бы не стала ничего доказывать, а просто повернулась бы и ушла. И во многом бы роль сыграл страх и желание избежать сложностей, связанных с этим. Очень хорошо представляю, какое бы я испытывала облегчение. Но в этот раз я решила, что нет, я пойду до конца, раз уж я так к этому готовилась. Говорю: ну, может, я попробую, я выступаю, и я договаривалась, что буду только после семи. Кадетик подумал, спросил, как меня зовут и радостно сообщил, что обо мне предупредили)) Ну ок. Кое-как переодевшись за ширмочкой под лестницей, я отправилась искать ведущую, чтобы она меня вписала в расписание. Мне сказали, что ее можно найти за сценой, что ее зовут Маша и что она синем платье. О, этот неловкий момент, когда ты узрел ее в кулуарах гримерок, шествующую к выходу, несешься за ней через все кулисы и всю сцену, а потом через весь зал, и оказывается, что это не она!.. :-D :-D :-D Просто многие девушки согласно дресс-коду были в синих платьях, а в лицо-то я ведущую не знаю. И приходится снова бежать за сцену через ту же дверь, описав полных полтора круга))) В конце концов ведущая была найдена и поймана, но тут оказалось, что все желающие выступить подошли к ней в первом перерыве, она там всех уже распределила и распереживалась, что меня некуда вписать и, увы, фиг вам. (Что-то многовато испытаний для одного вечера, но ок, мироздание, я сделаю то, что ты хочешь). Я ей говорю, мол, мне пообещали, что будет возможность спеть и что я только ради этого сюда и приехала. Посоветовавшись со вторым ведущим, она дала добро. Вопрос был успешно улажен, но это было еще не все. Потом нужно было подойти к звукорежу, дабы скинуть ему минусовку. И - апофеоз всему - у него на компе не открывается моя флешка!.... Только я собралась загордиться собой, как мир мило сообщил мне, что расслабляться рано. В который раз пришлось напомнить себе, что это испытание и что я не должна позволять себе отчаиваться. Со второго раза флешка открылась, и в конце концов все же я попала на эту сцену)) Если бы я там еще не налажала, было бы совсем хорошо. Но таки это совершенно прекрасное чувство - когда ты поешь, а люди танцуют под твою песню!.. :heart: :dance2: :bravo: Спасибо, что поддержали.

Видео со мной и фотографирующимися на моем фоне кадетами ^^



Единственное, что меня огорчает кроме того, что я налажала - я просмотрела около 5000 снимков и ни на одном не нашла себя. Впрочем, вру - вот мое лучшее фото с бала: prichod.ru/upload/iblock/a66/%D0%A4%D0%BE%D1%82... (Найди Аню, ага.) Вот как так?! Кааак?.. :fire: :susp: Ладно бы, фотограф был всего один, но их на мероприятии было несколько. О_о В следующий раз надо проситься к кому-нибудь в объектив. И танцевать, ибо в кадр попали в основном танцующие. Следующий бал - весной.

@темы: Ma vie c'est la musique, Et moi, je chante!, De la vie, Хроники, Путь Художника, Помешательства, Всякого рода созидания, Всё тлен, я дзен, Бугагашечка!

02:44 

Did it again

Думаю, чтобы говорить
17го выступала в Типичном Питере. Митя был настолько в шоке от моего выступления, что не снял мне ни видео, ни фото)) Зато мы наконец-то сфоткались вместе с моей Юлечкой из ансамбля. Выступила я, кстати, как по мне, вполне обыкновенно. Местами даже была не очень довольна. Но это же Митя)) А еще меня попросили поснимать мероприятие и, как фотографу, обеспечили бесплатный вход, что было на тот момент весьма в тему. И как же приятно, когда незнакомые люди ставят фото, сделанные тобой, себе на аватарки!


@темы: Хроники, Путь Художника, Про необычных людей, Помешательства, Ma vie c'est la musique, Ma plus belle image, Et moi, je chante!, (((= Mes amis =)))

00:12 

Думаю, чтобы говорить
00:49 

Думаю, чтобы говорить
Итак, госы сданы (уж в среду месяц как), диплом защищен (уж завтра три недели), хотя у меня до сих пор нет ощущения, что я человек с высшим образованием. Впрочем, точно так же я не могу сказать, что я совсем не развивалась все эти годы. Напротив, во многом пришло понимание, а еще я многому научилась в интересующих меня сферах деятельности, уделяла им время и силы как полагается, и это все можно считать моим высшим образованием. 12го вручение заветных бамажек... Вообще, я думала, что когда это все закончится, меня настигнет великий депресс - типа, как же теперь без учебы, без лекций, без преподов, без сессий каждые полгода, без здания универа, к которому я так привыкла, и вообще придется все заново, как будто с нуля. А ни фига. Очень я занята в последнее время, и сейчас есть чем заняться, а вся эта тягомотина с дипломом скорее мешала тому, на что нынче нацелено мое внимание. Есть пара вопросов из будущего, ради благополучного разрешения которых мне нужно трудиться в настоящем + регулярные репетиции, так что дни расписаны по часам. И все круто. Все правильно. Все получается так, как надо и как я хочу. Я так благодарна, что я смогла. Что могу. Спасибо! :heart:

ЗЫ А весной отлично слушается Мадонна.


@темы: Хроники, Путь Художника, Ma vie c'est la musique, De la vie

02:17 

Думаю, чтобы говорить
Скоро госы и защита, а у меня совсем нет такого ощущения. Такое чувство, что еще куча времени. А еще такое чувство, что это не диплом о высшем образовании, а какой-то фейк, ибо слишком уж легко он мне дался. Когда я пришла на первый курс 5 лет назад, я ожидала, что вот, придется повышать свой уровень, универ все-таки. А заканчиваю я его с ощущением, что это была одна сплошная халява, и что в колледже нагрузки были гораздо серьезней. А тут как-то все словно бы и не по-настоящему. У меня нет ощущения, что я что-то сделала, чтобы получить этот диплом. Но когда я смотрю на тех, кто делал, я понимаю, что они сделали еще меньше. У меня часто так. Иногда я очень переживаю, что я что-то не успела, сделала не вовремя, некачественно или на бегу. А потом смотрю на окружающих и вижу, что я со своим "поздно" оказываюсь впереди планеты всей. Ах, если б это еще помогало мне в жизни...

...Скоро защита, а я до сих пор вспоминаю только первый курс. Только тогда все было как-то по-настоящему, насыщенно и наполнено смыслом. А потом все пошло как-то скомканно. Впрочем, уже тогда было понятно, что я вру себе, что я пришла сюда лишь бы отсидеться, а на самом деле ничего этого не хочу. Но я старалась запихать это как можно дальше: это всего лишь усталость, забьем, продолжаем двигаться. На самом деле, все это время моя голова была занята чем-то другим. Творчество, Митя, Украина... Поэтому и нет, наверно, ощущения, что я училась. Ладно. Я все-таки не могу сказать, что я совсем ничего не вынесла, напротив, я стала понимать очень многое. И все же... все же... что-то не так... А я еще я осознаю, что без базы, которую я получила в колледже, все не было бы так хорошо.

@темы: Хроники, Путь Художника, De la vie

04:52 

Думаю, чтобы говорить
А ведь в 2014м исполняется ровно 10 лет тому периоду, который я называю одним из самых счастливых и значимых в моей жизни. На сей момент 2004й год является для меня образцом счастья, своеобразным пиком удачи и благоприятных возможностей. После него было тоже очень много хорошего, насыщенного и яркого - 2007й, 2009й, 2012й, - но 2004й был как бы этаким законодателем этого всего. И все-таки, в последующие годы проявлялась только какая-то одна из граней, которые он заключал в себе.

Это был первый курс колледжа, тогда я начала слушать Милен, у меня наконец-то появились друзья и сформировалась своя родная компания. Мы постоянно куда-то ходили, что-то придумывали, я постоянно была под впечатлением от чего-то. И весь год прошел под знаком творчества - где-то в начале февраля кому-то из нас пришла в голову идея сочинять в соавторстве повести для друзей. За год мы наваяли целых три книги, довольно внушительных и серьезных для нашего возраста. Все лето мы разъезжали по пригородам - и это было как настоящее путешествие! А еще регулярно сочинялись стихи. И, кстати, именно тогда впервые появилась возможность петь где-то еще вне дома. В общем, очень светлое время было. И яркое. Много чего случилось, что повлияло на мое последующее становление.

Что еще ценно, так это то, что 2004й был такой весь, от начала до конца. В последующее время периоды подъема календарные годы всегда делили пополам - например, с осени 2010 по июнь 2011, или с января по июль 2009. 2012й хоть и был крут весь, но по-настоящему яркими были только последние четыре месяца. А 2004й с первого до последнего месяца был наполнен позитивом, творчеством и людьми, с которыми я могла все это разделить, и не было в нем периодов упадка. Поэтому, наверно, он так запомнился. Ну и еще, наверно, потому что тогда многое было в первый раз.

@темы: Хроники, Путь Художника, Помешательства, De la vie, (((= Mes amis =)))

04:04 

Думаю, чтобы говорить
Божечки мои, а ведь я совершенно забыла, что существует восхитительная книжка финской писательницы Марьи-Леены Миккола про Анни Маннинен!.. :crazylove: Случайно отрыла, перечитала, и сколько сразу всплыло в памяти - детство, старая квартира, школа и колледж, наши фантазии, и книжки, и музыка. Сейчас это все стало так далеко, что я немного перестала слышать и чувствовать все это. А ведь оно царило вокруг меня, вокруг нас, когда мы писали и сочиняли, когда гуляли в нашем парке, когда слушали те песни... Так легко было прикоснуться к этому. Сейчас не так. За последние несколько лет я столько всего узнала об устройстве некоторых вещей, и меня столь многое перестало удивлять и вдохновлять. Кажусь себе уже такой прокачавшейся и скучной, и иногда мне кажется, что лучше бы я этого всего не знала, хотя, конечно, я благодарна за это. Но грустно, что сейчас голова занята совсем другим, и все это маячит, закрывая обзор и мешая видеть главное. И из-за этого сейчас я меньше пишу. А как бы хотелось снова открыть эти каналы и чувствовать, что волшебство вокруг, чувствовать, как оно проникает в меня и льется сквозь меня наружу.

Но пост совсем не о том, пост про книгу - она и без вторичных наслоений в виде моих воспоминаний такая волшебная! Эта странная девочка Анни, конечно же, рыжая и зеленоглазая, эти ее сны, и многочисленные животные, с которыми она разговаривает, и Лесной Кот, и волшебный лес, и озеро, и проблема экологии, и легенды, и Дева с Воином, и ведьма Эдельхайд... чудесная, добрая и сказочная книга, которую я всем очень рекомендую!.. :heart: Она совершенно точно понравится тем, кто любит природу и воображаемые миры. И все странное.

@темы: Путь Художника, Про необычных людей, Помешательства, C'etait ecrit

09:07 

Думаю, чтобы говорить
Тут находятся совершенно чудеснейшие волшебные психотерапевтические сказки!.. Всем рекомендую - помогают помнить о том, о чем полезно помнить))

@темы: Про необычных людей, Помешательства, Путь Художника, Всё тлен, я дзен, De la vie

~Вперед, в прошлое~

главная