• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: всё тлен, я дзен (список заголовков)
05:37 

Думаю, чтобы говорить
***

Слишком много слов,
Слишком много спрятанных смыслов,
Каждый из этих людей думает, будто он мыслит,
Каждый из них не замечает своих оков.

И все они погрязли в плену банальности,
Сложные исключения и случайности
Недопустимы: они доводят до крайностей,
Их разум был бы к этому не готов.

Фильтр не пропускает часть вероятностей,
Линии обесточены, напряжение снято,
Впрочем, внутренняя картина, увы, обратная -
Им кажется, будто бы с мира сорван покров,

Всё очевидно, все части света открыты,
Мифы развенчаны, маски сорваны,
Боевая раскраска смыта,
Будто это осознанность, пробуждение, вскрытый шов.

Но что, если это и есть иллюзия?
Вдруг это самонадеянность, а ее плюсы -
Нирвана, душевный покой и самоуспокоение,
На деле же это оправдание, предубеждение,
Слепая вера и происки чьих-то умов?

Было бы здорово вовремя это заметить,
Смотреть и видеть, слышать и верно ответить,
Избегая ловушек "очевидной" конкретики...
Раскрой глаза - ты всегда к этому готов!

Следи за собой, а за другими посмотрит бог!

19.05.2017

@темы: Всякого рода созидания, Всё тлен, я дзен, C'etait ecrit

05:24 

Думаю, чтобы говорить
Почему-то так важно иногда, как тебя воспринимают некоторые люди, с которыми ты часто общался раньше. Не стал ли ты выглядеть в их глазах глупым, поверхностным, экзальтированным, ажиотированным, зазнавшимся, приземленным. И очень надеешься, что не стал, потому как вы же когда-то очень тесно общались, и этот человек хорошо знал тебя... Он просто не может как-то иначе о тебе думать. Иначе, получается, что не знал...

@темы: Про необычных людей, Всё тлен, я дзен, L'amouR, De la vie

12:30 

Думаю, чтобы говорить
Постоянно на протяжении нескольких лет ловлю себя на мысли, что целых пять-шесть-семь лет назад мы поженились, и кажется, что это было одновременно и совсем недавно, и довольно давно. Вспоминаю 2010й и осознаю, что все-таки это была уже немного другая жизнь. Хотя именно тогда началось все, что привело меня сюда. И это была прекрасная история, да. :heart:

Вспоминаю все, что было, и понимаю, что ближе к тому, что есть сейчас, скорее 2012й год с его событиями, но уже не 2011й и уж тем более не 2010й и 2009й. Хотя 2009й все равно вспоминается как наиболее яркое пятно во всей нашей истории (еще бы - ведь тогда случились решающие события!), и я иногда немного скучаю. Как хорошо все было, как складно! Как гармонично в своей спонтанности! Можно было бы мои впечатления свалить на то, что все случившееся в 2009м было со мной в первый раз. Но в 2010м тоже многое было в первые раз, а он мне видится совсем в другом свете. Так странно и любопытно. Определенно, дело в том, что к 2010му уже решилось главное относительно нас.

2011й - это были каникулы после сложного 2010го. А потом - депресс на почве того, что все самое интересное вроде как закончилось, и теперь неизвестно, куда идти (ггг, я ведь тогда даже песню с таким названием сочинила; когда-нибудь мир ее таки услышит, да). А 2012й - это было излечение и восстановление. Где-то в это время я стала неукоснительно следовать творческим планам, которые наметила себе в 2011м году. И следую до сих пор - хотя и тут были ошибки и краеугольные камни, когда я слишком много стала придавать этому значения, заигралась и начался мой, как я его нежно называю, "марафон успешности". Из-за того, что я до тех пор была не такой целеустремленной, мне долгое время продолжало казаться, будто я ничего не делаю или делаю непоследовательно - при том, сколько я делала на самом деле. И я мучала себя, заставляя делать как можно больше, постоянно держать себя в тонусе, активничать, смотреть страхам в лицо и выходить из зоны комфорта. Только спустя какое-то время увидела, что происходит, что мучаю себя зря, потому как результаты есть, основательные и ощутимые.

Я многому научилась, узнала многое из того, что мне хотелось бы знать тогда, восемь лет назад. Хотя порой мне не хватает той непосредственности и спонтанности, которая имела место в 2009м, и от этого немного грустно. От этого щемит сердце. В 2015м я написала в УСах, что, наверно, это такая жертва, которая нужна, чтобы получить то, что я хочу. Сейчас я бы просто хотела вернуться туда, забрав все лучшее, чему научилась за это время, с собой.

@темы: De la vie, L'amouR, Всё тлен, я дзен, Помешательства, Путь Художника, Хроники

10:02 

Думаю, чтобы говорить
Я придумала гениальный ответ на вопрос "Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?"))) Отныне я буду отвечать, что хотела бы заниматься тем, что мне нравится))

При трудоустройстве моя главная мольба это "Упаси господи от повышений!", потому как повышение практически всегда означает руководящие должности, а я их терпеть не могу, ибо не имею к ним способностей. Исходя из этого я выбираю такую работу, где предпочитаю заниматься чем-то в рамках конкретной должности, потому что это мне нравится и не доставляет неудобств. Логично, что хотелось бы, дабы так было и впоследствии. И я не думаю, что это означает мое нежелание расти над собой и прилагать какие-то усилия в принципе. Потому как считаю, что для большей эффективности каждый должен заниматься тем, что у него хорошо получается.

А вообще, важно помнить, что подобные вопросы скорее на стрессоучтойчивость, и там важен не сколько ответ, сколько находчивость пОциента))) На них также можно посмотреть уровень агрессии по отношению к окружающим и способность к самозащите.

@темы: Помешательства, Всё тлен, я дзен

07:19 

Думаю, чтобы говорить
Стоило похвастаться своими ощущениями по поводу благоприятного нового года и хорошими предсказаниями на этот же счет, как январь не преминул показать мне обратное. Не злюсь, потому как предполагала, что так может быть - так почти всегда бывает, когда с восторгом делишься какими-то ожиданиями. Да и вообще, судя по постам знакомых, январь не удался у многих. Верю, что это только момент. :red::red::red:

@темы: Хроники, Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie, (((= Mes amis =)))

00:55 

Думаю, чтобы говорить
***

- Соблаговолите сказать,
Над чем вы смеётесь,
И мы посмеёмся вместе!
Ведь всяко лучше, чем распевать
Смешные странные песни?..

Ведь всяко лучше, чем слыть шутом,
Блаженным и безрассудным?
Аскет, не тесно ли под крылом
Жить малым, быть малоумным?

- Изволь, чего бы и не сказать,
Неужто уразумеешь?
Смеюсь, ведь большего мне не нать,
Ведь всё едино - седеешь.

Куда уж мне с моего угла
Менять стезю чужих судеб!
И нынче мне не грозит булат
Словутных - худа не будет!

Я знаю всё, что мне нужно знать -
Смеюсь и над этим тоже.
Зову смеяться и распевать,
Да вижу - тебе негоже.

08.01.2017

@темы: Всякого рода созидания, Всё тлен, я дзен, C'etait ecrit

05:03 

Думаю, чтобы говорить
Предсказания в тему) Что-то такое я и сама ощущаю, кажется вполне логичным))



А каким год будет для вас?



Другие тесты и гадания от Шувани

@темы: Хроники, Помешательства, Всё тлен, я дзен

17:32 

Думаю, чтобы говорить
Первым подарок к новому году всем преподнес кот - без четверти двенадцать он зашел к нам в комнату и наблевал, а потом пошел к маме и нагадил у нее в коридоре))))

@темы: Всё тлен, я дзен, Бугагашечка!, De la vie

21:39 

Думаю, чтобы говорить
На самом деле мне очень, ОЧЕНЬ нужен диалог. Слова, которые поддерживали бы меня, помогали бы увидеть что-то еще, чего я сама не могу увидеть. Но мне мешает регулярно вести его осознание того факта, что эти слова могут быть поданы не в той форме, в которой мне хотелось бы - и это будет больно. Поэтому я так много молчу, и не только здесь, и в жизни тоже. Я научилась поддерживать себя сама, но разговор с самим собой это не всегда то, что нужно - потому как даже если удается восстановить силы и вселить в себя уверенность, чтоб идти дальше, все равно не покидает ощущение, что тебя здесь нет, потому что о тебе не знает никто. И никогда не узнает, пока не заявишь напрямую. If you sing loud and clear someone passing by will surely hear you (c) И вроде заявляешь... но ненавязчиво... иногда слишком ненавязчиво, потому что ты, сцуко, сдержанный (никогда не могла сказать о себе, что я скромная). Потому что считаешь неуместным повторять что-то слишком громко, если с первого раза не услышали. Потому что считаешь низким весь этот самопиар - хотя осознаешь вообще-то, что нет ничего плохого в том, чтобы рассказывать миру о том, что ты делаешь, что ты чувствуешь (и что особенно забавно - что ты при этом вообще-то хорошо владеешь навыками самопиара :)) ). Потому что знаешь, что "невинное" о(б)суждение и высказывание своего мнения вообще-то часто ничем не отличается от осуждения. И настает момент, когда внутри накапливается слишком много всего, чего нужно рассказать - и это так давит, потому что понимаешь: не узнав предыстории, собеседник не поймет всего остального, но слишком долго рассказывать... Потому что надо было все говорить вовремя. Пожалуй, это чуть ли не единственное, чего я пока не могу - а оказывается, что я вообще-то многое могу.


Получить предупреждение


А гадание вообще-то напоминает о том, что я хочу диалога с теми, с кем он мне и не нужен... Как будто хочу получить одобрение от всех людей на земле.

@темы: De la vie, Всё тлен, я дзен, Помешательства

23:24 

Момент

Думаю, чтобы говорить
Я снова не знаю, что делать. Вроде бы понятно, что это только момент и что именно в такие моменты надо брать себя за одно место и сажать реализовывать какой-нибудь из пунктов из бесконечного списка планов. Но я не могу. У меня нет настроения и мне кажется, что ничего не получится как следует. А хочется, чтобы все приносило удовольствие и получалось быстро и легко. Но мне проще смотреть, чем делать - проще учиться и составлять конспекты, чем использовать знания, проще смотреть сериалы, чем жить самой. А еще мне опротивела моя работа и мне снова неожиданно хочется вернуться в Леонардо, чтобы зарабатывать нормальные деньги. Или найти такое место, где можно было бы их зарабатывать. Так забавно - когда я уходила, мне там было все так противно, что я не думала, будто когда-нибудь начну скучать. А теперь я прикидываю в голове, как стоило бы вести себя, чтобы там остаться. Хотя осознаю, что скучаю, конечно, больше по нашему старому-доброму Леонардо с прежним коллективом и прежним руководителем.

А что касается поиска нового места, я понимаю, что это будет означать новый период адаптации и обучения, усиление нагрузки, усталость, и в конце концов снова приведет к невозможности заниматься тем, чем я хочу. Сейчас мир дал мне такую возможность - моя работа позволяет меньше уставать и больше времени посвящать увлечениям, это настоящий подарок судьбы на самом деле. И самое правильное решение - взять себя таки за жопу и продолжать двигаться и развиваться в направлении, которое было выбрано в августе. И остаться. Но почему-то мне так противно. Не из-за людей, а бог знает из-за чего. И обидно - ведь мне так нравилось, когда я только пришла. Нравилось, что там непафосно и относительно свободно, нравился уровень нагрузки, люди и даже запахи, которые витали вокруг.

Ведь на самом деле сейчас у меня много свободного времени, целая куча, и я могла бы свободно воплотить все, о чем я думаю. Но есть минуты, когда хочется переключиться, хочется какой-то более активной деятельности, а не сидеть и долбить целыми днями нечто пусть и такое желанное. И вот возникло желание снова бросить себя в бурный поток по зарабатыванию денег - хотя я знаю, что буду через некоторое время злиться за это на себя и говорить, что эта деятельность мешает мне делать то, что я хочу. Мне все равно не хватает целенаправленности, хотя я научилась ей неплохо за два года, но все равно что-то мешает мне изнутри, как будто мне нужно какое-то разрешение, иногда я просто зависаю над видеоуроками и смотрю в пространство, нервно дрыгая ногой и не думая ни о чем, и мне хочется уйти куда-то еще в эти минуты, возникает даже какое-то ощущение пустоты. И возникает вопрос - так ли уж эта деятельность желанна?? Впрочем, ответ есть - именно обучение не очень желанно, желанна сама деятельность, которая шла бы приятно, быстро и легко. "Нетерпение - это нежелание учиться" (с) Поэтому хочется найти какой-то эквивалент этой деятельности и идти зарабатывать деньги. Не думала, что мне снова так быстро захочется броситься в этот омут и оставить все, к чему я пришла за эти полгода. Впрочем, нет - внутри нет ощущения, что мне придется это оставить. Привычка уже сформировалась и есть уверенность, что вряд ли я снова скачусь в бездействие, есть уверенность, что мне удастся и то, и другое совмещать. Но я знаю, что не всегда эта уверенность оправдывается - когда приходит усталость, я начинаю злиться. Не переоцениваю ли я и сейчас свои силы? Уверенность ли это? А может, иллюзия?..

Целую неделю медитирую и поняла, что злюсь в такие моменты я больше по привычке и по инерции - медитации очень хорошо помогли нормализовать эмоциональное состояние, именно из-за них возникло ощущение, что у меня есть силы, и я потяну все. И эту неделю ловлю себя на том, что сейчас реально в моменты, когда "надо бы злиться" ничего такого не чувствую, но нехорошие мысли на тему проносятся в голове сами. Жутко любопытно - они теперь не выбивают меня из колеи, не подчеркивают дискомфорт (уравновешенное состояние = дискомфорта нет, нечего подчеркивать). Но я настолько привыкла внутренне так реагировать на протяжении какого-то времени, что независимо от реальных обстоятельств негативные мысли возникают. Вот и весной так было. Только весной был такой момент, когда я напрочь забыла о медитациях и всякой такой фигне, не знала, как помочь себе и погрузилась в это состояние. Подыгрывала ему, плыла по течению. Вот и думаю теперь - а если бы тогда мне удалось вспомнить, как найти силы, может быть, удалось бы остаться в Лео? Хотя я все равно рада, что ушла. Мне нужна была такая передышка, чтобы привести дела в порядок и научиться тому, чему за эти полгода удалось научиться. Господи, пусть таки получается совмещать...

 

@темы: Хроники, Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie

00:55 

Думаю, чтобы говорить
Я очень долго не понимала смысла этого клипа. Думала, так никогда и не пойму. Но совсем недавно пересматривала, и до меня вдруг ДОШЛО. Так бывает, когда семья мужа не принимает его вторую половинку, капает ему на мозг и пытается их сталкивать. Только здесь это еще не все. Этим мораль не ограничивается, и это очень круто, они большие молодцы, что это показали. Потому что самая суть в том, что нет причин обвинять родственников, друзей и т.д., когда ты сам добровольно ведешься на их провокации и начинаешь играть по их правилам. Причем это касается обоих - как часто женщина в паре позволяет надеть на себя рога и превращается в быка, который опасен для мужчины (потому что плохо готовит, плохо убирает, слишком много спит и т.п.), и как часто мужчина позволяет им вложить себе в руки шпагу матадора и восстать против нее, потому что ему говорят, будто она опасна. Ведь так важно принятие со стороны близких - значит, надо заставить жену соответствовать. И она тоже хочет соответствовать - и парадокс в том, что начинает соответствовать ровно тому, что о ней говорят. Иногда диву даешься - супруги словно специально подыгрывают родственникам, потому что "это же близкие люди и к ним надо прислушиваться". Иногда такое ощущение, что подыгрывают чуть ли не для того, чтобы доставить им удовольствие. А в итоге все кончается вот так плачевно, как здесь, а для родственников оказывается только веселым шоу, которое они покинут как только им наскучит, потому что на самом деле они ни в ком не заинтересованы. Шикарные аллегории, мне безумно нравится, как Лоран и Милен все это показали. Как было бы здорово, если бы больше людей замечали такие вещи и были мудрее.


@темы: De la vie, MF, Ma vie c'est la musique, Всё тлен, я дзен, Помешательства

01:56 

Человек говорит правду.

Думаю, чтобы говорить
Стащила сие с инстаграма одногруппницы, ибо очень точно она передала то, о чем я думаю сама. Я, правда, посылать не посылаю, да и не сильно меня такие вещи задевают, я хорошо умею абстрагироваться. Но наблюдаю за некоторыми людьми и меня охватывает недоумение. Потому как бывает, что человек говорит или пишет что-то с точки зрения самоанализа, рассказывает о том, что он в чем-то разобрался и т.п. Но на некоторых это действует как сигнал обязательно блеснуть умом дать совет с высоты своего опыта. Не, ребят, отзывчивость это очень здорово, правда, и все же это должно быть уместно. И не должно выглядеть так, будто вы пытаетесь быть выше и мудрее другого человека. Не должно теряться ощущение, что вы на равных, не должно быть впечатления, будто гладят по голове и наставляют, когда ты уже и сам разобрался. Это выглядит как минимум странно, как максимум - унизительно.

Забавнее всего получается, когда советчики обижаются, что их советам не следуют или что они оказываются не нужны. Очень показательно, на самом деле - сразу видно, кто просто любит по жизни играть в советчика и устраивать чужие жизни, чтобы быть в шоколаде, чтобы ему были благодарны и т.п. Но смешнее всего, когда советчики обижаются на то, что другой человек не хочет жить лучше. О_о Но ведь лучше - понятие относительное. То, что хорошо для меня, может быть совершенно неприемлемо для другого. И при таком раскладе эти советы выглядят как претензия, как попытка изменить другого и условие любви. Т.е. по сути это следующий посыл: ты не хочешь жить так, как хочу я, так, как живут все "нормальные" люди - значит, ты не нормальный, значит, я не могу тебя таким принимать, значит, ты хуже меня. Не удивляйтесь, милые добродетели, что вас после такого отталкивают "только потому, что вы хотели помочь". А вы точно хотели?)

«Это будет ярости пост о границах.
Люди, которые начинают разговор с фразы: "ты можешь меня послать, но..." Я действительно могу. И странно будет на это обижаться. Более того, я считаю, что любой человек имеет полное право послать человека за непрошенные советы, за выводы, основанные на своих догадках, за умозаключения без знания реальной ситуации. Но если вернуться к первому пункту: а почему мы (да, и я тоже часто забываюсь) почему мы думаем, что мы в праве направо и налево раздавать советы? Задавать вопросы, нарушающие границы личного пространства даже, самого близкого нашего человека? Ведь близкий человек сам расскажет то, что захочет рассказать. И сам попросит совета, если он ему нужен. Если. Он. Ему. Нужен. Может и не попросить. Может и не рассказать. Имеет право, черт возьми. Почему профессиональные психологи не дают советы, не делают выводы? Почему почти мы все - кухонные психологи, кухонные медики, кухонные юристы - знаем, как лучше для другого? Мы ничего не знаем о других. И как для них лучше. И если ваш друг хочет отдать ребенка на подготовку к школе в три года - его право. И если он вообще собирается никогда не отдавать ребенка в школу - это его право. Его право рожать дома и рожать со стимуляциями и анастезиями в роддоме, и даже купить себе кесарево, да да, потому что это его жизнь, его ребёнок, их здоровье, и их дело. И не надо спрашивать беременных: как, ты сделала уже 20 УЗИ на 10й неделе? Как, ты вообще не делала ни одного за 42 недели? Как, ты ещё не стоишь на учете? Как, ты уже встала на учёт, у тебя же только пять недель. Как, ты ходишь в баню, ведь нельзя! Как, ты всю беременность никуда не ходишь и лежишь с ногами кверху??? Надо быть активной, беременность не болезнь. Тоже самое относится к чужим бракам и разводам, к престижной и непристижной работе, к огромным кредитам и нежеланию их брать... Если другим понадобится наш совет, нас спросят. Правда. Чесслово. Как говорит ребёнок одного очень хорошего психолога: мама, оставь в покое МОИ проблемы. Ей нет трех лет, но у неё явно есть гармоничное представление о мире.»(с)


И да, вы не подумайте - мне очень хорошо знакомо чувство, которое возникает, когда кто-то постоянно ноет, но ничего не меняет и ничего реально для изменения ситуации не делает. И раньше мне постоянно хотелось помогать людям делать их жизнь лучше, мотивировать, помогать выходить из сложных ситуаций, помогать другим увидеть, что они лучше и сильнее, чем им кажется. И очень, ОЧЕНЬ раздражало, если у меня не получалось, если кто-то в силу своего упрямства или слабости (а скорее - неподготовленности) не хотел или не мог видеть этого. Потому что как же так, если я, считая себя такой слабой, могу стиснуть зубы, взять себя в руки и преодолеть сложности, и потом оказывается, что я далеко не такая слабая, как я думала о себе? Почему же другие не могут?.. Разве они хуже меня? А потому что все относительно. И я поняла, что не для того общаюсь с людьми, чтобы постоянно их чему-то учить и демонстрировать тем самым свое превосходство и свое знание жизни. Пусть я этого никогда не делаю нарочно, но в их глазах это может выглядеть именно так. А мы общаемся, потому что это приносит нам удовольствие, и я своими грубыми действиями не хочу это удовольствие портить. И если кто-то чего-то хочет или не хочет - это его жизнь и его право. Мы можем просто хорошо провести время вместе, может, это именно то, что человеку сейчас нужно, чтобы пережить трудный момент и собраться, а вовсе не мои бесконечные "волшебные пинки".

@темы: Про необычных людей, Помешательства, Всё тлен, я дзен, Бугагашечка!, De la vie

21:26 

Думаю, чтобы говорить
После того, как на тебя наорали за "незнание элементарных вещей" всем рассказывать, что "они сказали, им будет удобнее, если я сама буду делать" - вот оно, позитивное мышление!))) :-D:-D:-D

@темы: Про необычных людей, Всё тлен, я дзен, Бугагашечка!

01:13 

Думаю, чтобы говорить
Я вообще-то не доверяю онлайн гаданиям, но тут настолько точно получилось, что даже захотелось запостить. Мне и правда постоянно кажется, что я ничего не успеваю, стою на месте, чем-то жертвую и бездействую, и правда хочется, чтобы окружающие воспринимали меня сильным человеком, и я осознаю, что выгляжу в их глазах одиночкой... Но всегда, когда тебе кажется, что ты Повешенный, надо помнить, что на самом деле ты Солнце)))


@темы: Хроники, Помешательства, Всё тлен, я дзен

18:16 

Игры и иллюзии

Думаю, чтобы говорить
Вроде бы ничего серьезного не случилось за эти годы. Если подумать, не было у нас каких-то совсем глобальных изменений в жизни. Но почему-то все, что было, кажется таким серьезным. О_о Кажется, будто оно как-то повлияло на нас, изменило нас. Кажется... Люблю это слово)) Где грань между реальностью и самовнушением? Иногда, то, что ты видишь, может быть ненастоящим… Некоторые вещи видны, только если веришь… (с) Наверно, это и был главный урок, который я должна была из всего этого вынести - как же людям нравится заставлять себя верить в то, во что они хотят верить!.. Я видела это своими глазами, начиная с майдана и заканчивая коллегами на работе... Это всегда так интересно наблюдать - всегда поразительно, как же люди не видят этого сами?...

Нет, ничего серьезного не произошло. Какие-то события едва коснулись нас краем и полетели дальше. А я уже поспешила напрячься, стиснуть зубы и сжать кулаки, чтобы стать сильной. Какое же это было колоссальное напряжение. Из-за этого теперь кажется, что полмира воспринимаются по-другому. Кажется, только кажется. Можно расслабиться, и все будет по-прежнему. Поэтому я всегда верю, что можно вернуться к себе и вернуть ощущения, сопутствовавшие определенному временному периоду - потому что у меня получается.

@темы: De la vie, Всё тлен, я дзен, Помешательства, Хроники

21:38 

Думаю, чтобы говорить
Сначала мне казалось, что двух-трех недель отпуска мне будет мало.
Потом мне показалось, что одной недели мне хватило, чтобы развеяться и расслабиться, и что я готова снова выходить на поле боя.

А теперь, когда этот момент все ближе и постепенно наваливается на меня, я начинаю чувствовать, что ничего не успеваю и что мне снова хочется просто отключиться и сидеть, тупо глядя в монитор, как было в последние несколько месяцев после работы...

Даже не смотреть ничего, не шить, не петь, не рисовать и не читать. Не заниматься ничем интересным для себя, чем тянет заниматься обычно в свободное время. А просто выпасть из реальности и НИЧЕГО не делать. Жаль только, время не может остановиться вместе со мной.

Вот сейчас я чувствую, что надо бы доделать игрушки на продажу, которые я обещала завезти в магазин еще неделю назад, найти какой-то источник дохода, пока бабло еще не кончилось, подтянуть знания и попрактиковать навыки, которые могут мне понадобиться для новой должности, доделать все, что я обещала себе доделать, пока есть время... Но я торможу, дни идут, выясняется, что на мои дела нужно чуть больше времени, чем я предполагала, а на письма с резюме не отвечают пару дней - и все, мне уже кажется, что я ничего не успеваю.

Спокойно.
Все идет своим чередом и все происходит вовремя. Take your time.
Не тормозить, но и не форсировать. Оммм.

@темы: Хроники, Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie

19:04 

Отпуск)))

Думаю, чтобы говорить
Сидеть на кровати с котом, вышивать и шить птичек - это просто идиллия! :jump3: :rotate: :jump2:

:heart::heart::heart:


@темы: Мои тильдочки, Помешательства, Нет рукам покоя, Всякого рода созидания, Всё тлен, я дзен, Ma plus belle image, De la vie

01:53 

03.03.2016

Думаю, чтобы говорить
Позавчера был какой-то невероятно безумный день с легким налетом трешачка)) Во-первых, я очень мало спала и из-за этого, конечно же, слегка опоздала на работу. Где застала директрису, которая отчитывала нашу смену на пятиминутке и радостно сообщила, что намеревается лишить нас бонусов за косяки. Затем выяснилось, что в связи с надвигающимися праздниками и в связи с тем, что в сети открывается новый магазин в другом тц, у нас тусуется куча народа (терпеть не могу такие дни!) - усиление + стажеры, среди которых человек, претендующий на мою должность, который вел себя так, будто это он, а не я здесь проработал 2 года. :fire: Не, мне понравилось его отношение к работе, но я считаю, что незачем так много раз вслух повторять, как хорошо ты все понимаешь. Понимаешь - замечательно, но делай дело молча. пожалуйста! Впрочем, спасибо за очередную возможность поработать над собой))) Потом в течение дня мне позвонила знакомая и сообщила, что умерла одна наша колледжная преподавательница. После обеда пришел наш грузчик, чей скорбный вид только подтверждал особую атмосферу этого дня, ибо он был весь простуженный и его колбасило - ну кто бы сомневался, что новая поставка именно в этот веселый день! А под вечер в магазин позвонил мужик, которому ни с того ни с сего понадобился новогодний дождик, и нам пришлось лезть под потолок, где хранится весь убранный в связи с неактуальностью новогодний товар. Сложность заключалась в том, что сделать это нужно было быстро, ибо он обещал перезвонить, а доступ к коробкам был затруднен стоящим в проходе поддоном с большими тяжелыми коробками, которые мешали поставить туда лестницу. Как назло, грузчик уже ушел за машиной, и мы не могли его попросить отодвинуть этот злосчастный поддон, но самое смешное, что перед этим несчастный грузчик мучился без дела несколько часов, потому что именно в этот день у водителя, конечно же, сломалась машина, и он не смог вовремя доехать до нас. Нам сообщили, что звонивший безумец уже приперся (!) за своим вожделенный дождиком аккурат в тот момент, когда старший кассир наконец взлезла к заветным коробочкам. Кстати, поставку мы принимали до половины одиннадцатого (а рабочий день у нас до десяти) и еле-еле успели все упихать. Кроме коробки с дождиком и лестницы с проклятым поддоном, ибо всем уже хотелось домой, и все очень переживали, выживет ли грузчик. А ведь это был даже не девятый лунный день и даже не девятнадцатый... Стесняюсь спросить, как он прошел у вас?)))

@темы: Хроники, Про необычных людей, Помешательства, Всё тлен, я дзен, Бугагашечка!, De la vie

23:04 

Думаю, чтобы говорить
Вообще, у меня было ощущение, что меня бросили. Сначала - в 2010м, когда никто не согласился играть мою музыку. Но на самом деле никто не отказывался - я сама набрала людей, пообещала сделать демки и зассала, ощутив, что не потяну и опасаясь, что малознакомые люди сделают все не так, как я хочу, а я не смогу донести, как надо.

Когда один человек успешно нашел себя в работе, а я, напротив, была на предпоследнем курсе института и очень остро ощущала, что так и не научилась толком ни чему-то по своей специальности, ни тому делу, ради которого я бросала свою первую работу тремя годами ранее. И что мне было на тот момент 26 лет. Но на самом деле человеку было по фиг, для него это вообще не имело значения, меня ценили и хотели видеть. Это я отстранилась, ощущая свое ложное несовершенство - как это все было смешно и надуманно!

Когда я завела страничку на аск.фм и обнаружила, что тот факт, будто я кому-то интересна - это всего лишь иллюзия, потому что никто из людей, с которыми нам было так уютно торчать на форуме и здесь, из тех, кто, как мне казалось, с интересом следит за моей жизнью, не пришел ко мне туда. Хотя на самом деле я прекрасно осознавала, что мы никогда не были так уж близки, да и с чего бы им интересоваться мной - я же не сделала ничего особенного.

Все эти годы я прекрасно понимала, как это все надуманно и глупо. Но какую-то часть меня все это, видимо, все-таки задевало. Ох уж мне эти самостоятельные единицы сознания!..)

Иногда отголоски этого звучат и сейчас. Но тогда я напоминаю себе, что один человек уж точно со мной. И еще один. И еще один. И еще один. И это уже много. Спасибо! :red::red::red:

И вы тоже напоминайте себе об этом почаще))))) Присмотритесь повнимательней: наверняка такие люди есть))

@темы: Хроники, Всё тлен, я дзен, De la vie, (((= Mes amis =)))

01:57 

Думаю, чтобы говорить
Я не могу смотреть на фотографии башен-близнецов после 11го сентября. И точно так же теперь я с трудом могу смотреть выпуски X-фактора и Украина мае талант из Донецка. Все время думаю: где сейчас эти милые люди? Что с ними?..

@темы: Всё тлен, я дзен, De la vie

~Вперед, в прошлое~

главная