Положить стихи на музыку,
Перестать мечтать впустую,
Улететь в долину тихую
Хочу я...

URL
06:26 

Думаю, чтобы говорить
Увидела у Вики, тоже хочу))

У каждого есть темы, о которых он пишет в своём дневнике, и есть такие, о которых он не говорит. Предложите мне написать о чём-нибудь, о чём я, как правило, молчу. И я, наверное, сделаю это.

@темы: (((= Mes amis =))), De la vie, Помешательства, Хроники

05:45 

Думаю, чтобы говорить
Меня раньше регулярно посещали мысли о том, на что я вообще способна. Как у Милен: на что я гожусь? Бывало, что выводом было осознание собственной никчёмности и недовольство собой. Но со временем я вдруг поняла, что на самом деле это иллюзия и происки эго. Что некая бесовская сущность подбрасывает мне в голову эти мысли, дабы подстегнуть перфекционизм. И что на самом деле я могу больше, чем кажется. Думаю, это важно – напоминать себе, что можешь больше, и побеждать подобных внутренних демонов. Таких, которые пытаются запретить нам делать что бы то ни было и вообще заставляют чувствовать себя плохо. Может, кто-то считает так же? Бывает ли у вас вообще такое и как вы с этим справляетесь?

У Милен Фармер очень хорошо отражено это состояние в одной песне. Когда это было мне близко, я даже написала на неё собственный текст. Переводом это назвать нельзя - я тогда могла уловить и понять лишь несколько слов на слух, текста у меня не было. Эти слова и стали основой для восприятия песни и тем, что я вложила в свою версию. Недавно впервые пела эту песню на публике - на концерте 6 мая. Делюсь видосом))


@темы: Всякого рода созидания, Ma vie c'est la musique, MF, Et moi, je chante!, C'etait ecrit

04:49 

Думаю, чтобы говорить
Писала о необходимости в поддержке извне. А помочь себе получилось все же изнутри))

Снова начала писать утренние страницы. 3 года я их не писала. Бросила в особенно тяжелый момент в конце 2015го. Потому как испугалась, что выливая все на бумагу, не смогу избавиться от тягостных переживаний, а наоборот, только усугублю ощущение, что все плохо.

Мне нравилось жить без них. Нравилось ощущение свободы и движения в потоке, нравилось погружаться в жизнь и получать от нее спонтанное удовольствие. И жить без всяких подпорок. К тому же, когда я перестала каждый день писать, стала больше говорить с людьми.

Но в последние полгода у меня было так мало времени, чтобы в полной мере пропускать все через себя и осознавать, что происходит. Мне снова казалось, что я ничего не успеваю. И за те пару часов, которые у меня есть каждый вечер после работы, не могу полноценно общаться с миром. Слишком быстро наступала ночь, когда надо спать, а потом утро, когда снова надо бежать по делам. Преследовало ощущение, будто что-то остается за кадром, будто я что-то упускаю и отстаю.

Главным образом на меня давила обстановка на работе. Я чувствовала себе прибитой к земле и неспособной пошевелить рукой, чтобы сопротивляться. Атмосфера была настолько липкой и вязкой, так легко проникала внутрь меня, вцеплялась и держала слишком крепко, не позволяя ничего делать - самое смешное, что и по работе в том числе. Меня раздражало, когда появлялись любые внеплановые задачи. И преследовало отвратительное ощущение собственной несостоятельности из-за того, что я не могу справиться с текущими.

Не получалось собраться, чтобы успевать делать все и заниматься еще и своими проектами - куда уж до них, казалось мне. Хотя у меня было свободное время, были моменты, которые я могла бы посвятить своим увлечениям. И если вдуматься, я могла ощущать себя достаточно вольготно. Но из-за нагрузки не удавалось рационально использовать это время. Я предпочитала делать паузы, чтобы снять напряжение. И не делать ничего созидательного. Что, конечно, только добавляло недовольства собой.

Естественно, хотелось сбежать, чтобы быть свободнее. Хотя парадокс в том, что я и здесь смогла бы ощущать себя свободно, если бы удалось собраться. И тем не менее, казалось, что на новом месте я буду действовать продуктивнее и вести себя осознаннее. Буду чувствовать больше отдачи и вовлеченности. И все это только за счет смены обстановки. Останавливала мысль, что скорее всего, ощущение, будто я теряю время, все равно не исчезнет. Да еще, не дай бог, придется больше работать))

Так что на самом деле сбежать хотелось от ощущения собственной несостоятельности. Меньше злиться, с большей легкостью отрываться от текущих дел, переключаться между ними и включаться в новую работу. Быть более осознанной. Я надеялась, что записи помогут мне в этом. Станут способом пошевелить наконец рукой. И у меня получилось)))

Удалось наконец-то собраться, держать руку на пульсе, предвосхищать ситуацию. Придумать систему работы, которая облегчила мне жизнь. Придумала наконец толковый контент-план для нашего Инстаграма. И даже успеваю дополнительные деньги на райтерских биржах зарабатывать. И во всем остальном тоже как-то все пошло вверх. Что в общем, естественно - когда держишь все в своих руках и справляешься, самооценка повышается. Начинаешь думать, что заслуживаешь все хорошее, что происходит с тобой. И перестает казаться, будто хорошее сыплется на тебя незаслуженно, между тем, как ты ничего не делаешь.

Что интересно, у Мити тоже без причины настроение поменялось в лучшую сторону. Вероятно, он чувствует мой настрой, и он передается ему. Не зря ведь говорят, что жена влияет на мужа. Этому я тоже очень рада. Ну и если все налаживается, то реально ВСЕ налаживается. А когда хоть в одной сфере жизни что-то сбивается и начинает идти наперекосяк, энергия перескакивает из одной сферы в другую. Сосуды шатаются, сталкиваются, их содержимое выплескивается, пачкая все вокруг. А стоит только сделать какую-то мелочь, чтобы их уравновесить, и постепенно все приходит в норму. Хотя, начиная, ты даже не рассчитываешь на такой мощный положительный эффект.

Это все очень круто на самом деле. У меня так было уже как-то раз. Только тогда я начала не писать, а медитировать. Тоже сложный момент на работе был, постоянно преследовали злость и раздражение. Но вжух, случайно возникшая как-то идея помедитировать в душе - и все прошло, как рукой сняло, и тоже во всех сферах поперло вверх. Я тогда совсем не надеялась, что это произойдет с такой легкостью. Думала, что у меня не хватит сил, будет ломать... думала, что меня не хватит даже на то, чтобы начать. Как и сейчас. Но получилось, и все выровнялось. В сложные моменты важно помнить, что так бывает.

@темы: Хроники, Путь Художника, Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie

13:53 

Думаю, чтобы говорить
Часто в день выступления встречаю в метро музыкантов. В прошлый раз две остановки распевалась под музыку вошедшего в вагон гитариста. В этот, когда мы ехали обратно, в поезд зашел мужчина с гитарой, который играл ламбаду на губной гармошке - и это стало достойным завершением вечера. А с одного значимого занятия по звукорежиссуре я тоже ехала с мальчиком, девочкой и комбиком)) Приятно думать, что это какие-то знаки))))

Вечер вчера получился невероятно душевный. Народу было мало, я пела Милен, и мы познакомились с приятным дядькой из группы Просто. Он сам подошел и сказал, что его зацепил мой тембр, дал несколько советов. Люблю, когда советы даются вот так, по-доброму. Не свысока, без желания покрасоваться за твой счет. Когда ты чувствуешь, что вы с человеком на равных, и можете поговорить о чем угодно еще. Как коллеги, а не соперники.

Пообщалась еще с одним автором-исполнителем. И меня поразило, какое у него невероятно доброе лицо, какое тепло от него исходит. Удивительно, каким гармоничным может быть человек - без натуги, без приторного позитива, совершенно естественно. И от этого так хорошо. Давно я не встречала таких людей.

Очень повезло с фото и видео - в заведении были люди с зеркалками, которые снимали и то, и другое. Все-таки люблю, когда есть на кого положиться и не надо думать, кому же доверить съемку.

А еще жгуче захотелось весны. Быть свободным, ощущать, что наступил апрель, нестись по вечернему городу после какого-нибудь концерта, вдыхать теплый воздух и впитывать небесную синь, опустившуюся на землю и обволакивающую все пространство. Зимы сейчас не сказать, чтобы не хочу. Но не вижу, не могу представить, какой она будет. А вот весну представляю хорошо. Может быть, потому что в этом году у нас совсем не было весны.

@темы: Хроники, Помешательства, Ma vie c'est la musique, Et moi, je chante!, De la vie

00:48 

Думаю, чтобы говорить


Два дебила - это сила, три дебила - это власть! Митя Джексона слушает еще меньше, чем я, но юбилейные баночки Пепси попались именно ему - и как раз накануне того, как к нам в гости должна была зайти главная мисс Джексон ~Nastello~. Люблю такие совпадения))

@темы: (((= Mes amis =))), De la vie, MJ, Ma plus belle image, Бугагашечка!, Едау, Помешательства

02:17 

Думаю, чтобы говорить


Недавно подогнали фоточек с пивного фестиваля, где я пела 31 марта. В тот день там собралась очень отзывчивая публика и было очень тепло :heart::heart::heart: Оставлю здесь немного аудио для истории.




Жалею, что у меня нет хороших видосов с того вечера, но пусть будут хотя бы эти - они очень неплохо передают царившую там обстановку


@темы: Хроники, Всякого рода созидания, Ma vie c'est la musique, Ma plus belle image, Et moi, je chante!

11:41 

Думаю, чтобы говорить
Отписываюсь флешмобу. Так и знала, что это будет рискованно - Ду захотела, чтоб я написала о родителях и детстве))

***

На самом деле я сейчас уже мало что помню. Однако как раз давно хочу выложить отрывок из истории жизни, которую начинала писать (это упражнение такое из Золотой жилы Дж.Кэмерон).

***

Но сначала немного про родителей. Мои родители в разводе, и я очень долго жила только с матерью. В детстве я считала, что у меня лучшая мама, потому что она меня никогда не воспитывала в традиционном смысле этого слова. Не заставляла делать уроки, есть то, чего я не хочу, не загоняла спать в строго определенное время, не требовала каких-то достижений. И никогда не мешала заниматься тем, что мне интересно.

Я очень благодарна ей за это. Считаю, что именно поэтому мне не свойственны типичные страхи, сомнения и девиации, которые свойственны другим. Например, мной тяжело манипулировать. Я делаю только то, что хочу так, как у меня получается и считаю, что так и должно быть. Я не боюсь учиться, меня не пугают изменения в рабочем распорядке, новые требования и всякое такое. Никто никогда не пытался заставить меня нервничать из-за подобных вещей, поэтому я и теперь не нервничаю. Правда, иногда бесит, если нервничают другие)))

Одно время я обижалась, что подобное отношение не научило меня силе и целеустремленности. Но на тот момент я была уже взрослая и сама научилась)) И думаю, если бы она занялась этим, ничего хорошего бы не получилось. Потому что в детстве попытки давить со стороны левых взрослых тоже не действовали. Только усугубляли ощущение слабости и никудышности. Ежовые рукавицы и мотивация от вообще не для меня.

Когда мне было одиннадцать, отец вернулся к нам, и мы снова стали жить все вместе. Забавно, что именно с этого момента мое детство стало ярче и интереснее. Но я никак не связываю это с его возвращением. Просто у меня наконец-то появились первые серьезные увлечения, и я начала понимать, кто я. А еще закончились девяностые, и наше материальное состояние заметно улучшилось. Мы смогли наконец позволять себе больше. В том числе уделять внимание и собственным интересам.

Что до отца, все-таки у меня не получилось до конца ему раскрыться. Было ощущение, будто я для него осталась пятилетней, и он не видел, что я представляла из себя на тот момент на самом деле. Но помню, что мы много гуляли, и если я просила его о чем-то, он всегда мои просьбы выполнял.

Мой отец - человек со сложным характером. Думаю, он не хотел бы, чтоб кто-то знал о нем большее, поэтому писать не буду)) Ключевой момент - мне не нравилось, как он относится к моей матери. И что позволяет себе выражать свое отношение в моем присутствии. Поэтому я не могла и не хотела сближаться с ним, хотя он никогда не ругал меня не поднимал на меня руку.

А тут, собсно, тот самый отрывок из ИЖ. Мои самые ранние воспоминания

@темы: Хроники, Всё тлен, я дзен, De la vie

02:59 

Думаю, чтобы говорить
Я никогда не слушала Майкла Джексона. Нравилась одна самая сопливая песня, и на этом все. Вообще не мой стиль. Но какое-то время назад Митя показал мне один клип, что-то там у нас в тему разговора пришлось. И я вдруг разглядела в нем человека. Раньше при поверхностном взгляде мне казалось, что он, как и Мадонна, поп-звезда, которая охреневает от собственной крутости. Сейчас я удивляюсь, что так думала о нем.

Музыка по-прежнему никак, хотя несколько баллад я все же для себя открыла. Но очень приятно смотреть интервью и разные закулисные видео, где видно его как человека. Очень правильные вещи он говорил. Да и в песнях всегда хороший посыл, если тексты почитать. И я неожиданно обнаружила, что это нечто немного забытое среди тех ценностей, которые преобладают в поп-культуре последних лет - мотивация на успешность, личный рост, сила, самолюбование. И нечто, чего лично мне очень не хватало в современном мире. Этот человек учит доброте. :heart:

Что любопытно - у меня одна близкая подруга большая поклонница Майкла. И когда он умер, она много просила меня переводить для нее видео - с сабами тогда почти ничего не было. Мы даже пару раз ходили на вечеринки в честь его дня рождения. Но тогда я как-то особо не вникала в его жизнь, не видела его личности. А сейчас увидела. Вот так интересно у меня получилось открыть его в год, когда ему могло бы исполниться шестьдесят. И что касается смерти, не удивлюсь, если действительно был заговор - для капиталистического общества он совершенно неприемлемые темы поднимал. Ну и много там было движухи вокруг его влияния и собственности.

В общем, осторожнее - в ближайшее с моей стороны время возможна бомбардировка джексоновскими материалами)) Торкнуло меня не по-деццки, давненько такого не было. По-моему, я даже про Милен столько не читала - помимо огромного количества видео три книги и куча-куча статей.

Вот мое любимое интервью с Опрой, с которого погружение и началось. Нравится, какой он там няшечка-стесняшечка, какой-то прям мальчик-ромашка, это очень мило) В 34 года-то


@темы: Хроники, Про необычных людей, Помешательства, Ma vie c'est la musique, MJ

02:12 

Думаю, чтобы говорить
Бесит, когда говоришь, что понимаешь, почему люди делают то-то и то-то, почему происходят какие-то вещи, а некоторые потом начинают думать: это потому как ты сам такой же и вообще одобряешь все это. Ну что за однобокость, право? Понимание - далеко не всегда синоним одобрения и согласия. :fire: Нет чтобы вместо этого оценили твою крутую способность вставать на чужое место, выходить за рамки собственной картины мира и видеть чуть дальше своего носа)))

@темы: Хроники, Про необычных людей, De la vie

05:25 

Думаю, чтобы говорить
6 лет мне не хотелось менять дизайн. Все меня устраивало, все мне нравилось, на все мне было приятно смотреть. Я уж думала, что он так и останется у меня стоять навсегда, как у некоторых моих знакомых. Думала, что нашла себя.

Но недавно вдруг обнаружила, что мне приелся этот сиреневый цвет и эти мрачные краски. Они создают ощущение, будто я нахожусь в темном помещении. И еще неприятно напоминают события прошлого лета, когда отсутствие весны и тепла наложилось на трудности, связанные со сменой работы. Слишком часто я сидела здесь тогда, методично перезаливая старые фотографии, глядя на других и осознавая, где нахожусь))

Осенью мне даже хотелось жахнуть на фиг дайр из-за расхождений между прежним и нынешним образом себя. Впервые возникло такое желание - вообще-то я никогда не была склонна к этому. Я даже детские дневники не выбрасываю из-за уважения к той себе, к тому, какой я была - ведь это привело меня сюда и помогло стать такой, какая я есть...

Что ж, удалять дневник - это и правда слишком радикальные меры)) Чтобы изменить атмосферу, можно ведь поменять дизайн) Он отражает то, чего мне сейчас хочется - чего-то теплого, радостного и солнечного. Последние месяцы, начиная с марта, именно такие. А слова в эпиграфе из этой песни. Очень трогательная, очень нравится. Потом расскажу еще, как я к этому пришла, интересная история.

@темы: De la vie, Ma plus belle image, Ma vie c'est la musique, Всё тлен, я дзен, Всякого рода созидания, Нет рукам покоя, Помешательства, Хроники

02:27 

Love me and feed me

Думаю, чтобы говорить
До меня только сейчас дошло, что кусок текста, который я поставила в эпиграф, выбран был не случайно. Когда я садилась делать этот коллаж, совсем не думала, что это про меня. Казалось даже, что решение было немного спонтанным: просто новая для меня песня, а это ее кульминационный момент, и мне очень нравится его мощь - сначала я думала, дело в этом. Потом уже, когда вчиталась, обнаружила вдруг, что это ведь про мой любимый "марафон успешности", которым я страдала до 2016 года.

The told me:
A man should be faithful
And walk when not able
And fight till the end,
But I'm only human...

Да, так и было - я читала во многочисленных книгах и пабликах по позитивному мышлению и эзотерике, что нужно держаться во что бы то ни стало, сохранять веру в хорошее и позитивный настрой вопреки всему и продолжать двигаться вперед даже когда уже не можешь... У меня получалось быть сильной и самодостаточной до поры, и мне нравилось это. Я гордилась этим. Но я устала. I'm only human... Тяжело крепиться и продолжать делать вид, что все хорошо, когда тяжело и вокруг веет легкий налет трешачка. Мне все еще очень нравится идея самоподдержки, и я верю в нее. Но наступает момент, когда ресурс, откуда черпаешь силы для самопомощи, иссякает. И не помогают никакие медитации и релаксации. Только чья-то рука и подставленное вовремя плечо.

In our darkest hour,
In my deepest despair
Will you still care?
Will you be there?
In my trials
And my tribulations,
Through our doubts
And frustrations,
In my violence,
In my turbulence,
Through my fear
And my confessions,
In my anguish and my pain,
Through my joy and my sorrow,
In the promise of another tomorrow
I'll never let you part,
For you're always in my heart...

@темы: Путь Художника, Помешательства, Всё тлен, я дзен, MJ, De la vie, Хроники

19:37 

Думаю, чтобы говорить
Снова пишу в рамках флешмоба. ~Nastello~ попросила, чтоб я отписалась по теме: «Разве можно, например, в Лувре подойти к любой картине с обнаженной натурой и говорить, что она оскорбляет чью-то нравственность? Почему всякий раз, когда художник пишет картину, или театральный режиссер ставит спектакль, должны думать о том, кто может оскорбиться?» (с)

Я когда-то опрос на своем паблике на эту тему проводила)) Начнем с того, что публика - народ не глупый, у нее есть вкус, и если ее что-то возмущает, то возмущает справедливо. Зритель в большинстве своем не быдло и не серая масса. Поэтому впарить ему говно под видом конфетки не получается. Люди прекрасно чувствуют такие вещи, отсюда и возникает возмущение. Когда за сиськами нет ничего кроме сисек (или если в "остросюжетном" фильме только кровь-кишки и никакого сюжета, тем более, острого), это естественно вызовет как минимум недоумение.

Немного странными мне кажутся вопли из серии "почему я должен задумываться". Задуматься ведь не так уж сложно, тем более, если ты позиционируешь себя как высшее существо, которое знает чуть больше других и чувствует мир тоньше))

Для человека искусства только самовыражение, только хардкор - это подростковая позиция. Обычно к определенному возрасту, с ростом кругозора, образованности и уверенности в себе это проходит, и к этому добавляется желание заботиться о других. По-моему, только ограниченность заставляет видеть вокруг серую массу и относиться к ней с неуважением, пытаясь ткнуть носом в дерьмо, чтобы иметь возможность потом заявить - это ты просто не дорос еще, потому и не понимаешь моего "утонченного" творчества.

Просто часто авторы высеров, где преобладает кровь-кишки и прочий грубый натурализм, на осуждение реагируют очень уж остро - ах, дайте мне высказаться. Как будто не дают, ну. И эпатаж в их случае похож на стремление себе доказать, что их кто-нибудь слышит. Грустно, на самом деле, когда кому-то кажется, что его, бедняжку, задвигают, когда как на самом деле ему якобы все должны. Но по такой логике нужно и в жизни на всех плевать - портить воздух, мочиться, где захочется, и разговаривать матом.

Ну и есть большая разница между скульптурами и картинами Лувра и "произведениями", где за сиськами и мужскими причиндалами ничего не стоит. И возмущают в этом случае не сами сиськи, а именно отсутствие содержимого.

Забавно еще, что нередко сиськи в таких креативах плюс ко всему подчеркнуто отвратительные. А трешаку людям хватает и в жизни, так что не хочется его видеть еще и на экране. Это банально и баян, но искусство должно облагораживать, учить хорошему и делать людей лучше. Ну или хотя бы помогать снять напряжение. Да, я в курсе, что созерцание жестокости тоже некоторым помогает снять напряжение)) Но это слабость, и нужно ли ей потакать? Да, момент уже упущен, а запреты не помогают бороться с девиациями - но может, стоит попробовать хотя бы поискать способы? Да, спрос = предложение. Но стоит ли зарабатывать бабло на чужих слабостях?

Короче, вывод таков - обнаженная натура в искусстве не раздражает, если это действительно искусство. Большинство людей понимает, когда она уместно выглядит в постановке. Я знаю много интересных сцен из достойных фильмов и мюзиклов, где она присутствует. У той же Милен в клипах много красивой обнаженки. Конечно, есть ханжи, которым неприятно даже такое, и это перекос, но они все же объективно в меньшинстве.

И второй вывод - задумываться и заботиться надо. Тут мне в тему вспоминается история про песню C'est une belle journee: «Не возникало ли у вас мысли о вседозволенности или о том, что вам все дозволено? - На самом деле я ничего себе не запрещаю, если только... Роясь в памяти, я вспоминаю, что когда написала "Этот прекрасный день", в припеве было "Это прекрасный день, я покончу с собой" вместо сегодняшнего "Это прекрасный день, я усну". Я думаю, что это могло бы послужить призывом к самоубийству для некоторых неуравновешенных личностей. И я поменяла одно слово, потому что это было слишком сильно, слишком определенно. Я считаю, что все возможно, если не причиняешь никому зла».

А еще высказывание Лорана Бутонна: «Мы не можем более продолжать творить всё безнаказанно; настанет день, когда нам придётся заплатить за всё, заплатить очень щедро, ибо мы забываем осознавать насилие, гнусность, извращение...» Думаю, это не о притеснении цензурой, а именно об ответственности перед публикой. О том, что на нас отразится все, чему мы ее научим.

Я согласна и с тем, и с другим. Заставить задуматься, поднять какую-то острую тему - это полезно. Но можно сделать так, чтоб это не выглядело отталкивающе. Тем более, что люди любят образность и метафоры, и красота привлекает сильнее, чем убогость. Она позволит привлечь больше людей на свою сторону, если такова цель. А если цель шокировать просто чтоб шокировать - это низко и очень похоже на акт самоутверждения и попытку удовлетворить потребность во власти.

@темы: Путь Художника, Про необычных людей, Всякого рода созидания, Всё тлен, я дзен, MF, De la vie

17:30 

Думаю, чтобы говорить
А вчера я совершенно непредвиденно выступала на пивном фестивале в баре EKIBASTUZ на Чернышевской :heart: Публика состояла в основном из музыкантов, которые как и я пришли туда петь) Сначала сие немного пугало, но потом оказалось, что они очень отзывчивые и приветливые ребята)))

Парочка видео


А еще очень приятно было встретить двух знакомых девочек и провести время в их компании. :heart::heart::heart:
Почаще бы так!

@темы: Хроники, Всякого рода созидания, Ma vie c'est la musique, Et moi, je chante!

13:08 

Ночь откровений

Думаю, чтобы говорить
В прошлый выходные я впервые ходила на Ночь музеев. Раньше я это мероприятие презирала, как и многие другие, типа Алых парусов, куда ходит пресловутое "большинство", и куда я, вся такая замкнутая и несоциализированная, не чувствую права пойти. Мне не хотелось бывать в таких местах, где бывают все эти люди, которые культивируют свою нормальность, и чувствовать себя лишней на этом празднике жизни, ыы.

Но такое отношение к миру уже давно исчезло, и коль в последние годы у меня возникла традиция нарочно делать непривычные для себя вещи или то, чего я якобы не могу, я подумала, а фиг ли и нет - и предложила Мите купить билеты. В тот же вечер, когда мероприятие уже началось, никак не планируя ничего накануне. Люблю, когда все происходит так спонтанно.

Хотелось много куда сходить, но по факту мы успели только в два музея. И тем не менее, это была потрясающая и важная ночь, которая многое мне показала о том, что происходит у меня внутри.

Немого о



@темы: Хроники, Про необычных людей, Помешательства, Городские мотивы, Всякого рода созидания, Ma plus belle image, De la vie

10:28 

Думаю, чтобы говорить
В рамках Ночи музеев я побывала и на новой станции метро - получился такой своеобразный десерт))) Станцию открыли еще в прошлом году, по сути это второй выход с уже существующего метро. Находится он через мост от первого, и чтоб туда попасть, построили туннель с траволатором длиной 300 метров под Невой. Выглядит, конечно, впечатляюще, воистину метро будущего. Митя сказал, жаль только, что стены там не прозрачные и не видно, как в речке рыбы плавают)))



Вообще, мы туда поехали, чтобы попасть в музей Горэлектротранспорта, куда я давно хочу. Но пока мы шли до автобуса, уже осталось полчаса, мы поняли, что не успеем и поэтому оставшееся время провели просто гуляя по Васильевскому острову. Я очень люблю его. И давно я вот так просто не ходила по улицам города с фотоаппаратом, это пришлось очень в тему и очень приятно. Я почувствовала себя свободной, ощутила даже какое-то очищение. Возвращение к истокам прошло успешно.


@темы: De la vie, Ma plus belle image, Всякого рода созидания, Городские мотивы, Помешательства, Хроники

14:11 

Снова из наблюдений

Думаю, чтобы говорить
Для меня очень странно, когда застенчивых и сдержанных людей называют менее эмоциональными, чем людей открытых. А раньше меня это прямо бесило.

Ну реально непонятно - почему некоторые взрослые и умные ребята не могут допереть, что если у тебя ничего не отражается на лице, это не значит, что ничего не происходит у тебя внутри. Что сдержанные люди не бесчувственные, и сила их эмоций ничем не отличается от эмоций кого-то еще. Просто у них нет потребности слишком громко выражать свои чувства вовне (либо это сознательная стратегия). А застенчивые потому и застенчивые, что очень остро все воспринимают и не хотят сталкиваться с тем, что может их ранить.

Я как раз из тех, у кого по лицу фиг поймешь, что происходит в душе и в голове, если не вступать со мной в контакт (да и то не всегда поможет). Никогда не считала себя скромной, со своими людьми я могу быть очень яркой и громкой. Но если бессознательное ощущает исходящую от кого-то опасность (или решает, будто это опасность), что-то блокирует меня изнутри. И рядом с этим кем-то почти ничего не прорывается вовне. Однако, это не мешает полноте чувств. Это не выгорание и не блокировка эмоций.

Сейчас я уже знаю себя, знаю, почему все выглядит именно так. А лет 15 назад очень удивляло, что внешне по мне ничего не заметно - когда, например, кондуктор в трамвае или случайный прохожий говорил что-нибудь про отсутствующее выражение моего лица. Как так, думала я, ведь у меня столько всего происходит внутри? И эти чувства такие мощные, яркие и потрясающие? Ведь именно они так сильно заряжают меня, делают жизнь насыщеннее и дарят желание что-то делать?..

Я прекрасно понимаю, что если тебе что-то недоступно и незнакомо, и ты сам подобного не проживал, то будешь строить свою картину мира исключительно в рамках тех данных, которые есть в твоей голове. Это нормально и закономерно. И даже простительно. Но для меня все еще странно, когда некоторые не допускают мысли, что бывает иначе.

@темы: De la vie, Помешательства, Про необычных людей

16:21 

Думаю, чтобы говорить


Она сияла так ярко, что глазам от этого становилось больно... Она была светом. Чистым солнечным светом, которого так не хватало в Нью-Арке, да и не только в нем. Теплым... Никто не мог гасить гнев так как светлячки... (с)

В книгах Карины Деминой про голодную бездну есть люди особого склада, которых она называет светлячки. Они любят тех, кто вокруг, и умеют создавать для других уют - и душевный, и домашний. Они очень светлые и рядом с ними становится тепло. Любая их болтовня, самая бестолковая и бессмысленная, умиротворяет и убаюкивает. Но и сами они не могут без людей. Им нужно светить для кого-то, нужно, чтоб их любили и восхищались ими. Поэтому многие из них стремятся быть артистами.

Мне кажется, в прошлом это описание хорошо подходило мне. Я с детства привыкла быть одна, я легко переношу одиночество. Мне не бывает скучно, мне всегда есть чем себя занять. Но если рядом есть кто-то, с кем мне хорошо, кто-то, кто похож на меня, кто воспринимает мир так же как и я - это во сто крат лучше, чем быть одной.

И одно время моей главной мечтой было найти своих людей. Быть среди них, объединять их, дарить им любовь и комфорт. Поддерживать, когда что-то идет не так, поднимать настроение в трудные дни, помогать разбираться в жизненных ситуациях, мирить тех, кто в ссоре. Мне кажется, желание петь тоже возникло из подростковой потребности во внимании и в выражении эмоций - прямо как у светлячков.

Все светлячки мечтают о славе. Или богатстве. О славе больше. Это – естественная потребность их натуры... Все светлячки мечтают не просто гореть, а пылать сверхновой звездой... Светлячки безрассудны. И так остро нуждаются в любви. (с)

В той же серии книг есть и другие люди. Они холодны, сдержанны и предпочитают одиночество. Их мало интересуют окружающие, и они не любят делать вид, будто им есть дело до кого-то еще, кроме самых важных. Сейчас я похожа скорее на них - я научилась идти по своему пути одна, если это нужно. И не допускаю слишком близко тех, кто не представляет интереса для меня или оставляет о себе неприятное впечатление.

Впрочем, мне всегда нравилось быть наедине с собой, лишь бы ни с кем попало. Даже во времена, когда я считала себя светлой, приветливой и открытой, мне достаточно было не более трех человек рядом, а прочих я избегала. Я и внешне больше похожа на этих холодных существ, как их описывает Карина - длинная, худая, бледная... для некоторых совсем не красивая. Я предпочитаю прятаться, чтобы меня не трогали лишний раз. И хорошо понимаю, что у меня не получилось бы при всем желании греть так, как настоящий светлячок. Но мне очень хотелось бы.

Потому что на самом деле моя самодостаточность - это вынужденная мера. В юности некоторых вещей я вообще не могла делать одна. В 15 лет не могла пройтись одна по коридору колледжа, пообедать в столовой и зайти в магазин. Это крайность, которая прошла. Я испытывала из-за этого лютый дискомфорт, считала это своим главным недостатком, который нужно преодолеть. И повзрослев даже намеренно заставляла себя общаться с любыми людьми. Теперь я могу это. Но для меня по-прежнему важно, чтобы кто-то был рядом со мной в важные моменты - например, на концертах.

Я нашла своих людей, я невероятно счастлива, что они у меня есть. Но для меня стало тяжелым осознание, что у каждого из нас свой путь, что мы не можем жить в одном доме и работать вместе. Жить в одном доме со всеми мне тоже уже не хочется)) Но каждое утро настоящее испытание расставаться с любимым человеком, чтоб отправиться на работу. А ведь для кого-то это вообще не проблема.

Нет, я не страдаю дефицитом внимания, я не стала бы при его отсутствии лезть на стену как мой отец и требовательно выпрашивать заботу, подпитываясь чужой энергией. Я даже уверена, что смогла бы жить одна. Поэтому мне и удалось приглушить потребность в людях. Я уже смирилась с этим. Доросла до этого и приняла, что я вообще-то не имею права заставлять кого-то идти со мной по моему пути, если это МОЙ путь и моя ответственность. Пришлось учить себя находиться одной во внешнем мире, учиться выходить на свет и самой, если я чего-то хочу.

Но последнее выступление 8 апреля напомнило мне почти уже забытое ощущение - как же это здорово, когда тебя окружают твои лучшие люди. И напомнило о моей потребности иметь компанию. Каждый раз мне хочется собрать вокруг себя всех, кто важен для меня. Но не для того, чтоб они носили меня на руках, хвалили и восхищались мной, нет. Не для того, чтоб говорили мне, какая я крутая. Мне хочется греть. Собирать людей вокруг себя, объединять и заботиться о них. Чувствовать, что я могу отдавать. Это невообразимый кайф. Лучший, наверное, кайф в моей жизни. И в этом я похожа на светлячка.

Проблема, наверное в том, что отдавать я могу не всем. Ведь можно искать людей там, куда ты идешь, там, где оказываешься по воле судьбы. Но я не понимаю, зачем буду искать, если своих я уже нашла. Я лопну, если их будет слишком много. Они порвут меня на части. К тому же, я не хочу чтобы кто-то был кому-то заменителем, это не совсем честно. А еще это забавно, но все "официальные" коллективы вызывают у меня отвращение. Я понимаю, что это странно, ведь там точно такие же люди, которые при других обстоятельствах могли бы войти в мой волшебный круг. Но я бы хотела держаться подальше от них и от всего, что их объединяет в этом коллективе.

На самом деле я очень рада, что вспомнила о том, как здорово быть среди своих. Согревать их, согреваться самой и чувствовать себя в полной безопасности. Ощущать поддержку и защищенность. Знать, что кто-то стоит за твоей спиной. Очень живо всплыли в памяти ощущения десятилетней давности - 2008й, 2009й год. Когда мы все были вместе, как было радостно, и все было легко. Тогда не нужно было быть безупречным, слишком умным или состоявшимся. Снова хочется всего этого - спонтанных встреч, прогулок по городу, тусовок у кого-то в гостях, ржача до упаду. И я буду к этому стремиться. В погоне за мечтой и вынужденных заботах не только другие немного отдалились, но и я сама почти забыла, как это.

@темы: Хроники, Ma vie c'est la musique, L'amouR, De la vie, (((= Mes amis =)))

03:09 

Думаю, чтобы говорить
Месяц назад произошло одно очень важное для меня событие - сольный концерт, за который мне даже заплатили))



Организатор написал мне еще в конце января, и я как всегда некоторое время сомневалась, соглашаться или нет. Во-первых, потому что это всегда волнительно и кто-то подлый на задворках сознания все еще не до конца верит, что меня действительно хотят видеть) Но главным образом потому что был жуткий завал на работе, я была замороченная, было не до репетиций и вообще не до чего. А хотелось придумать какой-то концепт, подобрать трек-лист, сочинить подводки, нормально разучить песни... Мне нравится подходить к таким вещам как можно серьезнее, чтоб это было интересно людям и чтобы на сцене чувствовать себя максимально уверенно.

Я все-таки взяла себя за одно место и нашла на все это время. Вновь оказалось, что если притормозить и уделить чему-то особое внимание, удается собрать по крупицам минуты, чтобы сделать нужное. И конечно, очень здорово, когда у тебя не три дня, а три недели на подготовку и можно заниматься делами вдумчиво и размеренно. Поначалу сложно, но через пару дней входишь в колею, появляется режим работы, и время само выстраивается. Даже нормально поспать получается))

Пока делали инвайт, и я собирала людей, в какой-то момент стало страшно, что не придет никто кроме двух близких человек. На мгновение почувствовала себя ненужной. А народ тем временем бронировал столы и пришел с цветами, шоколадом и подарками. Что, конечно, очень тронуло)) :heart::heart::heart:

Порадовал и персонал заведения - особенно звукорежиссер-профи, который отлично знал свое дело. Постоянно суетился вокруг, колдовал с аппаратурой, подкручивал громкость, кидал мне эффекты на голос. Некоторые любят запустить минуса и сидеть тупить над пультом, пугая своим бессмысленным взглядом))) Приветливые организаторы тоже шли навстречу, интересовались моим мнением и угощали чаем и кофе. Личный бонус - я сделала много постов для странички встречи и теперь могу использовать ее в своем smm-портфолио))





Конечно, работать в обычном режиме, гонять туда-сюда по городу, оказываясь дома только в полдевятого вечера и при этом каждый день выделять время на репетиции для моего организма оказалось тяжело, и он запротестовал)) Где-то за неделю до концерта мы отправились на репточку, чтобы снять там видео для страницы мероприятия. Накануне мне продуло ухо, и уже тогда я вовсю хлюпала носом. А к концу второго выходного коварные микробы добрались и до горла, поднялась температура, и в целом состояние было очень херовое. День Х ожидался уже среду, и в итоге мне пришлось взять больничный - я поняла, что если съезжу на работу эти два дня, слягу окончательно и не смогу петь совсем. Принялась усиленно лечиться, сбивать температуру, мочить микробов и молчала большую часть времени. К 28му мало что изменилось - в горле першило, в носу дребезжало, но я справилась)

Под катом видосики))

Вердит таков: CHOKER - очень крутое место! Мы так понравились друг другу, что почти сразу договорились о моем следующем выступлении)) Буду петь там 8 апреля, подробности тут. Заглядывайте)))

@темы: Хроники, Всякого рода созидания, Ma vie c'est la musique, Ma plus belle image, Et moi, je chante!

20:30 

Думаю, чтобы говорить
Первое марта, вроде как, но до настоящей весны еще ой как далеко. Зима держится вовсю - сугробы, мороз, ни намека на капель... хотя солнышко уже греет, даже при температуре -20. Отличный повод выложить старые зимние фото!)) Не могла добраться до них, чтобы запостить, несколько лет. Так жалею теперь, что не публиковала какие-то вещи в свое время. Так что надо наверстывать)) Хорошее время было. Третий курс института, я приехала на сессию из Украины, а весной снова собиралась уезжать. Помню, в тот день специально пошла в наш любимый лесопарк через дорогу, чтобы поснимать роскошь зимы. Примерно так он выглядит и сейчас)) Только холоднее в два раза.


@темы: Хроники, Нет рукам покоя, Всякого рода созидания, Ma plus belle image

01:04 

Из наблюдений

Думаю, чтобы говорить
Если со мной случается что-то плохое, я как-то не привыкла сразу же бросаться и обвинять в этом других. За исключением случаев, когда действительно вредят специально (а такое в жизни, кмк, бывает редко). Всегда в первую очередь начинаю думать о том, какую роль я сыграла в ситуации. Кто-то назовет это низкой самооценкой. Я называю это попыткой взять ответственность на себя. Ну и кто из нас негативно мыслит?)

Нет, ну правда - почему у многих сторонников позитивного мышления и выхода из зоны комфорта такая иждивенческая позиция по отношению к миру и к людям? :susp: Ну то есть, я понимаю, почему - хочется просто жить счастливо и ни о чем не думать, и ничего не делать для этого. И я тоже часто хочу халявы, голубых каемочек и чтобы никто и ничто не нарушало мои планы. Но по-моему это граничит с позицией "мне все должны". И это совсем не то, что "всегда получать свое". Ибо не царское это дело - на лаврах почивать. Какой же это тогда выход из зоны комфорта?? :laugh:

@темы: Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie

Все хорошо. Некуда спешить.

главная