Записи с темой: хроники (список заголовков)
04:49 

Думаю, чтобы говорить
Писала о необходимости в поддержке извне. А помочь себе получилось все же изнутри))

Снова начала писать утренние страницы. 3 года я их не писала. Бросила в особенно тяжелый момент в конце 2015го. Потому как испугалась, что выливая все на бумагу, не смогу избавиться от тягостных переживаний, а наоборот, только усугублю ощущение, что все плохо.

Мне нравилось жить без них. Нравилось ощущение свободы и движения в потоке, нравилось погружаться в жизнь и получать от нее спонтанное удовольствие. И жить без всяких подпорок. К тому же, когда я перестала каждый день писать, стала больше говорить с людьми.

Но в последние полгода у меня было так мало времени, чтобы в полной мере пропускать все через себя и осознавать, что происходит. Мне снова казалось, что я ничего не успеваю. И за те пару часов, которые у меня есть каждый вечер после работы, не могу полноценно общаться с миром. Слишком быстро наступала ночь, когда надо спать, а потом утро, когда снова надо бежать по делам. Преследовало ощущение, будто что-то остается за кадром, будто я что-то упускаю и отстаю.

Главным образом на меня давила обстановка на работе. Я чувствовала себе прибитой к земле и неспособной пошевелить рукой, чтобы сопротивляться. Атмосфера была настолько липкой и вязкой, так легко проникала внутрь меня, вцеплялась и держала слишком крепко, не позволяя ничего делать - самое смешное, что и по работе в том числе. Меня раздражало, когда появлялись любые внеплановые задачи. И преследовало отвратительное ощущение собственной несостоятельности из-за того, что я не могу справиться с текущими.

Не получалось собраться, чтобы успевать делать все и заниматься еще и своими проектами - куда уж до них, казалось мне. Хотя у меня было свободное время, были моменты, которые я могла бы посвятить своим увлечениям. И если вдуматься, я могла ощущать себя достаточно вольготно. Но из-за нагрузки не удавалось рационально использовать это время. Я предпочитала делать паузы, чтобы снять напряжение. И не делать ничего созидательного. Что, конечно, только добавляло недовольства собой.

Естественно, хотелось сбежать, чтобы быть свободнее. Хотя парадокс в том, что я и здесь смогла бы ощущать себя свободно, если бы удалось собраться. И тем не менее, казалось, что на новом месте я буду действовать продуктивнее и вести себя осознаннее. Буду чувствовать больше отдачи и вовлеченности. И все это только за счет смены обстановки. Останавливала мысль, что скорее всего, ощущение, будто я теряю время, все равно не исчезнет. Да еще, не дай бог, придется больше работать))

Так что на самом деле сбежать хотелось от ощущения собственной несостоятельности. Меньше злиться, с большей легкостью отрываться от текущих дел, переключаться между ними и включаться в новую работу. Быть более осознанной. Я надеялась, что записи помогут мне в этом. Станут способом пошевелить наконец рукой. И у меня получилось)))

Удалось наконец-то собраться, держать руку на пульсе, предвосхищать ситуацию. Придумать систему работы, которая облегчила мне жизнь. Придумала наконец толковый контент-план для нашего Инстаграма. И даже успеваю дополнительные деньги на райтерских биржах зарабатывать. И во всем остальном тоже как-то все пошло вверх. Что в общем, естественно - когда держишь все в своих руках и справляешься, самооценка повышается. Начинаешь думать, что заслуживаешь все хорошее, что происходит с тобой. И перестает казаться, будто хорошее сыплется на тебя незаслуженно, между тем, как ты ничего не делаешь.

Что интересно, у Мити тоже без причины настроение поменялось в лучшую сторону. Вероятно, он чувствует мой настрой, и он передается ему. Не зря ведь говорят, что жена влияет на мужа. Этому я тоже очень рада. Ну и если все налаживается, то реально ВСЕ налаживается. А когда хоть в одной сфере жизни что-то сбивается и начинает идти наперекосяк, энергия перескакивает из одной сферы в другую. Сосуды шатаются, сталкиваются, их содержимое выплескивается, пачкая все вокруг. А стоит только сделать какую-то мелочь, чтобы их уравновесить, и постепенно все приходит в норму. Хотя, начиная, ты даже не рассчитываешь на такой мощный положительный эффект.

Это все очень круто на самом деле. У меня так было уже как-то раз. Только тогда я начала не писать, а медитировать. Тоже сложный момент на работе был, постоянно преследовали злость и раздражение. Но вжух, случайно возникшая как-то идея помедитировать в душе - и все прошло, как рукой сняло, и тоже во всех сферах поперло вверх. Я тогда совсем не надеялась, что это произойдет с такой легкостью. Думала, что у меня не хватит сил, будет ломать... думала, что меня не хватит даже на то, чтобы начать. Как и сейчас. Но получилось, и все выровнялось. В сложные моменты важно помнить, что так бывает.

@темы: Хроники, Путь Художника, Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie

02:59 

Думаю, чтобы говорить
Я никогда не слушала Майкла Джексона. Нравилась одна самая сопливая песня, и на этом все. Вообще не мой стиль. Но какое-то время назад Митя показал мне один клип, что-то там у нас в тему разговора пришлось. И я вдруг разглядела в нем человека. Раньше при поверхностном взгляде мне казалось, что он, как и Мадонна, поп-звезда, которая охреневает от собственной крутости. Сейчас я удивляюсь, что так думала о нем.

Музыка по-прежнему никак, хотя несколько баллад я все же для себя открыла. Но очень приятно смотреть интервью и разные закулисные видео, где видно его как человека. Очень правильные вещи он говорил. Да и в песнях всегда хороший посыл, если тексты почитать. И я неожиданно обнаружила, что это нечто немного забытое среди тех ценностей, которые преобладают в поп-культуре последних лет - мотивация на успешность, личный рост, сила, самолюбование. И нечто, чего лично мне очень не хватало в современном мире. Этот человек учит доброте. :heart:

Что любопытно - у меня одна близкая подруга большая поклонница Майкла. И когда он умер, она много просила меня переводить для нее видео - с сабами тогда почти ничего не было. Мы даже пару раз ходили на вечеринки в честь его дня рождения. Но тогда я как-то особо не вникала в его жизнь, не видела его личности. А сейчас увидела. Вот так интересно у меня получилось открыть его в год, когда ему могло бы исполниться шестьдесят. И что касается смерти, не удивлюсь, если действительно был заговор - для капиталистического общества он совершенно неприемлемые темы поднимал. Ну и много там было движухи вокруг его влияния и собственности.

В общем, осторожнее - в ближайшее с моей стороны время возможна бомбардировка джексоновскими материалами)) Торкнуло меня не по-деццки, давненько такого не было. По-моему, я даже про Милен столько не читала - помимо огромного количества видео три книги и куча-куча статей.

Вот мое любимое интервью с Опрой, с которого погружение и началось. Нравится, какой он там няшечка-стесняшечка, какой-то прям мальчик-ромашка, это очень мило) В 34 года-то


@темы: Хроники, Про необычных людей, Помешательства, Ma vie c'est la musique, MJ

02:12 

Думаю, чтобы говорить
Бесит, когда говоришь, что понимаешь, почему люди делают то-то и то-то, почему происходят какие-то вещи, а некоторые потом начинают думать: это потому как ты сам такой же и вообще одобряешь все это. Ну что за однобокость, право? Понимание - далеко не всегда синоним одобрения и согласия. :fire: Нет чтобы вместо этого оценили твою крутую способность вставать на чужое место, выходить за рамки собственной картины мира и видеть чуть дальше своего носа)))

@темы: Хроники, Про необычных людей, De la vie

02:27 

Love me and feed me

Думаю, чтобы говорить
До меня только сейчас дошло, что кусок текста, который я поставила в эпиграф, выбран был не случайно. Когда я садилась делать этот коллаж, совсем не думала, что это про меня. Казалось даже, что решение было немного спонтанным: просто новая для меня песня, а это ее кульминационный момент, и мне очень нравится его мощь - сначала я думала, дело в этом. Потом уже, когда вчиталась, обнаружила вдруг, что это ведь про мой любимый "марафон успешности", которым я страдала до 2016 года.

The told me:
A man should be faithful
And walk when not able
And fight till the end,
But I'm only human...

Да, так и было - я читала во многочисленных книгах и пабликах по позитивному мышлению и эзотерике, что нужно держаться во что бы то ни стало, сохранять веру в хорошее и позитивный настрой вопреки всему и продолжать двигаться вперед даже когда уже не можешь... У меня получалось быть сильной и самодостаточной до поры, и мне нравилось это. Я гордилась этим. Но я устала. I'm only human... Тяжело крепиться и продолжать делать вид, что все хорошо, когда тяжело и вокруг веет легкий налет трешачка. Мне все еще очень нравится идея самоподдержки, и я верю в нее. Но наступает момент, когда ресурс, откуда черпаешь силы для самопомощи, иссякает. И не помогают никакие медитации и релаксации. Только чья-то рука и подставленное вовремя плечо.

In our darkest hour,
In my deepest despair
Will you still care?
Will you be there?
In my trials
And my tribulations,
Through our doubts
And frustrations,
In my violence,
In my turbulence,
Through my fear
And my confessions,
In my anguish and my pain,
Through my joy and my sorrow,
In the promise of another tomorrow
I'll never let you part,
For you're always in my heart...

@темы: Путь Художника, Помешательства, Всё тлен, я дзен, MJ, De la vie, Хроники

05:25 

Думаю, чтобы говорить
6 лет мне не хотелось менять дизайн. Все меня устраивало, все мне нравилось, на все мне было приятно смотреть. Я уж думала, что он так и останется у меня стоять навсегда, как у некоторых моих знакомых. Думала, что нашла себя.

Но недавно вдруг обнаружила, что мне приелся этот сиреневый цвет и эти мрачные краски. Они создают ощущение, будто я нахожусь в темном помещении. И еще неприятно напоминают события прошлого лета, когда отсутствие весны и тепла наложилось на трудности, связанные со сменой работы. Слишком часто я сидела здесь тогда, методично перезаливая старые фотографии, глядя на других и осознавая, где нахожусь))

Осенью мне даже хотелось жахнуть на фиг дайр из-за расхождений между прежним и нынешним образом себя. Впервые возникло такое желание - вообще-то я никогда не была склонна к этому. Я даже детские дневники не выбрасываю из-за уважения к той себе, к тому, какой я была - ведь это привело меня сюда и помогло стать такой, какая я есть...

Что ж, удалять дневник - это и правда слишком радикальные меры)) Чтобы изменить атмосферу, можно ведь поменять дизайн) Он отражает то, чего мне сейчас хочется - чего-то теплого, радостного и солнечного. Последние месяцы, начиная с марта, именно такие. А слова в эпиграфе из этой песни. Очень трогательная, очень нравится. Потом расскажу еще, как я к этому пришла, интересная история.

@темы: De la vie, Ma plus belle image, Ma vie c'est la musique, Всё тлен, я дзен, Всякого рода созидания, Нет рукам покоя, Помешательства, Хроники

02:17 

Думаю, чтобы говорить


Недавно подогнали фоточек с пивного фестиваля, где я пела 31 марта. В тот день там собралась очень отзывчивая публика и было очень тепло :heart::heart::heart: Оставлю здесь немного аудио для истории.




Жалею, что у меня нет хороших видосов с того вечера, но пусть будут хотя бы эти - они очень неплохо передают царившую там обстановку


@темы: Хроники, Всякого рода созидания, Ma vie c'est la musique, Ma plus belle image, Et moi, je chante!

11:41 

Думаю, чтобы говорить
Отписываюсь флешмобу. Так и знала, что это будет рискованно - Ду захотела, чтоб я написала о родителях и детстве))

***

На самом деле я сейчас уже мало что помню. Однако как раз давно хочу выложить отрывок из истории жизни, которую начинала писать (это упражнение такое из Золотой жилы Дж.Кэмерон).

***

Но сначала немного про родителей. Мои родители в разводе, и я очень долго жила только с матерью. В детстве я считала, что у меня лучшая мама, потому что она меня никогда не воспитывала в традиционном смысле этого слова. Не заставляла делать уроки, есть то, чего я не хочу, не загоняла спать в строго определенное время, не требовала каких-то достижений. И никогда не мешала заниматься тем, что мне интересно.

Я очень благодарна ей за это. Считаю, что именно поэтому мне не свойственны типичные страхи, сомнения и девиации, которые свойственны другим. Например, мной тяжело манипулировать. Я делаю только то, что хочу так, как у меня получается и считаю, что так и должно быть. Я не боюсь учиться, меня не пугают изменения в рабочем распорядке, новые требования и всякое такое. Никто никогда не пытался заставить меня нервничать из-за подобных вещей, поэтому я и теперь не нервничаю. Правда, иногда бесит, если нервничают другие)))

Одно время я обижалась, что подобное отношение не научило меня силе и целеустремленности. Но на тот момент я была уже взрослая и сама научилась)) И думаю, если бы она занялась этим, ничего хорошего бы не получилось. Потому что в детстве попытки давить со стороны левых взрослых тоже не действовали. Только усугубляли ощущение слабости и никудышности. Ежовые рукавицы и мотивация от вообще не для меня.

Когда мне было одиннадцать, отец вернулся к нам, и мы снова стали жить все вместе. Забавно, что именно с этого момента мое детство стало ярче и интереснее. Но я никак не связываю это с его возвращением. Просто у меня наконец-то появились первые серьезные увлечения, и я начала понимать, кто я. А еще закончились девяностые, и наше материальное состояние заметно улучшилось. Мы смогли наконец позволять себе больше. В том числе уделять внимание и собственным интересам.

Что до отца, все-таки у меня не получилось до конца ему раскрыться. Было ощущение, будто я для него осталась пятилетней, и он не видел, что я представляла из себя на тот момент на самом деле. Но помню, что мы много гуляли, и если я просила его о чем-то, он всегда мои просьбы выполнял.

Мой отец - человек со сложным характером. Думаю, он не хотел бы, чтоб кто-то знал о нем большее, поэтому писать не буду)) Ключевой момент - мне не нравилось, как он относится к моей матери. И что позволяет себе выражать свое отношение в моем присутствии. Поэтому я не могла и не хотела сближаться с ним, хотя он никогда не ругал меня не поднимал на меня руку.

А тут, собсно, тот самый отрывок из ИЖ. Мои самые ранние воспоминания

@темы: Хроники, Всё тлен, я дзен, De la vie

06:26 

Думаю, чтобы говорить
Увидела у Вики, тоже хочу))

У каждого есть темы, о которых он пишет в своём дневнике, и есть такие, о которых он не говорит. Предложите мне написать о чём-нибудь, о чём я, как правило, молчу. И я, наверное, сделаю это.

@темы: (((= Mes amis =))), De la vie, Помешательства, Хроники

16:21 

Думаю, чтобы говорить


Она сияла так ярко, что глазам от этого становилось больно... Она была светом. Чистым солнечным светом, которого так не хватало в Нью-Арке, да и не только в нем. Теплым... Никто не мог гасить гнев так как светлячки... (с)

В книгах Карины Деминой про голодную бездну есть люди особого склада, которых она называет светлячки. Они любят тех, кто вокруг, и умеют создавать для других уют - и душевный, и домашний. Они очень светлые и рядом с ними становится тепло. Любая их болтовня, самая бестолковая и бессмысленная, умиротворяет и убаюкивает. Но и сами они не могут без людей. Им нужно светить для кого-то, нужно, чтоб их любили и восхищались ими. Поэтому многие из них стремятся быть артистами.

Мне кажется, в прошлом это описание хорошо подходило мне. Я с детства привыкла быть одна, я легко переношу одиночество. Мне не бывает скучно, мне всегда есть чем себя занять. Но если рядом есть кто-то, с кем мне хорошо, кто-то, кто похож на меня, кто воспринимает мир так же как и я - это во сто крат лучше, чем быть одной.

И одно время моей главной мечтой было найти своих людей. Быть среди них, объединять их, дарить им любовь и комфорт. Поддерживать, когда что-то идет не так, поднимать настроение в трудные дни, помогать разбираться в жизненных ситуациях, мирить тех, кто в ссоре. Мне кажется, желание петь тоже возникло из подростковой потребности во внимании и в выражении эмоций - прямо как у светлячков.

Все светлячки мечтают о славе. Или богатстве. О славе больше. Это – естественная потребность их натуры... Все светлячки мечтают не просто гореть, а пылать сверхновой звездой... Светлячки безрассудны. И так остро нуждаются в любви. (с)

В той же серии книг есть и другие люди. Они холодны, сдержанны и предпочитают одиночество. Их мало интересуют окружающие, и они не любят делать вид, будто им есть дело до кого-то еще, кроме самых важных. Сейчас я похожа скорее на них - я научилась идти по своему пути одна, если это нужно. И не допускаю слишком близко тех, кто не представляет интереса для меня или оставляет о себе неприятное впечатление.

Впрочем, мне всегда нравилось быть наедине с собой, лишь бы ни с кем попало. Даже во времена, когда я считала себя светлой, приветливой и открытой, мне достаточно было не более трех человек рядом, а прочих я избегала. Я и внешне больше похожа на этих холодных существ, как их описывает Карина - длинная, худая, бледная... для некоторых совсем не красивая. Я предпочитаю прятаться, чтобы меня не трогали лишний раз. И хорошо понимаю, что у меня не получилось бы при всем желании греть так, как настоящий светлячок. Но мне очень хотелось бы.

Потому что на самом деле моя самодостаточность - это вынужденная мера. В юности некоторых вещей я вообще не могла делать одна. В 15 лет не могла пройтись одна по коридору колледжа, пообедать в столовой и зайти в магазин. Это крайность, которая прошла. Я испытывала из-за этого лютый дискомфорт, считала это своим главным недостатком, который нужно преодолеть. И повзрослев даже намеренно заставляла себя общаться с любыми людьми. Теперь я могу это. Но для меня по-прежнему важно, чтобы кто-то был рядом со мной в важные моменты - например, на концертах.

Я нашла своих людей, я невероятно счастлива, что они у меня есть. Но для меня стало тяжелым осознание, что у каждого из нас свой путь, что мы не можем жить в одном доме и работать вместе. Жить в одном доме со всеми мне тоже уже не хочется)) Но каждое утро настоящее испытание расставаться с любимым человеком, чтоб отправиться на работу. А ведь для кого-то это вообще не проблема.

Нет, я не страдаю дефицитом внимания, я не стала бы при его отсутствии лезть на стену как мой отец и требовательно выпрашивать заботу, подпитываясь чужой энергией. Я даже уверена, что смогла бы жить одна. Поэтому мне и удалось приглушить потребность в людях. Я уже смирилась с этим. Доросла до этого и приняла, что я вообще-то не имею права заставлять кого-то идти со мной по моему пути, если это МОЙ путь и моя ответственность. Пришлось учить себя находиться одной во внешнем мире, учиться выходить на свет и самой, если я чего-то хочу.

Но последнее выступление 8 апреля напомнило мне почти уже забытое ощущение - как же это здорово, когда тебя окружают твои лучшие люди. И напомнило о моей потребности иметь компанию. Каждый раз мне хочется собрать вокруг себя всех, кто важен для меня. Но не для того, чтоб они носили меня на руках, хвалили и восхищались мной, нет. Не для того, чтоб говорили мне, какая я крутая. Мне хочется греть. Собирать людей вокруг себя, объединять и заботиться о них. Чувствовать, что я могу отдавать. Это невообразимый кайф. Лучший, наверное, кайф в моей жизни. И в этом я похожа на светлячка.

Проблема, наверное в том, что отдавать я могу не всем. Ведь можно искать людей там, куда ты идешь, там, где оказываешься по воле судьбы. Но я не понимаю, зачем буду искать, если своих я уже нашла. Я лопну, если их будет слишком много. Они порвут меня на части. К тому же, я не хочу чтобы кто-то был кому-то заменителем, это не совсем честно. А еще это забавно, но все "официальные" коллективы вызывают у меня отвращение. Я понимаю, что это странно, ведь там точно такие же люди, которые при других обстоятельствах могли бы войти в мой волшебный круг. Но я бы хотела держаться подальше от них и от всего, что их объединяет в этом коллективе.

На самом деле я очень рада, что вспомнила о том, как здорово быть среди своих. Согревать их, согреваться самой и чувствовать себя в полной безопасности. Ощущать поддержку и защищенность. Знать, что кто-то стоит за твоей спиной. Очень живо всплыли в памяти ощущения десятилетней давности - 2008й, 2009й год. Когда мы все были вместе, как было радостно, и все было легко. Тогда не нужно было быть безупречным, слишком умным или состоявшимся. Снова хочется всего этого - спонтанных встреч, прогулок по городу, тусовок у кого-то в гостях, ржача до упаду. И я буду к этому стремиться. В погоне за мечтой и вынужденных заботах не только другие немного отдалились, но и я сама почти забыла, как это.

@темы: Хроники, Ma vie c'est la musique, L'amouR, De la vie, (((= Mes amis =)))

17:30 

Думаю, чтобы говорить
А вчера я совершенно непредвиденно выступала на пивном фестивале в баре EKIBASTUZ на Чернышевской :heart: Публика состояла в основном из музыкантов, которые как и я пришли туда петь) Сначала сие немного пугало, но потом оказалось, что они очень отзывчивые и приветливые ребята)))

Парочка видео


А еще очень приятно было встретить двух знакомых девочек и провести время в их компании. :heart::heart::heart:
Почаще бы так!

@темы: Хроники, Всякого рода созидания, Ma vie c'est la musique, Et moi, je chante!

03:09 

Думаю, чтобы говорить
Месяц назад произошло одно очень важное для меня событие - сольный концерт, за который мне даже заплатили))



Организатор написал мне еще в конце января, и я как всегда некоторое время сомневалась, соглашаться или нет. Во-первых, потому что это всегда волнительно и кто-то подлый на задворках сознания все еще не до конца верит, что меня действительно хотят видеть) Но главным образом потому что был жуткий завал на работе, я была замороченная, было не до репетиций и вообще не до чего. А хотелось придумать какой-то концепт, подобрать трек-лист, сочинить подводки, нормально разучить песни... Мне нравится подходить к таким вещам как можно серьезнее, чтоб это было интересно людям и чтобы на сцене чувствовать себя максимально уверенно.

Я все-таки взяла себя за одно место и нашла на все это время. Вновь оказалось, что если притормозить и уделить чему-то особое внимание, удается собрать по крупицам минуты, чтобы сделать нужное. И конечно, очень здорово, когда у тебя не три дня, а три недели на подготовку и можно заниматься делами вдумчиво и размеренно. Поначалу сложно, но через пару дней входишь в колею, появляется режим работы, и время само выстраивается. Даже нормально поспать получается))

Пока делали инвайт, и я собирала людей, в какой-то момент стало страшно, что не придет никто кроме двух близких человек. На мгновение почувствовала себя ненужной. А народ тем временем бронировал столы и пришел с цветами, шоколадом и подарками. Что, конечно, очень тронуло)) :heart::heart::heart:

Порадовал и персонал заведения - особенно звукорежиссер-профи, который отлично знал свое дело. Постоянно суетился вокруг, колдовал с аппаратурой, подкручивал громкость, кидал мне эффекты на голос. Некоторые любят запустить минуса и сидеть тупить над пультом, пугая своим бессмысленным взглядом))) Приветливые организаторы тоже шли навстречу, интересовались моим мнением и угощали чаем и кофе. Личный бонус - я сделала много постов для странички встречи и теперь могу использовать ее в своем smm-портфолио))





Конечно, работать в обычном режиме, гонять туда-сюда по городу, оказываясь дома только в полдевятого вечера и при этом каждый день выделять время на репетиции для моего организма оказалось тяжело, и он запротестовал)) Где-то за неделю до концерта мы отправились на репточку, чтобы снять там видео для страницы мероприятия. Накануне мне продуло ухо, и уже тогда я вовсю хлюпала носом. А к концу второго выходного коварные микробы добрались и до горла, поднялась температура, и в целом состояние было очень херовое. День Х ожидался уже среду, и в итоге мне пришлось взять больничный - я поняла, что если съезжу на работу эти два дня, слягу окончательно и не смогу петь совсем. Принялась усиленно лечиться, сбивать температуру, мочить микробов и молчала большую часть времени. К 28му мало что изменилось - в горле першило, в носу дребезжало, но я справилась)

Под катом видосики))

Вердит таков: CHOKER - очень крутое место! Мы так понравились друг другу, что почти сразу договорились о моем следующем выступлении)) Буду петь там 8 апреля, подробности тут. Заглядывайте)))

@темы: Хроники, Всякого рода созидания, Ma vie c'est la musique, Ma plus belle image, Et moi, je chante!

20:30 

Думаю, чтобы говорить
Первое марта, вроде как, но до настоящей весны еще ой как далеко. Зима держится вовсю - сугробы, мороз, ни намека на капель... хотя солнышко уже греет, даже при температуре -20. Отличный повод выложить старые зимние фото!)) Не могла добраться до них, чтобы запостить, несколько лет. Так жалею теперь, что не публиковала какие-то вещи в свое время. Так что надо наверстывать)) Хорошее время было. Третий курс института, я приехала на сессию из Украины, а весной снова собиралась уезжать. Помню, в тот день специально пошла в наш любимый лесопарк через дорогу, чтобы поснимать роскошь зимы. Примерно так он выглядит и сейчас)) Только холоднее в два раза.


@темы: Хроники, Нет рукам покоя, Всякого рода созидания, Ma plus belle image

21:42 

Думаю, чтобы говорить
19:06 

Итоги года 2017

Думаю, чтобы говорить
Напишу все-таки итоги года. Эти списки очень помогают осмысливать происходящее и отслеживать собственный рост.
Наверно, никогда еще я не жила так замкнуто как в этом году. И, о боги, это было прекрасно!!! :beg::beg::beg: Просиживать по 6 часов подряд одной в кабинете, занимаясь своими делами, а в промежутках работой, и наоборот, и так каждый день!.. :jump2: Точно знать, чего хочешь и делать все для этого. :inlove: Идти куда хочешь, общаться только с теми, с кем хочешь. Когда только работа, дом и места, где ты стремишься оказаться. Когда не тратишь время зря и не смотришь на то, что не нужно - без всяких усилий, просто потому что не задевает. Идеально!.. А еще в этом году была цель, и он прошел под знаком движения к ней. Так проходили мои лучшие годы - 2004й, 2009й, 2012й... Позапрошлый год, пожалуй, все же был позитивнее - добрее, светлее, ярче. Но прошлый тоже будет приятно вспомнить. Особенно первую его половину. :heart::heart::heart:




Короче, было как-то так:


Месяц года: март
Открытие года: меня можно воспринимать всерьез
Ощущение года: уверенность
Пожелание года: взять свое
Мечта года: выйти на свет
Вопрос года: когда?
Времяпрепровождение года: за работой, вебинарами, сведением музыки и текстами
Традиция года: смотреть фильмы только вместе, конспектировать видеоуроки, читать много книг
Город года: СПБ
Место года: Канонерский остров, заброшенный дом на Нарвской, Петроградская
Сезон года: весна
Самый счастливый месяц года: март, сентябрь
Самый несчастный месяц года: июнь, август, октябрь, ноябрь... вообще все вторые полгода получились какими-то очень нестабильными в плане настроения; и все это на фоне головокружительного успеха в материальных сферах жизни
Время суток года: день
Вечер года: их было несколько:
  • Кажется, 15 января - когда мы отмечали мой день рождения с О., а потом подтянулась Настелло; мы тогда посмотрели несколько фильмов и кучу серий Хауса подряд; и вообще собралась очень теплая компания :dance3: в такие моменты, в окружении своих лучших людей я чувствую себя особенно защищенной. :gh3:

  • Вторая попытка пойти в Сосновку на шашлыки осенью; у нас тогда не загорелся огонь, а потом быстро стемнело, и мы около часа просидели в темноте, откровенничая.

  • Мое выступление 3го ноября.

  • А еще были два шикарных дня в начале сентября, когда мы ездили по городу и искали для мамы кошку; два дня, очень насыщенных и переполненных движением и эмоциями. Они дали мне заряд энергии на целый месяц. Я уже и не думала, что снова смогу когда-либо испытывать такие яркие чувства.

Персональное событие года: работа мечты
Знакомства года: Дмитрий, поклонник йе-йе и французской музыки. Давненько я не встречала Вконтакте единомышленников. наверное, года четыре не добавляла в друзья людей, с которыми можно перебрасываться душевными сообщениями, делиться музыкой и обсуждать ее. Думала, у меня давно отпала и потребность в этом - ан нет, обнаружила, что мне этого даже не хватало. Просто времени на это уже не так много
Встречи года: моя Масечка :heart: Кирилл Трофимов из группы Просто - это было очень мило)))
Песни года: Dromi Pou Agapisa, Ssendu; Le computeur (Marie Laforet), Dreamer, Close my eyes forever (Ozzy Osbourne); очень много шикарных песен Мари Лафоре узнала, когда работала над своим сообществом про нее
Фильм года: Анна-детективъ :heart::heart::heart:
Сайт года: livelib, magiachisel
Цвет года: малиновый

Последние полгода несмотря на крупные достижения хочется все-таки вернуть ощущения прошлой весны и начала зимы. Было очень светло и спокойно на душе, я летела вперед и предвкушала лучшее. :heart: Потрясные ощущения. Мне было интересно, справлюсь ли я, хотелось испытать свои силы. Результатом довольна)) Но сейчас кое-какие вещи иногда кажутся зыбкими. Кажется, одно неосторожное движение, и я полечу вверх тормашками. Каждый раз немного удивляюсь: вот блин - а ведь не улетаю!.. Но почему-то пока это не очень придает уверенности, хотя раньше подобное осознание обязательно бы меня успокоило. Сейчас происходящее скорее заставляет немного огрубеть, и я не хочу этому противиться. Хотя всегда считала, что не следует допускать такого, потому что это низко. Но, видимо, я так набираю силы. Верю, что этот этап благополучно завершится, и я выйду туда, куда нужно)))) Прорвемся все равно))
запись создана: 17.01.2018 в 23:38

@темы: Хроники, Про необычных людей, Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie

21:40 

Думаю, чтобы говорить
19:08 

Думаю, чтобы говорить
Во время праздничных каникул обостряется желание делать все как можно более размеренно на протяжении всего года.
Спокойно класть книгу под подушку, когда знаешь, что пора засыпать.
Не стремиться лихорадочно прочитать, сделать, узнать как можно больше.
Готовить еду и делать другие дела по дому со вкусом, а не на бегу.
Высыпаться и вставать вовремя.
Делать работу нормально и с удовольствием, полноценно пропуская через себя.
Не бежать, сломя голову, чтобы уложиться срок.
Не допускать, чтобы тебя душило ощущение, будто некогда дышать.
Желание, чтобы все происходило вовремя. Желание успевать жить.
Пусть в этом году так и будет! :flower::flower::flower:

@темы: Хроники, Помешательства, De la vie

19:04 

Думаю, чтобы говорить
Хочу поздравить всех с наступающим!
:dm::dm::dm:
Спасибо, что были со мной в этом году! :yolka2:
Очень рада, что познакомилась с интересными людьми - Диана, mara_fox, Солнце и шляпка, приятно, что вы задержались тут! :red: :red: :red:
Здорово, что старички тоже не забывают и остаются со мной. Спасибо, за ваше и участие и интерес к тому, что я здесь пишу! :buddy:
Всем желаю: пусть в новом году сбываются мечты, реализуются планы, а в жизни появляется и уходит только то, что нужно! Любите, встречайтесь, ищите свое, помогайте расти и переживать трудности себе и другим, проявляйте теплоту и участие! И пусть все это будет взаимно!!! :new2:
С новым годом!
:new5::new5::new5:


@темы: Хроники, Ma plus belle image, De la vie, (((= Mes amis =)))

22:24 

Думаю, чтобы говорить
В одной из передач цикла "Психология сокровенного" моего любимого Сергея Ковалева спросили, как он отмечает Новый год. И он поделился вопросами, которые задает себе, чтобы подвести итоги. В этом году я тоже хочу вместо стандартных итогов года запостить это. Очень уж хорошо помогает осознать произошедшее. Впрочем, наверно и традиционные итоги тоже запилю.

1. Когда для меня начался этот год?

Первый же вопрос самый сложный, потому что я могу выделить три начала)) Но скорее всего по-настоящему все началось в феврале. Когда отгремели новогодние праздники, закончился мой отпуск и потекли рабочие будни. Через неделю начальницу временно поставили на другой объект, я осталась одна со старшими смены и случилось много интересного (в частности - целая цепочка событий, которая заставила меня учиться новому делу и привела туда, где я нахожусь сейчас).

2. С чего он начался?

А это зависит от того, когда он начался - либо 2го января вместе с сериалом Анна-детектив, либо в конце января вместе с отпуском, либо в первых числах февраля, когда я написала новое стихотворение, стартовал новый семестр на занятиях по звукорежиссуре и новый квартал. Все уже поняли, что я склоняюсь к последнему варианту))

3. Под знаком чего прошел этот год, чем я занималась?

Совершенно неожиданно пришлось заниматься карьерой. Но еще более неожиданно было то, что мне захотелось ей заниматься)) Впервые я поняла, что могу применить свой фрилансерский опыт и склонность к работе с контентом в серьезном деле, "по-взрослому". Очень хотелось заниматься наполнением сайтов, стать или контент-менеджером, или райтером. Я много писала о том, как училась этому. В моей жизни появились такие понятия как seo, smm, инфостиль, интернет-маркетинг, это было невероятно интересно. Столько открытий. Увлечения тоже не остались в стороне - я изучала сведение и работу в программах-секвенсорах.

В чем ценность этого опыта?

Кроме того, что я освоила массу полезных навыков и научилась делать много такого, чего не умела раньше, все это еще и помогло лучше ориентироваться в людях и в жизни. Хотя я по-прежнему остаюсь немного наивной и не способной совершать некоторые вещи, меня больше не удивляет и не возмущает, когда их совершают другие. Потому что понимаю, что их толкает на это. Все меньше кривлю нос, вопрошая про себя, как таким быть, все меньше пытаюсь возвыситься, рассуждая, что "вот я бы никогда не...". И все больше сочувствую. Ценность налицо - стало легче жить. Понимание всегда помогает.

***

В том же выпуске передачи Ковалев дает вопросы и для планирования целей на будущий год. Такие, которые помогут загадать желания)) Ответы на них я постить не буду по понятным причинам (ибо суеверен и не люблю сокровенные планы выставлять напоказ). Но вы можете взять да и запилить их в качестве флешмоба)) А вопросы такие:

1. Что я хочу иметь в следующем году?
2. Что в связи с этим мне нужно делать и что я хотел бы делать?
3. Что нужно знать и уметь, чтобы это осуществить?
4. С кем для этого нужно иметь взаимоотношения (и с кем хотелось бы)?
5. Кем я хочу быть в этом году?

@темы: Хроники, Путь Художника, Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie

01:10 

Думаю, чтобы говорить
Уже год прошел, а я все никак не соберусь рассказать о знаменательном для меня событии -
как я презентовала свой музыкальный проект))



Вообще-то изначально делать этого я не планировала. Но меня заставили. А дело было так.

После встречи на этом мероприятии знакомый пригласил меня выступить на разогреве у своей группы. Сначала я думала спеть подборку песен 60х, чтобы напомнить, откуда вообще взялся русский рок. Но где-то за пару недель до концерта этот чел огорошил меня, заявив: "У тебя должна быть хотя бы одна авторская песня".

А я тогда как раз училась делать аранжировки и набивала руку на песнях подруги. Им было уже 10 лет, первоначальный вариант создавался, когда я почти ничего не умела, и очень хотелось сотворить из них что-то приличное. Жаль было, если они канут в небытие. Однако так скоро выносить их на публику я совсем не планировала. Но тут меня торкнуло, во многом по приколу - ну а почему бы и нет? И автора приглашу! Тем более, мы очень давно не виделись и наверняка ей будет приятно, что я помню и что для меня важно все это.

Решение вообще-то было весьма амбициозным, потому что я только-только закончила аранжировки, и на репетиции у меня оставалась всего пара недель. В двух песнях были места, где я все никак не могла вовремя вступить, и еще несколько моментов были не очень хорошо впеты. И если дома перед зеркалом в итоге все получалось идеально, то на сцене эти косяки, конечно же, вылезли самым неподобающим образом. Потом я прикалывалась, что сама написала, а теперь не могу под все это петь хDD

Автор, несмотря ни на что, была в восторге, а ее молодой человек сказал, что я очень красиво пела)) До сих пор не знаю, успокаивал или правда ничего не заметил. А знакомый, который пригласил выступить, написал потом в группе встречи, что я была неподражаема. Я про себя тогда подумала - даа, так как я никто не налажал)) Неподражаемо воистину))))

Впрочем, в тот день не только у меня все пошло не так. В группе не явился барабанщик, и чтобы заменить его, ребятам пришлось пробежаться по местным заведениям и привести буквально с улицы мальчика, который умеет играть. Мальчик, кстати, держался молодцом и местами выглядел увереннее остальных членов группы. Чувствовалось, что у него хороший опыт общения с публикой. Но было заметно, что они могут лучше) Одним словом - хорошо, что пришло немного народу))


Парочка видео для истории




А для информации пока что группа ВК. Скоро там появится и моя музыка.

@темы: Et moi, je chante!, Хроники, Всякого рода созидания, Ma vie c'est la musique

13:58 

Думаю, чтобы говорить
Грузчик дочитал "Бесов" Достоевского. Сидим, обсуждаем. Я не читала, но у Федора Михалыча примерно одна философия везде, так что это не сложно. Уже второй грузчик у нас читает книги на работе, в то время как его смартфон грустит на кармане. Это Питер, детка)))

@темы: Хроники, Про необычных людей, Помешательства, Бугагашечка!, De la vie

Все хорошо. Некуда спешить.

главная