• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хроники (список заголовков)
22:13 

Думаю, чтобы говорить
Был у меня тут на прошлый выходных небольшой ностальгический вечер... правда, он состоялся около семи утра, но Митя говорит, что ностальгический вечер может состояться в любое время суток))) Так вот, я все не могу перестать удивляться, как быстро прошли последние 10 лет.

2007й год - это третий альбом Ализе, второй альбом Марилу и четвертый альбом Жюли. Только первый из них я услышала в свое время, все остальное настигло меня три года спустя. Тогда, в 2010м эта музыка была еще так актуальна и свежа - а сейчас уже чувствуется, что звучание совсем несовременное. При этом имеет место странный эффект преломления реальности - будто все это было буквально вчера. И ты думаешь: как же так? ведь не могло уже столько времени пройти!..

Когда при мне говорят "10 лет назад", у меня в голове всплывает 1995й - и я обнаружила, что не у меня одной. Не могу сказать, что интеллектуально или эмоционально я осталась в том времени, на грани 2005го и 2008го, что была закрыта для нового, что вообще не развивалась. Напротив, слишком много нового я узнала за это время, каких-то вещей лучше бы и не знать. Но настоящее как-то смазалось, и у меня до сих пор ощущение, будто сейчас 2012й или 2010й - хотя по факту это было уже давным-давно, многое изменилось, и те времена были гораздо светлее нынешних.

В общем, что странно - почему при ощущении, что все это было совсем недавно, нет ощущения, что все осталось так же?.. И почему я вместе с тем не верю, что слишком далеко от этого ушла?


@темы: De la vie, Ma vie c'est la musique, Помешательства, Хроники

19:30 

Думаю, чтобы говорить
Маленький праздник))

DSCN0027.jpg

@темы: Едау, L'amouR, De la vie, Хроники, Помешательства

12:30 

Думаю, чтобы говорить
Постоянно на протяжении нескольких лет ловлю себя на мысли, что целых пять-шесть-семь лет назад мы поженились, и кажется, что это было одновременно и совсем недавно, и довольно давно. Вспоминаю 2010й и осознаю, что все-таки это была уже немного другая жизнь. Хотя именно тогда началось все, что привело меня сюда. И это была прекрасная история, да. :heart:

Вспоминаю все, что было, и понимаю, что ближе к тому, что есть сейчас, скорее 2012й год с его событиями, но уже не 2011й и уж тем более не 2010й и 2009й. Хотя 2009й все равно вспоминается как наиболее яркое пятно во всей нашей истории (еще бы - ведь тогда случились решающие события!), и я иногда немного скучаю. Как хорошо все было, как складно! Как гармонично в своей спонтанности! Можно было бы мои впечатления свалить на то, что все случившееся в 2009м было со мной в первый раз. Но в 2010м тоже многое было в первые раз, а он мне видится совсем в другом свете. Так странно и любопытно. Определенно, дело в том, что к 2010му уже решилось главное относительно нас.

2011й - это были каникулы после сложного 2010го. А потом - депресс на почве того, что все самое интересное вроде как закончилось, и теперь неизвестно, куда идти (ггг, я ведь тогда даже песню с таким названием сочинила; когда-нибудь мир ее таки услышит, да). А 2012й - это было излечение и восстановление. Где-то в это время я стала неукоснительно следовать творческим планам, которые наметила себе в 2011м году. И следую до сих пор - хотя и тут были ошибки и краеугольные камни, когда я слишком много стала придавать этому значения, заигралась и начался мой, как я его нежно называю, "марафон успешности". Из-за того, что я до тех пор была не такой целеустремленной, мне долгое время продолжало казаться, будто я ничего не делаю или делаю непоследовательно - при том, сколько я делала на самом деле. И я мучала себя, заставляя делать как можно больше, постоянно держать себя в тонусе, активничать, смотреть страхам в лицо и выходить из зоны комфорта. Только спустя какое-то время увидела, что происходит, что мучаю себя зря, потому как результаты есть, основательные и ощутимые.

Я многому научилась, узнала многое из того, что мне хотелось бы знать тогда, восемь лет назад. Хотя порой мне не хватает той непосредственности и спонтанности, которая имела место в 2009м, и от этого немного грустно. От этого щемит сердце. В 2015м я написала в УСах, что, наверно, это такая жертва, которая нужна, чтобы получить то, что я хочу. Сейчас я бы просто хотела вернуться туда, забрав все лучшее, чему научилась за это время, с собой.

@темы: De la vie, L'amouR, Всё тлен, я дзен, Помешательства, Путь Художника, Хроники

07:19 

Думаю, чтобы говорить
Стоило похвастаться своими ощущениями по поводу благоприятного нового года и хорошими предсказаниями на этот же счет, как январь не преминул показать мне обратное. Не злюсь, потому как предполагала, что так может быть - так почти всегда бывает, когда с восторгом делишься какими-то ожиданиями. Да и вообще, судя по постам знакомых, январь не удался у многих. Верю, что это только момент. :red::red::red:

@темы: Хроники, Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie, (((= Mes amis =)))

05:03 

Думаю, чтобы говорить
Предсказания в тему) Что-то такое я и сама ощущаю, кажется вполне логичным))



А каким год будет для вас?



Другие тесты и гадания от Шувани

@темы: Хроники, Помешательства, Всё тлен, я дзен

21:14 

Итоги года-2016

Думаю, чтобы говорить




Месяц года: январь
Открытие года: все достижения последних трех лет - фигня и я хочу от них отказаться
Ощущение года: спокойствие
Пожелание года: быть свободнее
Мечта года: вернуть себя
Вопрос года: когда?
Времяпрепровождение года: музыка, работа, встречи
Традиция года: пускать кота в комнату (традиция возникла с подачи кота - он вдруг снова стал к нам приходить в январе, когда в квартире было холодно, а у нас было теплее всего)
Город года: СПБ
Место года: Балтийская
Сезон года: внезапно зима - и в начале года и в конце; наверно, впервые в жизни меня совсем не тревожили холода, радовал снег (!!!) и настроение было прекрасное
Самый счастливый месяц года: январь и декабрь
Самый несчастный месяц года: март; забавный получился период октябрь-ноябрь - очень яркий и насыщенный, полный встреч и интересных событий... но все это шло на фоне какого-то постоянного раздражения и усталости. все-таки не могу я вести постоянно активную жизнь, мой идеальный ритм - редкие вспышки ярких событий на фоне недель уединения; не, так-то мне понравилось вообще-то, но из-за занятости я не успевала делать ничего своего, все проекты простаивали, и меня это раздражало
Время суток года: ночь
Вечер года: настин д/р, ночь музеев, поездка на дачу в июне, фотосет с О. в январе, мое выступление 26 августа
Персональное событие года: я наконец-то занялась своими песнями... и еще мое увольнение из Леонардо - оказалось очень своевременным и очень в тему
Знакомства года: Вероника
Человеки года: Лора, ну и мои ребята, конечно
Встречи года: Витя, г-н Рахов
Песни года: Entre moi et mon ami (Qntal)
Фильм года: Шестое чувство с Уиллисом
Сайт года: ask.fm, adme
Погода года: солнечно и прохладно
Подарок года: музыкальная юбка, автентичные дисочки Робер (включая мой любимый альбом!.. :jump2::crazylove: ) Мне их подарил один мой друг-поклонник Робер из Рязани, очень интересный человек, как-нибудь я о нем еще напишу. На затравку - ему удалось за свои 30 лет потискать и Милен (!), и Робер, и Жюли
Приобретение года: макрокольца (да, надо бы таки фото выложить наконец!)
Цвет года: коричнево-красный


Очень хочется, чтобы 2017й был логическим продолжением 2016го. Пусть все лучшее, что пришло в нашу жизнь в этом году, плавно перетекает в будущее и приумножается! И пусть он вам тоже принесет гармонии, света и теплоты!.. С наступающим!!! :red: :pozdr3: :new5: :snezh: :new1:

@темы: Хроники, Нет рукам покоя, Ma plus belle image

21:48 

lock Доступ к записи ограничен

Думаю, чтобы говорить
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:45 

Думаю, чтобы говорить
Этой осенью вышло аж четыре новых альбома у моих любимых исполнителей - Каас, Линды Леме, Селин Дион и Элен Сегары. И еще сингл у Жюли)))) Не успеваю слушать)) Особенно порадовала Селин, ее песнями по большей части и поделюсь. Тут все идеально, от мелодий до аранжировок, и симфонические элементы присутствуют. Все, как я люблю. :heart::heart::heart:





На втором месте Каас. Тот же уровень яркости, теплоты, и мелодии кажутся такими родными и при этом очень свежими.



У Сегары на всем альбоме для меня оказалась только одна шикардосная вещь. Но зато КАКАЯ!





Любопытно, что с предыдущим диском была такая же ситуация. Правда, потом я полюбила еще одну песенку.





Линду я пока не слушала, а в песне у Жюли порадовали только отдельные моменты - фиддл и этнические напевы. Надеюсь, на грядущем альбоме будут песни поинтереснее. В частности хочется, чтобы туда попала Café des délices - очень хорошо она у них получилась тут:


@темы: Хроники, Ma vie c'est la musique

00:38 

Думаю, чтобы говорить
Мое предпоследнее выступление на дне рождения у прекрасной Лоры. Впервые я пела на публике Милен. Очень теплый был вечер, много приятных людей вокруг. Обычно, когда я иду на мероприятия одна, меня не покидает легкое волнение - кажется, что вокруг будут неприветливые люди, которые не упустят возможности лишний раз продемонстрировать свое превосходство и недружелюбие. В последнее время все не так, и мои самые плохие ожидания не оправдываются. Напротив, получается так, что я слишком плохо думаю про людей.






@темы: Et moi, je chante!, Ma vie c'est la musique, Хроники

23:24 

Момент

Думаю, чтобы говорить
Я снова не знаю, что делать. Вроде бы понятно, что это только момент и что именно в такие моменты надо брать себя за одно место и сажать реализовывать какой-нибудь из пунктов из бесконечного списка планов. Но я не могу. У меня нет настроения и мне кажется, что ничего не получится как следует. А хочется, чтобы все приносило удовольствие и получалось быстро и легко. Но мне проще смотреть, чем делать - проще учиться и составлять конспекты, чем использовать знания, проще смотреть сериалы, чем жить самой. А еще мне опротивела моя работа и мне снова неожиданно хочется вернуться в Леонардо, чтобы зарабатывать нормальные деньги. Или найти такое место, где можно было бы их зарабатывать. Так забавно - когда я уходила, мне там было все так противно, что я не думала, будто когда-нибудь начну скучать. А теперь я прикидываю в голове, как стоило бы вести себя, чтобы там остаться. Хотя осознаю, что скучаю, конечно, больше по нашему старому-доброму Леонардо с прежним коллективом и прежним руководителем.

А что касается поиска нового места, я понимаю, что это будет означать новый период адаптации и обучения, усиление нагрузки, усталость, и в конце концов снова приведет к невозможности заниматься тем, чем я хочу. Сейчас мир дал мне такую возможность - моя работа позволяет меньше уставать и больше времени посвящать увлечениям, это настоящий подарок судьбы на самом деле. И самое правильное решение - взять себя таки за жопу и продолжать двигаться и развиваться в направлении, которое было выбрано в августе. И остаться. Но почему-то мне так противно. Не из-за людей, а бог знает из-за чего. И обидно - ведь мне так нравилось, когда я только пришла. Нравилось, что там непафосно и относительно свободно, нравился уровень нагрузки, люди и даже запахи, которые витали вокруг.

Ведь на самом деле сейчас у меня много свободного времени, целая куча, и я могла бы свободно воплотить все, о чем я думаю. Но есть минуты, когда хочется переключиться, хочется какой-то более активной деятельности, а не сидеть и долбить целыми днями нечто пусть и такое желанное. И вот возникло желание снова бросить себя в бурный поток по зарабатыванию денег - хотя я знаю, что буду через некоторое время злиться за это на себя и говорить, что эта деятельность мешает мне делать то, что я хочу. Мне все равно не хватает целенаправленности, хотя я научилась ей неплохо за два года, но все равно что-то мешает мне изнутри, как будто мне нужно какое-то разрешение, иногда я просто зависаю над видеоуроками и смотрю в пространство, нервно дрыгая ногой и не думая ни о чем, и мне хочется уйти куда-то еще в эти минуты, возникает даже какое-то ощущение пустоты. И возникает вопрос - так ли уж эта деятельность желанна?? Впрочем, ответ есть - именно обучение не очень желанно, желанна сама деятельность, которая шла бы приятно, быстро и легко. "Нетерпение - это нежелание учиться" (с) Поэтому хочется найти какой-то эквивалент этой деятельности и идти зарабатывать деньги. Не думала, что мне снова так быстро захочется броситься в этот омут и оставить все, к чему я пришла за эти полгода. Впрочем, нет - внутри нет ощущения, что мне придется это оставить. Привычка уже сформировалась и есть уверенность, что вряд ли я снова скачусь в бездействие, есть уверенность, что мне удастся и то, и другое совмещать. Но я знаю, что не всегда эта уверенность оправдывается - когда приходит усталость, я начинаю злиться. Не переоцениваю ли я и сейчас свои силы? Уверенность ли это? А может, иллюзия?..

Целую неделю медитирую и поняла, что злюсь в такие моменты я больше по привычке и по инерции - медитации очень хорошо помогли нормализовать эмоциональное состояние, именно из-за них возникло ощущение, что у меня есть силы, и я потяну все. И эту неделю ловлю себя на том, что сейчас реально в моменты, когда "надо бы злиться" ничего такого не чувствую, но нехорошие мысли на тему проносятся в голове сами. Жутко любопытно - они теперь не выбивают меня из колеи, не подчеркивают дискомфорт (уравновешенное состояние = дискомфорта нет, нечего подчеркивать). Но я настолько привыкла внутренне так реагировать на протяжении какого-то времени, что независимо от реальных обстоятельств негативные мысли возникают. Вот и весной так было. Только весной был такой момент, когда я напрочь забыла о медитациях и всякой такой фигне, не знала, как помочь себе и погрузилась в это состояние. Подыгрывала ему, плыла по течению. Вот и думаю теперь - а если бы тогда мне удалось вспомнить, как найти силы, может быть, удалось бы остаться в Лео? Хотя я все равно рада, что ушла. Мне нужна была такая передышка, чтобы привести дела в порядок и научиться тому, чему за эти полгода удалось научиться. Господи, пусть таки получается совмещать...

 

@темы: Хроники, Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie

01:00 

Думаю, чтобы говорить
Есть (или таки уже "была"?) у меня такая особенность - наснимать кучу фото и оставить их до лучших времен, потому что они недостаточно хороши или требуют обработки, найти их через пару лет и обнаружить, что фото вообще-то, приличные, но все равно оставить, потому как обрабатывать некогда, и вообще, они вроде как уже не очень актуальны. В итоге хорошие снимки копятся мертвым грузом на съемном диске годами и давят на мозг, создавая ощущение, что ты дико отстал от жизни. Так что я решила наконец-то покончить с этим и начать потихоньку выкладывать эти снимки и наверстывать упущенное. Реально удивляюсь, почему я не делала этого раньше, в период, когда они были сняты. И ведь не скажешь, что я как-то плохо думала о себе... а вот, видать, думала. О_о Короче, вот вам для начала немного октября 2012го. Светлое, счастливое время, когда я гоняла по городу курьером, слушала Франс Галль и читала Экхарта Толле. Примерно так проходил один мой день.


@темы: Хроники, Помешательства, Городские мотивы, Всякого рода созидания, Ma plus belle image

15:30 

Думаю, чтобы говорить
Некоторое время назад нам сообщили, что на Украине умер один наш друг. Это был митин друг детства. Никто не помнит, как они познакомились, да они и сами не помнили - им тогда было по три-четыре года. Митя называл его братишкой. Ему было сорок два. После того, как Митя переехал сюда, он практически перестал общаться с тамошними друзьями, потому что почти никто из них особо не сидит в сети. Любопытно, что где-то за пару недель до известия я думала о том, что если кто-нибудь умрет лет так через тридцать, как мы узнаем об этом, кто нам сообщит...

Оказывается, у него был рак, уже полтора года. Оказывается, наш общий знакомый писал мне об этом на фейсбуке еще в декабре, а я увидела только сейчас, после того, как он сообщил мне, и я залезла, чтобы посмотреть внимательно. Его сообщение висело там все это время - невзрачная надпись маленьким шрифтом "запрос на переписку". Вот за такие вещи я не люблю фейсбук.

У этого человека мы жили около полугода в период 2010-2011, когда готовились митины документы на выезд из страны. Это было очень теплое и светлое для меня время - мы жили в одном доме с друзьями, почти каждый вечер кто-то приходил в гости, было очень весело и приятно ощущать себя в окружении хороших людей. Это дарило чувство защищенности. Потом я очень часто тосковала по этим временам.

В тот период, когда мы жили у него, умерла его жена, Наташа. В марте 2011го. Она была первой из митиных знакомых, кого я встретила, когда приехала туда впервые в 2009м. Она умерла как-то совершенно неожиданно, от инфаркта, ничто не предвещало этого, и все были в шоке, я помню этот день. Накануне она заходила к нам, но поссорилась с В. и почти сразу ушла. Когда убегала, попросила Митю: "Закрой за мной дверь". Это было последнее, что она сказала ему. Утром ее не стало. Потом мы узнали, что в тот вечер она обошла почти всех своих друзей - будто чувствовала что-то. У них с В. осталась дочка, сейчас ей лет восемь. Вот ведь судьба у человека - сначала мама, потом отец... О_о Мама умерла у нее на глазах, но она вряд ли поняла и вряд ли помнит это - тогда ей было чуть больше двух лет.

Мне очень жаль В., и я совсем не ожидала, что так расстроюсь, потому что все же нельзя сказать, что мы были по-настоящему близкими людьми. Но я буду очень скучать и с теплотой вспоминаю о нем. Это был очень позитивный и яркий человек. Он очень забавно переставлял слоги местами и очень классно пел. Спасибо тебе. RIP. Очень здорово, что ты был в моей жизни. :red::red::red:










@темы: Хроники, De la vie, (((= Mes amis =)))

11:33 

Думаю, чтобы говорить


В пятницу пела на презентации новой песни у одной знакомой.



Последний раз я выступала почти ровно год назад, чуть ли не день в день, только 27го. Вечер получился очень значимым. Не только потому что это был выход на сцену после большого перерыва, но и потому что я занялась наконец своими песнями, что-то потихоньку оформляла в течение года и для меня важно было посмотреть на организацию, чтобы понимать, как потом самой организовать нечто подобное.

Вообще, вечер был очень спокойный, хотя не обошлось и без пресловутых выходов из зоны комфорта: меня попросили выступить первой - а я вообще-то не люблю выступать первой и последней. Мне кажется, это слишком большой уровень ответственности. Конечно, же я хотела прийти пораньше, но конечно же, мне как всегда не удалось, и я успевала впритык. А тут еще Насте по пути в клуб очень вовремя приспичило зайти в магазин за едой (среди прочего она купила яйца, и я ее протроллила, что идти с яйцами в клуб это как идти с авоськой на дискотеку). Это был тот момент, когда без меня точно не начнут, но именно поэтому я очень нервничала и переживала, что мы опоздаем. Оказалось, можно было не париться, потому что начало, как это всегда бывает, слегка сдвинулось. И вообще, последние события мне показывают, что я порой слишком серьезно подхожу к делу и оттого выгляжу нелепо и пафосно.

Открывать вечер, как ни странно, мне понравилось. После меня выступали ребята из вокальной студии, с очень разным уровнем подготовки. Вспоминая, как Настя порой к такому относится, я вдруг поняла, зачем ей яйца)))

А еще я встретила знакомого мальчика-гитариста, с которым мы когда-то пели в одном ансамбле. Прикол в том, что это единственный гитарист, которого я более-менее знаю лично, и у меня давно вертелась в голове мысль о сотрудничестве, но очень долгое время я не знала, как ему на это намекнуть, потому что все-таки нельзя сказать, что мы общаемся или дружим. А тут он обронил, что чуть ли не из-за меня пришел на мероприятие. И вроде как даже хотел меня с кем-то познакомить. Прикалывается, не иначе. Но я ему вообще-то верю. И приятно, черт возьми. Вообще, много эмоций было. Я снова ощутила, что мир на моей стороне - кроме этого поступило несколько предложений выступить. Очень значимый и приятный был вечер. Спасибо!

Если кому-то интересно, чуть-чуть фото можно найти тут. А еще есть аудио с пульта.

@темы: Хроники, Помешательства, Всякого рода созидания, Ma vie c'est la musique, Et moi, je chante!, (((= Mes amis =)))

08:31 

Думаю, чтобы говорить
А здесь просто немного моих июньских фото



читать дальше

@темы: Хроники, Городские мотивы, Всякого рода созидания, Ma plus belle image

07:44 

Думаю, чтобы говорить
Где-то две с лишним недели я искала работу. За это время я побывала примерно в пяти местах - в пафосной внешне сетевой "клинике", которая заставляет клиентов покупать в кредит серию своих "процедур" за сто косарей при помощи НЛП, в лавке художника, на фабрике, производящей косметику, на фармскладе с конвейерной линией, в дистрибьюторской фирме одного косметического бренда, на складе магазина одежды и где-то еще. Кое-где меня были готовы взять, но я крутила носом из-за каких-то глупых нюансов - то зарплата маленькая, то график не тот, то слишком далеко от дома.

А остановилась я на должности оператора 1С в кулинарном цехе при продуктовом магазине. Из всех мест, где я была, тут я почувствовала себя наиболее комфортно чисто эмоционально. Там, куда я приходила до этого, мне тоже нравилось, но все же на задворках сознания ощущался легкий дискомфорт. Я вполне готова была прилагать усилия, чтобы преодолеть его, научиться всему и вписаться. Но, видимо, мироздание видело, каково это, не хотело такого для меня - и мне отказывали именно в этих местах.

Тут тоже пришлось учиться, и это местами было непросто - но все равно не так, как было бы где-то еще. Здесь не строго, не пригламуренно, очень спокойно, лояльное начальство, приветливый коллектив, идеальное сочетание нагрузки и зарплаты - только сейчас я поняла, что в такой обстановке по сравнению с предыдущим местом работы ощущаю себя гораздо свободнее. Это не пафосный ТЦ и здесь не такой суровый регламент правил внутреннего распорядка. А еще это моя первая офисная работа.

Почему-то на протяжении тех трех дней, что я стажировалась, оформлялась и проходила медосмотры, у меня было ощущение, будто я вернулась в август 2008го - в тот момент, когда я устраивалась на работу в детский сад. Наверно, потому что тоже шел дождь, я тоже постоянно слушала Робер и само место было такое же непафосное. Это так странно - я думала, что уже никогда не вернусь к этому мироощущению.

@темы: Хроники, De la vie

01:13 

Думаю, чтобы говорить
Я вообще-то не доверяю онлайн гаданиям, но тут настолько точно получилось, что даже захотелось запостить. Мне и правда постоянно кажется, что я ничего не успеваю, стою на месте, чем-то жертвую и бездействую, и правда хочется, чтобы окружающие воспринимали меня сильным человеком, и я осознаю, что выгляжу в их глазах одиночкой... Но всегда, когда тебе кажется, что ты Повешенный, надо помнить, что на самом деле ты Солнце)))


@темы: Хроники, Помешательства, Всё тлен, я дзен

18:48 

Думаю, чтобы говорить
Очень круто было поехать на очередное собеседование с подругой в офис возле Балтийского вокзала, пошататься по близлежащим улицам, спустя час неожиданно получить приглашение на второй этап собеседования, совершенно не планируя на радостях поехать к подруге на дачу, испытать там истинное удовольствие от обрезки кустов и вернуться домой в одиннадцать ночи под дождем, проехавшись на автобусе через весь город от вокзала почти до самого дома... Спонтанность, ощущение свободы, летний воздух, мороженое в электричке, железные дороги, радость от того, что мир идет навстречу, искорки дружбы и неожиданное маленькое путешествие - шикарный получился четверг!..




@темы: Хроники, De la vie, (((= Mes amis =)))

18:16 

Игры и иллюзии

Думаю, чтобы говорить
Вроде бы ничего серьезного не случилось за эти годы. Если подумать, не было у нас каких-то совсем глобальных изменений в жизни. Но почему-то все, что было, кажется таким серьезным. О_о Кажется, будто оно как-то повлияло на нас, изменило нас. Кажется... Люблю это слово)) Где грань между реальностью и самовнушением? Иногда, то, что ты видишь, может быть ненастоящим… Некоторые вещи видны, только если веришь… (с) Наверно, это и был главный урок, который я должна была из всего этого вынести - как же людям нравится заставлять себя верить в то, во что они хотят верить!.. Я видела это своими глазами, начиная с майдана и заканчивая коллегами на работе... Это всегда так интересно наблюдать - всегда поразительно, как же люди не видят этого сами?...

Нет, ничего серьезного не произошло. Какие-то события едва коснулись нас краем и полетели дальше. А я уже поспешила напрячься, стиснуть зубы и сжать кулаки, чтобы стать сильной. Какое же это было колоссальное напряжение. Из-за этого теперь кажется, что полмира воспринимаются по-другому. Кажется, только кажется. Можно расслабиться, и все будет по-прежнему. Поэтому я всегда верю, что можно вернуться к себе и вернуть ощущения, сопутствовавшие определенному временному периоду - потому что у меня получается.

@темы: De la vie, Всё тлен, я дзен, Помешательства, Хроники

21:38 

Думаю, чтобы говорить
Сначала мне казалось, что двух-трех недель отпуска мне будет мало.
Потом мне показалось, что одной недели мне хватило, чтобы развеяться и расслабиться, и что я готова снова выходить на поле боя.

А теперь, когда этот момент все ближе и постепенно наваливается на меня, я начинаю чувствовать, что ничего не успеваю и что мне снова хочется просто отключиться и сидеть, тупо глядя в монитор, как было в последние несколько месяцев после работы...

Даже не смотреть ничего, не шить, не петь, не рисовать и не читать. Не заниматься ничем интересным для себя, чем тянет заниматься обычно в свободное время. А просто выпасть из реальности и НИЧЕГО не делать. Жаль только, время не может остановиться вместе со мной.

Вот сейчас я чувствую, что надо бы доделать игрушки на продажу, которые я обещала завезти в магазин еще неделю назад, найти какой-то источник дохода, пока бабло еще не кончилось, подтянуть знания и попрактиковать навыки, которые могут мне понадобиться для новой должности, доделать все, что я обещала себе доделать, пока есть время... Но я торможу, дни идут, выясняется, что на мои дела нужно чуть больше времени, чем я предполагала, а на письма с резюме не отвечают пару дней - и все, мне уже кажется, что я ничего не успеваю.

Спокойно.
Все идет своим чередом и все происходит вовремя. Take your time.
Не тормозить, но и не форсировать. Оммм.

@темы: Хроники, Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie

10:28 

Думаю, чтобы говорить
В рамках Ночи музеев я побывала и на новой станции метро - получился такой своеобразный десерт))) Станцию открыли еще в прошлом году, по сути это второй выход с уже существующего метро. Находится он через мост от первого, и чтоб туда попасть, построили туннель с траволатором длиной 300 метров под Невой. Выглядит, конечно, впечатляюще, воистину метро будущего. Митя сказал, жаль только, что стены там не прозрачные и не видно, как в речке рыбы плавают)))



Вообще, мы туда поехали, чтобы попасть в музей Горэлектротранспорта, куда я давно хочу. Но пока мы шли до автобуса, уже осталось полчаса, мы поняли, что не успеем и поэтому оставшееся время провели просто гуляя по Васильевскому острову. Я очень люблю его. И давно я вот так просто не ходила по улицам города с фотоаппаратом, это пришлось очень в тему и очень приятно. Я почувствовала себя свободной, ощутила даже какое-то очищение. Возвращение к истокам прошло успешно.


@темы: De la vie, Ma plus belle image, Всякого рода созидания, Городские мотивы, Помешательства, Хроники

Все хорошо. Некуда спешить.

главная