• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: de la vie (список заголовков)
03:07 

Гендальф, гляди, какие гоблины!

Думаю, чтобы говорить
Сегодня получился такой немного ностальгический вечер в связи с тем, что я перечитывала свою тетрадку со стихами. И я обнаружила, что у меня, оказывается, целый цикл стихов периода моей несчастной любви. А мне казалось, их гораздо меньше. А еще мне почему-то захотелось рассказать эту историю здесь. Ее совсем немногие знают.

@темы: Хроники, Помешательства, L'amouR, De la vie, C'etait ecrit, (((= Mes amis =)))

05:11 

Думаю, чтобы говорить
Вот онооо, черт возьмииии. Стопятьсот раз об этом думала. И о том, что лень - это на самом деле протест, и о том, что самопринуждение - это на самом деле насилие, а никакая не работа над собой.

chingizid.livejournal.com/1588333.html

Таки не ругайте себя, если у вас не получается писать утренние страницы! Может, это просто не ваш метод.

@темы: Про необычных людей, Помешательства, Путь Художника, Всё тлен, я дзен, De la vie

04:36 

Думаю, чтобы говорить
Вот оно, полностью про меня. Лучше и не скажешь. Когда любимый человек дарит цветы, это приятно, но совсем не обязательно. И именно поэтому я не переживаю, что не помню, как он делал мне предложение)))

«Я люблю романтику, но для того, чтобы я ее ощущала, мне не обязательно нужны какие-то стандартные вещи, вроде подарков, ужинов при свечах. Когда я со своим человеком, когда мне хорошо, я и так нахожу это везде, во всем, и когда спонтанно, это гораздо лучше. см пункт про "ощущения волшебства".» (c) V.Mozart

@темы: Про необычных людей, Помешательства, L'amouR, De la vie

14:13 

Думаю, чтобы говорить
Если мы что-то отрицаем, значит это есть в нас самих... Почему-то при этом всегда забывают добавить: но мы не хотим, чтобы это в нас было. «Если мы что-то отрицаем в себе или не хотим видеть, мы обязательно столкнёмся с этим снаружи».(с)

@темы: Всё тлен, я дзен, De la vie

22:50 

Думаю, чтобы говорить
Когда мы с пренебрежением относимся к чьим-то начинаниям, от нас как бы исходит скрытый посыл: сиди, где сидишь и не рыпайся, даже не пытайся раскрыть свои способности. Почему не пытаться раскрыть? Чем мы это обычно аргументируем? Тем, что все равно есть тот, кто делает лучше. И в этом случае посыл таков: есть тот, кто сделает вместо тебя. Ты не делай, ибо на то, что ты делаешь, смотреть противно, а вот он пусть делает, мы повтыкаем. Но на самом деле за тебя никто не сделает. И в первую очередь нам выгодно, чтобы каждый раскрыл свои способности и был на своем месте. Потому что иначе все будут только смотреть. И потому что когда каждый будет на своем месте, будет меньше безрадостной работы, и мы будем меньше страдать от нерадивости и тупизны вокруг. Ведь по сути, все те, кто в чем-то добились мастерства и делают что-то хорошо, когда-то позволили себе делать плохо.

В этой связи мне очень нравится пример с детьми. Очень часто родители, и даже учителя "призывают их к порядку", пытаются усмирить "слишком громкие" или "слишком эмоциональные" проявления. Но все эти постоянные "Тише!" и "Успокойся!" только подавляют желание что-то делать. А потом все удивляются - чегой-то человечек вырос таким безынициативным. Так вот, один препод нам рассказывал - если у вас ребенок, который на прошлом уроке молчал, на следующем начал крыть вас матом, вы должны радоваться этому, ибо это реально прогресс: вам удалось привлечь его внимание, получить ответную реакцию. Дальше надо просто правильно среагировать. И вот тут-то и кроется проблема на самом деле - обычно это требует какого-то труда, а прилагать какие-либо усилия нам лень.

@темы: Путь Художника, Про необычных людей, Помешательства, De la vie

22:35 

Снова читаю свои мысли в чужих книгах

Думаю, чтобы говорить
«Окидывая взглядом путь, пройденный от месте, в котором мы были, к месту, в котором мы оказались, мы ясно видим, что мы и не могли бы продвинуться к цели и прийти туда, куда мы пришли, не пройдя именно тем маршрутом, которым мы шли. Сюда нет других дорог, нет возможности сократить расстояние. О неудачных попытках тех, кто пробовал это сделать, свидетельствует ландшафт, усыпанный остатками их разорванных отношений с другими людьми. Они пытались "впрыгнуть" в эффективные отношения, еще не созрев, не обретя силы характера, способной их поддержать.» (с)

Чувак, ты прав.:friend:

@темы: Хроники, Путь Художника, Всё тлен, я дзен, De la vie

21:37 

Думаю, чтобы говорить
Ребятушки, огромнейшее спасибо всем, кто голосовал за мое фото на конкурсе! :gh3: Призовое место я, правда, не взяла, и приз зрительских симпатий, для которого, собсно, и собирала лайки, тоже. Меня немного обогнала другая участница в последний день. Но поскольку это был мой первый конкурс фотографии, для меня было важно просто, что мое фото увидели люди, что оно висело на стене почета среди других конкурсных работ.









А вдохновленная моим опытом ~Nastello~ тем временем уломала меня участвовать в новом конкурсе. Так что я снова к вам за лайками)))))) Голосовать нужно здесь, можно войти через фейсбук или вконтакт: www.catalog-svadba.ru/konkurs/competition/photo...
Благодарю покорно! :red: :red::red:

@темы: Помешательства, Ma plus belle image, De la vie, (((= Mes amis =)))

13:56 

Думаю, чтобы говорить
Несколько разных людей периодически спрашивали меня, как муж делал мне предложение. И я поняла, что не помню этого)) Это было с самого начала настолько понятно и очевидно для нас обоих, нечто из разряда вещей само собой разумеющихся, что мы как-то и не заостряли на этом внимания. Правда, был один телефонный разговор где-то за три месяца до нашей первой встречи в реале, во время которого Митя спросил: "Если все в порядке, выйдешь за меня?" Я тогда не сказала да, сказала, что я подумаю, т.к. мне показалось, что лучше сначала все же увидеть друг друга)) А после первой встречи Митя как-то вдруг стал величать меня женой. И когда наконец через полгода приехал в Питер, по прошествии новогодних праздников спросил: "Ну что, пойдем узнаем, как загс работает?" В общем, с точки зрения "нормальных" людей можно подумать, что предложения как такового и не было. Но то, что я выйду за него, мне было понятно уже на третий день после начала нашей переписки.


@темы: Хроники, L'amouR, De la vie

18:23 

Думаю, чтобы говорить
«Когда человек в своем развитии достигает уровня, на котором его душа находится в гармонии и чистоте, когда он понимает жизнь и уважает как себя, так и ее процесс, ему не нужно делать аффирмации. Я, например, сейчас прибегаю к ним достаточно редко.» (с)

Воооот почему я (и не только я ;-)) перестаю писать утренние страницы, когда у меня все налаживается! Я знал!!! УСы, они ведь что? Только очередной прием, который помогает что-то преодолеть. А когда нечего преодолевать, когда все уже преодолено, просто потребность отпадает, и все. Люди, ну не ругайте вы себя, когда такое происходит. Наша сущность все-таки лучше знает.

@темы: De la vie, Путь Художника

07:03 

Думаю, чтобы говорить


Я думала, что как и в прошлом году, это лето пройдет в прокрастинации за фотошопом и сериальчиками и, честно говоря, даже немного боялась этого (учитывая, что июль у меня вообще всегда по настроению какой-то дурной). Но нет - в мае на сессии я решила, что такого больше не повторится, и, как сказала одна моя хорошая подруга, коварный план по захвату лета от корки до корки выполняется))))))) С самого первого дня лето получается очень насыщенным - поездки, общение, встречи, лес, море, пригороды, и еще куча-куча всего.
Спасибо! :jump2:



@темы: Хроники, Помешательства, Городские мотивы, Ma plus belle image, De la vie

15:08 

Думаю, чтобы говорить
Уууууу, трешак-то какой - простоплеер на другой адрес переехал, старых ссылок больше не видно. Это что же, теперь всю музыку, которую я выставляла, заново выставлять?.. :upset: Ууууу......

@темы: De la vie, Ma vie c'est la musique

18:36 

Думаю, чтобы говорить
«Неловкость есть, пока мы заботимся о себе больше, чем о деле.
Не будет делаться дело, пока не забьешь на себя. На то, как ты выглядишь. Насколько прекрасен в данной позиции, или наоборот нелеп.
Пока "как я выгляжу, каким я кажусь, что обо мне подумают" важнее дела, не будет от нас толку. Только когда мы забываем о себе (или сознательным усилием задвигаем тревогу о себе в жопу), начинается Самое Интересное. А без этого не начинается, хоть ты тресни. По техническим причинам. » (с)

@темы: Путь Художника, De la vie, Всё тлен, я дзен

15:45 

Vara, vara, primavara

Думаю, чтобы говорить
Если спокойно сидеть и ничего не делать, то приходит весна, а трава вырастает сама по себе... Истинно так - это прямо про меня в этом году. Май наступил так стремительно, что я даже и не заметила. Казалось бы, совсем недавно вокруг были серость, холод и слякоть, и вот уже те улицы, по которым я ездила на работе осенью, зазеленели вновь! Но при этом такое ощущение, что и зима, и прошлая осень были совсем недавно. Еще первого мая я ходила в зимней куртке, потому что было ужасно холодно. Еще в марте-апреле господствовало то настроение и мироощущение, которое появилось в декабре вместе с моим увольнением с той работы. Я думала, оно и дальше останется. Но все изменилось вместе с весной. Как-то буквально за один день появилась энергия, желание что-то делать, были приняты кое-какие серьезные решения. И они дались легко, сами собой. Зимой бы это не прошло, хотя и были проблески. Зимой я просто спала. Я всегда сплю зимой. Снег и холод отдаляют меня от земли, от реальности. А этой зимой вообще не хотелось выходить из дома, да и дома ничего особенно не держало в тонусе. Хотелось спрятаться и переждать этот период, что я, собственно, и делала. Грешным делом начала задумываться о том, что было бы неплохо брать отпуск зимой и уезжать куда-нибудь в теплые края)) Потому что совершенно не хватает на работу энергии. То ли дело сейчас - я сразу очнулась. Привела в порядок свою жизнь, а еще у меня масса планов на лето.

Здравствуй, лето, здравствуй, весна!

@темы: Хроники, Ma plus belle image, De la vie

10:12 

Думаю, чтобы говорить
А главное, что случилось за все это время - я отошла от своей профессии. Точнее, я поняла наконец, что никогда не была к ней по-настоящему близка. Да, мне всегда была интересна психиатрия, спец.педагогика, психология, работа с людьми, имеющими отклонения. Но в институт я поступила только потому что узнала - дабы быть психиатром, надо идти на медицинский. Нет, мне всегда была интересна и, главное, понятна и медицина тоже, но практику в морге я бы не выдержала. Поэтому мною была выбрана кафедра олигофренопедагогики. А в колледж я вообще попала практически случайно - лишь бы уйти из своей школы, и с мыслью о том, что после колледжа можно поступить куда угодно. Да, я была способная, и колледж дал мне "нужную" направленность. У тамошних преподавателей получилось вложить мне в голову идею о правильности и значимости педагогики. Но это было больше похоже на то, словно бы мне запудрили мозги. А за несколько лет обучения в институте произошло тоже своего рода понимание. У меня словно получилось стряхнуть всю эту труху и взглянуть трезво на свои интересы и способности. Нет, я по-прежнему считаю Учительство одной из важнейших профессий, осознаю всю важность этих идей и буду защищать их. Но сама заниматься этим - нет. Хотя, я всерьез верила, что пойду работать по специальности еще на первом-втором курсе. Хотя, мне действительно очень близко и интересно все, что касается умственных и поведенческих отклонений. Но больше как-то в теории. Дело в том, что когда я поступала в институт, я очень смутно представляла себе, что меня ждет по окончанию. Я думала, это будет нечто интересное в плане практики. А это оказалось то же самое банальное учительство, только в спец.школе. И та же самая работа логопеда в саду, только в профиль. А меня никогда не тянуло к преподаванию. Планировать, организовывать занятия, делиться с другими людьми знаниями и умениями. Хоть я и проработала в свое время почти 2 года в детском саду. Плюс еще - очень, очень мало нового я узнала за время обучения в институте. 70% того, что там преподают, было рассказано нам в колледже.
Да, у меня лучшая подруга ушла с 5го курса универа и поступила туда, куда ей всегда хотелось. Да, грешным делом и мне приходит в голову мысль забрать документы или перевестись куда-нибудь на псих.фак. Но как представлю, что это еще 5 лет фактически впустую, когда хочется уже что-то делать... В конце концов, если мне приспичит в будущем получить такое образование, и если судьба, то такая возможность найдется. Вселенная всегда идет нам навстречу.

@темы: De la vie

10:12 

Думаю, чтобы говорить
Ну а если все же подробней - то тогда, в 2011м, по возвращению, возникло ощущение, что вот мы вернулись, и все кончилось. Я не знала, что делать, и все казалось бессмысленным. Это кажется очень странным, но я много думала об этом, и что-то другое просто doesn't make sense.
Когда мы уезжали, это казалось мне началом какого-то интересного пути, волшебным и увлекательным путешествием. Для меня это была смена обстановки, где все было по-новому, и от того казалось более ярким. Все внутри меня ликовало, я чувствовала красочную гармонию и внезапно возникшую ясность. Так четко и упорядоченно выстраивались планы в голове.
А когда мы вернулись, сказка будто бы закончилось. Мне казалось, что я вернулась к тому, от чего я уезжала... от чего мне... хотелось уехать?.. К ответственности, к обязанностям, к каким-то вынужденным вещам. К тому, чего у меня здесь нет и никогда не было.
И тем больше тогда это было странно, чем больше я думала о том, что есть - любимый человек, дом, возможность не надрываться на работе, прописка наконец! Я не имела права на такие чувства, им просто неоткуда было взяться при таком раскладе! А вот поди ж ты... И еще более это было странно, когда я сравнивала это с тем, что чувствовал Митя. Он хотел сюда вернуться, завершить наконец все дела и вернуться. Для него Питер был городом мечты и сбывшихся надежд. Городом, где все сбывается, где царит особая атмосфера и где его ждет яркая жизнь. А для меня он был просто местом, где я родилась, где мне все привычно и все кажется обыденным. От этого возникало ощущение, что все возможности закрыты. Там, за тысячу километров от дома, оно не появлялось, потому что это был как бы чистый лист. Я была ничем не связана. А здесь я всегда чувствовала себя связанной. Большую часть жизни чувствовала ограничения. Конечно, эти ограничения больше внутренние, психологические - из-за привычки, а привычка из-за детства, скупого на возможности. Ведь на самом-то деле все в моих руках, и я многое могу. Но тогда я не понимала этого. Поэтому так плохо я себя чувствовала, когда мы вернулись. На самом деле, вообще-то, я до сих пор до конца не понимаю всех причин, но, наверно, в этом было все дело.

@темы: De la vie, Помешательства

09:38 

Думаю, чтобы говорить
Наверное, многие заметили, что в последнее время, уже около года или даже больше, я мало пишу непосредственно о том, что происходит в жизни внешней и внутренней, и дневник мой больше напоминает твиттер иллюстированную выставку моего творчества и событий сквозь призму творчества. Надо сказать, в таком виде он мне нравится больше, ибо, как мне кажется, такая наглядность делает его более доступным и позволяет лучше прикоснуться к моей нынешней жизни, чем переливание из пустого в порожнее и описание очевидных тривиальностей. Но захотелось по старой памяти пооткровенничать и объясниться. Откуда же взялась эта лаконичность у меня, человека, которому так нравилось много писать и в подробностях делиться своими переживаниями? Я думала, что никогда не приду к этому. А случилось так, что когда мы вернулись из Киева в 2011м году, в июле-августе на меня вдруг накатило непонятное состояние уныния. Почти беспричинное, ибо оно длилось на фоне абсолютного внешнего благополучия - и во всех имеющихся у меня отношениях и, в общем-то, в самореализации. Я до сих пор во многом сомневаюсь насчет того, откуда же оно взялось именно тогда - когда я достигла многого из того, о чем мечтала пару лет назад. Кризис этот продолжался всю осень-2011 и немного захватил кусочек зимы-2012. И мне совершенно не хотелось здесь этим делиться. Ибо вынесение этого на публику означало бы показаться слабой, требующей советов, неспособной самостоятельно справиться, и тогда усилилось бы ощущение моей никчемности. Именно на нем этот кризис тогда строился. К слову, тогда я этого всего не понимала, только спустя некоторое время до меня дошло, почему же я так не хотела сюда писать. Такие вещи вообще обычно не осознаются в момент, когда наличествуют. Поэтому мне всегда очень странным кажется, когда людей обвиняют в том, какие они сякие, что поступили так-то и так-то и что не понимают этого. Да не осознавали они себя в этот момент, черт возьми. Вообще, я пришла к выводу, что большая часть зла в мире делается неосознанно. Очень мало существует таких "книжных" злодеев, которые, потирая руки, только и ждут, как бы сделать говна ради говна... Так вот - в тот период я делилась здесь только яркими вспышками каких-то особенно значимых событий. Парадоксальным образом этот кризис имел забавный побочный эффект - понимание многих вещей (вместо усугубления и еще большей путаницы, которая обычно возникает в таких случаях) и саморазвитие. Которое привело меня в конце концов к эмоциональному взрыву прошлой весной и к успеху прошлой осени, отголоски которого звучат и до сих пор. В целом, оглядываясь на все это, я понимаю, что красиво получилось, мне нравится. Хотя, летом и осенью 2011го я, конечно, не могла так сказать. Ну вот, а теперь кризис давно прошел, а привычка писать на дайри тезисами осталась. И, пожалуй, такой и останется. Все-таки мне всегда больше нравилось делать акцент на позитивных событиях + возможность переживать что-то самой, не опираясь на чужое мнение, действительно дает ощущение подлинной самодостаточности.

Но это все совсем не значит, что я не жду ваших комментариев! :rotate:
:red::red::red:

@темы: Хроники, De la vie

19:59 

Думаю, чтобы говорить
В четверг Митя уезжал в Москву, а я оставалась с мыслью, что на следующий день у меня экзамен и зачет. Экзамен и зачет перенеслись на понедельник, т.е. на завтра. И вот сегодня Митя опять едет в Москву. Мне страшно))))))))

@темы: De la vie, Бугагашечка!

17:12 

Думаю, чтобы говорить
А этот новый год получился одним из лучших за последние несколько! Яркие подарки и вкусная еда, подготовка праздника вместе, лучшие люди вокруг, теплота, смех, улыбки и полное взаимопонимание на протяжении всей ночи! Настя читала мои мысли и все время их озвучивала, а ОРТ даже внезапно порадовало программой ("Три аккорда" в исполнении Охлобыстина это нечто! :super: ) А потом мы болтали о жизни и смотрели сказочные новогодние фильмы... Спасибо тем, кто! И тому, кто все так устроил! Пусть весь год таким будет! Люблю!..


@темы: Хроники, Нет рукам покоя, Ma plus belle image, De la vie, (((= Mes amis =)))

01:34 

Люблю странности

Думаю, чтобы говорить
Весь прошедший день был какой-то сонный. Делать не хотелось ничего, даже смотреть сериалы под вышивку. И даже без вышивки. А часов в девять произошло сразу несколько вещей, вернувших вкус к жизни. Обнаружилось, что соседи нас заливают, и я наткнулась в интернете на обложку лив-альбома Жюли (она воистину прекрасна!) И эти простые события прям таки заставили шевелиться. В простое совпадение я не верю, т.к. это произошло практически одновременно. Что еще примечательно - Митя весь день спал (в переносном смысле), а проснулся тоже где-то в это время. И главное - моя дорогая Ксюша после одиннадцати родила. С чем я ее и поздравляю!.. :pozdr3:

@темы: Помешательства, Бугагашечка!, De la vie, (((= Mes amis =)))

20:26 

Думаю, чтобы говорить

Все хорошо. Некуда спешить.

главная