Записи с темой: путь художника (список заголовков)
04:49 

Думаю, чтобы говорить
Писала о необходимости в поддержке извне. А помочь себе получилось все же изнутри))

Снова начала писать утренние страницы. 3 года я их не писала. Бросила в особенно тяжелый момент в конце 2015го. Потому как испугалась, что выливая все на бумагу, не смогу избавиться от тягостных переживаний, а наоборот, только усугублю ощущение, что все плохо.

Мне нравилось жить без них. Нравилось ощущение свободы и движения в потоке, нравилось погружаться в жизнь и получать от нее спонтанное удовольствие. И жить без всяких подпорок. К тому же, когда я перестала каждый день писать, стала больше говорить с людьми.

Но в последние полгода у меня было так мало времени, чтобы в полной мере пропускать все через себя и осознавать, что происходит. Мне снова казалось, что я ничего не успеваю. И за те пару часов, которые у меня есть каждый вечер после работы, не могу полноценно общаться с миром. Слишком быстро наступала ночь, когда надо спать, а потом утро, когда снова надо бежать по делам. Преследовало ощущение, будто что-то остается за кадром, будто я что-то упускаю и отстаю.

Главным образом на меня давила обстановка на работе. Я чувствовала себе прибитой к земле и неспособной пошевелить рукой, чтобы сопротивляться. Атмосфера была настолько липкой и вязкой, так легко проникала внутрь меня, вцеплялась и держала слишком крепко, не позволяя ничего делать - самое смешное, что и по работе в том числе. Меня раздражало, когда появлялись любые внеплановые задачи. И преследовало отвратительное ощущение собственной несостоятельности из-за того, что я не могу справиться с текущими.

Не получалось собраться, чтобы успевать делать все и заниматься еще и своими проектами - куда уж до них, казалось мне. Хотя у меня было свободное время, были моменты, которые я могла бы посвятить своим увлечениям. И если вдуматься, я могла ощущать себя достаточно вольготно. Но из-за нагрузки не удавалось рационально использовать это время. Я предпочитала делать паузы, чтобы снять напряжение. И не делать ничего созидательного. Что, конечно, только добавляло недовольства собой.

Естественно, хотелось сбежать, чтобы быть свободнее. Хотя парадокс в том, что я и здесь смогла бы ощущать себя свободно, если бы удалось собраться. И тем не менее, казалось, что на новом месте я буду действовать продуктивнее и вести себя осознаннее. Буду чувствовать больше отдачи и вовлеченности. И все это только за счет смены обстановки. Останавливала мысль, что скорее всего, ощущение, будто я теряю время, все равно не исчезнет. Да еще, не дай бог, придется больше работать))

Так что на самом деле сбежать хотелось от ощущения собственной несостоятельности. Меньше злиться, с большей легкостью отрываться от текущих дел, переключаться между ними и включаться в новую работу. Быть более осознанной. Я надеялась, что записи помогут мне в этом. Станут способом пошевелить наконец рукой. И у меня получилось)))

Удалось наконец-то собраться, держать руку на пульсе, предвосхищать ситуацию. Придумать систему работы, которая облегчила мне жизнь. Придумала наконец толковый контент-план для нашего Инстаграма. И даже успеваю дополнительные деньги на райтерских биржах зарабатывать. И во всем остальном тоже как-то все пошло вверх. Что в общем, естественно - когда держишь все в своих руках и справляешься, самооценка повышается. Начинаешь думать, что заслуживаешь все хорошее, что происходит с тобой. И перестает казаться, будто хорошее сыплется на тебя незаслуженно, между тем, как ты ничего не делаешь.

Что интересно, у Мити тоже без причины настроение поменялось в лучшую сторону. Вероятно, он чувствует мой настрой, и он передается ему. Не зря ведь говорят, что жена влияет на мужа. Этому я тоже очень рада. Ну и если все налаживается, то реально ВСЕ налаживается. А когда хоть в одной сфере жизни что-то сбивается и начинает идти наперекосяк, энергия перескакивает из одной сферы в другую. Сосуды шатаются, сталкиваются, их содержимое выплескивается, пачкая все вокруг. А стоит только сделать какую-то мелочь, чтобы их уравновесить, и постепенно все приходит в норму. Хотя, начиная, ты даже не рассчитываешь на такой мощный положительный эффект.

Это все очень круто на самом деле. У меня так было уже как-то раз. Только тогда я начала не писать, а медитировать. Тоже сложный момент на работе был, постоянно преследовали злость и раздражение. Но вжух, случайно возникшая как-то идея помедитировать в душе - и все прошло, как рукой сняло, и тоже во всех сферах поперло вверх. Я тогда совсем не надеялась, что это произойдет с такой легкостью. Думала, что у меня не хватит сил, будет ломать... думала, что меня не хватит даже на то, чтобы начать. Как и сейчас. Но получилось, и все выровнялось. В сложные моменты важно помнить, что так бывает.

@темы: Хроники, Путь Художника, Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie

02:27 

Love me and feed me

Думаю, чтобы говорить
До меня только сейчас дошло, что кусок текста, который я поставила в эпиграф, выбран был не случайно. Когда я садилась делать этот коллаж, совсем не думала, что это про меня. Казалось даже, что решение было немного спонтанным: просто новая для меня песня, а это ее кульминационный момент, и мне очень нравится его мощь - сначала я думала, дело в этом. Потом уже, когда вчиталась, обнаружила вдруг, что это ведь про мой любимый "марафон успешности", которым я страдала до 2016 года.

The told me:
A man should be faithful
And walk when not able
And fight till the end,
But I'm only human...

Да, так и было - я читала во многочисленных книгах и пабликах по позитивному мышлению и эзотерике, что нужно держаться во что бы то ни стало, сохранять веру в хорошее и позитивный настрой вопреки всему и продолжать двигаться вперед даже когда уже не можешь... У меня получалось быть сильной и самодостаточной до поры, и мне нравилось это. Я гордилась этим. Но я устала. I'm only human... Тяжело крепиться и продолжать делать вид, что все хорошо, когда тяжело и вокруг веет легкий налет трешачка. Мне все еще очень нравится идея самоподдержки, и я верю в нее. Но наступает момент, когда ресурс, откуда черпаешь силы для самопомощи, иссякает. И не помогают никакие медитации и релаксации. Только чья-то рука и подставленное вовремя плечо.

In our darkest hour,
In my deepest despair
Will you still care?
Will you be there?
In my trials
And my tribulations,
Through our doubts
And frustrations,
In my violence,
In my turbulence,
Through my fear
And my confessions,
In my anguish and my pain,
Through my joy and my sorrow,
In the promise of another tomorrow
I'll never let you part,
For you're always in my heart...

@темы: Путь Художника, Помешательства, Всё тлен, я дзен, MJ, De la vie, Хроники

19:37 

Думаю, чтобы говорить
Снова пишу в рамках флешмоба. ~Nastello~ попросила, чтоб я отписалась по теме: «Разве можно, например, в Лувре подойти к любой картине с обнаженной натурой и говорить, что она оскорбляет чью-то нравственность? Почему всякий раз, когда художник пишет картину, или театральный режиссер ставит спектакль, должны думать о том, кто может оскорбиться?» (с)

Я когда-то опрос на своем паблике на эту тему проводила)) Начнем с того, что публика - народ не глупый, у нее есть вкус, и если ее что-то возмущает, то возмущает справедливо. Зритель в большинстве своем не быдло и не серая масса. Поэтому впарить ему говно под видом конфетки не получается. Люди прекрасно чувствуют такие вещи, отсюда и возникает возмущение. Когда за сиськами нет ничего кроме сисек (или если в "остросюжетном" фильме только кровь-кишки и никакого сюжета, тем более, острого), это естественно вызовет как минимум недоумение.

Немного странными мне кажутся вопли из серии "почему я должен задумываться". Задуматься ведь не так уж сложно, тем более, если ты позиционируешь себя как высшее существо, которое знает чуть больше других и чувствует мир тоньше))

Для человека искусства только самовыражение, только хардкор - это подростковая позиция. Обычно к определенному возрасту, с ростом кругозора, образованности и уверенности в себе это проходит, и к этому добавляется желание заботиться о других. По-моему, только ограниченность заставляет видеть вокруг серую массу и относиться к ней с неуважением, пытаясь ткнуть носом в дерьмо, чтобы иметь возможность потом заявить - это ты просто не дорос еще, потому и не понимаешь моего "утонченного" творчества.

Просто часто авторы высеров, где преобладает кровь-кишки и прочий грубый натурализм, на осуждение реагируют очень уж остро - ах, дайте мне высказаться. Как будто не дают, ну. И эпатаж в их случае похож на стремление себе доказать, что их кто-нибудь слышит. Грустно, на самом деле, когда кому-то кажется, что его, бедняжку, задвигают, когда как на самом деле ему якобы все должны. Но по такой логике нужно и в жизни на всех плевать - портить воздух, мочиться, где захочется, и разговаривать матом.

Ну и есть большая разница между скульптурами и картинами Лувра и "произведениями", где за сиськами и мужскими причиндалами ничего не стоит. И возмущают в этом случае не сами сиськи, а именно отсутствие содержимого.

Забавно еще, что нередко сиськи в таких креативах плюс ко всему подчеркнуто отвратительные. А трешаку людям хватает и в жизни, так что не хочется его видеть еще и на экране. Это банально и баян, но искусство должно облагораживать, учить хорошему и делать людей лучше. Ну или хотя бы помогать снять напряжение. Да, я в курсе, что созерцание жестокости тоже некоторым помогает снять напряжение)) Но это слабость, и нужно ли ей потакать? Да, момент уже упущен, а запреты не помогают бороться с девиациями - но может, стоит попробовать хотя бы поискать способы? Да, спрос = предложение. Но стоит ли зарабатывать бабло на чужих слабостях?

Короче, вывод таков - обнаженная натура в искусстве не раздражает, если это действительно искусство. Большинство людей понимает, когда она уместно выглядит в постановке. Я знаю много интересных сцен из достойных фильмов и мюзиклов, где она присутствует. У той же Милен в клипах много красивой обнаженки. Конечно, есть ханжи, которым неприятно даже такое, и это перекос, но они все же объективно в меньшинстве.

И второй вывод - задумываться и заботиться надо. Тут мне в тему вспоминается история про песню C'est une belle journee: «Не возникало ли у вас мысли о вседозволенности или о том, что вам все дозволено? - На самом деле я ничего себе не запрещаю, если только... Роясь в памяти, я вспоминаю, что когда написала "Этот прекрасный день", в припеве было "Это прекрасный день, я покончу с собой" вместо сегодняшнего "Это прекрасный день, я усну". Я думаю, что это могло бы послужить призывом к самоубийству для некоторых неуравновешенных личностей. И я поменяла одно слово, потому что это было слишком сильно, слишком определенно. Я считаю, что все возможно, если не причиняешь никому зла».

А еще высказывание Лорана Бутонна: «Мы не можем более продолжать творить всё безнаказанно; настанет день, когда нам придётся заплатить за всё, заплатить очень щедро, ибо мы забываем осознавать насилие, гнусность, извращение...» Думаю, это не о притеснении цензурой, а именно об ответственности перед публикой. О том, что на нас отразится все, чему мы ее научим.

Я согласна и с тем, и с другим. Заставить задуматься, поднять какую-то острую тему - это полезно. Но можно сделать так, чтоб это не выглядело отталкивающе. Тем более, что люди любят образность и метафоры, и красота привлекает сильнее, чем убогость. Она позволит привлечь больше людей на свою сторону, если такова цель. А если цель шокировать просто чтоб шокировать - это низко и очень похоже на акт самоутверждения и попытку удовлетворить потребность во власти.

@темы: Путь Художника, Про необычных людей, Всякого рода созидания, Всё тлен, я дзен, MF, De la vie

02:13 

Думаю, чтобы говорить
Не люблю, когда меня пытаются к чему-либо подтолкнуть. Когда из самых лучших побуждений звучат фразы вроде "почему же ты до сих пор не...", "когда же ты наконец..." или даже "так и останешься...". Да, спасибо, и таки останусь, и мне будет лучше всех. :super::super::super:

Волшебные пендели со мной вообще не работают, а попытки подколоть, чтобы смотивировать, вызывают обратную реакцию. При всей сдержанности и при всем стремлении учитывать интересы того, кто рядом, кем бы он ни был, слишком уж я своенравная натура. У меня обязательно должно быть ощущение, что я хозяйка положения. И что если я куда-то иду, то делаю это по своей воле.

Так что если начинается толкотня, я только все больше медлю, потому что хочу сохранить независимость. Тот, кто хочет меня к чему-то склонить, должен учитывать это. И не дай божЕ, если его шалость удалась, он начнет гордиться и напоминать, что ему "наконец-то удалось вытащить меня туда-то". И намекать, будто я должна быть по гроб жизни ему благодарна за подобное участие в моем развитии. Это стремление возвыситься за чужой счет - это так низко и всегда вызывает в моем сознании лютое недоумение. О_о

И иногда от удивления брови ползут вверх и очень забавно наблюдать, как скудный ум не дает некоторым понять: вся моя жизнь, касается это людей, работы или мелочей вроде мобильного телефона, не является следствием ни лени, ни уровня благосостояния, ни ограниченности, ни нерадивости. Что все это сознательный выбор. Что я уже давно в том возрасте, когда отлично знаю, чего хочу и способна распознавать самообман или слабости самостоятельно. И принимать решение - дружить с ними или нет. Как хорошо, что в моем ближайшем окружении совсем нет таких людей!

А у вас с этим как?

@темы: Путь Художника, Про необычных людей, Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie

22:24 

Думаю, чтобы говорить
В одной из передач цикла "Психология сокровенного" моего любимого Сергея Ковалева спросили, как он отмечает Новый год. И он поделился вопросами, которые задает себе, чтобы подвести итоги. В этом году я тоже хочу вместо стандартных итогов года запостить это. Очень уж хорошо помогает осознать произошедшее. Впрочем, наверно и традиционные итоги тоже запилю.

1. Когда для меня начался этот год?

Первый же вопрос самый сложный, потому что я могу выделить три начала)) Но скорее всего по-настоящему все началось в феврале. Когда отгремели новогодние праздники, закончился мой отпуск и потекли рабочие будни. Через неделю начальницу временно поставили на другой объект, я осталась одна со старшими смены и случилось много интересного (в частности - целая цепочка событий, которая заставила меня учиться новому делу и привела туда, где я нахожусь сейчас).

2. С чего он начался?

А это зависит от того, когда он начался - либо 2го января вместе с сериалом Анна-детектив, либо в конце января вместе с отпуском, либо в первых числах февраля, когда я написала новое стихотворение, стартовал новый семестр на занятиях по звукорежиссуре и новый квартал. Все уже поняли, что я склоняюсь к последнему варианту))

3. Под знаком чего прошел этот год, чем я занималась?

Совершенно неожиданно пришлось заниматься карьерой. Но еще более неожиданно было то, что мне захотелось ей заниматься)) Впервые я поняла, что могу применить свой фрилансерский опыт и склонность к работе с контентом в серьезном деле, "по-взрослому". Очень хотелось заниматься наполнением сайтов, стать или контент-менеджером, или райтером. Я много писала о том, как училась этому. В моей жизни появились такие понятия как seo, smm, инфостиль, интернет-маркетинг, это было невероятно интересно. Столько открытий. Увлечения тоже не остались в стороне - я изучала сведение и работу в программах-секвенсорах.

В чем ценность этого опыта?

Кроме того, что я освоила массу полезных навыков и научилась делать много такого, чего не умела раньше, все это еще и помогло лучше ориентироваться в людях и в жизни. Хотя я по-прежнему остаюсь немного наивной и не способной совершать некоторые вещи, меня больше не удивляет и не возмущает, когда их совершают другие. Потому что понимаю, что их толкает на это. Все меньше кривлю нос, вопрошая про себя, как таким быть, все меньше пытаюсь возвыситься, рассуждая, что "вот я бы никогда не...". И все больше сочувствую. Ценность налицо - стало легче жить. Понимание всегда помогает.

***

В том же выпуске передачи Ковалев дает вопросы и для планирования целей на будущий год. Такие, которые помогут загадать желания)) Ответы на них я постить не буду по понятным причинам (ибо суеверен и не люблю сокровенные планы выставлять напоказ). Но вы можете взять да и запилить их в качестве флешмоба)) А вопросы такие:

1. Что я хочу иметь в следующем году?
2. Что в связи с этим мне нужно делать и что я хотел бы делать?
3. Что нужно знать и уметь, чтобы это осуществить?
4. С кем для этого нужно иметь взаимоотношения (и с кем хотелось бы)?
5. Кем я хочу быть в этом году?

@темы: Хроники, Путь Художника, Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie

17:52 

Думаю, чтобы говорить
Года четыре назад меня посетила сия гениальная мысль)) Еще и в том ключе, почему кто-то должен помогать мне в вополощении МОЕЙ мечты, если это МОЯ мечта и мой путь? Нечестно как-то получается на других за это ответственность перекладывать

08.11.2017 в 20:37
Пишет Солнце и шляпка:

Сегодня с приятным удивлением обнаружила, что стала проще относиться ко многим вещам. В том числе и отказам. Раньше это была бы адская истерика, топанье ногами и хлопанье дверьми. Сейчас это больше похоже на "Окей. Тогда попробуем сами и будем гениальными изобретателями". Ведь можно же попробовать самой, перелопатить кучу туторов и мастер-классов в сети, пошуршать журналами и наконец-то найти свой идеальный способ работы. А вы как думаете?

URL записи

@темы: Помешательства, Всё тлен, я дзен, Путь Художника, Хроники

23:23 

Очередной флешмобец))

Думаю, чтобы говорить
Правила:
1. Вы даёте мне определённую тему.
2. Я на эту тему пишу 15 фактов о себе.
3. При желании отписавшимся тоже дам тему.


От Dusya:

Самооценка

Одежда и образ

Творчество

От way_searcher:

Самовыражение
запись создана: 03.10.2017 в 22:02

@темы: Путь Художника, Помешательства, Всякого рода созидания, Всё тлен, я дзен, Ma vie c'est la musique, De la vie, (((= Mes amis =)))

12:21 

Думаю, чтобы говорить
Надо в конце концов написать про новую работу)) А то я там уже почти 2 месяца тусуюсь, и все никак.

В общем, торкнуло мне весной контент-менеджером заделаться. Мои склонности и образ жизни последних лет диктовали подобную занятость. И если раньше я искала что-то ненавязчивое, лишь бы это не мешало моим увлечениям, теперь, впервые, наверно, возникло желание серьезно освоить какое-то интересное дело, к которому у меня есть способности. Новость о сокращении также поспособствовала возникновению такого желания. Снова события сошлись, открывая новые горизонты.

Я развела бурную деятельность - освоила html и CSS, посмотрела видео по Битриксу, прочитала кучу статей по оптимизации, обновила резюме. Самое смешное, что в 2014м я бы и не сунулась в эту сферу, хотя на тот момент уже года три работала копирайтером на фрилансе. Коварный синдром самозванца - вот он, враг человека в человеке)))

К моему удивлению, почти сразу стали присылать много приглашений. Первое собеседование состоялось на следующий же день после моего увольнения. Я ходила везде, даже если изначально понимала, что работать там не стану - мотала на ус требования к должности, что нужно знать, какими навыками обладать, какую литературу изучить. Особенно в этом смысле мне понравился опыт работы в веб-студии интернет магазина медицинской техники. Изначально я думала, что там и останусь, но в итоге у нас не сложилось - вебмастеру не понравился мой стиль.

У них действительно очень строгие требования к текстам и серьезный подход к оптимизации, и мне это очень импонировало. Они сторонники информационного стиля, делают упор на хороший контент, уделяют много внимания дизайну и юзабилити. Там мне удалось намотать на ус основную часть нужной инфы)) Повезло, что генеральный именно во время моего присутствия решил модифицировать какие-то области сайта и провел в отделе собрание, на котором я почерпнула для себя много полезных вещей.

В первый день я работала над тремя текстами. И вебмастер все никак не мог одобрить результат. При чем, если в начале у него была парочка лайтовых замечаний, с которыми я была согласна, после каждой доработки он находил все больше и больше недочетов. В итоге он "поправил" мой вариант и разослал другим райтерам из отдела - мол, внесите правки, а то у нас туго идет. И добавил, что "специально не стал доводить до идеала")) Хотя я бы сказала, "нарочно испортил текст")) Комментарии меня не задели, девочки все писали по делу. Но его поступок очень не понравился, потому что большинство комментариев были к его ошибкам)))) А ошибки эти были намеренно очень глупыми. Т.е. получилось, что он меня будто специально выставил в неприглядном свете перед всем отделом. Тем более странным это показалось, потому как к тестовому заданию у него претензий вообще не было (по итогам теста я и попала на собеседование).

Вряд ли, конечно, это было сделано со зла, на самом деле это хороший способ мобилизовать сотрудника и научить сразу делать как следует. (Хотя я бы прибегать к такому не стала - по-моему, гораздо эффективнее работает постепенный ввод в должность). В другой ситуации я бы справилась, но в те дни я сильно нервничала и мало спала. К тому же, в кабинете было душно, и я плохо соображала.
В итоге исправить ничего так и не сумела. Хотя у меня было время, я тупо сидела и смотрела в монитор, бездумно перечитывая свою работу. И мы решили расстаться))

Кое-кто другой, возможно, посчитал бы, что это негативный опыт, но не я)) Тем более, что заплатили мне за 2 дня в соответствии с окладом. Но главное, там я узнала кучу полезных вещей - поняла, как вообще выглядит такая работа, потусовалась в Битриксе и в конструкторе сайтов, узнала, что почитать на тему оптимизации и райтинга. В частности, узнала о существовании шикарной книги "Пиши, сокращай" - рекомендую всем, кто пишет! Когда я ее читала, во многом узнавала себя)))) Благодаря ей понимаю, что многие претензии были обоснованы и вижу, какие моменты нужно прокачать.

Я продолжала ходить на собеседования и учиться. Правда, финансы стали поджимать, и я подумала: по фигу - устроюсь-ка я опять оператором 1С и параллельно буду развиваться. И тут же нашла то, что хотела)) В итоге я работаю в бутике детских товаров и занимаюсь интернет-магазином. По сравнению с веб-студией здесь, конечно, гораздо менее строгие требования. Но они полностью соответствуют моему уровню. Это идеальное место, чтобы наработать нужный опыт. Успешно применяю все, что намотала на ус, и чувствую себя очень уверенно))))

Еще забавно, что в этой должности сочетается весь мой прошлый опыт - и складская работа как в Лео, и 1С, райтинг и постинг, работа с фото. К тому же, поскольку это детский магазин, в составлении текстов для сайта пригождается и мое педагогическое образование)) В общем, я доволен) Хотя и тут не без сложностей, но это приятные сложности и то, что я хотел)))

@темы: Хроники, Путь Художника, Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie

08:27 

Думаю, чтобы говорить
Когда-то мне очень хотелось иметь свою группу. И я даже пыталась ее собрать. Нашла несколько человек и обещала сделать им демо. На этом все застопорилось. Сначала я попала в больницу, а когда вышла, все как-то отошло на задний план... Я тогда много думала о том, почему же не возобновила движение вновь. Казалось, будто я сдала назад и сиганула в кусты. Вывод был однозначен: мне мешал страх, что каждый будет делать по-своему, я не смогу показать, как нужно. При этом не хотелось вдобавок быть тираном и деспотом, который не дает людям самовыражаться и подавляет их индивидуальность.

Дело во многом касалось с одной стороны моей замкнутости и недоверия, а с другой - убеждения той прежней меня, будто я не имею права быть тираном хDDD и отстаивать свои права. Тогда я начала учиться музыке. И со временем оказалось, что проще все делать самой. Со своим стремлением к полной автономии я могу показаться человеком, который думает, будто лучше других и будто вокруг нет достойных знатоков своего дела. И все же, считаю, что в моем случае это обосновано другими вещами. И не относится, как многие психологи говорят, к желанию все контролировать и к синдрому вросшей короны, которую надо поскорее отпилить. Просто уже отпилила, если чо))

Есть много музыкантов, которые заявляют: я открыт для сотрудничества, мне все равно, что играть, мне было бы интересно попробовать себя в разных направлениях. Но увы, часто оказывается, что это позиция "мне вообще все по фигу, лишь бы что-то поиграть и себя показать"... и упор здесь именно на "себя". Я в принципе не осуждаю такой подход, это полезно для расширения кругозора и получения опыта. Но совершенно недопустимо для меня как для автора. Мне не все равно, как будет оформлена моя музыка, как она будет звучать, и в этом я должна полностью доверять людям из своей команды, знать, что наше видение полностью идентично. И если по-хорошему, чтобы сотрудничество удалось, наши вкусы должны совпадать. Люди должны дышать этой музыкой, чувствовать ее так же как и я. Мы должны двигаться в одном направлении. Только тогда получится доверять и делегировать.

Что касается самостоятельности, считаю, что это тоже важно, если хочешь называть себя автором. Лет семь назад, когда я еще вообще ничего не умела, очень хотела найти людей, которые будут мне помогать. Тогда это означало - таких, кому я смогу только рассказывать, что и как вижу, и которые все будут делать за меня. В этом отношении моя позиция также сильно поменялась. По-моему, сие не совсем честно. И важно быть вовлеченным, а не просто отдавать песни на растерзание фиг знает кому, каким бы крутым спецом он ни был.

Но на самом деле сейчас я бы с удовольствием замутила с кем-нибудь. Я уже не боюсь открыто говорить, чего хочу и требовать этого. Могу быстренько набросать демо и показать, чего жду. Вот только вокруг по-прежнему преобладают такие же персонажи как и я сама - которые в первую очередь хотят заниматься собственным творчеством))) Впрочем, вера в то, что я найду Мне Нужное никогда не покидала меня. Не оставляет и сейчас.

@темы: Путь Художника, Помешательства, Ma vie c'est la musique, De la vie

02:40 

Думаю, чтобы говорить
В прошлый четверг снимали на работе новую коллекцию для нашего Инстаграма. Я там почти не участвовала, больше ассистировала, ибо сейчас временно без фотика. А начальник склада у нас тоже профессионально занимается фотографией, так что фотографировала и обрабатывала все она. Пригласили для съемок чьих-то детей, мальчика и девочку. Мальчишка весьма порадовал - ему 12 лет, он занимается в театральной студии, много участвовал в съемках, очень артистичный, сообразительный. Любит и умеет позировать и уже знает, кем станет.

Мое присутствие было там в принципе не очень нужно (я бы пошла лучше тексты для сайта пописала, агрррр). Но это было очень круто. И в процессе не покидала мысль: блин, как же все-таки приятно находиться на своем месте!.. :jump2: Нечто внутри так и вопияло: а чо, так можно было?))) :-D

Просто до сих пор я всегда выбирала в качестве работы какую-то ненавязчивую деятельность, которая удавалась бы легко, не требовала много ума и не мешала бы моим основным увлечениям, на которые как правило брошены все мои силы. Но в последнее время я начала очень уставать от этого. Получалось, что у меня как бы две работы, и одна занимает время у другой. Это очень нервировало, казалось, что я не успеваю ничего из того, что мне хотелось бы успевать. И я вдруг осознала: надо сделать так, чтобы моя основная деятельность была связана с чем-то интересным все-таки лично мне, и тогда исчезнет ощущение, будто я просираю время.

Особенно мощным это ощущение двойственности было в Леонардо. Мне нравилась там обстановка, нравилось, что косвенно она связана с моими увлечениями, нравилась приемка товара - занятие очень медитативное и ненавязчивое. И все равно это была сдача себя в аренду, потому как у меня там были все время заняты руки, и просто не удавалось делать параллельно ничего своего. Как итог - два дня, которые проходили впустую. Спустя год, наверно, до меня дошло, что можно слушать музыку или какие-то передачки)) Но все равно по сути этой был простой, ибо я там реально работала все 11 часов (а вам слабо, бгг).

Резкий контраст продемонстрировала мне работа оператором 1С в Спаре. Там хватало времени почитать книгу, написать музыкальный диктант под диктофон, законспектировать видеоурок и сделать еще много интересного и полезного для себя. Снова хотелось спросить - а чо, так можно было?)) Ибо по сравнению с Лео там я чувствовала себя гораздо свободнее. И да - пятидневка в этом смысле все-таки лучше, чем 2/2. При таком графике ты не вычеркиваешь два дня из жизни, у тебя есть возможность урвать момент для себя. Такие паузы, как бы ни странно, создают связь с реальностью и не дают забыть, кто ты есть. Не думала, что когда-нибудь это скажу)) Незабвенны еще те времена, когда я утверждала, что пятидневка - вообще не мой график, бгг)

Сокращение в компании сподвигло меня пойти дальше. И впервые в жизни, наверно, возникло желание уже серьезно заниматься тем, что я умею, и тем, к чему я склонна. Я еще подробнее об этом напишу))) Сейчас личные проекты все равно остаются в планах. Но чую, мое отношение к ним будет спокойнее. Возможно, часть даже отвалится, потому как то, что я стремлюсь выразить в этих занятиях, я смогу реализовывать на рабочем месте. А теми, что останутся, удастся заниматься более вдумчиво, не паникуя и не хватаясь за все подряд.

@темы: Хроники, Путь Художника, Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie

06:10 

Думаю, чтобы говорить
Какая хорошая неделя получилась!

В понедельник мы продавали дудук и встретились с очень интересными молодыми людьми, увлеченными музыкантами-энтузиастами. :hard:
Во вторник очень уютно и душевно тусанули у Настелло с кинишком и винишком. :heart:
А в среду меня наконец-то посадили на работе на САААЙТ!.. :jump2: Я четыре дня набивала возвраты и уже перестала верить, что когда-нибудь до него доберусь - а ведь это главное, ради чего я туда пришла!
В четверг же я шла домой по непривычному маршруту через скверик на набережной, и у меня возникло спонтанное желание посидеть у воды. И я не стала себе отказывать)) Как же хорошо все-таки вот так расслабиться!..

Раньше я постоянно неслась куда-то, не позволяя себе останавливаться. Хотелось, чтобы каждая минута проходила не зря, и казалось, будто если я буду следовать своим желаниям, стану опустившимся человеком и так ничего и не добьюсь. Было ощущение, что жить и радоваться означает потакать своим слабостям. О_о Недавно до меня вдруг дошло, что вообще-то это неправда.

Впрочем, тот ритм, в котором я заставляла себя жить последние четыре года, все-таки научил меня работать и успевать все, что хочется успевать. И сейчас уже не нужно постоянно давать себе волшебные пинки - полезные привычки таки сформировались.

В прошлом году я считала, что мой "марафон успешности" - это было зря, хотела отказаться от всех полученных достижений и чувствовала огромное отвращение к такому образу жизни. Сейчас вижу, что просто он уже и не нужен, ибо желаемый эффект достигнут, и можно наконец-то спокойно жить, потому как все получается легко. Забавно - отрицание и злость тогда возникли именно потому что казалось, будто никакого эффекта нет. А теперь вижу, что есть. Что все-таки эта работа над собой не прошла напрасно. Юхху)

@темы: Хроники, Путь Художника, Помешательства, De la vie, (((= Mes amis =)))

06:41 

Думаю, чтобы говорить
Давно заметила за собой интересную вещь. Мне постоянно кажется, что я ничего не делаю при том, сколько всего я делаю на самом деле. Но мой больной мозг берет в расчет только творчество и обесценивает общение с друзьями, прогулки, встречи, просмотр фильмов и чтение книг, работу и т.п. Для кого-то встретиться с интересными людьми, сходить на мероприятие, приготовить еду или заняться уборкой означает эффективно провести время. Для меня это нечто противоположное. Часто в конце продуктивного рабочего дня или после поездки у меня возникает ощущение, будто я потеряла время впустую, и я не могу успокоиться, если не сделаю что-нибудь "стоящее", если не создам своими руками и силами своего ума нечто новое, чего раньше не существовало в этом мире. Обычно это заканчивается тем, что я не даю себе спать, принимаясь за какие-то проекты, со всеми вытекающими последствиями на следующее утро. Но главное - чувствую себя совершенно никчемной и ни на что не способной. Хотя прекрасно понимаю, что потакать амбициям не есть хорошо, что в жизни существуют гораздо более важные вещи и что невозможно все успеть. Я уже догадалась, когда и отчего это возникло: побочный эффект ПуХа, как бы ни странно - именно тогда я взрастила в себе эту сущность. Я уже умею вовремя отлавливать этих демонов за хвост, обманывать и уничтожать их. Но все равно интересно - бывает ли у вас такое? Как проявляется и как вы с этим справляетесь?

@темы: De la vie, Всякого рода созидания, Хроники, Путь Художника, Помешательства

22:53 

Думаю, чтобы говорить
Весь последний год у меня прошел под знаком "вспомнить всё" и "закончи старое, чтобы приступить к новому". Получился такой своеобразный пересмотр собственной жизни и подтягивание хвостов, и это было именно то, что нужно. За это время я:

  • Просмотрела 100500 гигов видеоуроков, которые годами копились на моем компе.
  • Изучила Кубейс, сведение, теорию музыки, аранжировку и еще много полезных вещей.
  • Оформила несколько песен десятилетней давности авторства одной подруги и даже умудрилась найти возможность выступить с ними (об этом я еще подробнее напишу!).
  • Залила почти все свои фотки на Яндекс и поменяла их в дайровских постах (посты доступны по тегу Ma plus belle image).
  • Подкорректировала все на тех же дайрах посты со своими музыкальными записями - восстановила и заменила отсутствующие (тег Et moi, je chante).
  • Сделала менюшки в собственных группах ВК.
  • Освоила на начальном уровне html и CSS.
  • Доделала очень многое из обещанного другим и себе.
  • Наверстала упущенное и догнала других в тех вещах, в которых, как мне казалось, я отстаю от окружающих.
  • Вспомнила, кто я вообще, какой я была и чего я хочу. Удалось отделить зерна от плевел и понять, где нужное, а где наносное. Отсеять лишнее и забрать все лучшее с собой.


Вся эта движуха началась в августе 2016го, и во многом этому поспособствовала степень загруженности на работе - по факту я была там занята около четырех часов из девяти, да и то с большой натяжкой, а все остальное время имела возможность заниматься чем-то еще. Посему я это место воспринимала не иначе как коворкинг плейс))) Сбылась мечта идиота - я получила наконец рабочее пространство, где можно между делом и читать, и вышивать, и картинки раскрашивать, и письма писать, и учиться)))) К тому же, и там открывались новые полезные возможности для развития - например, раньше я никогда не работала в 1С) Да и по сути, это была работа офис-менеджером (если точнее - нечто среднее между товароведом и секретарем), а еще буквально пару лет назад я совершенно не видела себя в должности с подобным функционалом и считала, что не стоит и соваться, потому как у меня все равно нет данных, чтобы справиться с ней. Нынче же вдруг оказалось, что даже при моих данных я все могу, и это тоже был полезный опыт, я научилась многому. Правда, подчиненных у меня все-таки, слава богу, не было, хоть иногда и приходилось решать какие-то организационные вопросы, и в том, что касается контакта с коллегами, это было ценное и результативное испытание. А еще я с удивлением увидела, как сильно, оказывается, меняется восприятие твоей персоны другими людьми в зависимости от занимаемой должности (даже если должность - одно только слово, гг; да, синдром самозванца все еще не покидает меня). Но контактов с людьми все-таки было немного, именно та оптимальная доза, которую я могу вынести, и большую часть времени я имела возможность заниматься бумажками, электронной документацией... и собственными делами)) Так что в этом смысле я тогда неистово благодарила вселенную за реализацию такого нужного мне запроса)))) Было ощущение, что меня ведут. Но главное, что судьба тогда подарила мне - это время. Время учиться наконец тому, чего я хочу. И еще - время переосмыслить многие вещи.

Этот год был этакой своеобразной передышкой, и подобная нагрузка была очень в тему и очень вовремя. Если предыдущие три года я прожила в режиме бешеной гонки, когда небо казалось с овчинку, и я совершенно не успевала осознавать и осмысливать происходящее, начиная с июля прошлого года мне было позволено наконец-то выдохнуть, успокоиться и тихо и размеренно заняться своими делами, которые я откладывала так долго. Что еще интересно - у меня вдруг появились силы на все эти вещи. Иногда я даже удивлялась - почему же некоторые эти планы и проекты провисали столько лет? почему я все время откладывала их, даже когда у меня было время? почему это было так сложно? именно взяться? неужели я столько времени зрела? В иные моменты даже не верилось, что теперь все получается так легко, ничего не пугает, и меня совсем не ломает к чему-то приступать.

Конечно, халява не могла длиться вечно, и мою должность сократили в рамках оптимизации)) Во многом я согласна с тем, что это справедливо, ибо при такой нагрузке и правда можно обойтись без оператора ПК и не платить ему лишние деньги) Мне предлагали другую должность, но я отказалась, потому что там было совсем не мое направление. И, если честно, я думала о том, чтобы уйти еще в январе, потому как меня не устраивала зарплата. Но потом получилось как в книгах Правдиной - с первого января зарплату мне повысили (я усердно визуализировала эту тему, но не слишком в это верила хDD), а в феврале начальницу временно поставили на другой объект, наша точка осталась вообще без начальства, и из-за этого мне пришлось задержаться там еще на три месяца, чтобы хоть как-то прикрывать тылы (и досмотреть оставшиеся видеоуроки, бгг). Но мне опять совсем не обидно))) Все складывается идеально, потому как тут важно то, что я в прошлом году хотела перерыв и получила перерыв - я смогла отдохнуть, смогла завершить все, что хотела завершить, и почувствовала, что хочу и могу двигаться дальше. И что самое главное - у меня действительно появилось такое желание. Да, наверно, впервые за все эти годы мне хочется не просто получать деньги, но и заниматься интересным делом. Дальнейший путь уже вырисовывается, но подробности, как всегда, немного позже, когда сложится)) Сейчас явственно ощущается, как наступает новый период, и я надеюсь, что он принесет мне очень много хорошего! :jump2:

@темы: Хроники, Путь Художника, Помешательства, Ma vie c'est la musique, Ma plus belle image, Et moi, je chante!, De la vie

12:30 

Думаю, чтобы говорить
Постоянно на протяжении нескольких лет ловлю себя на мысли, что целых пять-шесть-семь лет назад мы поженились, и кажется, что это было одновременно и совсем недавно, и довольно давно. Вспоминаю 2010й и осознаю, что все-таки это была уже немного другая жизнь. Хотя именно тогда началось все, что привело меня сюда. И это была прекрасная история, да. :heart:

Вспоминаю все, что было, и понимаю, что ближе к тому, что есть сейчас, скорее 2012й год с его событиями, но уже не 2011й и уж тем более не 2010й и 2009й. Хотя 2009й все равно вспоминается как наиболее яркое пятно во всей нашей истории (еще бы - ведь тогда случились решающие события!), и я иногда немного скучаю. Как хорошо все было, как складно! Как гармонично в своей спонтанности! Можно было бы мои впечатления свалить на то, что все случившееся в 2009м было со мной в первый раз. Но в 2010м тоже многое было впервые, а он мне видится совсем в другом свете. Так странно и любопытно. Определенно, дело в том, что к 2010му уже решилось главное относительно нас.

2011й - это были каникулы после сложного 2010го. А потом - депресс на почве того, что все самое интересное вроде как закончилось, и теперь неизвестно, куда идти (ггг, я ведь тогда даже песню с таким названием сочинила; когда-нибудь мир ее таки услышит, да). А 2012й - это было излечение и восстановление. Где-то в это время я стала неукоснительно следовать творческим планам, которые наметила себе в 2011м году. И следую до сих пор - хотя и тут были ошибки и краеугольные камни, когда я слишком много стала придавать этому значения, заигралась и начался мой, как я его нежно называю, "марафон успешности". Из-за того, что я до тех пор была не такой целеустремленной, мне долгое время продолжало казаться, будто я ничего не делаю или делаю непоследовательно - при том, сколько я делала на самом деле. И я мучала себя, заставляя делать как можно больше, постоянно держать себя в тонусе, активничать, смотреть страхам в лицо и выходить из зоны комфорта. Только спустя какое-то время увидела, что происходит, что мучаю себя зря, потому как результаты есть, основательные и ощутимые.

Я многому научилась, узнала многое из того, что мне хотелось бы знать тогда, восемь лет назад. Хотя порой мне не хватает той непосредственности и спонтанности, которая имела место в 2009м, и от этого немного грустно. От этого щемит сердце. В 2015м я написала в УСах, что, наверно, это такая жертва, которая нужна, чтобы получить то, что я хочу. Сейчас я бы просто хотела вернуться туда, забрав все лучшее, чему научилась за это время, с собой.

@темы: L'amouR, De la vie, Всё тлен, я дзен, Помешательства, Путь Художника, Хроники

03:07 

lock Доступ к записи ограничен

Думаю, чтобы говорить
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:26 

Думаю, чтобы говорить
Прошлым летом я наконец-таки попробовала поиграть на скрипке. Я очень люблю этот инструмент и очень давно хотелось понять, смогу ли я на нем играть, учитывая, сколько лет я нормально не могу освоить фортепиано и учитывая, что скрипка штука сложная. Конечно же, у этого есть предыстория. Началось все с того, что мы с Настей пошли на открытый урок в танцевальную школу, где нас с нею взяли в среднюю группу по способностям. Однако чуть позже я поняла, что график там вообще не для меня, слишком уж плотный, и если я таки за это возьмусь, то не смогу толком ни работать, ни заниматься музыкой. А поскольку на тот момент я в очередной раз проходила ПуХ, и это была (очередная!) седьмая неделя, как раз про творческий риск, я решила, дабы не ощущать себя отступницей, заменить это достижение чем-нибудь другим более полезным для себя - и стала искать педагога по фортепиано и, вспомнив свою давнюю мечту, по скрипке. Педагоги находились, но меня душила жаба, когда я узнавала, сколько они берут за урок. Был и еще нюанс - инструмента для учеников у них не было. Я, правда, знала, где можно его на время взять, но все ж таки денежный вопрос останавливал. И тут в конце июня я выступаю на новом месте, в репетиционной студии. И там знакомлюсь с человеком, у которого потом на стене вк вижу объявление: приглашаем на бесплатные занятия по вокалу и скрипке!!! В очередной раз подвившись тому, как быстро на запросы отвечает вселенная, я быстренько узнаю, можно ли взять на время инструмент у Настиной подруги, мы встречаемся и уже на следующий день я еду к прекрасной А. скрипачить и проверять свои силы. Там мне удалось даже отзаниматься около месяца, пока А. не ушла в отпуск. Я бы продолжала заниматься и дальше, но в сентябре скрипку у меня отобрали - хозяйку попросили для записи поиграть. Но я выяснила главное - играть я могу!.. Если пиццикато, то даже чисто хDD И, возможно, когда-нибудь продолжу учиться. Ну и конечно, я не могла не пофоткаться с инструментом, ибо это тоже моя давняя мечта, которую я лелею аж с 2009го года)) Я, правда, все это время думала, что "скрипичную" серию мы будем снимать в настином подъезде, но там мы отсняли совсем другое в 2013м - и это тоже вышло совершенно случайно. А со скрипкой мы пошли в Сосновку)))) Мне очень понравилось, что получилось. От этих фото веет чем-то этническим, духом норвежских лесов и древними тайнами. А еще мне вспоминается моя любимая группа Secret garden.


@темы: Путь Художника, Помешательства, Всякого рода созидания, Ma vie c'est la musique, Ma plus belle image

22:29 

Стихи октября

Думаю, чтобы говорить
00:05 

Думаю, чтобы говорить
Да, стоило пожаловаться мирозданию, что я мало пишу... О_о

Self-support

Не обращай на это внимания,
Не обращай.
Не воскрешай былые страдания,
Не возвращай.

Слаще любви - упивайся досыта
Радугой снов,
Тайной иллюзии и вопросами
Тщетных оков.

Не обращай на это внимания,
Не обращай.
Не заводи слепые свидания,
Не обещай.

Не говори им, что ты такая же,
Пусть все лгут.
Не говори, будто ты стесняешься -
Робко ждут.

Все говорят - они не как все,
Но ты им не верь.
Тот, кто играет с утра в росе -
Он всё тот же зверь,

Тот, что сегодня в стае
Назло толпе
И возвышается, чтобы
Смеяться кому-то вслед.

Власти соблазна объединения
Не узнай.
Маски былого назло себе
Сохраняй.

Не разделяй же их ликования,
Пусть там рай.
Не обращай на это внимания,
Не обращай.

3-4.10.2015

@темы: Путь Художника, Про необычных людей, Помешательства, Всякого рода созидания, Всё тлен, я дзен, De la vie, C'etait ecrit

03:11 

Думаю, чтобы говорить
Какой замечательный выход из зоны комфорта у меня случился на последнем выступлении!

Я обычно всегда беру кого-то с собой, когда еду петь. В тот раз Митя не мог со мной поехать, но я утешала себя и его тем, что со мной должна быть Настя. Приезжаю - Насти нет)))) Оказывается, она заболела, а смс я почему-то не видела. Ну ок, ибо вроде как обещали подойти еще девочки с работы. Мне главное было, чтобы видео сняли, ибо я не могу без видео, особенно когда пою новые песни - я потом свое выступление анализирую, оцениваю. Пришла на место - ессно, нет никого, и даже попозже не подошли. Впрочем, на коллег я особо и не рассчитывала, хотя, конечно, приятно было бы, если б присоединились. В какой-то момент я почувствовала себя очень одиноко, а тут еще с одной выступающей пришли чуть ли не десять человек)) Но совсем одной мне быть таки не пришлось - через какое-то время подошла девочка, с которой мы в июне на другом мероприятии познакомились. Юххууу, теперь было кому снимать видео))))))))

Но на этом сюрпризы не закончились - выяснилось, что организаторы, мать их за ногу, решили в этот вечер устроить конкурс между участниками)) А я как всегда не репетировала ни фига)))) Но вообще, все прошло хорошо, и вечер удался. Я предсказуемо заняла последнее место, подозреваю, что это из-за выбора песен. Потому что голосовала публика, а судя по тому, что пели, я немного промахнулась, особенно выбрав песню Джейн, но кто же знал)) Я так решила исходя не только из своих ощущений, а еще и потому что ведущий, объявляя мой результат, сказал мне пару хороших слов, и мне показалось, что ему понравилось мое выступление. Другой "слабой" девочке он ничего похожего не сказал. А еще меня очень порадовало, что все заняли места в четком соответствии с тем, как я проголосовала - это значит, я адекватно оцениваю то, что вижу и слышу)))



А вообще, я вспоминаю, что в 2009м году я просто мечтала спеть вот эту вторую песню, L'amour est bleu, именно с этой аранжировкой. Но минусовки вообще нигде не было, и это была такая печаль(((( И вообще довольно трудно было отыскать минусовки тех песен, что я слушаю. Из-за этого прискорбного нюанса казалось, что петь свои любимые песни - это что-то очень нереальное. И вот теперь, спустя шесть лет, L'amour est bleu я наконец нашла! И это такое счастье!.. :jump2:

@темы: Хроники, Путь Художника, Всякого рода созидания, Ma vie c'est la musique, Et moi, je chante!

13:46 

Про предел совершенству

Думаю, чтобы говорить
Весной я слушала потрясающие лекции потрясающего Сергея Ковалева ( :heart::heart::heart: ), и до меня вдруг дошло, что "Почти что-2"- это про меня.

Никто не видел меня,
Никто не смотрел мне вслед,
Никто не видел, как я
Вдруг находила ответ.

Никто не следил за мной,
Никто не знал, что я жду
Свиданий с своей душой,
Никто не знал, что найду

Вслепую свой путь, свой спор
Решу на исходе дня,
Слегка приглушив мотор.
Никто... включая меня.

И я по-прежнему жду,
Как что-то произойдёт,
Не зная, куда иду,
Я предвкушаю - вот-вот

Настанет мой новый мир,
Коснётся меня крылом,
И пуля снесёт весь тир,
И склеится мой надлом.

Мне кажется, я смотрю
Всегда и во все глаза,
Вверх, вниз, в глубь и в ширину,
Где можно и где нельзя.

Не вижу лишь одного -
Что если вот так глядеть,
Увы, скорее всего,
Всё можно и просмотреть.

Стучать в глухое окно
И подтверждений искать
И думать, что всё равно
Тебе других не догнать...

Найти свой потенциал,
Не зная про свой предел?
Как плохо, что на меня
Никто так и не глядел...

Никто не мог мне сказать,
Что сломан стереотип.
Откуда мне было знать,
Куда я должна прийти?

И я себе говорю,
Свой продлевая обет:
"Прости, но как посмотрю,
В тебе изменений нет".

05.09.2015

@темы: Путь Художника, Всякого рода созидания, C'etait ecrit

Все хорошо. Некуда спешить.

главная