Записи с темой: всё тлен, я дзен (список заголовков)
01:04 

Из наблюдений

Думаю, чтобы говорить
Если со мной случается что-то плохое, я как-то не привыкла сразу же бросаться и обвинять в этом других. За исключением случаев, когда действительно вредят специально (а такое в жизни, кмк, бывает редко). Всегда в первую очередь начинаю думать о том, какую роль я сыграла в ситуации. Кто-то назовет это низкой самооценкой. Я называю это попыткой взять ответственность на себя. Ну и кто из нас негативно мыслит?)

Нет, ну правда - почему у многих сторонников позитивного мышления и выхода из зоны комфорта такая иждивенческая позиция по отношению к миру и к людям? :susp: Ну то есть, я понимаю, почему - хочется просто жить счастливо и ни о чем не думать, и ничего не делать для этого. И я тоже часто хочу халявы, голубых каемочек и чтобы никто и ничто не нарушало мои планы. Но по-моему это граничит с позицией "мне все должны". И это совсем не то, что "всегда получать свое". Ибо не царское это дело - на лаврах почивать. Какой же это тогда выход из зоны комфорта?? :laugh:

@темы: Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie

21:42 

Думаю, чтобы говорить
21:30 

Думаю, чтобы говорить
Недавно одна коллега сказала мне, что я "харАктерная". Что знаю, когда можно высказаться, а когда лучше смолчать. Для меня сие прозвучало как комплимент, потому что мне кажется, будто я вообще незаметная.

На самом деле, это полностью сознательная стратегия поведения. Дело в том, что я очень не люблю лишней болтовни на работе. Не люблю, когда меня трогают не по делу, когда чего-то помимо работы от меня хотят. Слишком много внутренних ресурсов у меня уходит на то, чтобы переварить эти запросы. Поэтому специально стараюсь вести себя так, дабы меня было не видно и не слышно и меня никто не замечал.

Иногда, правда, кажется, что из-за этого я выгляжу сонной бесчувственной амебой и размазней)) А гляди-ка, оказывается, нет))))) Все-таки приятно, когда люди вокруг замечают, кто я есть и что реально из себя представляю.

@темы: Всё тлен, я дзен, De la vie, Помешательства, Про необычных людей

19:06 

Итоги года 2017

Думаю, чтобы говорить
Напишу все-таки итоги года. Эти списки очень помогают осмысливать происходящее и отслеживать собственный рост.

Наверно, никогда еще я не жила так замкнуто как в этом году. И, о боги, это было прекрасно!!! :beg::beg::beg: Просиживать по 6 часов подряд одной в кабинете, занимаясь своими делами, а в промежутках работой, и наоборот, и так каждый день!.. :jump2: Точно знать, чего хочешь и делать все для этого. :inlove: Идти туда, куда хочешь, общаться только с теми, с кем хочешь. Когда только работа, дом и места, где ты стремишься оказаться. Не тратить время зря. Не смотреть на то, что не нужно, потому что просто не задевает. Идеально!.. А еще в этом году была цель, и он прошел под знаком движения к ней. Так проходили мои лучшие годы - 2004й, 2009й, 2012й... Позапрошлый год, пожалуй, все же был позитивнее - добрее, светлее, ярче. Но прошлый тоже будет приятно вспомнить. Особенно первую его половину. :heart::heart::heart:




Короче, было как-то так:


Месяц года: март
Открытие года: меня можно воспринимать всерьез
Ощущение года: уверенность
Пожелание года: взять свое
Мечта года: выйти на свет
Вопрос года: когда?
Времяпрепровождение года: за работой, вебинарами, сведением музыки и текстами
Традиция года: смотреть фильмы только вместе, конспектировать видеоуроки, читать много книг
Город года: СПБ
Место года: Канонерский остров, заброшенный дом на Нарвской, Петроградская
Сезон года: весна
Самый счастливый месяц года: март, сентябрь
Самый несчастный месяц года: июнь, август, октябрь, ноябрь... вообще все вторые полгода получились какими-то очень нестабильными в плане настроения; и все это на фоне головокружительного успеха в материальных сферах жизни
Время суток года: день
Вечер года: их было несколько:
- кажется, 15 января - когда мы отмечали мой день рождения с О., а потом подтянулась Настелло; мы тогда посмотрели несколько фильмов и кучу серий Хауса подряд; и вообще собралась очень теплая компания :dance3: в такие моменты, в окружении своих лучших людей я чувствую себя особенно защищенной; :gh3:
- вторая попытка пойти в Сосновку на шашлыки осенью; у нас тогда не загорелся огонь, а потом быстро стемнело, и мы около часа просидели в темноте, откровенничая;
- мое выступление 3го ноября
- а еще были два шикарных дня в начале сентября, когда мы ездили по городу и искали для мамы кошку; два дня, очень насыщенных и переполненных движением и эмоциями. они дали мне заряд энергии на целый месяц; я уже и не думала, что снова смогу когда-либо испытывать такие яркие чувства
Персональное событие года: работа мечты
Знакомства года: Дмитрий, поклонник йе-йе и французской музыки. Давненько я не встречала Вконтакте единомышленников. наверное, года четыре не добавляла в друзья людей, с которыми можно перебрасываться душевными сообщениями, делиться музыкой и обсуждать ее. Думала, у меня давно отпала и потребность в этом - ан нет, обнаружила, что мне этого даже не хватало. Просто времени на это уже не так много
Встречи года: моя Масечка :heart: Кирилл Трофимов из группы Просто - это было очень мило)))
Песни года: Dromi Pou Agapisa, Ssendu; Le computeur (Marie Laforet), Dreamer, Close my eyes forever (Ozzy Osbourne); очень много шикарных песен Мари Лафоре узнала, когда работала над своим сообществом про нее
Фильм года: Анна-детективъ :heart::heart::heart:
Сайт года: livelib, magiachisel
Цвет года: малиновый

Последние полгода несмотря на крупные для меня достижения хочется все-таки вернуть ощущения прошлой весны и начала зимы. Было очень светло и спокойно на душе. Я летела вперед и предвкушала лучшее. Мне было интересно, справлюсь ли я, и хотелось испытать свои силы. Результатом довольна)) Но сейчас кое-какие вещи порой кажутся весьма зыбкими. Кажется: одно неосторожное движение, и я полечу вверх тормашками. Каждый раз немного удивительно: вот блин - а ведь не улетаю!.. Но почему-то пока это не очень придает уверенности, а скорее заставляет немного огрубеть. Хотя раньше подобное осознание меня бы успокоило. Верю, что это пройдет)) Прорвемся все равно))))
запись создана: 17.01.2018 в 23:38

@темы: Хроники, Про необычных людей, Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie

02:13 

Думаю, чтобы говорить
Не люблю, когда меня пытаются к чему-либо подтолкнуть. Когда из самых лучших побуждений звучат фразы вроде "почему же ты до сих пор не...", "когда же ты наконец..." или даже "так и останешься...". Да, спасибо, и таки останусь, и мне будет лучше всех. :super::super::super:

Волшебные пендели со мной вообще не работают, а попытки подколоть, чтобы смотивировать, вызывают обратную реакцию. При всей сдержанности и при всем стремлении учитывать интересы того, кто рядом, кем бы он ни был, слишком уж я своенравная натура. У меня обязательно должно быть ощущение, что я хозяйка положения. И что если я куда-то иду, то делаю это по своей воле.

Так что если начинается толкотня, я только все больше медлю, потому что хочу сохранить независимость. Тот, кто хочет меня к чему-то склонить, должен учитывать это. И не дай божЕ, если его шалость удалась, он начнет гордиться и напоминать, что ему "наконец-то удалось вытащить меня туда-то". И намекать, будто я должна быть по гроб жизни ему благодарна за подобное участие в моем развитии. Это стремление возвыситься за чужой счет - это так низко и всегда вызывает в моем сознании лютое недоумение. О_о

И иногда от удивления брови ползут вверх и очень забавно наблюдать, как скудный ум не дает некоторым понять: вся моя жизнь, касается это людей, работы или мелочей вроде мобильного телефона, не является следствием ни лени, ни уровня благосостояния, ни ограниченности, ни нерадивости. Что все это сознательный выбор. Что я уже давно в том возрасте, когда отлично знаю, чего хочу и способна распознавать самообман или слабости самостоятельно. И принимать решение - дружить с ними или нет. Как хорошо, что в моем ближайшем окружении совсем нет таких людей!

А у вас с этим как?

@темы: Путь Художника, Про необычных людей, Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie

22:24 

Думаю, чтобы говорить
В одной из передач цикла "Психология сокровенного" моего любимого Сергея Ковалева спросили, как он отмечает Новый год. И он поделился вопросами, которые задает себе, чтобы подвести итоги. В этом году я тоже хочу вместо стандартных итогов года запостить это. Очень уж хорошо помогает осознать произошедшее. Впрочем, наверно и традиционные итоги тоже запилю.

1. Когда для меня начался этот год?

Первый же вопрос самый сложный, потому что я могу выделить три начала)) Но скорее всего по-настоящему все началось в феврале. Когда отгремели новогодние праздники, закончился мой отпуск и потекли рабочие будни. Через неделю начальницу временно поставили на другой объект, я осталась одна со старшими смены и случилось много интересного (в частности - целая цепочка событий, которая заставила меня учиться новому делу и привела туда, где я нахожусь сейчас).

2. С чего он начался?

А это зависит от того, когда он начался - либо 2го января вместе с сериалом Анна-детектив, либо в конце января вместе с отпуском, либо в первых числах февраля, когда я написала новое стихотворение, стартовал новый семестр на занятиях по звукорежиссуре и новый квартал. Все уже поняли, что я склоняюсь к последнему варианту))

3. Под знаком чего прошел этот год, чем я занималась?

Совершенно неожиданно пришлось заниматься карьерой. Но еще более неожиданно было то, что мне захотелось ей заниматься)) Впервые я поняла, что могу применить свой фрилансерский опыт и склонность к работе с контентом в серьезном деле, "по-взрослому". Очень хотелось заниматься наполнением сайтов, стать или контент-менеджером, или райтером. Я много писала о том, как училась этому. В моей жизни появились такие понятия как seo, smm, инфостиль, интернет-маркетинг, это было невероятно интересно. Столько открытий. Увлечения тоже не остались в стороне - я изучала сведение и работу в программах-секвенсорах.

В чем ценность этого опыта?

Кроме того, что я освоила массу полезных навыков и научилась делать много такого, чего не умела раньше, все это еще и помогло лучше ориентироваться в людях и в жизни. Хотя я по-прежнему остаюсь немного наивной и не способной совершать некоторые вещи, меня больше не удивляет и не возмущает, когда их совершают другие. Потому что понимаю, что их толкает на это. Все меньше кривлю нос, вопрошая про себя, как таким быть, все меньше пытаюсь возвыситься, рассуждая, что "вот я бы никогда не...". И все больше сочувствую. Ценность налицо - стало легче жить. Понимание всегда помогает.

***

В том же выпуске передачи Ковалев дает вопросы и для планирования целей на будущий год. Такие, которые помогут загадать желания)) Ответы на них я постить не буду по понятным причинам (ибо суеверен и не люблю сокровенные планы выставлять напоказ). Но вы можете взять да и запилить их в качестве флешмоба)) А вопросы такие:

1. Что я хочу иметь в следующем году?
2. Что в связи с этим мне нужно делать и что я хотел бы делать?
3. Что нужно знать и уметь, чтобы это осуществить?
4. С кем для этого нужно иметь взаимоотношения (и с кем хотелось бы)?
5. Кем я хочу быть в этом году?

@темы: De la vie, Всё тлен, я дзен, Помешательства, Путь Художника, Хроники

16:41 

Думаю, чтобы говорить
На позапрошлых выходных приснилось, что я снова работаю оператором пк в Спаре. А вчера случайно оказалась рядом и решила зайти посмотреть на свой кабинет, в котором сидела еще весной...

Обнаружила, что я скучаю, хотя тогда мне так хотелось оттуда уйти. Мне много чего не нравилось - мизерная зарплата, этот туалет, в который морально готовишься перед тем как зайти... местами ощущение какого-то дна... Но как же было хорошо, боже. Как же было хорошо.

Вспоминаю, как в декабре, в январе, в марте сидела там и конспектировала видеоуроки, чтобы вырасти и стать тем, кем я стала сейчас. Это было так увлекательно! Во сне очень живо всплыли эти ощущения, та атмосфера. Я пришла туда, куда хотела и снова живу так, как хочу... в очередной раз)) Сейчас тоже есть ощущение движухи, даже в большей степени, чем тогда, потому как я соприкоснулась и с внешним потоком. И все же, это было так здорово - ощущать, что ты идешь к цели, что ты один на пути. И сам двигаешь свой мир, и сам творишь свою вселенную. Правду говорят, что гораздо важнее процесс.

Я очень рада, что теперь занимаюсь тем, чем мне действительно интересно и зарабатываю в 2 раза больше. И все же, если бы мою должность не сократили, я бы осталась там. Потому как было не менее интересно параллельно делать что-то еще и реализовывать свои личные планы.

И все же возвращаться - нет. Возвращаться некуда. Да и от зарплаты я теперь уже не откажусь.

@темы: Хроники, Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie

17:52 

Думаю, чтобы говорить
Года четыре назад меня посетила сия гениальная мысль)) Еще и в том ключе, почему кто-то должен помогать мне в вополощении МОЕЙ мечты, если это МОЯ мечта и мой путь? Нечестно как-то получается на других за это ответственность перекладывать

08.11.2017 в 20:37
Пишет Солнце и шляпка:

Сегодня с приятным удивлением обнаружила, что стала проще относиться ко многим вещам. В том числе и отказам. Раньше это была бы адская истерика, топанье ногами и хлопанье дверьми. Сейчас это больше похоже на "Окей. Тогда попробуем сами и будем гениальными изобретателями". Ведь можно же попробовать самой, перелопатить кучу туторов и мастер-классов в сети, пошуршать журналами и наконец-то найти свой идеальный способ работы. А вы как думаете?

URL записи

@темы: Помешательства, Всё тлен, я дзен, Путь Художника, Хроники

20:34 

Думаю, чтобы говорить
01:34 

Думаю, чтобы говорить
Люблю вырваться на свободу посреди рабочего дня. В четверг нужно было сгонять в копицентр, напечатать плакаты для акции, и я так хорошо прошлась до метро и обратно. Ощущая себя важным человеком, которому доверили серьезную задачу, бгг)))

А еще иногда приходится ездить в другой магазин, если на сайте заказывают товар, которого у нас нет в наличии. Тогда я сажусь на автобус с утра и еду почти до самого кольца, на залив, где сейчас строят Лахта-центр, а потом уже двигаю к себе на маршрутке. Читаю книги, слежу за жизнью города из окна. Думаю о своем. И чувствую себя совершенно свободной.

Обожаю эти моменты! Какое-то особое ощущение, когда ты вот так в урочное время идешь по делам. Вокруг движуха, все работают, все заняты чем-то, едут куда-то, и ты чувствуешь себя частью этого. Но в то же время будоражит ощущение, что ты сам себе хозяин сейчас. В выходной, когда ты волен идти на все четыре стороны и заниматься чем вздумается, сие совсем не так.

@темы: Хроники, Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie

22:53 

Думаю, чтобы говорить
Не слишком верю всеобщей панике, но на случай, если дайри все-таки накроется, меня можно найти тут:

ВК
Ask.fm
DA
Insta
Твиттер

@темы: Хроники, Помешательства, Всякого рода созидания, Всё тлен, я дзен, Ma plus belle image, De la vie, (((= Mes amis =)))

23:23 

Очередной флешмобец))

Думаю, чтобы говорить
Правила:
1. Вы даёте мне определённую тему.
2. Я на эту тему пишу 15 фактов о себе.
3. При желании отписавшимся тоже дам тему.


От Dusya:

Самооценка

Одежда и образ

Творчество

От way_searcher:

Самовыражение
запись создана: 03.10.2017 в 22:02

@темы: Путь Художника, Помешательства, Всякого рода созидания, Всё тлен, я дзен, Ma vie c'est la musique, De la vie, (((= Mes amis =)))

12:21 

Думаю, чтобы говорить
Надо в конце концов написать про новую работу)) А то я там уже почти 2 месяца тусуюсь, и все никак.

В общем, торкнуло мне весной контент-менеджером заделаться. Мои склонности и образ жизни последних лет диктовали подобную занятость. И если раньше я искала что-то ненавязчивое, лишь бы это не мешало моим увлечениям, теперь, впервые, наверно, возникло желание серьезно освоить какое-то интересное дело, к которому у меня есть способности. Новость о сокращении также поспособствовала возникновению такого желания. Снова события сошлись, открывая новые горизонты.

Я развела бурную деятельность - освоила html и CSS, посмотрела видео по Битриксу, прочитала кучу статей по оптимизации, обновила резюме. Самое смешное, что в 2014м я бы и не сунулась в эту сферу, хотя на тот момент уже года три работала копирайтером на фрилансе. Коварный синдром самозванца - вот он, враг человека в человеке)))

К моему удивлению, почти сразу стали присылать много приглашений. Первое собеседование состоялось на следующий же день после моего увольнения. Я ходила везде, даже если изначально понимала, что работать там не стану - мотала на ус требования к должности, что нужно знать, какими навыками обладать, какую литературу изучить. Особенно в этом смысле мне понравился опыт работы в веб-студии интернет магазина медицинской техники. Изначально я думала, что там и останусь, но в итоге у нас не сложилось - вебмастеру не понравился мой стиль.

У них действительно очень строгие требования к текстам и серьезный подход к оптимизации, и мне это очень импонировало. Они сторонники информационного стиля, делают упор на хороший контент, уделяют много внимания дизайну и юзабилити. Там мне удалось намотать на ус основную часть нужной инфы)) Повезло, что генеральный именно во время моего присутствия решил модифицировать какие-то области сайта и провел в отделе собрание, на котором я почерпнула для себя много полезных вещей.

В первый день я работала над тремя текстами. И вебмастер все никак не мог одобрить результат. При чем, если в начале у него была парочка лайтовых замечаний, с которыми я была согласна, после каждой доработки он находил все больше и больше недочетов. В итоге он "поправил" мой вариант и разослал другим райтерам из отдела - мол, внесите правки, а то у нас туго идет. И добавил, что "специально не стал доводить до идеала")) Хотя я бы сказала, "нарочно испортил текст")) Комментарии меня не задели, девочки все писали по делу. Но его поступок очень не понравился, потому что большинство комментариев были к его ошибкам)))) А ошибки эти были намеренно очень глупыми. Т.е. получилось, что он меня будто специально выставил в неприглядном свете перед всем отделом. Тем более странным это показалось, потому как к тестовому заданию у него претензий вообще не было (по итогам теста я и попала на собеседование).

Вряд ли, конечно, это было сделано со зла, на самом деле это хороший способ мобилизовать сотрудника и научить сразу делать как следует. (Хотя я бы прибегать к такому не стала - по-моему, гораздо эффективнее работает постепенный ввод в должность). В другой ситуации я бы справилась, но в те дни я сильно нервничала и мало спала. К тому же, в кабинете было душно, и я плохо соображала.
В итоге исправить ничего так и не сумела. Хотя у меня было время, я тупо сидела и смотрела в монитор, бездумно перечитывая свою работу. И мы решили расстаться))

Кое-кто другой, возможно, посчитал бы, что это негативный опыт, но не я)) Тем более, что заплатили мне за 2 дня в соответствии с окладом. Но главное, там я узнала кучу полезных вещей - поняла, как вообще выглядит такая работа, потусовалась в Битриксе и в конструкторе сайтов, узнала, что почитать на тему оптимизации и райтинга. В частности, узнала о существовании шикарной книги "Пиши, сокращай" - рекомендую всем, кто пишет! Когда я ее читала, во многом узнавала себя)))) Благодаря ей понимаю, что многие претензии были обоснованы и вижу, какие моменты нужно прокачать.

Я продолжала ходить на собеседования и учиться. Правда, финансы стали поджимать, и я подумала: по фигу - устроюсь-ка я опять оператором 1С и параллельно буду развиваться. И тут же нашла то, что хотела)) В итоге я работаю в бутике детских товаров и занимаюсь интернет-магазином. По сравнению с веб-студией здесь, конечно, гораздо менее строгие требования. Но они полностью соответствуют моему уровню. Это идеальное место, чтобы наработать нужный опыт. Успешно применяю все, что намотала на ус, и чувствую себя очень уверенно))))

Еще забавно, что в этой должности сочетается весь мой прошлый опыт - и складская работа как в Лео, и 1С, райтинг и постинг, работа с фото. К тому же, поскольку это детский магазин, в составлении текстов для сайта пригождается и мое педагогическое образование)) В общем, я доволен) Хотя и тут не без сложностей, но это приятные сложности и то, что я хотел)))

@темы: Хроники, Путь Художника, Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie

02:40 

Думаю, чтобы говорить
В прошлый четверг снимали на работе новую коллекцию для нашего Инстаграма. Я там почти не участвовала, больше ассистировала, ибо сейчас временно без фотика. А начальник склада у нас тоже профессионально занимается фотографией, так что фотографировала и обрабатывала все она. Пригласили для съемок чьих-то детей, мальчика и девочку. Мальчишка весьма порадовал - ему 12 лет, он занимается в театральной студии, много участвовал в съемках, очень артистичный, сообразительный. Любит и умеет позировать и уже знает, кем станет.

Мое присутствие было там в принципе не очень нужно (я бы пошла лучше тексты для сайта пописала, агрррр). Но это было очень круто. И в процессе не покидала мысль: блин, как же все-таки приятно находиться на своем месте!.. :jump2: Нечто внутри так и вопияло: а чо, так можно было?))) :-D

Просто до сих пор я всегда выбирала в качестве работы какую-то ненавязчивую деятельность, которая удавалась бы легко, не требовала много ума и не мешала бы моим основным увлечениям, на которые как правило брошены все мои силы. Но в последнее время я начала очень уставать от этого. Получалось, что у меня как бы две работы, и одна занимает время у другой. Это очень нервировало, казалось, что я не успеваю ничего из того, что мне хотелось бы успевать. И я вдруг осознала: надо сделать так, чтобы моя основная деятельность была связана с чем-то интересным все-таки лично мне, и тогда исчезнет ощущение, будто я просираю время.

Особенно мощным это ощущение двойственности было в Леонардо. Мне нравилась там обстановка, нравилось, что косвенно она связана с моими увлечениями, нравилась приемка товара - занятие очень медитативное и ненавязчивое. И все равно это была сдача себя в аренду, потому как у меня там были все время заняты руки, и просто не удавалось делать параллельно ничего своего. Как итог - два дня, которые проходили впустую. Спустя год, наверно, до меня дошло, что можно слушать музыку или какие-то передачки)) Но все равно по сути этой был простой, ибо я там реально работала все 11 часов (а вам слабо, бгг).

Резкий контраст продемонстрировала мне работа оператором 1С в Спаре. Там хватало времени почитать книгу, написать музыкальный диктант под диктофон, законспектировать видеоурок и сделать еще много интересного и полезного для себя. Снова хотелось спросить - а чо, так можно было?)) Ибо по сравнению с Лео там я чувствовала себя гораздо свободнее. И да - пятидневка в этом смысле все-таки лучше, чем 2/2. При таком графике ты не вычеркиваешь два дня из жизни, у тебя есть возможность урвать момент для себя. Такие паузы, как бы ни странно, создают связь с реальностью и не дают забыть, кто ты есть. Не думала, что когда-нибудь это скажу)) Незабвенны еще те времена, когда я утверждала, что пятидневка - вообще не мой график, бгг)

Сокращение в компании сподвигло меня пойти дальше. И впервые в жизни, наверно, возникло желание уже серьезно заниматься тем, что я умею, и тем, к чему я склонна. Я еще подробнее об этом напишу))) Сейчас личные проекты все равно остаются в планах. Но чую, мое отношение к ним будет спокойнее. Возможно, часть даже отвалится, потому как то, что я стремлюсь выразить в этих занятиях, я смогу реализовывать на рабочем месте. А теми, что останутся, удастся заниматься более вдумчиво, не паникуя и не хватаясь за все подряд.

@темы: Хроники, Путь Художника, Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie

22:12 

Думаю, чтобы говорить
Небольшой опрос)) ru.surveymonkey.com/r/K3PX9VC
Вообще-то я сие делала, чтобы потом запостить ВК, но тут пущай тоже лежит. Если что - вот паблик, о котором идет речь
Мутите тоже опросы))) Развлекалово то еще + хороший способ узнать друг друга)

@темы: Помешательства, Всякого рода созидания, Всё тлен, я дзен, (((= Mes amis =)))

05:35 

21.07.1999 - 13.07.2017

Думаю, чтобы говорить



Кот не дожил две недели до восемнадцатилетия... Когда он родился, мне было одиннадцать. Я видела, как он вылез - большой серый комочек. Он был крупнее остальных и единственный пошел в папу. Другие два котенка были черно-белые, как их мамочка. Мы решили, что папа был русский голубой)))) Назвали его очень банально - Барсиком.

У него был очень строптивый характер)) Будучи котенком, Барс вообще не давался в руки, все время царапался и кусался, стоило притронуться к нему) К восьми месяцам у него это прошло, он сам стал приходить и ложиться к нам на грудь, позволял себя гладить. Но по-прежнему оставался очень сдержанным и самодостаточным. Напоминал мне этим себя)) Очень не любил, когда его трогают в неподходящий момент. Если его гладил некто посторонний или неприятный, начинал тут же смывать прикосновение)) И не терпел делить с кем-то свое место. Уходил, если его тревожили и искал себе другой уголок. Ибо у него должна была быть иллюзия, будто им никто не руководит, и он хозяин ситуации - в этом он тоже был прям как я)))

Так странно - эти два дня я как раз работала над текстом о русской голубой кошке. Изучала материалы, находила такие знакомые черты. А кот лежал рядом, свернувшись клубком на кровати. И вот, теперь он больше не войдет в нашу комнату... Исчезло нечто вечное и незыблемое.

Я жалею, что в последние годы как-то совсем забросила своего гато((( Это был больше мамин кот, и она заботилась о нем. И вот теперь, когда моего шарообразноу больше нет, грущу, что мало тискала и гладила его в последнее время((


@темы: (((= Mes amis =))), C'etait ecrit, Всё тлен, я дзен, Хроники

05:37 

Думаю, чтобы говорить
***

Слишком много слов,
Слишком много спрятанных смыслов,
Каждый из этих людей думает, будто он мыслит,
Каждый из них не замечает своих оков.

И все они погрязли в плену банальности,
Сложные исключения и случайности
Недопустимы: они доводят до крайностей,
Их разум был бы к этому не готов.

Фильтр не пропускает часть вероятностей,
Линии обесточены, напряжение снято,
Впрочем, внутренняя картина, увы, обратная -
Им кажется, будто бы с мира сорван покров,

Всё очевидно, все части света открыты,
Мифы развенчаны, маски сорваны,
Боевая раскраска смыта,
Будто это осознанность, пробуждение, вскрытый шов.

Но что, если это и есть иллюзия?
Вдруг это самонадеянность, а ее плюсы -
Нирвана, душевный покой и самоуспокоение,
На деле же это оправдание, предубеждение,
Слепая вера и происки чьих-то умов?

Было бы здорово вовремя это заметить,
Смотреть и видеть, слышать и верно ответить,
Избегая ловушек "очевидной" конкретики...
Раскрой глаза - ты всегда к этому готов!

Следи за собой, а за другими посмотрит бог!

19.05.2017

@темы: Всякого рода созидания, Всё тлен, я дзен, C'etait ecrit

05:24 

Думаю, чтобы говорить
Почему-то так важно иногда, как тебя воспринимают некоторые люди, с которыми ты часто общался раньше. Не стал ли ты выглядеть в их глазах глупым, поверхностным, экзальтированным, ажиотированным, зазнавшимся, приземленным. И очень надеешься, что не стал, потому как вы же когда-то очень тесно общались, и этот человек хорошо знал тебя... Он просто не может как-то иначе о тебе думать. Иначе, получается, что не знал...

@темы: Про необычных людей, Всё тлен, я дзен, L'amouR, De la vie

12:30 

Думаю, чтобы говорить
Постоянно на протяжении нескольких лет ловлю себя на мысли, что целых пять-шесть-семь лет назад мы поженились, и кажется, что это было одновременно и совсем недавно, и довольно давно. Вспоминаю 2010й и осознаю, что все-таки это была уже немного другая жизнь. Хотя именно тогда началось все, что привело меня сюда. И это была прекрасная история, да. :heart:

Вспоминаю все, что было, и понимаю, что ближе к тому, что есть сейчас, скорее 2012й год с его событиями, но уже не 2011й и уж тем более не 2010й и 2009й. Хотя 2009й все равно вспоминается как наиболее яркое пятно во всей нашей истории (еще бы - ведь тогда случились решающие события!), и я иногда немного скучаю. Как хорошо все было, как складно! Как гармонично в своей спонтанности! Можно было бы мои впечатления свалить на то, что все случившееся в 2009м было со мной в первый раз. Но в 2010м тоже многое было впервые, а он мне видится совсем в другом свете. Так странно и любопытно. Определенно, дело в том, что к 2010му уже решилось главное относительно нас.

2011й - это были каникулы после сложного 2010го. А потом - депресс на почве того, что все самое интересное вроде как закончилось, и теперь неизвестно, куда идти (ггг, я ведь тогда даже песню с таким названием сочинила; когда-нибудь мир ее таки услышит, да). А 2012й - это было излечение и восстановление. Где-то в это время я стала неукоснительно следовать творческим планам, которые наметила себе в 2011м году. И следую до сих пор - хотя и тут были ошибки и краеугольные камни, когда я слишком много стала придавать этому значения, заигралась и начался мой, как я его нежно называю, "марафон успешности". Из-за того, что я до тех пор была не такой целеустремленной, мне долгое время продолжало казаться, будто я ничего не делаю или делаю непоследовательно - при том, сколько я делала на самом деле. И я мучала себя, заставляя делать как можно больше, постоянно держать себя в тонусе, активничать, смотреть страхам в лицо и выходить из зоны комфорта. Только спустя какое-то время увидела, что происходит, что мучаю себя зря, потому как результаты есть, основательные и ощутимые.

Я многому научилась, узнала многое из того, что мне хотелось бы знать тогда, восемь лет назад. Хотя порой мне не хватает той непосредственности и спонтанности, которая имела место в 2009м, и от этого немного грустно. От этого щемит сердце. В 2015м я написала в УСах, что, наверно, это такая жертва, которая нужна, чтобы получить то, что я хочу. Сейчас я бы просто хотела вернуться туда, забрав все лучшее, чему научилась за это время, с собой.

@темы: L'amouR, De la vie, Всё тлен, я дзен, Помешательства, Путь Художника, Хроники

10:02 

Думаю, чтобы говорить
Я придумала гениальный ответ на вопрос "Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?"))) Отныне я буду отвечать, что хотела бы заниматься тем, что мне нравится))

При трудоустройстве моя главная мольба это "Упаси господи от повышений!", потому как повышение практически всегда означает руководящие должности, а я их терпеть не могу, ибо не имею к ним способностей. Исходя из этого я выбираю такую работу, где предпочитаю заниматься чем-то в рамках конкретной должности, потому что это мне нравится и не доставляет неудобств. Логично, что хотелось бы, дабы так было и впоследствии. И я не думаю, что это означает мое нежелание расти над собой и прилагать какие-то усилия в принципе. Потому как считаю, что для большей эффективности каждый должен заниматься тем, что у него хорошо получается.

А вообще, важно помнить, что подобные вопросы скорее на стрессоучтойчивость, и там важен не сколько ответ, сколько находчивость пОциента))) На них также можно посмотреть уровень агрессии по отношению к окружающим и способность к самозащите.

@темы: Помешательства, Всё тлен, я дзен

Все хорошо. Некуда спешить.

главная