Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: всё тлен, я дзен (список заголовков)
16:41 

Думаю, чтобы говорить
На позапрошлых выходных приснилось, что я снова работаю оператором пк в Спаре. А вчера случайно оказалась рядом и решила зайти посмотреть на свой кабинет, в котором сидела еще весной...

Обнаружила, что я скучаю, хотя тогда мне так хотелось оттуда уйти. Мне много чего не нравилось - мизерная зарплата, этот туалет, в который морально готовишься перед тем как зайти... местами ощущение какого-то дна... Но как же было хорошо, боже. Как же было хорошо.

Вспоминаю, как в декабре, в январе, в марте сидела там и конспектировала видеоуроки, чтобы вырасти и стать тем, кем я стала сейчас. Это было так увлекательно! Во сне очень живо всплыли эти ощущения, та атмосфера. Я пришла туда, куда хотела и снова живу так, как хочу... в очередной раз)) Сейчас тоже есть ощущение движухи, даже большей степени, чем тогда, потому как я соприкоснулась и с внешним потоком. И все же, это было так здорово - ощущать, что ты идешь к цели, что ты один на пути. И сам двигаешь свой мир, и сам творишь свою вселенную. Правду говорят, что гораздо важнее процесс.

Я очень рада, что теперь занимаюсь тем, чем мне действительно интересно и зарабатываю в 2 раза больше. И все же, если бы мою должность не сократили, я бы осталась там. Потому как было не менее интересно параллельно делать что-то еще и реализовывать свои личные планы.

И все же возвращаться - нет. Возвращаться некуда. Да и от зарплаты я теперь уже не откажусь.

@темы: De la vie, Всё тлен, я дзен, Помешательства, Хроники

17:52 

Думаю, чтобы говорить
Года четыре назад меня посетила сия гениальная мысль)) Еще и в том ключе, почему кто-то должен помогать мне в вополощении МОЕЙ мечты, если это МОЯ мечта и мой путь? Нечестно как-то получается на других за это ответственность перекладывать

08.11.2017 в 20:37
Пишет Солнце и шляпка:

Сегодня с приятным удивлением обнаружила, что стала проще относиться ко многим вещам. В том числе и отказам. Раньше это была бы адская истерика, топанье ногами и хлопанье дверьми. Сейчас это больше похоже на "Окей. Тогда попробуем сами и будем гениальными изобретателями". Ведь можно же попробовать самой, перелопатить кучу туторов и мастер-классов в сети, пошуршать журналами и наконец-то найти свой идеальный способ работы. А вы как думаете?

URL записи

@темы: Помешательства, Всё тлен, я дзен, Путь Художника, Хроники

20:34 

Думаю, чтобы говорить
01:34 

Думаю, чтобы говорить
Люблю вырваться на свободу посреди рабочего дня. В четверг нужно было сгонять в копицентр, напечатать плакаты для акции, и я так хорошо прошлась до метро и обратно. Ощущая себя важным человеком, которому доверили серьезную задачу, бгг)))

А еще иногда приходится ездить в другой магазин, если на сайте заказывают товар, которого у нас нет в наличии. Тогда я сажусь на автобус с утра и еду почти до самого кольца, на залив, где сейчас строят Лахта-центр, а потом уже двигаю к себе на маршрутке. Читаю книги, слежу за жизнью города из окна. Думаю о своем. И чувствую себя совершенно свободной.

Обожаю эти моменты! Какое-то особое ощущение, когда ты вот так в урочное время идешь по делам. Вокруг движуха, все работают, все заняты чем-то, едут куда-то, и ты чувствуешь себя частью этого. Но в то же время будоражит ощущение, что ты сам себе хозяин сейчас. В выходной, когда ты волен идти на все четыре стороны и заниматься чем вздумается, сие совсем не так.

@темы: Хроники, Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie

22:53 

Думаю, чтобы говорить
Не слишком верю всеобщей панике, но на случай, если дайри все-таки накроется, меня можно найти тут:

ВК
Ask.fm
DA
Insta
Твиттер

@темы: Хроники, Помешательства, Всякого рода созидания, Всё тлен, я дзен, Ma plus belle image, De la vie, (((= Mes amis =)))

23:23 

Очередной флешмобец))

Думаю, чтобы говорить
Правила:
1. Вы даёте мне определённую тему.
2. Я на эту тему пишу 15 фактов о себе.
3. При желании отписавшимся тоже дам тему.


От Dusya:

Самооценка

Одежда и образ

Творчество

От way_searcher:

Самовыражение
запись создана: 03.10.2017 в 22:02

@темы: Путь Художника, Помешательства, Всякого рода созидания, Всё тлен, я дзен, Ma vie c'est la musique, De la vie, (((= Mes amis =)))

12:21 

Думаю, чтобы говорить
Надо в конце концов написать про новую работу)) А то я там уже почти 2 месяца тусуюсь, и все никак.

В общем, торкнуло мне весной контент-менеджером заделаться. Мои склонности и образ жизни последних лет диктовали подобную занятость. И если раньше я искала что-то ненавязчивое, лишь бы это не мешало моим увлечениям, теперь, впервые, наверно, возникло желание серьезно освоить какое-то интересное дело, к которому у меня есть способности. Новость о сокращении также поспособствовала возникновению такого желания. Снова события сошлись, открывая новые горизонты.

Я развела бурную деятельность - освоила html и CSS, посмотрела видео по Битриксу, прочитала кучу статей по оптимизации, обновила резюме. Самое смешное, что в 2014м я бы и не сунулась в эту сферу, хотя на тот момент уже года три работала копирайтером на фрилансе. Коварный синдром самозванца - вот он, враг человека в человеке)))

К моему удивлению, почти сразу стали присылать много приглашений. Первое собеседование состоялось на следующий же день после моего увольнения. Я ходила везде, даже если изначально понимала, что работать там не стану - мотала на ус требования к должности, что нужно знать, какими навыками обладать, какую литературу изучить. Особенно в этом смысле мне понравился опыт работы в веб-студии интернет магазина медицинской техники. Изначально я думала, что там и останусь, но в итоге у нас не сложилось - вебмастеру не понравился мой стиль.

У них действительно очень строгие требования к текстам и серьезный подход к оптимизации, и мне это очень импонировало. Они сторонники информационного стиля, делают упор на хороший контент, уделяют много внимания дизайну и юзабилити. Там мне удалось намотать на ус основную часть нужной инфы)) Повезло, что генеральный именно во время моего присутствия решил модифицировать какие-то области сайта и провел в отделе собрание, на котором я почерпнула для себя много полезных вещей.

В первый день я работала над тремя текстами. И вебмастер все никак не мог одобрить результат. При чем, если в начале у него была парочка лайтовых замечаний, с которыми я была согласна, после каждой доработки он находил все больше и больше недочетов. В итоге он "поправил" мой вариант и разослал другим райтерам из отдела - мол, внесите правки, а то у нас туго идет. И добавил, что "специально не стал доводить до идеала")) Хотя я бы сказала, "нарочно испортил текст")) Комментарии меня не задели, девочки все писали по делу. Но его поступок очень не понравился, потому что большинство комментариев были к его ошибкам)))) А ошибки эти были намеренно очень глупыми. Т.е. получилось, что он меня будто специально выставил в неприглядном свете перед всем отделом. Тем более странным это показалось, потому как к тестовому заданию у него претензий вообще не было (по итогам теста я и попала на собеседование).

Вряд ли, конечно, это было сделано со зла, на самом деле это хороший способ мобилизовать сотрудника и научить сразу делать как следует. (Хотя я бы прибегать к такому не стала - по-моему, гораздо эффективнее работает постепенный ввод в должность). В другой ситуации я бы справилась, но в те дни я сильно нервничала и мало спала. К тому же, в кабинете было душно, и я плохо соображала.
В итоге исправить ничего так и не сумела. Хотя у меня было время, я тупо сидела и смотрела в монитор, бездумно перечитывая свою работу. И мы решили расстаться))

Кое-кто другой, возможно, посчитал бы, что это негативный опыт, но не я)) Тем более, что заплатили мне за 2 дня в соответствии с окладом. Но главное, там я узнала кучу полезных вещей - поняла, как вообще выглядит такая работа, потусовалась в Битриксе и в конструкторе сайтов, узнала, что почитать на тему оптимизации и райтинга. В частности, узнала о существовании шикарной книги "Пиши, сокращай" - рекомендую всем, кто пишет! Когда я ее читала, во многом узнавала себя)))) Благодаря ей понимаю, что многие претензии были обоснованы и вижу, какие моменты нужно прокачать.

Я продолжала ходить на собеседования и учиться. Правда, финансы стали поджимать, и я подумала: по фигу - устроюсь-ка я опять оператором 1С и параллельно буду развиваться. И тут же нашла то, что хотела)) В итоге я работаю в бутике детских товаров и занимаюсь интернет-магазином. По сравнению с веб-студией здесь, конечно, гораздо менее строгие требования. Но они полностью соответствуют моему уровню. Это идеальное место, чтобы наработать нужный опыт. Успешно применяю все, что намотала на ус, и чувствую себя очень уверенно))))

Еще забавно, что в этой должности сочетается весь мой прошлый опыт - и складская работа как в Лео, и 1С, райтинг и постинг, работа с фото. К тому же, поскольку это детский магазин, в составлении текстов для сайта пригождается и мое педагогическое образование)) В общем, я доволен) Хотя и тут не без сложностей, но это приятные сложности и то, что я хотел)))

@темы: Хроники, Путь Художника, Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie

02:40 

Думаю, чтобы говорить
В прошлый четверг снимали на работе новую коллекцию для нашего Инстаграма. Я там почти не участвовала, больше ассистировала, ибо сейчас временно без фотика. А начальник склада у нас тоже профессионально занимается фотографией, так что фотографировала и обрабатывала все она. Пригласили для съемок чьих-то детей, мальчика и девочку. Мальчишка весьма порадовал - ему 12 лет, он занимается в студии, много участвовал в съемках, очень артистичный, сообразительный. Любит и умеет позировать и уже знает, кем станет.

Мое присутствие было там в принципе не очень нужно (я бы пошла лучше тексты для сайта пописала, агрррр). Но это было очень круто. И в процессе не покидала мысль: блин, как же все-таки приятно находиться на своем месте!.. :jump2: Нечто внутри так и вопияло: а чо, так можно было?))) :-D

Просто до сих пор я всегда выбирала в качестве работы какую-то ненавязчивую деятельность, которая удавалась бы легко, не требовала много ума и не мешала бы моим основным увлечениям, на которые как правило брошены все мои силы. Но в последнее время я начала очень уставать от этого. Получалось, что у меня как бы две работы, и одна занимает время у другой. Это очень нервировало, казалось, что я не успеваю ничего из того, что мне хотелось бы успевать. И я вдруг осознала: надо сделать так, чтобы моя основная деятельность была связана с чем-то интересным все-таки лично мне, и тогда исчезнет ощущение, будто я просираю время.

Особенно мощным это ощущение двойственности было в Леонардо. Мне нравилась там обстановка, нравилось, что косвенно она связана с моими увлечениями, нравилась приемка товара - занятие очень медитативное и ненавязчивое. И все равно это была сдача себя в аренду, потому как у меня там были все время заняты руки, и просто не удавалось делать параллельно ничего своего. Как итог - два дня, которые проходили впустую. Спустя год, наверно, до меня дошло, что можно слушать музыку или какие-то передачки)) Но все равно по сути этой был простой, ибо я там реально работала все 11 часов (а вам слабо, бгг).

Резкий контраст продемонстрировала мне работа оператором 1С в Спаре. Там хватало времени почитать в книгу, написать музыкальный диктант под диктофон, законспектировать видеоурок и сделать еще много интересного и полезного для себя. Снова хотелось спросить - а чо, так можно было?)) Ибо по сравнению с Лео там я чувствовала себя гораздо свободнее. И да - пятидневка в этом смысле все-таки лучше, чем 2/2. При таком графике ты не вычеркиваешь два дня из жизни, у тебя есть возможность урвать момент для себя. Такие паузы, как бы ни странно, создают связь с реальностью и не дают забыть, кто ты есть. Не думала, что когда-нибудь это скажу)) Незабвенны еще те времена, когда я утверждала, что пятидневка - вообще не мой график, бгг)

Сокращение в компании сподвигло меня пойти дальше. И впервые в жизни, наверно, возникло желание уже серьезно заниматься тем, что я умею, и тем, к чему я склонна. Я еще подробнее об этом напишу))) Сейчас личные проекты все равно остаются в планах. Но чую, мое отношение к ним будет спокойнее. Возможно, часть даже отвалится, потому как то, что я стремлюсь выразить в этих занятиях, я смогу реализовывать на рабочем месте. А теми, что останутся, удастся заниматься более вдумчиво, не паникуя и не хватаясь за все подряд.

@темы: Хроники, Путь Художника, Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie

22:12 

Думаю, чтобы говорить
Небольшой опрос)) ru.surveymonkey.com/r/K3PX9VC
Вообще-то я сие делала, чтобы потом запостить ВК, но тут пущай тоже лежит. Если что - вот паблик, о котором идет речь
Мутите тоже опросы))) Развлекалово то еще + хороший способ узнать друг друга)

@темы: Помешательства, Всякого рода созидания, Всё тлен, я дзен, (((= Mes amis =)))

05:35 

21.07.1999 - 13.07.2017

Думаю, чтобы говорить



Кот не дожил две недели до восемнадцатилетия... Когда он родился, мне было одиннадцать. Я видела, как он вылез - большой серый комочек. Он был крупнее остальных и единственный пошел в папу. Другие два котенка были черно-белые, как их мамочка. Мы решили, что папа был русский голубой)))) Назвали его очень банально - Барсиком.

У него был очень строптивый характер)) Будучи котенком, Барс вообще не давался в руки, все время царапался и кусался, стоило притронуться к нему) К восьми месяцам у него это прошло, он сам стал приходить и ложиться к нам на грудь, позволял себя гладить. Но по-прежнему оставался очень сдержанным и самодостаточным. Напоминал мне этим себя)) Очень не любил, когда его трогают в неподходящий момент. Если его гладил некто посторонний или неприятный, начинал тут же смывать прикосновение)) И не терпел делить с кем-то свое место. Уходил, если его тревожили и искал себе другой уголок. Ибо у него должна была быть иллюзия, будто им никто не руководит, и он хозяин ситуации - в этом он тоже был прям как я)))

Так странно - эти два дня я как раз работала над текстом о русской голубой кошке. Изучала материалы, находила такие знакомые черты. А кот лежал рядом, свернувшись клубком на кровати. И вот, теперь он больше не войдет в нашу комнату... Исчезло нечто вечное и незыблемое.

Я жалею, что в последние годы как-то совсем забросила своего гато((( Это был больше мамин кот, и она заботилась о нем. И вот теперь, когда моего шарообразноу больше нет, грущу, что мало тискала и гладила его в последнее время((


@темы: (((= Mes amis =))), C'etait ecrit, Всё тлен, я дзен, Хроники

05:37 

Думаю, чтобы говорить
***

Слишком много слов,
Слишком много спрятанных смыслов,
Каждый из этих людей думает, будто он мыслит,
Каждый из них не замечает своих оков.

И все они погрязли в плену банальности,
Сложные исключения и случайности
Недопустимы: они доводят до крайностей,
Их разум был бы к этому не готов.

Фильтр не пропускает часть вероятностей,
Линии обесточены, напряжение снято,
Впрочем, внутренняя картина, увы, обратная -
Им кажется, будто бы с мира сорван покров,

Всё очевидно, все части света открыты,
Мифы развенчаны, маски сорваны,
Боевая раскраска смыта,
Будто это осознанность, пробуждение, вскрытый шов.

Но что, если это и есть иллюзия?
Вдруг это самонадеянность, а ее плюсы -
Нирвана, душевный покой и самоуспокоение,
На деле же это оправдание, предубеждение,
Слепая вера и происки чьих-то умов?

Было бы здорово вовремя это заметить,
Смотреть и видеть, слышать и верно ответить,
Избегая ловушек "очевидной" конкретики...
Раскрой глаза - ты всегда к этому готов!

Следи за собой, а за другими посмотрит бог!

19.05.2017

@темы: Всякого рода созидания, Всё тлен, я дзен, C'etait ecrit

05:24 

Думаю, чтобы говорить
Почему-то так важно иногда, как тебя воспринимают некоторые люди, с которыми ты часто общался раньше. Не стал ли ты выглядеть в их глазах глупым, поверхностным, экзальтированным, ажиотированным, зазнавшимся, приземленным. И очень надеешься, что не стал, потому как вы же когда-то очень тесно общались, и этот человек хорошо знал тебя... Он просто не может как-то иначе о тебе думать. Иначе, получается, что не знал...

@темы: Про необычных людей, Всё тлен, я дзен, L'amouR, De la vie

12:30 

Думаю, чтобы говорить
Постоянно на протяжении нескольких лет ловлю себя на мысли, что целых пять-шесть-семь лет назад мы поженились, и кажется, что это было одновременно и совсем недавно, и довольно давно. Вспоминаю 2010й и осознаю, что все-таки это была уже немного другая жизнь. Хотя именно тогда началось все, что привело меня сюда. И это была прекрасная история, да. :heart:

Вспоминаю все, что было, и понимаю, что ближе к тому, что есть сейчас, скорее 2012й год с его событиями, но уже не 2011й и уж тем более не 2010й и 2009й. Хотя 2009й все равно вспоминается как наиболее яркое пятно во всей нашей истории (еще бы - ведь тогда случились решающие события!), и я иногда немного скучаю. Как хорошо все было, как складно! Как гармонично в своей спонтанности! Можно было бы мои впечатления свалить на то, что все случившееся в 2009м было со мной в первый раз. Но в 2010м тоже многое было в первые раз, а он мне видится совсем в другом свете. Так странно и любопытно. Определенно, дело в том, что к 2010му уже решилось главное относительно нас.

2011й - это были каникулы после сложного 2010го. А потом - депресс на почве того, что все самое интересное вроде как закончилось, и теперь неизвестно, куда идти (ггг, я ведь тогда даже песню с таким названием сочинила; когда-нибудь мир ее таки услышит, да). А 2012й - это было излечение и восстановление. Где-то в это время я стала неукоснительно следовать творческим планам, которые наметила себе в 2011м году. И следую до сих пор - хотя и тут были ошибки и краеугольные камни, когда я слишком много стала придавать этому значения, заигралась и начался мой, как я его нежно называю, "марафон успешности". Из-за того, что я до тех пор была не такой целеустремленной, мне долгое время продолжало казаться, будто я ничего не делаю или делаю непоследовательно - при том, сколько я делала на самом деле. И я мучала себя, заставляя делать как можно больше, постоянно держать себя в тонусе, активничать, смотреть страхам в лицо и выходить из зоны комфорта. Только спустя какое-то время увидела, что происходит, что мучаю себя зря, потому как результаты есть, основательные и ощутимые.

Я многому научилась, узнала многое из того, что мне хотелось бы знать тогда, восемь лет назад. Хотя порой мне не хватает той непосредственности и спонтанности, которая имела место в 2009м, и от этого немного грустно. От этого щемит сердце. В 2015м я написала в УСах, что, наверно, это такая жертва, которая нужна, чтобы получить то, что я хочу. Сейчас я бы просто хотела вернуться туда, забрав все лучшее, чему научилась за это время, с собой.

@темы: De la vie, L'amouR, Всё тлен, я дзен, Помешательства, Путь Художника, Хроники

10:02 

Думаю, чтобы говорить
Я придумала гениальный ответ на вопрос "Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?"))) Отныне я буду отвечать, что хотела бы заниматься тем, что мне нравится))

При трудоустройстве моя главная мольба это "Упаси господи от повышений!", потому как повышение практически всегда означает руководящие должности, а я их терпеть не могу, ибо не имею к ним способностей. Исходя из этого я выбираю такую работу, где предпочитаю заниматься чем-то в рамках конкретной должности, потому что это мне нравится и не доставляет неудобств. Логично, что хотелось бы, дабы так было и впоследствии. И я не думаю, что это означает мое нежелание расти над собой и прилагать какие-то усилия в принципе. Потому как считаю, что для большей эффективности каждый должен заниматься тем, что у него хорошо получается.

А вообще, важно помнить, что подобные вопросы скорее на стрессоучтойчивость, и там важен не сколько ответ, сколько находчивость пОциента))) На них также можно посмотреть уровень агрессии по отношению к окружающим и способность к самозащите.

@темы: Помешательства, Всё тлен, я дзен

07:19 

Думаю, чтобы говорить
Стоило похвастаться своими ощущениями по поводу благоприятного нового года и хорошими предсказаниями на этот же счет, как январь не преминул показать мне обратное. Не злюсь, потому как предполагала, что так может быть - так почти всегда бывает, когда с восторгом делишься какими-то ожиданиями. Да и вообще, судя по постам знакомых, январь не удался у многих. Верю, что это только момент. :red::red::red:

@темы: Хроники, Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie, (((= Mes amis =)))

00:55 

Думаю, чтобы говорить
***

- Соблаговолите сказать,
Над чем вы смеётесь,
И мы посмеёмся вместе!
Ведь всяко лучше, чем распевать
Смешные странные песни?..

Ведь всяко лучше, чем слыть шутом,
Блаженным и безрассудным?
Аскет, не тесно ли под крылом
Жить малым, быть малоумным?

- Изволь, чего бы и не сказать,
Неужто уразумеешь?
Смеюсь, ведь большего мне не нать,
Ведь всё едино - седеешь.

Куда уж мне с моего угла
Менять стезю чужих судеб!
И нынче мне не грозит булат
Словутных - худа не будет!

Я знаю всё, что мне нужно знать -
Смеюсь и над этим тоже.
Зову смеяться и распевать,
Да вижу - тебе негоже.

08.01.2017

@темы: Всякого рода созидания, Всё тлен, я дзен, C'etait ecrit

05:03 

Думаю, чтобы говорить
Предсказания в тему) Что-то такое я и сама ощущаю, кажется вполне логичным))



А каким год будет для вас?



Другие тесты и гадания от Шувани

@темы: Хроники, Помешательства, Всё тлен, я дзен

17:32 

Думаю, чтобы говорить
Первым подарок к новому году всем преподнес кот - без четверти двенадцать он зашел к нам в комнату и наблевал, а потом пошел к маме и нагадил у нее в коридоре))))

@темы: Всё тлен, я дзен, Бугагашечка!, De la vie

21:39 

Думаю, чтобы говорить
На самом деле мне очень, ОЧЕНЬ нужен диалог. Слова, которые поддерживали бы меня, помогали бы увидеть что-то еще, чего я сама не могу увидеть. Но мне мешает регулярно вести его осознание того факта, что эти слова могут быть поданы не в той форме, в которой мне хотелось бы - и это будет больно. Поэтому я так много молчу, и не только здесь, и в жизни тоже. Я научилась поддерживать себя сама, но разговор с самим собой это не всегда то, что нужно - потому как даже если удается восстановить силы и вселить в себя уверенность, чтоб идти дальше, все равно не покидает ощущение, что тебя здесь нет, потому что о тебе не знает никто. И никогда не узнает, пока не заявишь напрямую. If you sing loud and clear someone passing by will surely hear you (c) И вроде заявляешь... но ненавязчиво... иногда слишком ненавязчиво, потому что ты, сцуко, сдержанный (никогда не могла сказать о себе, что я скромная). Потому что считаешь неуместным повторять что-то слишком громко, если с первого раза не услышали. Потому что считаешь низким весь этот самопиар - хотя осознаешь вообще-то, что нет ничего плохого в том, чтобы рассказывать миру о том, что ты делаешь, что ты чувствуешь (и что особенно забавно - что ты при этом вообще-то хорошо владеешь навыками самопиара :)) ). Потому что знаешь, что "невинное" о(б)суждение и высказывание своего мнения вообще-то часто ничем не отличается от осуждения. И настает момент, когда внутри накапливается слишком много всего, чего нужно рассказать - и это так давит, потому что понимаешь: не узнав предыстории, собеседник не поймет всего остального, но слишком долго рассказывать... Потому что надо было все говорить вовремя. Пожалуй, это чуть ли не единственное, чего я пока не могу - а оказывается, что я вообще-то многое могу.


Получить предупреждение


А гадание вообще-то напоминает о том, что я хочу диалога с теми, с кем он мне и не нужен... Как будто хочу получить одобрение от всех людей на земле.

@темы: De la vie, Всё тлен, я дзен, Помешательства

23:24 

Момент

Думаю, чтобы говорить
Я снова не знаю, что делать. Вроде бы понятно, что это только момент и что именно в такие моменты надо брать себя за одно место и сажать реализовывать какой-нибудь из пунктов из бесконечного списка планов. Но я не могу. У меня нет настроения и мне кажется, что ничего не получится как следует. А хочется, чтобы все приносило удовольствие и получалось быстро и легко. Но мне проще смотреть, чем делать - проще учиться и составлять конспекты, чем использовать знания, проще смотреть сериалы, чем жить самой. А еще мне опротивела моя работа и мне снова неожиданно хочется вернуться в Леонардо, чтобы зарабатывать нормальные деньги. Или найти такое место, где можно было бы их зарабатывать. Так забавно - когда я уходила, мне там было все так противно, что я не думала, будто когда-нибудь начну скучать. А теперь я прикидываю в голове, как стоило бы вести себя, чтобы там остаться. Хотя осознаю, что скучаю, конечно, больше по нашему старому-доброму Леонардо с прежним коллективом и прежним руководителем.

А что касается поиска нового места, я понимаю, что это будет означать новый период адаптации и обучения, усиление нагрузки, усталость, и в конце концов снова приведет к невозможности заниматься тем, чем я хочу. Сейчас мир дал мне такую возможность - моя работа позволяет меньше уставать и больше времени посвящать увлечениям, это настоящий подарок судьбы на самом деле. И самое правильное решение - взять себя таки за жопу и продолжать двигаться и развиваться в направлении, которое было выбрано в августе. И остаться. Но почему-то мне так противно. Не из-за людей, а бог знает из-за чего. И обидно - ведь мне так нравилось, когда я только пришла. Нравилось, что там непафосно и относительно свободно, нравился уровень нагрузки, люди и даже запахи, которые витали вокруг.

Ведь на самом деле сейчас у меня много свободного времени, целая куча, и я могла бы свободно воплотить все, о чем я думаю. Но есть минуты, когда хочется переключиться, хочется какой-то более активной деятельности, а не сидеть и долбить целыми днями нечто пусть и такое желанное. И вот возникло желание снова бросить себя в бурный поток по зарабатыванию денег - хотя я знаю, что буду через некоторое время злиться за это на себя и говорить, что эта деятельность мешает мне делать то, что я хочу. Мне все равно не хватает целенаправленности, хотя я научилась ей неплохо за два года, но все равно что-то мешает мне изнутри, как будто мне нужно какое-то разрешение, иногда я просто зависаю над видеоуроками и смотрю в пространство, нервно дрыгая ногой и не думая ни о чем, и мне хочется уйти куда-то еще в эти минуты, возникает даже какое-то ощущение пустоты. И возникает вопрос - так ли уж эта деятельность желанна?? Впрочем, ответ есть - именно обучение не очень желанно, желанна сама деятельность, которая шла бы приятно, быстро и легко. "Нетерпение - это нежелание учиться" (с) Поэтому хочется найти какой-то эквивалент этой деятельности и идти зарабатывать деньги. Не думала, что мне снова так быстро захочется броситься в этот омут и оставить все, к чему я пришла за эти полгода. Впрочем, нет - внутри нет ощущения, что мне придется это оставить. Привычка уже сформировалась и есть уверенность, что вряд ли я снова скачусь в бездействие, есть уверенность, что мне удастся и то, и другое совмещать. Но я знаю, что не всегда эта уверенность оправдывается - когда приходит усталость, я начинаю злиться. Не переоцениваю ли я и сейчас свои силы? Уверенность ли это? А может, иллюзия?..

Целую неделю медитирую и поняла, что злюсь в такие моменты я больше по привычке и по инерции - медитации очень хорошо помогли нормализовать эмоциональное состояние, именно из-за них возникло ощущение, что у меня есть силы, и я потяну все. И эту неделю ловлю себя на том, что сейчас реально в моменты, когда "надо бы злиться" ничего такого не чувствую, но нехорошие мысли на тему проносятся в голове сами. Жутко любопытно - они теперь не выбивают меня из колеи, не подчеркивают дискомфорт (уравновешенное состояние = дискомфорта нет, нечего подчеркивать). Но я настолько привыкла внутренне так реагировать на протяжении какого-то времени, что независимо от реальных обстоятельств негативные мысли возникают. Вот и весной так было. Только весной был такой момент, когда я напрочь забыла о медитациях и всякой такой фигне, не знала, как помочь себе и погрузилась в это состояние. Подыгрывала ему, плыла по течению. Вот и думаю теперь - а если бы тогда мне удалось вспомнить, как найти силы, может быть, удалось бы остаться в Лео? Хотя я все равно рада, что ушла. Мне нужна была такая передышка, чтобы привести дела в порядок и научиться тому, чему за эти полгода удалось научиться. Господи, пусть таки получается совмещать...

 

@темы: Хроники, Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie

Все хорошо. Некуда спешить.

главная