• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: всё тлен, я дзен (список заголовков)
00:55 

Думаю, чтобы говорить
Я очень долго не понимала смысла этого клипа. Думала, так никогда и не пойму. Но совсем недавно пересматривала, и до меня вдруг ДОШЛО. Так бывает, когда семья мужа не принимает его вторую половинку, капает ему на мозг и пытается их сталкивать. Только здесь это еще не все. Этим мораль не ограничивается, и это очень круто, они большие молодцы, что это показали. Потому что самая суть в том, что нет причин обвинять родственников, друзей и т.д., когда ты сам добровольно ведешься на их провокации и начинаешь играть по их правилам. Причем это касается обоих - как часто женщина в паре позволяет надеть на себя рога и превращается в быка, который опасен для мужчины (потому что плохо готовит, плохо убирает, слишком много спит и т.п.), и как часто мужчина позволяет им вложить себе в руки шпагу матадора и восстать против нее, потому что ему говорят, будто она опасна. Ведь так важно принятие со стороны близких - значит, надо заставить жену соответствовать. И она тоже хочет соответствовать - и парадокс в том, что начинает соответствовать ровно тому, что о ней говорят. Иногда диву даешься - супруги словно специально подыгрывают родственникам, потому что "это же близкие люди и к ним надо прислушиваться". Иногда такое ощущение, что подыгрывают чуть ли не для того, чтобы доставить им удовольствие. А в итоге все кончается вот так плачевно, как здесь, а для родственников оказывается только веселым шоу, которое они покинут как только им наскучит, потому что на самом деле они ни в ком не заинтересованы. Шикарные аллегории, мне безумно нравится, как Лоран и Милен все это показали. Как было бы здорово, если бы больше людей замечали такие вещи и были мудрее.


@темы: De la vie, MF, Ma vie c'est la musique, Всё тлен, я дзен, Помешательства

01:56 

Человек говорит правду.

Думаю, чтобы говорить
Стащила сие с инстаграма одногруппницы, ибо очень точно она передала то, о чем я думаю сама. Я, правда, посылать не посылаю, да и не сильно меня такие вещи задевают, я хорошо умею абстрагироваться. Но наблюдаю за некоторыми людьми и меня охватывает недоумение. Потому как бывает, что человек говорит или пишет что-то с точки зрения самоанализа, рассказывает о том, что он в чем-то разобрался и т.п. Но на некоторых это действует как сигнал обязательно блеснуть умом дать совет с высоты своего опыта. Не, ребят, отзывчивость это очень здорово, правда, и все же это должно быть уместно. И не должно выглядеть так, будто вы пытаетесь быть выше и мудрее другого человека. Не должно теряться ощущение, что вы на равных, не должно быть впечатления, будто гладят по голове и наставляют, когда ты уже и сам разобрался. Это выглядит как минимум странно, как максимум - унизительно.

Забавнее всего получается, когда советчики обижаются, что их советам не следуют или что они оказываются не нужны. Очень показательно, на самом деле - сразу видно, кто просто любит по жизни играть в советчика и устраивать чужие жизни, чтобы быть в шоколаде, чтобы ему были благодарны и т.п. Но смешнее всего, когда советчики обижаются на то, что другой человек не хочет жить лучше. О_о Но ведь лучше - понятие относительное. То, что хорошо для меня, может быть совершенно неприемлемо для другого. И при таком раскладе эти советы выглядят как претензия, как попытка изменить другого и условие любви. Т.е. по сути это следующий посыл: ты не хочешь жить так, как хочу я, так, как живут все "нормальные" люди - значит, ты не нормальный, значит, я не могу тебя таким принимать, значит, ты хуже меня. Не удивляйтесь, милые добродетели, что вас после такого отталкивают "только потому, что вы хотели помочь". А вы точно хотели?)

«Это будет ярости пост о границах.
Люди, которые начинают разговор с фразы: "ты можешь меня послать, но..." Я действительно могу. И странно будет на это обижаться. Более того, я считаю, что любой человек имеет полное право послать человека за непрошенные советы, за выводы, основанные на своих догадках, за умозаключения без знания реальной ситуации. Но если вернуться к первому пункту: а почему мы (да, и я тоже часто забываюсь) почему мы думаем, что мы в праве направо и налево раздавать советы? Задавать вопросы, нарушающие границы личного пространства даже, самого близкого нашего человека? Ведь близкий человек сам расскажет то, что захочет рассказать. И сам попросит совета, если он ему нужен. Если. Он. Ему. Нужен. Может и не попросить. Может и не рассказать. Имеет право, черт возьми. Почему профессиональные психологи не дают советы, не делают выводы? Почему почти мы все - кухонные психологи, кухонные медики, кухонные юристы - знаем, как лучше для другого? Мы ничего не знаем о других. И как для них лучше. И если ваш друг хочет отдать ребенка на подготовку к школе в три года - его право. И если он вообще собирается никогда не отдавать ребенка в школу - это его право. Его право рожать дома и рожать со стимуляциями и анастезиями в роддоме, и даже купить себе кесарево, да да, потому что это его жизнь, его ребёнок, их здоровье, и их дело. И не надо спрашивать беременных: как, ты сделала уже 20 УЗИ на 10й неделе? Как, ты вообще не делала ни одного за 42 недели? Как, ты ещё не стоишь на учете? Как, ты уже встала на учёт, у тебя же только пять недель. Как, ты ходишь в баню, ведь нельзя! Как, ты всю беременность никуда не ходишь и лежишь с ногами кверху??? Надо быть активной, беременность не болезнь. Тоже самое относится к чужим бракам и разводам, к престижной и непристижной работе, к огромным кредитам и нежеланию их брать... Если другим понадобится наш совет, нас спросят. Правда. Чесслово. Как говорит ребёнок одного очень хорошего психолога: мама, оставь в покое МОИ проблемы. Ей нет трех лет, но у неё явно есть гармоничное представление о мире.»(с)


И да, вы не подумайте - мне очень хорошо знакомо чувство, которое возникает, когда кто-то постоянно ноет, но ничего не меняет и ничего реально для изменения ситуации не делает. И раньше мне постоянно хотелось помогать людям делать их жизнь лучше, мотивировать, помогать выходить из сложных ситуаций, помогать другим увидеть, что они лучше и сильнее, чем им кажется. И очень, ОЧЕНЬ раздражало, если у меня не получалось, если кто-то в силу своего упрямства или слабости (а скорее - неподготовленности) не хотел или не мог видеть этого. Потому что как же так, если я, считая себя такой слабой, могу стиснуть зубы, взять себя в руки и преодолеть сложности, и потом оказывается, что я далеко не такая слабая, как я думала о себе? Почему же другие не могут?.. Разве они хуже меня? А потому что все относительно. И я поняла, что не для того общаюсь с людьми, чтобы постоянно их чему-то учить и демонстрировать тем самым свое превосходство и свое знание жизни. Пусть я этого никогда не делаю нарочно, но в их глазах это может выглядеть именно так. А мы общаемся, потому что это приносит нам удовольствие, и я своими грубыми действиями не хочу это удовольствие портить. И если кто-то чего-то хочет или не хочет - это его жизнь и его право. Мы можем просто хорошо провести время вместе, может, это именно то, что человеку сейчас нужно, чтобы пережить трудный момент и собраться, а вовсе не мои бесконечные "волшебные пинки".

@темы: Про необычных людей, Помешательства, Всё тлен, я дзен, Бугагашечка!, De la vie

21:26 

Думаю, чтобы говорить
После того, как на тебя наорали за "незнание элементарных вещей" всем рассказывать, что "они сказали, им будет удобнее, если я сама буду делать" - вот оно, позитивное мышление!))) :-D:-D:-D

@темы: Про необычных людей, Всё тлен, я дзен, Бугагашечка!

01:13 

Думаю, чтобы говорить
Я вообще-то не доверяю онлайн гаданиям, но тут настолько точно получилось, что даже захотелось запостить. Мне и правда постоянно кажется, что я ничего не успеваю, стою на месте, чем-то жертвую и бездействую, и правда хочется, чтобы окружающие воспринимали меня сильным человеком, и я осознаю, что выгляжу в их глазах одиночкой... Но всегда, когда тебе кажется, что ты Повешенный, надо помнить, что на самом деле ты Солнце)))


@темы: Хроники, Помешательства, Всё тлен, я дзен

18:16 

Игры и иллюзии

Думаю, чтобы говорить
Вроде бы ничего серьезного не случилось за эти годы. Если подумать, не было у нас каких-то совсем глобальных изменений в жизни. Но почему-то все, что было, кажется таким серьезным. О_о Кажется, будто оно как-то повлияло на нас, изменило нас. Кажется... Люблю это слово)) Где грань между реальностью и самовнушением? Иногда, то, что ты видишь, может быть ненастоящим… Некоторые вещи видны, только если веришь… (с) Наверно, это и был главный урок, который я должна была из всего этого вынести - как же людям нравится заставлять себя верить в то, во что они хотят верить!.. Я видела это своими глазами, начиная с майдана и заканчивая коллегами на работе... Это всегда так интересно наблюдать - всегда поразительно, как же люди не видят этого сами?...

Нет, ничего серьезного не произошло. Какие-то события едва коснулись нас краем и полетели дальше. А я уже поспешила напрячься, стиснуть зубы и сжать кулаки, чтобы стать сильной. Какое же это было колоссальное напряжение. Из-за этого теперь кажется, что полмира воспринимаются по-другому. Кажется, только кажется. Можно расслабиться, и все будет по-прежнему. Поэтому я всегда верю, что можно вернуться к себе и вернуть ощущения, сопутствовавшие определенному временному периоду - потому что у меня получается.

@темы: De la vie, Всё тлен, я дзен, Помешательства, Хроники

21:38 

Думаю, чтобы говорить
Сначала мне казалось, что двух-трех недель отпуска мне будет мало.
Потом мне показалось, что одной недели мне хватило, чтобы развеяться и расслабиться, и что я готова снова выходить на поле боя.

А теперь, когда этот момент все ближе и постепенно наваливается на меня, я начинаю чувствовать, что ничего не успеваю и что мне снова хочется просто отключиться и сидеть, тупо глядя в монитор, как было в последние несколько месяцев после работы...

Даже не смотреть ничего, не шить, не петь, не рисовать и не читать. Не заниматься ничем интересным для себя, чем тянет заниматься обычно в свободное время. А просто выпасть из реальности и НИЧЕГО не делать. Жаль только, время не может остановиться вместе со мной.

Вот сейчас я чувствую, что надо бы доделать игрушки на продажу, которые я обещала завезти в магазин еще неделю назад, найти какой-то источник дохода, пока бабло еще не кончилось, подтянуть знания и попрактиковать навыки, которые могут мне понадобиться для новой должности, доделать все, что я обещала себе доделать, пока есть время... Но я торможу, дни идут, выясняется, что на мои дела нужно чуть больше времени, чем я предполагала, а на письма с резюме не отвечают пару дней - и все, мне уже кажется, что я ничего не успеваю.

Спокойно.
Все идет своим чередом и все происходит вовремя. Take your time.
Не тормозить, но и не форсировать. Оммм.

@темы: Хроники, Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie

19:04 

Отпуск)))

Думаю, чтобы говорить
Сидеть на кровати с котом, вышивать и шить птичек - это просто идиллия! :jump3: :rotate: :jump2:

:heart::heart::heart:


@темы: Мои тильдочки, Помешательства, Нет рукам покоя, Всякого рода созидания, Всё тлен, я дзен, Ma plus belle image, De la vie

01:53 

03.03.2016

Думаю, чтобы говорить
Позавчера был какой-то невероятно безумный день с легким налетом трешачка)) Во-первых, я очень мало спала и из-за этого, конечно же, слегка опоздала на работу. Где застала директрису, которая отчитывала нашу смену на пятиминутке и радостно сообщила, что намеревается лишить нас бонусов за косяки. Затем выяснилось, что в связи с надвигающимися праздниками и в связи с тем, что в сети открывается новый магазин в другом тц, у нас тусуется куча народа (терпеть не могу такие дни!) - усиление + стажеры, среди которых человек, претендующий на мою должность, который вел себя так, будто это он, а не я здесь проработал 2 года. :fire: Не, мне понравилось его отношение к работе, но я считаю, что незачем так много раз вслух повторять, как хорошо ты все понимаешь. Понимаешь - замечательно, но делай дело молча. пожалуйста! Впрочем, спасибо за очередную возможность поработать над собой))) Потом в течение дня мне позвонила знакомая и сообщила, что умерла одна наша колледжная преподавательница. После обеда пришел наш грузчик, чей скорбный вид только подтверждал особую атмосферу этого дня, ибо он был весь простуженный и его колбасило - ну кто бы сомневался, что новая поставка именно в этот веселый день! А под вечер в магазин позвонил мужик, которому ни с того ни с сего понадобился новогодний дождик, и нам пришлось лезть под потолок, где хранится весь убранный в связи с неактуальностью новогодний товар. Сложность заключалась в том, что сделать это нужно было быстро, ибо он обещал перезвонить, а доступ к коробкам был затруднен стоящим в проходе поддоном с большими тяжелыми коробками, которые мешали поставить туда лестницу. Как назло, грузчик уже ушел за машиной, и мы не могли его попросить отодвинуть этот злосчастный поддон, но самое смешное, что перед этим несчастный грузчик мучился без дела несколько часов, потому что именно в этот день у водителя, конечно же, сломалась машина, и он не смог вовремя доехать до нас. Нам сообщили, что звонивший безумец уже приперся (!) за своим вожделенный дождиком аккурат в тот момент, когда старший кассир наконец взлезла к заветным коробочкам. Кстати, поставку мы принимали до половины одиннадцатого (а рабочий день у нас до десяти) и еле-еле успели все упихать. Кроме коробки с дождиком и лестницы с проклятым поддоном, ибо всем уже хотелось домой, и все очень переживали, выживет ли грузчик. А ведь это был даже не девятый лунный день и даже не девятнадцатый... Стесняюсь спросить, как он прошел у вас?)))

@темы: Хроники, Про необычных людей, Помешательства, Всё тлен, я дзен, Бугагашечка!, De la vie

23:04 

Думаю, чтобы говорить
Вообще, у меня было ощущение, что меня бросили. Сначала - в 2010м, когда никто не согласился играть мою музыку. Но на самом деле никто не отказывался - я сама набрала людей, пообещала сделать демки и зассала, ощутив, что не потяну и опасаясь, что малознакомые люди сделают все не так, как я хочу, а я не смогу донести, как надо.

Когда один человек успешно нашел себя в работе, а я, напротив, была на предпоследнем курсе института и очень остро ощущала, что так и не научилась толком ни чему-то по своей специальности, ни тому делу, ради которого я бросала свою первую работу тремя годами ранее. И что мне было на тот момент 26 лет. Но на самом деле человеку было по фиг, для него это вообще не имело значения, меня ценили и хотели видеть. Это я отстранилась, ощущая свое ложное несовершенство - как это все было смешно и надуманно!

Когда я завела страничку на аск.фм и обнаружила, что тот факт, будто я кому-то интересна - это всего лишь иллюзия, потому что никто из людей, с которыми нам было так уютно торчать на форуме и здесь, из тех, кто, как мне казалось, с интересом следит за моей жизнью, не пришел ко мне туда. Хотя на самом деле я прекрасно осознавала, что мы никогда не были так уж близки, да и с чего бы им интересоваться мной - я же не сделала ничего особенного.

Все эти годы я прекрасно понимала, как это все надуманно и глупо. Но какую-то часть меня все это, видимо, все-таки задевало. Ох уж мне эти самостоятельные единицы сознания!..)

Иногда отголоски этого звучат и сейчас. Но тогда я напоминаю себе, что один человек уж точно со мной. И еще один. И еще один. И еще один. И это уже много. Спасибо! :red::red::red:

И вы тоже напоминайте себе об этом почаще))))) Присмотритесь повнимательней: наверняка такие люди есть))

@темы: Хроники, Всё тлен, я дзен, De la vie, (((= Mes amis =)))

01:57 

Думаю, чтобы говорить
Я не могу смотреть на фотографии башен-близнецов после 11го сентября. И точно так же теперь я с трудом могу смотреть выпуски X-фактора и Украина мае талант из Донецка. Все время думаю: где сейчас эти милые люди? Что с ними?..

@темы: Всё тлен, я дзен, De la vie

03:23 

Думаю, чтобы говорить
Всё, что я говорю, кажется клишированным.
Что же - я знаю не так уж и много слов.
Все мои мысли - посредственные, штампироованные, -
Впрочем, ведь существует не более семи нот.

Всё, что приходит мне в голову, уже было -
Не то у Стругацких, не то у Виктора Гюго.
Кажется, мне пора идти за веревкой и мылом -
Мой скудный ум, конечно, не может учесть всего.

Но я любовью к себе безнадежно болею
(Пусть в ваших глазах мне сие не прибавит ума),
Мне кажется ценным, и втайне от всех я лелею
Тот лестный факт, что пришла к этому сама.

Какой ещё эрудиции вы хотите?
Милые люди, не рвите же мой баян!
Сжальтесь, пройдите мимо и сохраните
Мне мой невинный, безвредный самообман.

22.12.2015

@темы: De la vie, C'etait ecrit, Всё тлен, я дзен, Всякого рода созидания, Помешательства

01:55 

Думаю, чтобы говорить


Все успеешь, когда на это будут силы - мне уже несколько лет хочется, чтобы кто-то сказал мне это. Чтобы дал гарантию, что да, действительно успею. Спасибо)))

@темы: De la vie, Всё тлен, я дзен, Помешательства, Хроники

02:00 

Думаю, чтобы говорить
Человеку должно быть хорошо. Человеку должно быть весело. И это должно быть так по-доброму весело, а не потому что "гы, сиськи" и не потому что "бугага, он такой смешной, слава богу, я не такой, азаза" Но мазафака, почему это так сложно - сохранить это светлое ощущение? Почему обязательно нужно озлобляться, надевать на себя защитные маски и напяливать защитные костюмы в виде агрессии и цинизма и изображать из себя троллЕй? Временами у меня так щемит от этого сердце... Зачем столько боли, зачем столько ран?.. :candle2: Но самое смешное, что теперь я сама начала делать это. Я прочитала как-то в одном интервью Шакиры, что раньше она писала от имени нелюбви. А я теперь так пишу... Мне хочется ломать эти гребаные шаблоны, сдвигать точки сборки этим ограниченным людям, обращать их внимание на их собственные противоречия и тыкать их носом в то, как они тупят. :fire: :fire: :fire: Потому что нельзя жеж таким быть. О_о Зачем все так усложнять?.. Моему эго, конечно, кажется, что я возложила на себя священную и благородную миссию и пытаюсь раскрыть людям глаза. Фриман в юбке нах. :gigi: Но на самом-то деле чем я отличаюсь от всех этих любителей ярлыков, которые пытаются пометить каждый угол своим ядовитым остроумием? Надеюсь, что очень скоро этот этап пройдет, и я приду к тому, чтобы писать от имени любви. Так, чтобы это не выглядело наивно, ванильно и пафосно. Чтобы от этого веяло настоящей, доброй силой и обезоруживающим достоинством, против которого нечего возразить. А не резким и отталкивающим возмущением слабого раздавленного человека, который рьяно пытается отплевываться, забрызгивая все вокруг. Ну а пока, так и быть, побалуемся. Так или иначе это часть развития, которой у меня не было до сих пор. Надо через это пройти.

@темы: De la vie, Всё тлен, я дзен, Помешательства, Про необычных людей

12:53 

Думаю, чтобы говорить
Вот бывает идешь по ТЦ. И слышишь, как чей-то ребенок канючит:
- Мама! Мама! Мама! Мама! ... .... .... ....
И думаешь: вот на фига ты его рожала, если игноришь?
А бывает наоборот - идешь мимо какой-нибудь детской площадки и слышишь, как какая-то мать не может докричаться до своего ребенка:
- Саша! Саша! Саша! САША! Я с тобой разговариваю! Ты что, меня не слышишь?! Саша!!! Саша!... .... ... ...
Интересно, у кого он этому научился?)

@темы: Про необычных людей, Всё тлен, я дзен, Бугагашечка!, De la vie

21:56 

Бегство от свободы

Думаю, чтобы говорить
После этой записи и еще одной, марта 2012 года, которую я удалила, я стала гораздо реже здесь писать. А мне хочется снова писать так же открыто, эмоционально и искренне. ...Я устала время тянуть и молчать, и, чуть что, свои прятать мысли, я уже не могу уснуть, каждый вечер следя за поиском смысла...

Я перестала быть откровенной главным образом потому что это очень ранило мое эго. Ему же хотелось быть всемогущим и всезнающим, а такие откровения не позволяли ему этого. Ему казалось, что они говорят обо мне как о слабом человеке, который не может помочь себе сам, самостоятельно принять решение и нуждается в советах и во мнении со стороны. Это было ни фига не так, но эго такое эго))) И я таки думаю, что писать стоит, ибо эго - это от лукавого, а лукавого надо мочить. К тому же дневник я заводила именно для того, чтобы делиться происходящим. Чтобы каждый из друзей был в курсе и не приходилось пересказывать одно и тоже по десять раз.

Но тут всплывает другое - мне хочется, чтобы моя история здесь была последовательной. А последовательной она уже не будет, ибо для этого пришлось бы описывать путь последних трех лет. Я не уверена, что это так уж необходимо и что это еще будет актуальным. Моменты, когда это выглядело бы актуальным, упущены, и хотя я все еще продолжаю этот путь, времени уже не нагнать. Поэтому кажется, что если я начну писать с того места, где нахожусь сейчас, в моей истории будто бы будет дырка. Низзя так просто взять и вовремя выложить фотки - а какие потом последствия и сколько багетов для несчастного больного мозга, который стремится к порядку)))) Глупый формализм...)

Кстати, что интересно - когда я перестала писать, все мои поиски ответов и переживания свернулись во внутренний план. Где-то с начала 2014го я почти регулярно пишу утренние страницы, в 2012-13м тоже писала, правда, с перерывами в несколько месяцев. Таки вот, со временем благодаря этому у меня вообще практически отпала потребность делиться чем-либо с окружающими, ибо страницы подарили мне возможность самоподдержки. Я находила ответы в себе, лучше понимала себя. Это был почти что взгляд на себя со стороны. Я была очень горда тем, что справляюсь сама. У меня есть я, и мы справимся. И все же на заднем плане мелькало ощущение, что я слишком уж одна. Несмотря на то, что это так круто - быть самодостаточным и ни от кого не зависеть. Не могу сказать, что это тяжело. Но чувствую, что неправильно.

ЗЫ На улице настоящая весна, и меня это несказанно радует! А весной хочется слушать что-то вот такое легкое и попснявое.


@темы: Всё тлен, я дзен, Ma vie c'est la musique, Хроники, Помешательства, De la vie

00:05 

Думаю, чтобы говорить
Да, стоило пожаловаться мирозданию, что я мало пишу... О_о

Self-support

Не обращай на это внимания,
Не обращай.
Не воскрешай былые страдания,
Не возвращай.

Слаще любви - упивайся досыта
Радугой снов,
Тайной иллюзии и вопросами
Тщетных оков.

Не обращай на это внимания,
Не обращай.
Не заводи слепые свидания,
Не обещай.

Не говори им, что ты такая же,
Пусть все лгут.
Не говори, будто ты стесняешься -
Робко ждут.

Все говорят - они не как все,
Но ты им не верь.
Тот, кто играет с утра в росе -
Он всё тот же зверь,

Тот, что сегодня в стае
Назло толпе
И возвышается, чтобы
Смеяться кому-то вслед.

Власти соблазна объединения
Не узнай.
Маски былого назло себе
Сохраняй.

Не разделяй же их ликования,
Пусть там рай.
Не обращай на это внимания,
Не обращай.

3-4.10.2015

@темы: Путь Художника, Про необычных людей, Помешательства, Всякого рода созидания, Всё тлен, я дзен, De la vie, C'etait ecrit

03:13 

Думаю, чтобы говорить
И/Я

Уходи, уходи
Прочь, прочь.
Исчезай, утекай
В ночь, в ночь.

Уходи, уходи!
Здесь, здесь
Только я, только мы
Лишь есть!

Только он, только я -
Лишь мы,
Мы сегодня хозяева
Тишины.

Мы сегодня здесь властвуем
Над собой
И как следствие - царствуем
Над тобой.

Уходи, уходи,
Отступай.
Растворяйся. Беги.
Отползай.

Мы сегодня властители
Своих снов
И едва ли мы жители
Двух миров.

Мы теперь всё одно:
Инь, Ян.
Наc уже не пугает
Ghosttown.

Улыбаясь друг другу
Во мраке снов,
Мы нашли равновесие
Двух богов.

18.09.2015



Вообще, сначала я думала, что это будет о другом, но стихи же живут своей жизнью)) Вот меня в другую сторону и увело. И картинка для паблика в тему даже нашлась:тык. И моя любимая серия Фримана вспоминлась.

@темы: Всякого рода созидания, Всё тлен, я дзен, De la vie, C'etait ecrit

02:48 

Думаю, чтобы говорить
Да, ДА, черт возьми, ДДААААААА!!!!!!!!! Бунтую со школы)))

28.07.2015 в 21:33
Пишет OSHO:



URL записи

@темы: De la vie, Всё тлен, я дзен, Помешательства

19:24 

Думаю, чтобы говорить
Любопытный сон на днях приснился. Что меня снова пригласили выступать люди из кафе. И что на мероприятии было много знакомых, с которыми мы пересекались в других местах. Но что пригласили меня не потому что я действительно кому-то нравлюсь, а потому что я выгляжу смешно. Потому что их смешит моя серьезность. Слова, которые я говорю в подводках, мои потуги на драматизм и эксцентричность. Я видела, как все эти люди договаривались о том, почему меня нужно пригласить - такое развлекалово нельзя упускать. И вот я стою на сцене, стараюсь делать лучшее, на что способна. Но все видят, что это всего лишь потуги. Мои ошибки только подчеркивают то, к чему я стремлюсь и насколько мне еще до этого далеко. Это выглядит смешно, и все смеются, комментируют то, что происходит. Я же невозмутимо продолжаю делать то, что делаю, несмотря на реакцию окружающих. Делаю вид, что не замечаю всего этого и продолжаю уверенно стоять на своем.

На самом деле, так же и в жизни. Глядя на себя, я осознаю, что некоторым, наверно, кажется, будто я либо перфекцехуист, который считает, что и так сойдет, либо человек, который неадекватно оценивает себя и вообще не замечает, что у него получается и не получается. Но нет. Я вижу все свои ошибки, вижу, что некоторые вещи лучше было бы не выносить на всеобщее обозрение. Но я все равно их показываю. Не потому что жду одобрения и каких-то положительных отзывов, которые бы меня успокоили, не потому что рассчитываю на реакцию людей, которые плохо разбираются в деле и не видят моих косяков. Я делюсь этим, потому что это мой путь, какой бы он ни был, это прогресс, это рост по сравнению с тем, что было какое-то время назад. И мне наплевать, если меня раскритикуют, потому что, во-первых, мир вообще несовершенен и во-вторых, потому что я работаю над ошибками и их знаю.

А иногда интересно все-таки посмотреть на реакцию, устроить провокацию - а заметят ли люди то, что замечаю я, а что они обо мне подумают)) И реакции очень предсказуемы - либо слепое необъективное восхищение, либо сразу начинают думать, будто ты дилетант с завышенной самооценкой))))) И никто, никто вообще не замечает, какие мотивы мною двигали. А я просто двигаюсь вперед, и все. Я просто говорю себе, что это надо сделать, через это надо пройти, потому что это определенный этап развития. И если я буду думать, как я выгляжу, я лишу себя этого. Отниму у себя опыт, и никакого развития не случится, делать то, что хочу, так и не получится.

Но ведь можно было бы расти, тихонько скрывая все, что выглядит невыгодно, да? Умные люди советуют не распространяться окружающим про свой путь. "Иди и никому не сказывай". Но нет. Вот так беспристрастно выставляясь напоказ я утверждаю свое право на существование. Мне слишком долго мешало то, что я стеснялась себя. Утритесь, я не стесняюсь. И при этом адекватно оцениваю свои способности. Не говорить о своем пути рекомендуют, когда все еще зыбко и хрупко, и ты недостаточно уверен в том, что пестуешь. Я же уверена. Но не слепо, а очень даже трезво. И вот так демонстрируя себя, я это делаю даже не для тех, кто любит надрачивать на такие штуки, не для того, чтобы потроллить их, хотя соблазн устроить провокацию таки есть. Я это делаю для своего эго. Чтобы показать ему и себе, что оно не властно надо мной. Такое вот самовоспитание.

@темы: Хроники, Путь Художника, Всё тлен, я дзен, Ma vie c'est la musique, De la vie

10:15 

Думаю, чтобы говорить
Кризис преодолен))) Это был очень плодотворный кризис)))))




Cкачать Либертина Devil pray бесплатно на pleer.com

Запись, увы, так себе, но видео было еще хуже))
Еще мои фотографии есть тут

@темы: Хроники, Путь Художника, Всякого рода созидания, Всё тлен, я дзен, Ma vie c'est la musique, Ma plus belle image, Et moi, je chante!

Все хорошо. Некуда спешить.

главная