Записи с темой: помешательства (список заголовков)
22:57 

Думаю, чтобы говорить
***

Ветер гоняет листву по городу.
Холодно.
Едет трамвай и гремит. Внутри что-то
Сломано.

Вот бы сбежать со страниц городского
Фентези!
Вот бы скорее забылся эффект
От экстази...

Но невозможно пока одолеть
Зависимость.
Образ его пеленой застилает
Видимость.

Он в каждом лице, в каждой тени и в каждом
Голосе.
Сердце стучало и дыбом вставали
Волосы,

Руки дрожали и шёл по пятам
Уличный фонарь.
Он говорил, что я избрана.
Шах и мат.

Спутанность мыслей, бессонница, ломка.
Стук в висках.
Дрожь, абстиненция, слёзы, странности.
Паника.

Что же ты, ветер, ломаешь меня
Бессмысленно?
Что же ты, ветер, мне кожу сдираешь?..
Выстоять...

август 2018

@темы: Помешательства, Городские мотивы, Всякого рода созидания, L'amouR, C'etait ecrit

02:55 

Думаю, чтобы говорить
Мобь от way_searcher: нужно написать 4 ассоциации, связанные с заданным цветом:

а) связанную с детством;
б) связанную с чувством;
в) связанную с природой;
г) связанную с чем/кем угодно.


Шоколадный от way_searcher

Красный от Kit

Тому, кто захочет, тоже дам цвет на размышление.
запись создана: 19.09.2018 в 22:10

@темы: De la vie, Помешательства

02:55 

Думаю, чтобы говорить
Я раньше частенько сталкивалась с тем, как поклонники сравнивают Майкла и Милен. И мне эти сравнения всегда казались очень неуместными. Ну ладно еще с Мадонной - хотя и там сравнивать можно разве что уровень известности и влияния. А уж с Майклом... Вот Мадонну и Майкла да - та же подача, тот же стиль. В моем сознании они всегда находились рядом, как нечто из одной оперы. А Милен даже во Франции всегда стояла особняком, с ее глубиной и ценностями, которые она несла в мир.

Но углубившись немного в творчество Майкла, я вдруг увидела, откуда это взялось. Что было почвой для такого рода сравнений. Оказывается:

  • И Милен, и Майкл Девы по знаку зодиака.
  • Они оба от природы застенчивы, и вести публичную жизнь им очень тяжело.
  • Они оба очень редко давали интервью и почти не светились в телепередачах.
  • Они оба любят рисовать.
  • У Милен жила обезьяна, и у Майкла жила обезьяна))
  • Про Майкла говорили, будто он спит в барокамере, а про Милен - будто она спит в гробу)))
  • Ну и наконец, они оба снимали длинные клипы, которые больше похожи на короткометражные фильмы (Майкл даже запрещал своей команде называть клипами свои видео - только short film)
  • И оба очень доступно и трогательно говорили о простом и общечеловеческом. В их творчестве не было характерного для поп-культуры самолюбования и понтов.


Все эти сравнения по-прежнему мне кажутся очень поверхностными. Но я хотя бы поняла, как они возникают у людей)))

@темы: Ma vie c'est la musique, MJ, MF, Помешательства

02:38 

Думаю, чтобы говорить
Все подводят итоги лета. А мне придется сделать это своеобразно - буду фигачить посты о том, как оно прошло))) Эти три месяца были настолько насыщенными, что я совсем не успевала писать. Не, ситуативный контент - явно не мое хддд Чтобы жить, да еще и освещать текущие события, нужно уметь очень быстро переваривать происходящее. А мне всегда хочется смаковать и не особенно тянет делиться. Только с определенными людьми. Так что, когда жизнь бьет ключом, становится не до соцсетей. А если учесть еще и то, что я работаю в интернете...

Но давайте про лето)))) Этим летом я записала несколько каверов. В том числе вот этот - это песня Шакиры, и она у меня неминуемо именно с летом ассоциируется.

Вообще-то с вполне конкретным летом - летом 2005 года. Именно тогда вышел альбом, где я ее услышала, Fijacion oral. А ее название - "Особенный день" - очень удачно перекликалось с 16м июня, которое мы с подругой очень ждали.

Мы тогда собирались поехать в Петродворец и вернуться обратно на метеоре через залив. Нам было по семнадцать лет, и это было для нас громандым событием. Кажется, этот альбом был со мной в той поездке. В итоге за песней закрепились соответствующие ассоциации - лето, солнце море, крики чаек, дрожание волн и блики на воде. И хотя она совсем про другое, я ее воспринимаю в исключительно позитивном ключе. Как-то так:

Это особенный день,
Просто поверь
И не забудь его!
В этот особенный день
Ты загадай
И пожелай всего!..



Но даже если не брать во внимание ассоциации в рамках личной истории, Dia especial у меня одна из любимейших песен Шакиры. А Fijacion oral вообще считаю ее лучшим альбомом. Это был пик творчества, после которого все как-то пошло на спад. В общем, не могла не записать ее)))


@темы: Хроники, Помешательства, Всякого рода созидания, Ma vie c'est la musique, Et moi, je chante!, De la vie

00:48 

Думаю, чтобы говорить


Два дебила - это сила, три дебила - это власть! Митя Джексона слушает еще меньше, чем я, но юбилейные баночки Пепси попались именно ему - и как раз накануне того, как к нам в гости должна была зайти главная мисс Джексон ~Nastello~. Люблю такие совпадения))

@темы: (((= Mes amis =))), De la vie, MJ, Ma plus belle image, Бугагашечка!, Едау, Помешательства

04:49 

Думаю, чтобы говорить
Писала о необходимости в поддержке извне. А помочь себе получилось все же изнутри))

Снова начала писать утренние страницы. 3 года я их не писала. Бросила в особенно тяжелый момент в конце 2015го. Потому как испугалась, что выливая все на бумагу, не смогу избавиться от тягостных переживаний, а наоборот, только усугублю ощущение, что все плохо.

Мне нравилось жить без них. Нравилось ощущение свободы и движения в потоке, нравилось погружаться в жизнь и получать от нее спонтанное удовольствие. И жить без всяких подпорок. К тому же, когда я перестала каждый день писать, стала больше говорить с людьми.

Но в последние полгода у меня было так мало времени, чтобы в полной мере пропускать все через себя и осознавать, что происходит. Мне снова казалось, что я ничего не успеваю. И за те пару часов, которые у меня есть каждый вечер после работы, не могу полноценно общаться с миром. Слишком быстро наступала ночь, когда надо спать, а потом утро, когда снова надо бежать по делам. Преследовало ощущение, будто что-то остается за кадром, будто я что-то упускаю и отстаю.

Главным образом на меня давила обстановка на работе. Я чувствовала себе прибитой к земле и неспособной пошевелить рукой, чтобы сопротивляться. Атмосфера была настолько липкой и вязкой, так легко проникала внутрь меня, вцеплялась и держала слишком крепко, не позволяя ничего делать - самое смешное, что и по работе в том числе. Меня раздражало, когда появлялись любые внеплановые задачи. И преследовало отвратительное ощущение собственной несостоятельности из-за того, что я не могу справиться с текущими.

Не получалось собраться, чтобы успевать делать все и заниматься еще и своими проектами - куда уж до них, казалось мне. Хотя у меня было свободное время, были моменты, которые я могла бы посвятить своим увлечениям. И если вдуматься, я могла ощущать себя достаточно вольготно. Но из-за нагрузки не удавалось рационально использовать это время. Я предпочитала делать паузы, чтобы снять напряжение. И не делать ничего созидательного. Что, конечно, только добавляло недовольства собой.

Естественно, хотелось сбежать, чтобы быть свободнее. Хотя парадокс в том, что я и здесь смогла бы ощущать себя свободно, если бы удалось собраться. И тем не менее, казалось, что на новом месте я буду действовать продуктивнее и вести себя осознаннее. Буду чувствовать больше отдачи и вовлеченности. И все это только за счет смены обстановки. Останавливала мысль, что скорее всего, ощущение, будто я теряю время, все равно не исчезнет. Да еще, не дай бог, придется больше работать))

Так что на самом деле сбежать хотелось от ощущения собственной несостоятельности. Меньше злиться, с большей легкостью отрываться от текущих дел, переключаться между ними и включаться в новую работу. Быть более осознанной. Я надеялась, что записи помогут мне в этом. Станут способом пошевелить наконец рукой. И у меня получилось)))

Удалось наконец-то собраться, держать руку на пульсе, предвосхищать ситуацию. Придумать систему работы, которая облегчила мне жизнь. Придумала наконец толковый контент-план для нашего Инстаграма. И даже успеваю дополнительные деньги на райтерских биржах зарабатывать. И во всем остальном тоже как-то все пошло вверх. Что в общем, естественно - когда держишь все в своих руках и справляешься, самооценка повышается. Начинаешь думать, что заслуживаешь все хорошее, что происходит с тобой. И перестает казаться, будто хорошее сыплется на тебя незаслуженно, между тем, как ты ничего не делаешь.

Что интересно, у Мити тоже без причины настроение поменялось в лучшую сторону. Вероятно, он чувствует мой настрой, и он передается ему. Не зря ведь говорят, что жена влияет на мужа. Этому я тоже очень рада. Ну и если все налаживается, то реально ВСЕ налаживается. А когда хоть в одной сфере жизни что-то сбивается и начинает идти наперекосяк, энергия перескакивает из одной сферы в другую. Сосуды шатаются, сталкиваются, их содержимое выплескивается, пачкая все вокруг. А стоит только сделать какую-то мелочь, чтобы их уравновесить, и постепенно все приходит в норму. Хотя, начиная, ты даже не рассчитываешь на такой мощный положительный эффект.

Это все очень круто на самом деле. У меня так было уже как-то раз. Только тогда я начала не писать, а медитировать. Тоже сложный момент на работе был, постоянно преследовали злость и раздражение. Но вжух, случайно возникшая как-то идея помедитировать в душе - и все прошло, как рукой сняло, и тоже во всех сферах поперло вверх. Я тогда совсем не надеялась, что это произойдет с такой легкостью. Думала, что у меня не хватит сил, будет ломать... думала, что меня не хватит даже на то, чтобы начать. Как и сейчас. Но получилось, и все выровнялось. В сложные моменты важно помнить, что так бывает.

@темы: Хроники, Путь Художника, Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie

02:59 

Думаю, чтобы говорить
Я никогда не слушала Майкла Джексона. Нравилась одна самая сопливая песня, и на этом все. Вообще не мой стиль. Но какое-то время назад Митя показал мне один клип, что-то там у нас в тему разговора пришлось. И я вдруг разглядела в нем человека. Раньше при поверхностном взгляде мне казалось, что он, как и Мадонна, поп-звезда, которая охреневает от собственной крутости. Сейчас я удивляюсь, что так думала о нем.

Музыка по-прежнему никак, хотя несколько баллад я все же для себя открыла. Но очень приятно смотреть интервью и разные закулисные видео, где видно его как человека. Очень правильные вещи он говорил. Да и в песнях всегда хороший посыл, если тексты почитать. И я неожиданно обнаружила, что это нечто немного забытое среди тех ценностей, которые преобладают в поп-культуре последних лет - мотивация на успешность, личный рост, сила, самолюбование. И нечто, чего лично мне очень не хватало в современном мире. Этот человек учит доброте. :heart:

Что любопытно - у меня одна близкая подруга большая поклонница Майкла. И когда он умер, она много просила меня переводить для нее видео - с сабами тогда почти ничего не было. Мы даже пару раз ходили на вечеринки в честь его дня рождения. Но тогда я как-то особо не вникала в его жизнь, не видела его личности. А сейчас увидела. Вот так интересно у меня получилось открыть его в год, когда ему могло бы исполниться шестьдесят. И что касается смерти, не удивлюсь, если действительно был заговор - для капиталистического общества он совершенно неприемлемые темы поднимал. Ну и много там было движухи вокруг его влияния и собственности.

В общем, осторожнее - в ближайшее с моей стороны время возможна бомбардировка джексоновскими материалами)) Торкнуло меня не по-деццки, давненько такого не было. По-моему, я даже про Милен столько не читала - помимо огромного количества видео три книги и куча-куча статей.

Вот мое любимое интервью с Опрой, с которого погружение и началось. Нравится, какой он там няшечка-стесняшечка, какой-то прям мальчик-ромашка, это очень мило) В 34 года-то


@темы: Хроники, Про необычных людей, Помешательства, Ma vie c'est la musique, MJ

02:27 

Love me and feed me

Думаю, чтобы говорить
До меня только сейчас дошло, что кусок текста, который я поставила в эпиграф, выбран был не случайно. Когда я садилась делать этот коллаж, совсем не думала, что это про меня. Казалось даже, что решение было немного спонтанным: просто новая для меня песня, а это ее кульминационный момент, и мне очень нравится его мощь - сначала я думала, дело в этом. Потом уже, когда вчиталась, обнаружила вдруг, что это ведь про мой любимый "марафон успешности", которым я страдала до 2016 года.

The told me:
A man should be faithful
And walk when not able
And fight till the end,
But I'm only human...

Да, так и было - я читала во многочисленных книгах и пабликах по позитивному мышлению и эзотерике, что нужно держаться во что бы то ни стало, сохранять веру в хорошее и позитивный настрой вопреки всему и продолжать двигаться вперед даже когда уже не можешь... У меня получалось быть сильной и самодостаточной до поры, и мне нравилось это. Я гордилась этим. Но я устала. I'm only human... Тяжело крепиться и продолжать делать вид, что все хорошо, когда тяжело и вокруг веет легкий налет трешачка. Мне все еще очень нравится идея самоподдержки, и я верю в нее. Но наступает момент, когда ресурс, откуда черпаешь силы для самопомощи, иссякает. И не помогают никакие медитации и релаксации. Только чья-то рука и подставленное вовремя плечо.

In our darkest hour,
In my deepest despair
Will you still care?
Will you be there?
In my trials
And my tribulations,
Through our doubts
And frustrations,
In my violence,
In my turbulence,
Through my fear
And my confessions,
In my anguish and my pain,
Through my joy and my sorrow,
In the promise of another tomorrow
I'll never let you part,
For you're always in my heart...

@темы: Путь Художника, Помешательства, Всё тлен, я дзен, MJ, De la vie, Хроники

05:25 

Думаю, чтобы говорить
6 лет мне не хотелось менять дизайн. Все меня устраивало, все мне нравилось, на все мне было приятно смотреть. Я уж думала, что он так и останется у меня стоять навсегда, как у некоторых моих знакомых. Думала, что нашла себя.

Но недавно вдруг обнаружила, что мне приелся этот сиреневый цвет и эти мрачные краски. Они создают ощущение, будто я нахожусь в темном помещении. И еще неприятно напоминают события прошлого лета, когда отсутствие весны и тепла наложилось на трудности, связанные со сменой работы. Слишком часто я сидела здесь тогда, методично перезаливая старые фотографии, глядя на других и осознавая, где нахожусь))

Осенью мне даже хотелось жахнуть на фиг дайр из-за расхождений между прежним и нынешним образом себя. Впервые возникло такое желание - вообще-то я никогда не была склонна к этому. Я даже детские дневники не выбрасываю из-за уважения к той себе, к тому, какой я была - ведь это привело меня сюда и помогло стать такой, какая я есть...

Что ж, удалять дневник - это и правда слишком радикальные меры)) Чтобы изменить атмосферу, можно ведь поменять дизайн) Он отражает то, чего мне сейчас хочется - чего-то теплого, радостного и солнечного. Последние месяцы, начиная с марта, именно такие. А слова в эпиграфе из этой песни. Очень трогательная, очень нравится. Потом расскажу еще, как я к этому пришла, интересная история.

@темы: De la vie, Ma plus belle image, Ma vie c'est la musique, Всё тлен, я дзен, Всякого рода созидания, Нет рукам покоя, Помешательства, Хроники

06:26 

Думаю, чтобы говорить
Увидела у Вики, тоже хочу))

У каждого есть темы, о которых он пишет в своём дневнике, и есть такие, о которых он не говорит. Предложите мне написать о чём-нибудь, о чём я, как правило, молчу. И я, наверное, сделаю это.

@темы: (((= Mes amis =))), De la vie, Помешательства, Хроники

14:11 

Снова из наблюдений

Думаю, чтобы говорить
Для меня очень странно, когда застенчивых и сдержанных людей называют менее эмоциональными, чем людей открытых. А раньше меня это прямо бесило.

Ну реально непонятно - почему некоторые взрослые и умные ребята не могут допереть, что если у тебя ничего не отражается на лице, это не значит, что ничего не происходит у тебя внутри. Что сдержанные люди не бесчувственные, и сила их эмоций ничем не отличается от эмоций кого-то еще. Просто у них нет потребности слишком громко выражать свои чувства вовне (либо это сознательная стратегия). А застенчивые потому и застенчивые, что очень остро все воспринимают и не хотят сталкиваться с тем, что может их ранить.

Я как раз из тех, у кого по лицу фиг поймешь, что происходит в душе и в голове, если не вступать со мной в контакт (да и то не всегда поможет). Никогда не считала себя скромной, со своими людьми я могу быть очень яркой и громкой. Но если бессознательное ощущает исходящую от кого-то опасность (или решает, будто это опасность), что-то блокирует меня изнутри. И рядом с этим кем-то почти ничего не прорывается вовне. Однако, это не мешает полноте чувств. Это не выгорание и не блокировка эмоций.

Сейчас я уже знаю себя, знаю, почему все выглядит именно так. А лет 15 назад очень удивляло, что внешне по мне ничего не заметно - когда, например, кондуктор в трамвае или случайный прохожий говорил что-нибудь про отсутствующее выражение моего лица. Как так, думала я, ведь у меня столько всего происходит внутри? И эти чувства такие мощные, яркие и потрясающие? Ведь именно они так сильно заряжают меня, делают жизнь насыщеннее и дарят желание что-то делать?..

Я прекрасно понимаю, что если тебе что-то недоступно и незнакомо, и ты сам подобного не проживал, то будешь строить свою картину мира исключительно в рамках тех данных, которые есть в твоей голове. Это нормально и закономерно. И даже простительно. Но для меня все еще странно, когда некоторые не допускают мысли, что бывает иначе.

@темы: De la vie, Помешательства, Про необычных людей

01:04 

Из наблюдений

Думаю, чтобы говорить
Если со мной случается что-то плохое, я как-то не привыкла сразу же бросаться и обвинять в этом других. За исключением случаев, когда действительно вредят специально (а такое в жизни, кмк, бывает редко). Всегда в первую очередь начинаю думать о том, какую роль я сыграла в ситуации. Кто-то назовет это низкой самооценкой. Я называю это попыткой взять ответственность на себя. Ну и кто из нас негативно мыслит?)

Нет, ну правда - почему у многих сторонников позитивного мышления и выхода из зоны комфорта такая иждивенческая позиция по отношению к миру и к людям? :susp: Ну то есть, я понимаю, почему - хочется просто жить счастливо и ни о чем не думать, и ничего не делать для этого. И я тоже часто хочу халявы, голубых каемочек и чтобы никто и ничто не нарушало мои планы. Но по-моему это граничит с позицией "мне все должны". И это совсем не то, что "всегда получать свое". Ибо не царское это дело - на лаврах почивать. Какой же это тогда выход из зоны комфорта?? :laugh:

@темы: Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie

21:42 

Думаю, чтобы говорить
21:21 

Думаю, чтобы говорить


Тут давеча масленичная неделя прошла, а я только под конец узнала)) Как раз где-то с середины января возобновила традицию печь блины. На кефире. Так что можно сказать, у нас целый масленичный месяц был)))) Забавный случай - сидела, рассуждала, что было бы неплохо сгущенки к блинам... Митя тут же взял рюкзак и извлек оттуда баночку)) Не в первый раз уже такое. Его рюкзак - это воистину Волшебный Мешок, в котором есть все))))))

@темы: Помешательства, Нет рукам покоя, Едау, Всякого рода созидания, Ma plus belle image, L'amouR

21:30 

Думаю, чтобы говорить
Недавно одна коллега сказала мне, что я "харАктерная". Что знаю, когда можно высказаться, а когда лучше смолчать. Для меня сие прозвучало как комплимент, потому что мне кажется, будто я вообще незаметная.

На самом деле, это полностью сознательная стратегия поведения. Дело в том, что я очень не люблю лишней болтовни на работе. Не люблю, когда меня трогают не по делу, когда чего-то помимо работы от меня хотят. Слишком много внутренних ресурсов у меня уходит на то, чтобы переварить эти запросы. Поэтому специально стараюсь вести себя так, дабы меня было не видно и не слышно и меня никто не замечал.

Иногда, правда, кажется, что из-за этого я выгляжу сонной бесчувственной амебой и размазней)) А гляди-ка, оказывается, нет))))) Все-таки приятно, когда люди вокруг замечают, кто я есть и что реально из себя представляю.

@темы: De la vie, Всё тлен, я дзен, Помешательства, Про необычных людей

19:06 

Итоги года 2017

Думаю, чтобы говорить
Напишу все-таки итоги года. Эти списки очень помогают осмысливать происходящее и отслеживать собственный рост.
Наверно, никогда еще я не жила так замкнуто как в этом году. И, о боги, это было прекрасно!!! :beg::beg::beg: Просиживать по 6 часов подряд одной в кабинете, занимаясь своими делами, а в промежутках работой, и наоборот, и так каждый день!.. :jump2: Точно знать, чего хочешь и делать все для этого. :inlove: Идти куда хочешь, общаться только с теми, с кем хочешь. Когда только работа, дом и места, где ты стремишься оказаться. Когда не тратишь время зря и не смотришь на то, что не нужно - без всяких усилий, просто потому что не задевает. Идеально!.. А еще в этом году была цель, и он прошел под знаком движения к ней. Так проходили мои лучшие годы - 2004й, 2009й, 2012й... Позапрошлый год, пожалуй, все же был позитивнее - добрее, светлее, ярче. Но прошлый тоже будет приятно вспомнить. Особенно первую его половину. :heart::heart::heart:




Короче, было как-то так:


Месяц года: март
Открытие года: меня можно воспринимать всерьез
Ощущение года: уверенность
Пожелание года: взять свое
Мечта года: выйти на свет
Вопрос года: когда?
Времяпрепровождение года: за работой, вебинарами, сведением музыки и текстами
Традиция года: смотреть фильмы только вместе, конспектировать видеоуроки, читать много книг
Город года: СПБ
Место года: Канонерский остров, заброшенный дом на Нарвской, Петроградская
Сезон года: весна
Самый счастливый месяц года: март, сентябрь
Самый несчастный месяц года: июнь, август, октябрь, ноябрь... вообще все вторые полгода получились какими-то очень нестабильными в плане настроения; и все это на фоне головокружительного успеха в материальных сферах жизни
Время суток года: день
Вечер года: их было несколько:
  • Кажется, 15 января - когда мы отмечали мой день рождения с О., а потом подтянулась Настелло; мы тогда посмотрели несколько фильмов и кучу серий Хауса подряд; и вообще собралась очень теплая компания :dance3: в такие моменты, в окружении своих лучших людей я чувствую себя особенно защищенной. :gh3:

  • Вторая попытка пойти в Сосновку на шашлыки осенью; у нас тогда не загорелся огонь, а потом быстро стемнело, и мы около часа просидели в темноте, откровенничая.

  • Мое выступление 3го ноября.

  • А еще были два шикарных дня в начале сентября, когда мы ездили по городу и искали для мамы кошку; два дня, очень насыщенных и переполненных движением и эмоциями. Они дали мне заряд энергии на целый месяц. Я уже и не думала, что снова смогу когда-либо испытывать такие яркие чувства.

Персональное событие года: работа мечты
Знакомства года: Дмитрий, поклонник йе-йе и французской музыки. Давненько я не встречала Вконтакте единомышленников. наверное, года четыре не добавляла в друзья людей, с которыми можно перебрасываться душевными сообщениями, делиться музыкой и обсуждать ее. Думала, у меня давно отпала и потребность в этом - ан нет, обнаружила, что мне этого даже не хватало. Просто времени на это уже не так много
Встречи года: моя Масечка :heart: Кирилл Трофимов из группы Просто - это было очень мило)))
Песни года: Dromi Pou Agapisa, Ssendu; Le computeur (Marie Laforet), Dreamer, Close my eyes forever (Ozzy Osbourne); очень много шикарных песен Мари Лафоре узнала, когда работала над своим сообществом про нее
Фильм года: Анна-детективъ :heart::heart::heart:
Сайт года: livelib, magiachisel
Цвет года: малиновый

Последние полгода несмотря на крупные достижения хочется все-таки вернуть ощущения прошлой весны и начала зимы. Было очень светло и спокойно на душе, я летела вперед и предвкушала лучшее. :heart: Потрясные ощущения. Мне было интересно, справлюсь ли я, хотелось испытать свои силы. Результатом довольна)) Но сейчас кое-какие вещи иногда кажутся зыбкими. Кажется, одно неосторожное движение, и я полечу вверх тормашками. Каждый раз немного удивляюсь: вот блин - а ведь не улетаю!.. Но почему-то пока это не очень придает уверенности, хотя раньше подобное осознание обязательно бы меня успокоило. Сейчас происходящее скорее заставляет немного огрубеть, и я не хочу этому противиться. Хотя всегда считала, что не следует допускать такого, потому что это низко. Но, видимо, я так набираю силы. Верю, что этот этап благополучно завершится, и я выйду туда, куда нужно)))) Прорвемся все равно))
запись создана: 17.01.2018 в 23:38

@темы: Хроники, Про необычных людей, Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie

21:40 

Думаю, чтобы говорить
15:43 

Думаю, чтобы говорить
Если вдруг кто-то хочет добавить меня на Кинопоиске, вот он я:

https://www.kinopoisk.ru/user/14666595/

Walkure, ты, вроде, когда-то спрашивала

@темы: Помешательства, Comme au cinema, (((= Mes amis =)))

02:13 

Думаю, чтобы говорить
Не люблю, когда меня пытаются к чему-либо подтолкнуть. Когда из самых лучших побуждений звучат фразы вроде "почему же ты до сих пор не...", "когда же ты наконец..." или даже "так и останешься...". Да, спасибо, и таки останусь, и мне будет лучше всех. :super::super::super:

Волшебные пендели со мной вообще не работают, а попытки подколоть, чтобы смотивировать, вызывают обратную реакцию. При всей сдержанности и при всем стремлении учитывать интересы того, кто рядом, кем бы он ни был, слишком уж я своенравная натура. У меня обязательно должно быть ощущение, что я хозяйка положения. И что если я куда-то иду, то делаю это по своей воле.

Так что если начинается толкотня, я только все больше медлю, потому что хочу сохранить независимость. Тот, кто хочет меня к чему-то склонить, должен учитывать это. И не дай божЕ, если его шалость удалась, он начнет гордиться и напоминать, что ему "наконец-то удалось вытащить меня туда-то". И намекать, будто я должна быть по гроб жизни ему благодарна за подобное участие в моем развитии. Это стремление возвыситься за чужой счет - это так низко и всегда вызывает в моем сознании лютое недоумение. О_о

И иногда от удивления брови ползут вверх и очень забавно наблюдать, как скудный ум не дает некоторым понять: вся моя жизнь, касается это людей, работы или мелочей вроде мобильного телефона, не является следствием ни лени, ни уровня благосостояния, ни ограниченности, ни нерадивости. Что все это сознательный выбор. Что я уже давно в том возрасте, когда отлично знаю, чего хочу и способна распознавать самообман или слабости самостоятельно. И принимать решение - дружить с ними или нет. Как хорошо, что в моем ближайшем окружении совсем нет таких людей!

А у вас с этим как?

@темы: Путь Художника, Про необычных людей, Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie

19:08 

Думаю, чтобы говорить
Во время праздничных каникул обостряется желание делать все как можно более размеренно на протяжении всего года.
Спокойно класть книгу под подушку, когда знаешь, что пора засыпать.
Не стремиться лихорадочно прочитать, сделать, узнать как можно больше.
Готовить еду и делать другие дела по дому со вкусом, а не на бегу.
Высыпаться и вставать вовремя.
Делать работу нормально и с удовольствием, полноценно пропуская через себя.
Не бежать, сломя голову, чтобы уложиться срок.
Не допускать, чтобы тебя душило ощущение, будто некогда дышать.
Желание, чтобы все происходило вовремя. Желание успевать жить.
Пусть в этом году так и будет! :flower::flower::flower:

@темы: Хроники, Помешательства, De la vie

Все хорошо. Некуда спешить.

главная