~Либертина~
Думаю, чтобы говорить
Я снова не знаю, что делать. Вроде бы понятно, что это только момент и что именно в такие моменты надо брать себя за одно место и сажать реализовывать какой-нибудь из пунктов из бесконечного списка планов. Но я не могу. У меня нет настроения и мне кажется, что ничего не получится как следует. А хочется, чтобы все приносило удовольствие и получалось быстро и легко. Но мне проще смотреть, чем делать - проще учиться и составлять конспекты, чем использовать знания, проще смотреть сериалы, чем жить самой. А еще мне опротивела моя работа и мне снова неожиданно хочется вернуться в Леонардо, чтобы зарабатывать нормальные деньги. Или найти такое место, где можно было бы их зарабатывать. Так забавно - когда я уходила, мне там было все так противно, что я не думала, будто когда-нибудь начну скучать. А теперь я прикидываю в голове, как стоило бы вести себя, чтобы там остаться. Хотя осознаю, что скучаю, конечно, больше по нашему старому-доброму Леонардо с прежним коллективом и прежним руководителем.

А что касается поиска нового места, я понимаю, что это будет означать новый период адаптации и обучения, усиление нагрузки, усталость, и в конце концов снова приведет к невозможности заниматься тем, чем я хочу. Сейчас мир дал мне такую возможность - моя работа позволяет меньше уставать и больше времени посвящать увлечениям, это настоящий подарок судьбы на самом деле. И самое правильное решение - взять себя таки за жопу и продолжать двигаться и развиваться в направлении, которое было выбрано в августе. И остаться. Но почему-то мне так противно. Не из-за людей, а бог знает из-за чего. И обидно - ведь мне так нравилось, когда я только пришла. Нравилось, что там непафосно и относительно свободно, нравился уровень нагрузки, люди и даже запахи, которые витали вокруг.

Ведь на самом деле сейчас у меня много свободного времени, целая куча, и я могла бы свободно воплотить все, о чем я думаю. Но есть минуты, когда хочется переключиться, хочется какой-то более активной деятельности, а не сидеть и долбить целыми днями нечто пусть и такое желанное. И вот возникло желание снова бросить себя в бурный поток по зарабатыванию денег - хотя я знаю, что буду через некоторое время злиться за это на себя и говорить, что эта деятельность мешает мне делать то, что я хочу. Мне все равно не хватает целенаправленности, хотя я научилась ей неплохо за два года, но все равно что-то мешает мне изнутри, как будто мне нужно какое-то разрешение, иногда я просто зависаю над видеоуроками и смотрю в пространство, нервно дрыгая ногой и не думая ни о чем, и мне хочется уйти куда-то еще в эти минуты, возникает даже какое-то ощущение пустоты. И возникает вопрос - так ли уж эта деятельность желанна?? Впрочем, ответ есть - именно обучение не очень желанно, желанна сама деятельность, которая шла бы приятно, быстро и легко. "Нетерпение - это нежелание учиться" (с) Поэтому хочется найти какой-то эквивалент этой деятельности и идти зарабатывать деньги. Не думала, что мне снова так быстро захочется броситься в этот омут и оставить все, к чему я пришла за эти полгода. Впрочем, нет - внутри нет ощущения, что мне придется это оставить. Привычка уже сформировалась и есть уверенность, что вряд ли я снова скачусь в бездействие, есть уверенность, что мне удастся и то, и другое совмещать. Но я знаю, что не всегда эта уверенность оправдывается - когда приходит усталость, я начинаю злиться. Не переоцениваю ли я и сейчас свои силы? Уверенность ли это? А может, иллюзия?..

Целую неделю медитирую и поняла, что злюсь в такие моменты я больше по привычке и по инерции - медитации очень хорошо помогли нормализовать эмоциональное состояние, именно из-за них возникло ощущение, что у меня есть силы, и я потяну все. И эту неделю ловлю себя на том, что сейчас реально в моменты, когда "надо бы злиться" ничего такого не чувствую, но нехорошие мысли на тему проносятся в голове сами. Жутко любопытно - они теперь не выбивают меня из колеи, не подчеркивают дискомфорт (уравновешенное состояние = дискомфорта нет, нечего подчеркивать). Но я настолько привыкла внутренне так реагировать на протяжении какого-то времени, что независимо от реальных обстоятельств негативные мысли возникают. Вот и весной так было. Только весной был такой момент, когда я напрочь забыла о медитациях и всякой такой фигне, не знала, как помочь себе и погрузилась в это состояние. Подыгрывала ему, плыла по течению. Вот и думаю теперь - а если бы тогда мне удалось вспомнить, как найти силы, может быть, удалось бы остаться в Лео? Хотя я все равно рада, что ушла. Мне нужна была такая передышка, чтобы привести дела в порядок и научиться тому, чему за эти полгода удалось научиться. Господи, пусть таки получается совмещать...

 

@темы: Хроники, Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie