04:49 

~Либертина~
Думаю, чтобы говорить
Писала о необходимости в поддержке извне. А помочь себе получилось все же изнутри))

Снова начала писать утренние страницы. 3 года я их не писала. Бросила в особенно тяжелый момент в конце 2015го. Потому как испугалась, что выливая все на бумагу, не смогу избавиться от тягостных переживаний, а наоборот, только усугублю ощущение, что все плохо.

Мне нравилось жить без них. Нравилось ощущение свободы и движения в потоке, нравилось погружаться в жизнь и получать от нее спонтанное удовольствие. И жить без всяких подпорок. К тому же, когда я перестала каждый день писать, стала больше говорить с людьми.

Но в последние полгода у меня было так мало времени, чтобы в полной мере пропускать все через себя и осознавать, что происходит. Мне снова казалось, что я ничего не успеваю. И за те пару часов, которые у меня есть каждый вечер после работы, не могу полноценно общаться с миром. Слишком быстро наступала ночь, когда надо спать, а потом утро, когда снова надо бежать по делам. Преследовало ощущение, будто что-то остается за кадром, будто я что-то упускаю и отстаю.

Главным образом на меня давила обстановка на работе. Я чувствовала себе прибитой к земле и неспособной пошевелить рукой, чтобы сопротивляться. Атмосфера была настолько липкой и вязкой, так легко проникала внутрь меня, вцеплялась и держала слишком крепко, не позволяя ничего делать - самое смешное, что и по работе в том числе. Меня раздражало, когда появлялись любые внеплановые задачи. И преследовало отвратительное ощущение собственной несостоятельности из-за того, что я не могу справиться с текущими.

Не получалось собраться, чтобы успевать делать все и заниматься еще и своими проектами - куда уж до них, казалось мне. Хотя у меня было свободное время, были моменты, которые я могла бы посвятить своим увлечениям. И если вдуматься, я могла ощущать себя достаточно вольготно. Но из-за нагрузки не удавалось рационально использовать это время. Я предпочитала делать паузы, чтобы снять напряжение. И не делать ничего созидательного. Что, конечно, только добавляло недовольства собой.

Естественно, хотелось сбежать, чтобы быть свободнее. Хотя парадокс в том, что я и здесь смогла бы ощущать себя свободно, если бы удалось собраться. И тем не менее, казалось, что на новом месте я буду действовать продуктивнее и вести себя осознаннее. Буду чувствовать больше отдачи и вовлеченности. И все это только за счет смены обстановки. Останавливала мысль, что скорее всего, ощущение, будто я теряю время, все равно не исчезнет. Да еще, не дай бог, придется больше работать))

Так что на самом деле сбежать хотелось от ощущения собственной несостоятельности. Меньше злиться, с большей легкостью отрываться от текущих дел, переключаться между ними и включаться в новую работу. Быть более осознанной. Я надеялась, что записи помогут мне в этом. Станут способом пошевелить наконец рукой. И у меня получилось)))

Удалось наконец-то собраться, держать руку на пульсе, предвосхищать ситуацию. Придумать систему работы, которая облегчила мне жизнь. Придумала наконец толковый контент-план для нашего Инстаграма. И даже успеваю дополнительные деньги на райтерских биржах зарабатывать. И во всем остальном тоже как-то все пошло вверх. Что в общем, естественно - когда держишь все в своих руках и справляешься, самооценка повышается. Начинаешь думать, что заслуживаешь все хорошее, что происходит с тобой. И перестает казаться, будто хорошее сыплется на тебя незаслуженно, между тем, как ты ничего не делаешь.

Что интересно, у Мити тоже без причины настроение поменялось в лучшую сторону. Вероятно, он чувствует мой настрой, и он передается ему. Не зря ведь говорят, что жена влияет на мужа. Этому я тоже очень рада. Ну и если все налаживается, то реально ВСЕ налаживается. А когда хоть в одной сфере жизни что-то сбивается и начинает идти наперекосяк, энергия перескакивает из одной сферы в другую. Сосуды шатаются, сталкиваются, их содержимое выплескивается, пачкая все вокруг. А стоит только сделать какую-то мелочь, чтобы их уравновесить, и постепенно все приходит в норму. Хотя, начиная, ты даже не рассчитываешь на такой мощный положительный эффект.

Это все очень круто на самом деле. У меня так было уже как-то раз. Только тогда я начала не писать, а медитировать. Тоже сложный момент на работе был, постоянно преследовали злость и раздражение. Но вжух, случайно возникшая как-то идея помедитировать в душе - и все прошло, как рукой сняло, и тоже во всех сферах поперло вверх. Я тогда совсем не надеялась, что это произойдет с такой легкостью. Думала, что у меня не хватит сил, будет ломать... думала, что меня не хватит даже на то, чтобы начать. Как и сейчас. Но получилось, и все выровнялось. В сложные моменты важно помнить, что так бывает.

@темы: Хроники, Путь Художника, Помешательства, Всё тлен, я дзен, De la vie

URL
Комментарии
2018-06-27 в 12:08 

Афина_Диана
Счастье! Вдохновение! Успех!
Очень интересно! спасибо, что поделилась! Надо бы и мне постепенно возвращать привычку утренних страниц и медиташек. )

2018-06-27 в 23:21 

~Либертина~
Думаю, чтобы говорить
Афина_Диана, жги) главное только при этом бережно к себе

URL
2018-06-28 в 10:39 

Афина_Диана
Счастье! Вдохновение! Успех!
~Либертина~, только я поняла, что не люблю делать это утром. Настроение портится на весь день. Поэтому пока не знаю, что лучше - терпеть и писать или всё-таки не утром.

2018-06-28 в 23:47 

~Либертина~
Думаю, чтобы говорить
Афина_Диана, кстати, дааа! Не в смысле, что я тоже не люблю, а просто ты мне напомнила кое-что. Кэмерон этот метод подает как нечто универсальное, такое, что подходит кому угодно, а между прочим это совсем не так. Для некоторых письменные практики вообще опасная штука, им нужна предварительная подготовка, чтоб ими заниматься. Потому что УСы в их случае не срабатывают как канализация, куда сливаешь весь негатив и забываешь о нем, а наоборот. Фиксация некоторых ситуаций на бумаге их угнетает, заставляет прожить ее заново. У меня в 2015м как раз такое было, поэтому я и бросила писать.

Я вообще немного нестандартно этот метод использую. Так-то вести дневники я люблю и писать от руки всегда любила. Кэмерон утверждает, что УСы у многих сложности вызывают, а у меня это единственное упражнение, с которым сложностей вообще не возникло)) Но поначалу я писала только о чем-то хорошем, о каких-то ярких впечатлениях, а трудности даже не хотелось упоминать. Когда на бумаге фиксируешь что-то приятное, это воодушевляет и способствует росту самооценки. А если пишешь о плохом - все наоборот. В том и фишка, в общем-то - to face the problem, не прятать какие-то вещи от самого себя. И со временем я научилась все вытаскивать наружу и выливать на бумагу. Но все же плохо, что самой пришлось догадываться, как метод под себя подгонять. И что Кэмерон о возможных последствиях этой техники совсем не упоминает.

А у тебя не в этом дело?

Мне одно время не нравилось именно с утра писать, потому что я сова) Приходилось раньше подниматься и все время казалось, что я опоздаю на работу)) Не было ощущения, что могу расслабиться, отпустить себя и свободно писать столько, сколько нужно. Это раздражало. Но я потом и вечером писала и думаю, это все же не принципиально, когда. Многие психологи рекомендуют дневники вести и не обязательно с утра

URL
2018-07-15 в 17:23 

Афина_Диана
Счастье! Вдохновение! Успех!
спасибо, что поделилась.
Дневник у меня самый долгоживущий на дайри, но понятное дело, мы всё-таки немного редактируем фразы, пишем не всё. Ведь его читают люди. А смысл УС, чтобы писать всё-всё. У меня иногда прям круто работает, особенно, когда плохо или злость. Вроде как выговорился и полегчало.
И за тем слоем можно докопаться до чего-то важного.
Меня немного раздражало, что УС надо писать много и долго. Мне жаль тратить на это чуть ли не час своего времени.
Девочка, которая проводила занятий по Пути художника, настаивала, чтобы мы каждый день писали хотя бы час. Но мне жалковато время.
А с утра, как я уже писала, у меня только негатив льётся )

Так что я максимум сны готова записать, ну может пару мыслей.
Плюс если я старые перечитываю УС может настроение испортиться. Думаю, не стоит это хранить. Сейчас негатив сливаю на листочек и выкидываю его потом, порвав. А вот хорошие какие-то мысли, идеи, цели, задумки записываю и храню. :)

2018-07-15 в 21:52 

~Либертина~
Думаю, чтобы говорить
Афина_Диана, я дайри и не воспринимала никогда как дневник. Для меня это место строго публичное, для общения с друзьями и рассказов о своей жизни. Ясное дело, в таком месте что-то фильтровать будешь

Вроде как выговорился и полегчало. - да-да, так и должно быть.

Что до траты времени, то меня иногда тоже ломает, но только если я опаздываю куда-то - начинаю нервничать, что не могу полноценно УСам время посвятить. Одно время из-за работы даже вообще не притрагивалась к ним) Потом приноровилась. А первое время хитрила - писала в блокнотах небольшого формата) То есть вроде как пишешь три страницы, но на самом деле меньше получается)) Хорошо, если время жаль тратить. Правда, потом мне уже перестало такого формата хватать, хотелось большей развернутости.

Плюс если я старые перечитываю УС может настроение испортиться. - да, Кэмерон в книге как раз пишет, что так бывает. А мне вот нравится перечитывать, потому что там обычно много открытий, и нравится наблюдать, как я к ним пришла. Ну и вообще на себя прежнюю смотреть нравится) Особенно если виден рост. Но наверно, это у каждого индивидуально. Меня мама еще в детстве такой фишке научила - если терзают какие-то дурные мысли, написать на бумаге, порвать и выбросить. Так что думаю, ты правильно поступаешь))

URL
2018-07-16 в 13:10 

Афина_Диана
Счастье! Вдохновение! Успех!
Меня мама еще в детстве такой фишке научила - если терзают какие-то дурные мысли, написать на бумаге, порвать и выбросить.
интересно, что такие вещи люди доходят на интуитивном уровне. Мне мама рекомендовала проговорить плохой, помять бумажку и сжечь. и говорила, что потом все проблемы отступают, типа снятие порчи. :) И ведь работало! ))
Но мне кажется, тут больше психологический момент.

А я так дайри открываю и вижу, что у меня изменилось, а что остаётся неизменным. Всё-таки не стесняюсь и поныть здесь иногда и порадоваться чему-то ))

2018-07-16 в 23:38 

~Либертина~
Думаю, чтобы говорить
Афина_Диана, я плохо помню, но кажется, мою кто-то научил. И вроде бы, тоже сжечь на самом деле нужно было)) Но она, видимо, не хотела, чтобы я с огнем баловалась - мне было лет восемь

Никогда не замечала, чтобы ты ныла)

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Все хорошо. Некуда спешить.

главная