Думаю, чтобы говорить
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 21 декабря 2016
Думаю, чтобы говорить
Осалила Серая Чиффа. Давайте тешить самолюбие и поднимать самооценку! 
Осалённый или любой желающий размещает у себя в дневнике эту запись, а его ПЧ, друзья, подруги или просто случайные встречные оставляют в комментариях под записью комплимент одному или нескольким качествам автора. Осаливаем по 5 человек обязательно, ну и всех желающих по широте душевной.
Присоединяйтесь [J]~Dusya~[/J], Kit, Хельдис, ~Nastello~, le renard, Walkure, ~Epic_White~ и все-все-все))))
Осалённый или любой желающий размещает у себя в дневнике эту запись, а его ПЧ, друзья, подруги или просто случайные встречные оставляют в комментариях под записью комплимент одному или нескольким качествам автора. Осаливаем по 5 человек обязательно, ну и всех желающих по широте душевной.
Присоединяйтесь [J]~Dusya~[/J], Kit, Хельдис, ~Nastello~, le renard, Walkure, ~Epic_White~ и все-все-все))))
воскресенье, 18 декабря 2016
Думаю, чтобы говорить
Тут новый год скоро, и раскатаю я губу напишу я пост о том, что мне можно подарить, если вдруг кому-то придет в голову такая замечательная мысль))) Вообще, идея виш-листа меня весьма настораживает в том плане, что вносить туда вещи, которые желаешь иметь в единственном экземпляре, весьма рискованно - если дарящие не договорятся между собой, есть риск получить одну и ту же книжку, одежку или девайс неоднократно))) Оно, конечно, круто, да не очень)))
Но я в этом плане существо очень удобное))) Я занимаюсь рукоделием, шью игрушки, вышиваю и делаю украшения, так что для меня всегда будут актуальны:
Мне самой с такими увлечениями тоже весьма удобно - обычно не приходится долго думать, кому что подарить))
Но я в этом плане существо очень удобное))) Я занимаюсь рукоделием, шью игрушки, вышиваю и делаю украшения, так что для меня всегда будут актуальны:
- ткани для лоскутного шитья (преимущественно хлопок, вроде Peppy);
- канва;
- бисер, бусины, пайетки;
- атласные и кружевные ленты;
- скрап-бумага;
- подвески, брадсы, ярлычки, пуговки;
- скраповские наклейки и аппликации;
- расходные материалы (мулине, леска, проволока, застежки для браслетов, шнуры для плетения, перья, резинка для бисера и т.п.);
- подарочные сертификаты рукодельных магазинов типа Леонардо, Искусница или Кафе-бижу.
Мне самой с такими увлечениями тоже весьма удобно - обычно не приходится долго думать, кому что подарить))
суббота, 10 декабря 2016
Думаю, чтобы говорить
Этой осенью вышло аж четыре новых альбома у моих любимых исполнителей - Каас, Линды Леме, Селин Дион и Элен Сегары. И еще сингл у Жюли)))) Не успеваю слушать)) Особенно порадовала Селин, ее песнями по большей части и поделюсь. Тут все идеально, от мелодий до аранжировок, и симфонические элементы присутствуют. Все, как я люблю. 
На втором месте Каас. Тот же уровень яркости, теплоты, и мелодии кажутся такими родными и при этом очень свежими.
У Сегары на всем альбоме для меня оказалась только одна шикардосная вещь. Но зато КАКАЯ!
Любопытно, что с предыдущим диском была такая же ситуация. Правда, потом я полюбила еще одну песенку.
Линду я пока не слушала, а в песне у Жюли порадовали только отдельные моменты - фиддл и этнические напевы. Надеюсь, на грядущем альбоме будут песни поинтереснее. В частности хочется, чтобы туда попала Café des délices - очень хорошо она у них получилась тут:
воскресенье, 27 ноября 2016
Думаю, чтобы говорить
На самом деле мне очень, ОЧЕНЬ нужен диалог. Слова, которые поддерживали бы меня, помогали бы увидеть что-то еще, чего я сама не могу увидеть. Но мне мешает регулярно вести его осознание того факта, что эти слова могут быть поданы не в той форме, в которой мне хотелось бы - и это будет больно. Поэтому я так много молчу, и не только здесь, и в жизни тоже. Я научилась поддерживать себя сама, но разговор с самим собой это не всегда то, что нужно - потому как даже если удается восстановить силы и вселить в себя уверенность, чтоб идти дальше, все равно не покидает ощущение, что тебя здесь нет, потому что о тебе не знает никто. И никогда не узнает, пока не заявишь напрямую. If you sing loud and clear someone passing by will surely hear you (c) И вроде заявляешь... но ненавязчиво... иногда слишком ненавязчиво, потому что ты, сцуко, сдержанный (никогда не могла сказать о себе, что я скромная). Потому что считаешь неуместным повторять что-то слишком громко, если с первого раза не услышали. Потому что считаешь низким весь этот самопиар - хотя осознаешь вообще-то, что нет ничего плохого в том, чтобы рассказывать миру о том, что ты делаешь, что ты чувствуешь (и что особенно забавно - что ты при этом вообще-то хорошо владеешь навыками самопиара 
) ). Потому что знаешь, что "невинное" о(б)суждение и высказывание своего мнения вообще-то часто ничем не отличается от осуждения. И настает момент, когда внутри накапливается слишком много всего, чего нужно рассказать - и это так давит, потому что понимаешь: не узнав предыстории, собеседник не поймет всего остального, но слишком долго рассказывать... Потому что надо было все говорить вовремя. Пожалуй, это чуть ли не единственное, чего я пока не могу - а оказывается, что я вообще-то многое могу.
Получить предупреждение
А гадание вообще-то напоминает о том, что я хочу диалога с теми, с кем он мне и не нужен... Как будто хочу получить одобрение от всех людей на земле.
) ). Потому что знаешь, что "невинное" о(б)суждение и высказывание своего мнения вообще-то часто ничем не отличается от осуждения. И настает момент, когда внутри накапливается слишком много всего, чего нужно рассказать - и это так давит, потому что понимаешь: не узнав предыстории, собеседник не поймет всего остального, но слишком долго рассказывать... Потому что надо было все говорить вовремя. Пожалуй, это чуть ли не единственное, чего я пока не могу - а оказывается, что я вообще-то многое могу. Получить предупреждение
А гадание вообще-то напоминает о том, что я хочу диалога с теми, с кем он мне и не нужен... Как будто хочу получить одобрение от всех людей на земле.
Думаю, чтобы говорить
Мое предпоследнее выступление на дне рождения у прекрасной Лоры. Впервые я пела на публике Милен. Очень теплый был вечер, много приятных людей вокруг. Обычно, когда я иду на мероприятия одна, меня не покидает легкое волнение - кажется, что вокруг будут неприветливые люди, которые не упустят возможности лишний раз продемонстрировать свое превосходство и недружелюбие. В последнее время все не так, и мои самые плохие ожидания не оправдываются. Напротив, получается так, что я слишком плохо думаю про людей.
суббота, 26 ноября 2016
Думаю, чтобы говорить
Я снова не знаю, что делать. Вроде бы понятно, что это только момент и что именно в такие моменты надо брать себя за одно место и сажать реализовывать какой-нибудь из пунктов из бесконечного списка планов. Но я не могу. У меня нет настроения и мне кажется, что ничего не получится как следует. А хочется, чтобы все приносило удовольствие и получалось быстро и легко. Но мне проще смотреть, чем делать - проще учиться и составлять конспекты, чем использовать знания, проще смотреть сериалы, чем жить самой. А еще мне опротивела моя работа и мне снова неожиданно хочется вернуться в Леонардо, чтобы зарабатывать нормальные деньги. Или найти такое место, где можно было бы их зарабатывать. Так забавно - когда я уходила, мне там было все так противно, что я не думала, будто когда-нибудь начну скучать. А теперь я прикидываю в голове, как стоило бы вести себя, чтобы там остаться. Хотя осознаю, что скучаю, конечно, больше по нашему старому-доброму Леонардо с прежним коллективом и прежним руководителем.
А что касается поиска нового места, я понимаю, что это будет означать новый период адаптации и обучения, усиление нагрузки, усталость, и в конце концов снова приведет к невозможности заниматься тем, чем я хочу. Сейчас мир дал мне такую возможность - моя работа позволяет меньше уставать и больше времени посвящать увлечениям, это настоящий подарок судьбы на самом деле. И самое правильное решение - взять себя таки за жопу и продолжать двигаться и развиваться в направлении, которое было выбрано в августе. И остаться. Но почему-то мне так противно. Не из-за людей, а бог знает из-за чего. И обидно - ведь мне так нравилось, когда я только пришла. Нравилось, что там непафосно и относительно свободно, нравился уровень нагрузки, люди и даже запахи, которые витали вокруг.
Ведь на самом деле сейчас у меня много свободного времени, целая куча, и я могла бы свободно воплотить все, о чем я думаю. Но есть минуты, когда хочется переключиться, хочется какой-то более активной деятельности, а не сидеть и долбить целыми днями нечто пусть и такое желанное. И вот возникло желание снова бросить себя в бурный поток по зарабатыванию денег - хотя я знаю, что буду через некоторое время злиться за это на себя и говорить, что эта деятельность мешает мне делать то, что я хочу. Мне все равно не хватает целенаправленности, хотя я научилась ей неплохо за два года, но все равно что-то мешает мне изнутри, как будто мне нужно какое-то разрешение, иногда я просто зависаю над видеоуроками и смотрю в пространство, нервно дрыгая ногой и не думая ни о чем, и мне хочется уйти куда-то еще в эти минуты, возникает даже какое-то ощущение пустоты. И возникает вопрос - так ли уж эта деятельность желанна?? Впрочем, ответ есть - именно обучение не очень желанно, желанна сама деятельность, которая шла бы приятно, быстро и легко. "Нетерпение - это нежелание учиться" (с) Поэтому хочется найти какой-то эквивалент этой деятельности и идти зарабатывать деньги. Не думала, что мне снова так быстро захочется броситься в этот омут и оставить все, к чему я пришла за эти полгода. Впрочем, нет - внутри нет ощущения, что мне придется это оставить. Привычка уже сформировалась и есть уверенность, что вряд ли я снова скачусь в бездействие, есть уверенность, что мне удастся и то, и другое совмещать. Но я знаю, что не всегда эта уверенность оправдывается - когда приходит усталость, я начинаю злиться. Не переоцениваю ли я и сейчас свои силы? Уверенность ли это? А может, иллюзия?..
Целую неделю медитирую и поняла, что злюсь в такие моменты я больше по привычке и по инерции - медитации очень хорошо помогли нормализовать эмоциональное состояние, именно из-за них возникло ощущение, что у меня есть силы, и я потяну все. И эту неделю ловлю себя на том, что сейчас реально в моменты, когда "надо бы злиться" ничего такого не чувствую, но нехорошие мысли на тему проносятся в голове сами. Жутко любопытно - они теперь не выбивают меня из колеи, не подчеркивают дискомфорт (уравновешенное состояние = дискомфорта нет, нечего подчеркивать). Но я настолько привыкла внутренне так реагировать на протяжении какого-то времени, что независимо от реальных обстоятельств негативные мысли возникают. Вот и весной так было. Только весной был такой момент, когда я напрочь забыла о медитациях и всякой такой фигне, не знала, как помочь себе и погрузилась в это состояние. Подыгрывала ему, плыла по течению. Вот и думаю теперь - а если бы тогда мне удалось вспомнить, как найти силы, может быть, удалось бы остаться в Лео? Хотя я все равно рада, что ушла. Мне нужна была такая передышка, чтобы привести дела в порядок и научиться тому, чему за эти полгода удалось научиться. Господи, пусть таки получается совмещать...
А что касается поиска нового места, я понимаю, что это будет означать новый период адаптации и обучения, усиление нагрузки, усталость, и в конце концов снова приведет к невозможности заниматься тем, чем я хочу. Сейчас мир дал мне такую возможность - моя работа позволяет меньше уставать и больше времени посвящать увлечениям, это настоящий подарок судьбы на самом деле. И самое правильное решение - взять себя таки за жопу и продолжать двигаться и развиваться в направлении, которое было выбрано в августе. И остаться. Но почему-то мне так противно. Не из-за людей, а бог знает из-за чего. И обидно - ведь мне так нравилось, когда я только пришла. Нравилось, что там непафосно и относительно свободно, нравился уровень нагрузки, люди и даже запахи, которые витали вокруг.
Ведь на самом деле сейчас у меня много свободного времени, целая куча, и я могла бы свободно воплотить все, о чем я думаю. Но есть минуты, когда хочется переключиться, хочется какой-то более активной деятельности, а не сидеть и долбить целыми днями нечто пусть и такое желанное. И вот возникло желание снова бросить себя в бурный поток по зарабатыванию денег - хотя я знаю, что буду через некоторое время злиться за это на себя и говорить, что эта деятельность мешает мне делать то, что я хочу. Мне все равно не хватает целенаправленности, хотя я научилась ей неплохо за два года, но все равно что-то мешает мне изнутри, как будто мне нужно какое-то разрешение, иногда я просто зависаю над видеоуроками и смотрю в пространство, нервно дрыгая ногой и не думая ни о чем, и мне хочется уйти куда-то еще в эти минуты, возникает даже какое-то ощущение пустоты. И возникает вопрос - так ли уж эта деятельность желанна?? Впрочем, ответ есть - именно обучение не очень желанно, желанна сама деятельность, которая шла бы приятно, быстро и легко. "Нетерпение - это нежелание учиться" (с) Поэтому хочется найти какой-то эквивалент этой деятельности и идти зарабатывать деньги. Не думала, что мне снова так быстро захочется броситься в этот омут и оставить все, к чему я пришла за эти полгода. Впрочем, нет - внутри нет ощущения, что мне придется это оставить. Привычка уже сформировалась и есть уверенность, что вряд ли я снова скачусь в бездействие, есть уверенность, что мне удастся и то, и другое совмещать. Но я знаю, что не всегда эта уверенность оправдывается - когда приходит усталость, я начинаю злиться. Не переоцениваю ли я и сейчас свои силы? Уверенность ли это? А может, иллюзия?..
Целую неделю медитирую и поняла, что злюсь в такие моменты я больше по привычке и по инерции - медитации очень хорошо помогли нормализовать эмоциональное состояние, именно из-за них возникло ощущение, что у меня есть силы, и я потяну все. И эту неделю ловлю себя на том, что сейчас реально в моменты, когда "надо бы злиться" ничего такого не чувствую, но нехорошие мысли на тему проносятся в голове сами. Жутко любопытно - они теперь не выбивают меня из колеи, не подчеркивают дискомфорт (уравновешенное состояние = дискомфорта нет, нечего подчеркивать). Но я настолько привыкла внутренне так реагировать на протяжении какого-то времени, что независимо от реальных обстоятельств негативные мысли возникают. Вот и весной так было. Только весной был такой момент, когда я напрочь забыла о медитациях и всякой такой фигне, не знала, как помочь себе и погрузилась в это состояние. Подыгрывала ему, плыла по течению. Вот и думаю теперь - а если бы тогда мне удалось вспомнить, как найти силы, может быть, удалось бы остаться в Лео? Хотя я все равно рада, что ушла. Мне нужна была такая передышка, чтобы привести дела в порядок и научиться тому, чему за эти полгода удалось научиться. Господи, пусть таки получается совмещать...
среда, 19 октября 2016
Думаю, чтобы говорить
Есть (или таки уже "была"?) у меня такая особенность - наснимать кучу фото и оставить их до лучших времен, потому что они недостаточно хороши или требуют обработки, найти их через пару лет и обнаружить, что фото вообще-то, приличные, но все равно оставить, потому как обрабатывать некогда, и вообще, они вроде как уже не очень актуальны. В итоге хорошие снимки копятся мертвым грузом на съемном диске годами и давят на мозг, создавая ощущение, что ты дико отстал от жизни. Так что я решила наконец-то покончить с этим и начать потихоньку выкладывать эти снимки и наверстывать упущенное. Реально удивляюсь, почему я не делала этого раньше, в период, когда они были сняты. И ведь не скажешь, что я как-то плохо думала о себе... а вот, видать, думала. О_о Короче, вот вам для начала немного октября 2012го. Светлое, счастливое время, когда я гоняла по городу курьером, слушала Франс Галль и читала Экхарта Толле. Примерно так проходил один мой день.
Думаю, чтобы говорить
Я очень долго не понимала смысла этого клипа. Думала, так никогда и не пойму. Но совсем недавно пересматривала, и до меня вдруг ДОШЛО. Так бывает, когда семья мужа не принимает его вторую половинку, капает ему на мозг и пытается их сталкивать. Только здесь это еще не все. Этим мораль не ограничивается, и это очень круто, они большие молодцы, что это показали. Потому что самая суть в том, что нет причин обвинять родственников, друзей и т.д., когда ты сам добровольно ведешься на их провокации и начинаешь играть по их правилам. Причем это касается обоих - как часто женщина в паре позволяет надеть на себя рога и превращается в быка, который опасен для мужчины (потому что плохо готовит, плохо убирает, слишком много спит и т.п.), и как часто мужчина позволяет им вложить себе в руки шпагу матадора и восстать против нее, потому что ему говорят, будто она опасна. Ведь так важно принятие со стороны близких - значит, надо заставить жену соответствовать. И она тоже хочет соответствовать - и парадокс в том, что начинает соответствовать ровно тому, что о ней говорят. Иногда диву даешься - супруги словно специально подыгрывают родственникам, потому что "это же близкие люди и к ним надо прислушиваться". Иногда такое ощущение, что подыгрывают чуть ли не для того, чтобы доставить им удовольствие. А в итоге все кончается вот так плачевно, как здесь, а для родственников оказывается только веселым шоу, которое они покинут как только им наскучит, потому что на самом деле они ни в ком не заинтересованы. Шикарные аллегории, мне безумно нравится, как Лоран и Милен все это показали. Как было бы здорово, если бы больше людей замечали такие вещи и были мудрее.
пятница, 30 сентября 2016
22:27
Доступ к записи ограничен
Думаю, чтобы говорить
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 25 сентября 2016
Думаю, чтобы говорить
Некоторое время назад нам сообщили, что на Украине умер один наш друг. Это был митин друг детства. Никто не помнит, как они познакомились, да они и сами не помнили - им тогда было по три-четыре года. Митя называл его братишкой. Ему было сорок два. После того, как Митя переехал сюда, он практически перестал общаться с тамошними друзьями, потому что почти никто из них особо не сидит в сети. Любопытно, что где-то за пару недель до известия я думала о том, что если кто-нибудь умрет лет так через тридцать, как мы узнаем об этом, кто нам сообщит...
Оказывается, у него был рак, уже полтора года. Оказывается, наш общий знакомый писал мне об этом на фейсбуке еще в декабре, а я увидела только сейчас, после того, как он сообщил мне, и я залезла, чтобы посмотреть внимательно. Его сообщение висело там все это время - невзрачная надпись маленьким шрифтом "запрос на переписку". Вот за такие вещи я не люблю фейсбук.
У этого человека мы жили около полугода в период 2010-2011, когда готовились митины документы на выезд из страны. Это было очень теплое и светлое для меня время - мы жили в одном доме с друзьями, почти каждый вечер кто-то приходил в гости, было очень весело и приятно ощущать себя в окружении хороших людей. Это дарило чувство защищенности. Потом я очень часто тосковала по этим временам.
В тот период, когда мы жили у него, умерла его жена, Наташа. В марте 2011го. Она была первой из митиных знакомых, кого я встретила, когда приехала туда впервые в 2009м. Она умерла как-то совершенно неожиданно, от инфаркта, ничто не предвещало этого, и все были в шоке, я помню этот день. Накануне она заходила к нам, но поссорилась с В. и почти сразу ушла. Когда убегала, попросила Митю: "Закрой за мной дверь". Это было последнее, что она сказала ему. Утром ее не стало. Потом мы узнали, что в тот вечер она обошла почти всех своих друзей - будто чувствовала что-то. У них с В. осталась дочка, сейчас ей лет восемь. Вот ведь судьба у человека - сначала мама, потом отец... О_о Мама умерла у нее на глазах, но она вряд ли поняла и вряд ли помнит это - тогда ей было чуть больше двух лет.
Мне очень жаль В., и я совсем не ожидала, что так расстроюсь, потому что все же нельзя сказать, что мы были по-настоящему близкими людьми. Но я буду очень скучать и с теплотой вспоминаю о нем. Это был очень позитивный и яркий человек. Он очень забавно переставлял слоги местами и очень классно пел. Спасибо тебе. RIP. Очень здорово, что ты был в моей жизни.
Оказывается, у него был рак, уже полтора года. Оказывается, наш общий знакомый писал мне об этом на фейсбуке еще в декабре, а я увидела только сейчас, после того, как он сообщил мне, и я залезла, чтобы посмотреть внимательно. Его сообщение висело там все это время - невзрачная надпись маленьким шрифтом "запрос на переписку". Вот за такие вещи я не люблю фейсбук.
У этого человека мы жили около полугода в период 2010-2011, когда готовились митины документы на выезд из страны. Это было очень теплое и светлое для меня время - мы жили в одном доме с друзьями, почти каждый вечер кто-то приходил в гости, было очень весело и приятно ощущать себя в окружении хороших людей. Это дарило чувство защищенности. Потом я очень часто тосковала по этим временам.
В тот период, когда мы жили у него, умерла его жена, Наташа. В марте 2011го. Она была первой из митиных знакомых, кого я встретила, когда приехала туда впервые в 2009м. Она умерла как-то совершенно неожиданно, от инфаркта, ничто не предвещало этого, и все были в шоке, я помню этот день. Накануне она заходила к нам, но поссорилась с В. и почти сразу ушла. Когда убегала, попросила Митю: "Закрой за мной дверь". Это было последнее, что она сказала ему. Утром ее не стало. Потом мы узнали, что в тот вечер она обошла почти всех своих друзей - будто чувствовала что-то. У них с В. осталась дочка, сейчас ей лет восемь. Вот ведь судьба у человека - сначала мама, потом отец... О_о Мама умерла у нее на глазах, но она вряд ли поняла и вряд ли помнит это - тогда ей было чуть больше двух лет.
Мне очень жаль В., и я совсем не ожидала, что так расстроюсь, потому что все же нельзя сказать, что мы были по-настоящему близкими людьми. Но я буду очень скучать и с теплотой вспоминаю о нем. Это был очень позитивный и яркий человек. Он очень забавно переставлял слоги местами и очень классно пел. Спасибо тебе. RIP. Очень здорово, что ты был в моей жизни.
воскресенье, 28 августа 2016
Думаю, чтобы говорить
В пятницу пела на презентации новой песни у одной знакомой.
Последний раз я выступала почти ровно год назад, чуть ли не день в день, только 27го. Вечер получился очень значимым. Не только потому что это был выход на сцену после большого перерыва, но и потому что я занялась наконец своими песнями, что-то потихоньку оформляла в течение года и для меня важно было посмотреть на организацию, чтобы понимать, как потом самой организовать нечто подобное.
Вообще, вечер был очень спокойный, хотя не обошлось и без пресловутых выходов из зоны комфорта: меня попросили выступить первой - а я вообще-то не люблю выступать первой и последней. Мне кажется, это слишком большой уровень ответственности. Конечно, же я хотела прийти пораньше, но конечно же, мне как всегда не удалось, и я успевала впритык. А тут еще Насте по пути в клуб очень вовремя приспичило зайти в магазин за едой (среди прочего она купила яйца, и я ее протроллила, что идти с яйцами в клуб это как идти с авоськой на дискотеку). Это был тот момент, когда без меня точно не начнут, но именно поэтому я очень нервничала и переживала, что мы опоздаем. Оказалось, можно было не париться, потому что начало, как это всегда бывает, слегка сдвинулось. И вообще, последние события мне показывают, что я порой слишком серьезно подхожу к делу и оттого выгляжу нелепо и пафосно.
Открывать вечер, как ни странно, мне понравилось. После меня выступали ребята из вокальной студии, с очень разным уровнем подготовки. Вспоминая, как Настя порой к такому относится, я вдруг поняла, зачем ей яйца)))
А еще я встретила знакомого мальчика-гитариста, с которым мы когда-то пели в одном ансамбле. Прикол в том, что это единственный гитарист, которого я более-менее знаю лично, и у меня давно вертелась в голове мысль о сотрудничестве, но очень долгое время я не знала, как ему на это намекнуть, потому что все-таки нельзя сказать, что мы общаемся или дружим. А тут он обронил, что чуть ли не из-за меня пришел на мероприятие. И вроде как даже хотел меня с кем-то познакомить. Прикалывается, не иначе. Но я ему вообще-то верю. И приятно, черт возьми. Вообще, много эмоций было. Я снова ощутила, что мир на моей стороне - кроме этого поступило несколько предложений выступить. Очень значимый и приятный был вечер. Спасибо!
Если кому-то интересно, чуть-чуть фото можно найти тут. А еще есть аудио с пульта.
Думаю, чтобы говорить
«Идет к вам черный с черным крестом,
Десять недель вам сидеть постом,
Как встанет у врат - начнется глад,
Доедайте бобы - запасайте гробы.»
Десять недель вам сидеть постом,
Как встанет у врат - начнется глад,
Доедайте бобы - запасайте гробы.»
Хочется много хорошего написать про эту шикарную книгу. Но как всегда, когда книга мне ОЧЕНЬ понравилась, я не могу подобрать нужных слов. Таких слов просто не существует, чтобы выразить весь восторг и все, что я чувствую. Одно знаю - она прекрасна, хоть и разрывает тебя на части. После таких книг очень явственно понимаешь, что все-таки в современной литературе почти нечего читать. Что ты только делаешь вид, что все хорошо, когда пытаешься открывать какие-то новые книги. И даже если тебе что-то сильно нравится, это все равно никогда не сравнится вот с ТАКИМ.
Книга очень хорошо написана. Тот случай, когда перестаешь анализировать художественные приемы и замысел, а просто растворяешься и начинаешь верить всему происходящему. Видишь все так четко и явственно, каждую деталь, каждое слово, каждое событие, будто это происходит с тобой наяву. Написано так ярко и естественно, что начинаешь думать, будто человек писал про себя - может, отчасти так оно и было. А еще несмотря на треш, который таки присутствует - все-таки книга о войне - она очень добрая. Опять же, не то, что некоторые современные
История любви здесь очень нежная, трогательная и невероятно грустная. Мне хотелось кричать, когда я дочитывала последнюю главу. И тем не менее, я не ощутила безнадежности и опустошения. Чувства остались очень светлые. Может быть, потому что главный герой ничего не сделал с собой после такого и попытался нормально жить. Но все равно его жизнь - и всех его друзей, и вообще всех, кто прошел через это - разделилась на до и после. Ближе к концу есть момент, когда один человек говорит: "Люся, поставь-ка что-нибудь довоенное-несовременное". В этот момент очень четко осознаешь, что все лучшее, что было у этих людей, все-таки осталось там, до 22 июня 1941го. Хотя они остались друг у друга, хотя они пытаются жить и делать вид, что у них все хорошо, хотя они нашли силы не вспоминать обо всех этих ужасах и лишний раз не напоминать о них друг другу. Но и это мне очень нравится - насколько это все-таки сильные люди. Я ставлю себя на их место и понимаю, что мне бы это не удалось.
«- А Леля? - спросил я.- А где Леля?
- Лели нет,- ответила женщина.- Уже дней...- она прищурила глаза,
припоминая. - Уже недели две.
- Леля эвакуировалась, да?
-Лели нет,- повторила она.- Леля при обстреле убита.
...
- ... Вы не знаете, где похоронили?
- Теперь никто не знает, где кого хоронят,- ответила она. Потом
повторила: - Теперь никто не знает, никто... »
- Лели нет,- ответила женщина.- Уже дней...- она прищурила глаза,
припоминая. - Уже недели две.
- Леля эвакуировалась, да?
-Лели нет,- повторила она.- Леля при обстреле убита.
...
- ... Вы не знаете, где похоронили?
- Теперь никто не знает, где кого хоронят,- ответила она. Потом
повторила: - Теперь никто не знает, никто... »
На месте этого человека после таких слов я бы орала, рвала и метала, я бы не знала, что делать дальше. Зачем что-то делать дальше. А еще меня поразило, насколько буднично описана блокада.
«Костя как-то сказал, что у меня плохая
теплопроводность, как у кирпича, - все до меня очень медленно доходит. И
теперь до меня доходило очень медленно. Я понимал, что все так оно и есть, а
поверить сразу в это не мог. Может быть, и сейчас, через двадцать четыре года, это еще не совсем
дошло до меня.»
теплопроводность, как у кирпича, - все до меня очень медленно доходит. И
теперь до меня доходило очень медленно. Я понимал, что все так оно и есть, а
поверить сразу в это не мог. Может быть, и сейчас, через двадцать четыре года, это еще не совсем
дошло до меня.»
Эта книга дала кое-что и мне лично. Позволила ощутить себя причастной к происходящему. Дело происходит в Ленинграде, и главный герой в книге первое время работает на одном из военных аэродромов. А у нас в парке возле дома как раз был военный аэродром - там стоит памятник и сохранилось даже небольшое военное кладбище летчиков. Книгу я читала на работе, а с работы я хожу домой через этот самый парк - и в один из дней под впечатлением у меня возникло дикое желание пройти мимо памятника и зайти на это кладбище. Я испытала невероятно сильные чувства. Когда говорят об этой войне, кажется, что это было очень давно и как будто не здесь. Уже очень трудно все это себе представить, и уж точно нет ощущения, что ты имеешь к этому какое-то отношение. Но я поняла вдруг, что это все действительно было, и происходило настолько близко, и мы связаны с этим гораздо сильнее, чем кажется. Наверно, в книге имеется в виду какой-нибудь Комендантский аэродром, потому что там упоминается, что новобранцев везли в направлении Лисьего Носа. Но мне приятно думать, что это наш аэродром, в нашем парке. Это, кстати, тоже не так уж и далеко - до Комендантского здесь ехать полчаса. Когда я бродила там в тот день, до меня вдруг дошло, что асфальтовые площадки, которые попадаются среди зарослей - это остатки взлетной полосы. Очень жаль, что я не могу передать, какие невероятные чувства я испытала.
А еще читая такие книги я всегда начинаю недоумевать: ну почему людям не хочется жить спокойно? Почему им так нравится устраивать срачи на пустом месте и придумывать себе какие-то проблемы? Ах, если бы все помнили о том, как плохо на самом деле бывает, если бы были добрее и берегли то, что у них есть... если бы лучше пытались сохранить мир вокруг себя...
«От того, что я не видел, как ее убило, и даже не знаю, где она похоронена, я не могу представить ее себе мертвой, я помню ее только живую. Она живет в моей памяти, и когда меня не станет, ее не станет вместе со мной. Мы умрем в один и тот же миг, будто убитые одной молнией.
И в этот миг для нас кончится война.»
И в этот миг для нас кончится война.»
суббота, 20 августа 2016
Думаю, чтобы говорить
Стащила сие с инстаграма одногруппницы, ибо очень точно она передала то, о чем я думаю сама. Я, правда, посылать не посылаю, да и не сильно меня такие вещи задевают, я хорошо умею абстрагироваться. Но наблюдаю за некоторыми людьми и меня охватывает недоумение. Потому как бывает, что человек говорит или пишет что-то с точки зрения самоанализа, рассказывает о том, что он в чем-то разобрался и т.п. Но на некоторых это действует как сигнал обязательно блеснуть умом дать совет с высоты своего опыта. Не, ребят, отзывчивость это очень здорово, правда, и все же это должно быть уместно. И не должно выглядеть так, будто вы пытаетесь быть выше и мудрее другого человека. Не должно теряться ощущение, что вы на равных, не должно быть впечатления, будто гладят по голове и наставляют, когда ты уже и сам разобрался. Это выглядит как минимум странно, как максимум - унизительно.
Забавнее всего получается, когда советчики обижаются, что их советам не следуют или что они оказываются не нужны. Очень показательно, на самом деле - сразу видно, кто просто любит по жизни играть в советчика и устраивать чужие жизни, чтобы быть в шоколаде, чтобы ему были благодарны и т.п. Но смешнее всего, когда советчики обижаются на то, что другой человек не хочет жить лучше. О_о Но ведь лучше - понятие относительное. То, что хорошо для меня, может быть совершенно неприемлемо для другого. И при таком раскладе эти советы выглядят как претензия, как попытка изменить другого и условие любви. Т.е. по сути это следующий посыл: ты не хочешь жить так, как хочу я, так, как живут все "нормальные" люди - значит, ты не нормальный, значит, я не могу тебя таким принимать, значит, ты хуже меня. Не удивляйтесь, милые добродетели, что вас после такого отталкивают "только потому, что вы хотели помочь". А вы точно хотели?)
«Это будет ярости пост о границах.
Люди, которые начинают разговор с фразы: "ты можешь меня послать, но..." Я действительно могу. И странно будет на это обижаться. Более того, я считаю, что любой человек имеет полное право послать человека за непрошенные советы, за выводы, основанные на своих догадках, за умозаключения без знания реальной ситуации. Но если вернуться к первому пункту: а почему мы (да, и я тоже часто забываюсь) почему мы думаем, что мы в праве направо и налево раздавать советы? Задавать вопросы, нарушающие границы личного пространства даже, самого близкого нашего человека? Ведь близкий человек сам расскажет то, что захочет рассказать. И сам попросит совета, если он ему нужен. Если. Он. Ему. Нужен. Может и не попросить. Может и не рассказать. Имеет право, черт возьми. Почему профессиональные психологи не дают советы, не делают выводы? Почему почти мы все - кухонные психологи, кухонные медики, кухонные юристы - знаем, как лучше для другого? Мы ничего не знаем о других. И как для них лучше. И если ваш друг хочет отдать ребенка на подготовку к школе в три года - его право. И если он вообще собирается никогда не отдавать ребенка в школу - это его право. Его право рожать дома и рожать со стимуляциями и анастезиями в роддоме, и даже купить себе кесарево, да да, потому что это его жизнь, его ребёнок, их здоровье, и их дело. И не надо спрашивать беременных: как, ты сделала уже 20 УЗИ на 10й неделе? Как, ты вообще не делала ни одного за 42 недели? Как, ты ещё не стоишь на учете? Как, ты уже встала на учёт, у тебя же только пять недель. Как, ты ходишь в баню, ведь нельзя! Как, ты всю беременность никуда не ходишь и лежишь с ногами кверху??? Надо быть активной, беременность не болезнь. Тоже самое относится к чужим бракам и разводам, к престижной и непристижной работе, к огромным кредитам и нежеланию их брать... Если другим понадобится наш совет, нас спросят. Правда. Чесслово. Как говорит ребёнок одного очень хорошего психолога: мама, оставь в покое МОИ проблемы. Ей нет трех лет, но у неё явно есть гармоничное представление о мире.»(с)
И да, вы не подумайте - мне очень хорошо знакомо чувство, которое возникает, когда кто-то постоянно ноет, но ничего не меняет и ничего реально для изменения ситуации не делает. И раньше мне постоянно хотелось помогать людям делать их жизнь лучше, мотивировать, помогать выходить из сложных ситуаций, помогать другим увидеть, что они лучше и сильнее, чем им кажется. И очень, ОЧЕНЬ раздражало, если у меня не получалось, если кто-то в силу своего упрямства или слабости (а скорее - неподготовленности) не хотел или не мог видеть этого. Потому что как же так, если я, считая себя такой слабой, могу стиснуть зубы, взять себя в руки и преодолеть сложности, и потом оказывается, что я далеко не такая слабая, как я думала о себе? Почему же другие не могут?.. Разве они хуже меня? А потому что все относительно. И я поняла, что не для того общаюсь с людьми, чтобы постоянно их чему-то учить и демонстрировать тем самым свое превосходство и свое знание жизни. Пусть я этого никогда не делаю нарочно, но в их глазах это может выглядеть именно так. А мы общаемся, потому что это приносит нам удовольствие, и я своими грубыми действиями не хочу это удовольствие портить. И если кто-то чего-то хочет или не хочет - это его жизнь и его право. Мы можем просто хорошо провести время вместе, может, это именно то, что человеку сейчас нужно, чтобы пережить трудный момент и собраться, а вовсе не мои бесконечные "волшебные пинки".
Забавнее всего получается, когда советчики обижаются, что их советам не следуют или что они оказываются не нужны. Очень показательно, на самом деле - сразу видно, кто просто любит по жизни играть в советчика и устраивать чужие жизни, чтобы быть в шоколаде, чтобы ему были благодарны и т.п. Но смешнее всего, когда советчики обижаются на то, что другой человек не хочет жить лучше. О_о Но ведь лучше - понятие относительное. То, что хорошо для меня, может быть совершенно неприемлемо для другого. И при таком раскладе эти советы выглядят как претензия, как попытка изменить другого и условие любви. Т.е. по сути это следующий посыл: ты не хочешь жить так, как хочу я, так, как живут все "нормальные" люди - значит, ты не нормальный, значит, я не могу тебя таким принимать, значит, ты хуже меня. Не удивляйтесь, милые добродетели, что вас после такого отталкивают "только потому, что вы хотели помочь". А вы точно хотели?)
«Это будет ярости пост о границах.
Люди, которые начинают разговор с фразы: "ты можешь меня послать, но..." Я действительно могу. И странно будет на это обижаться. Более того, я считаю, что любой человек имеет полное право послать человека за непрошенные советы, за выводы, основанные на своих догадках, за умозаключения без знания реальной ситуации. Но если вернуться к первому пункту: а почему мы (да, и я тоже часто забываюсь) почему мы думаем, что мы в праве направо и налево раздавать советы? Задавать вопросы, нарушающие границы личного пространства даже, самого близкого нашего человека? Ведь близкий человек сам расскажет то, что захочет рассказать. И сам попросит совета, если он ему нужен. Если. Он. Ему. Нужен. Может и не попросить. Может и не рассказать. Имеет право, черт возьми. Почему профессиональные психологи не дают советы, не делают выводы? Почему почти мы все - кухонные психологи, кухонные медики, кухонные юристы - знаем, как лучше для другого? Мы ничего не знаем о других. И как для них лучше. И если ваш друг хочет отдать ребенка на подготовку к школе в три года - его право. И если он вообще собирается никогда не отдавать ребенка в школу - это его право. Его право рожать дома и рожать со стимуляциями и анастезиями в роддоме, и даже купить себе кесарево, да да, потому что это его жизнь, его ребёнок, их здоровье, и их дело. И не надо спрашивать беременных: как, ты сделала уже 20 УЗИ на 10й неделе? Как, ты вообще не делала ни одного за 42 недели? Как, ты ещё не стоишь на учете? Как, ты уже встала на учёт, у тебя же только пять недель. Как, ты ходишь в баню, ведь нельзя! Как, ты всю беременность никуда не ходишь и лежишь с ногами кверху??? Надо быть активной, беременность не болезнь. Тоже самое относится к чужим бракам и разводам, к престижной и непристижной работе, к огромным кредитам и нежеланию их брать... Если другим понадобится наш совет, нас спросят. Правда. Чесслово. Как говорит ребёнок одного очень хорошего психолога: мама, оставь в покое МОИ проблемы. Ей нет трех лет, но у неё явно есть гармоничное представление о мире.»(с)
И да, вы не подумайте - мне очень хорошо знакомо чувство, которое возникает, когда кто-то постоянно ноет, но ничего не меняет и ничего реально для изменения ситуации не делает. И раньше мне постоянно хотелось помогать людям делать их жизнь лучше, мотивировать, помогать выходить из сложных ситуаций, помогать другим увидеть, что они лучше и сильнее, чем им кажется. И очень, ОЧЕНЬ раздражало, если у меня не получалось, если кто-то в силу своего упрямства или слабости (а скорее - неподготовленности) не хотел или не мог видеть этого. Потому что как же так, если я, считая себя такой слабой, могу стиснуть зубы, взять себя в руки и преодолеть сложности, и потом оказывается, что я далеко не такая слабая, как я думала о себе? Почему же другие не могут?.. Разве они хуже меня? А потому что все относительно. И я поняла, что не для того общаюсь с людьми, чтобы постоянно их чему-то учить и демонстрировать тем самым свое превосходство и свое знание жизни. Пусть я этого никогда не делаю нарочно, но в их глазах это может выглядеть именно так. А мы общаемся, потому что это приносит нам удовольствие, и я своими грубыми действиями не хочу это удовольствие портить. И если кто-то чего-то хочет или не хочет - это его жизнь и его право. Мы можем просто хорошо провести время вместе, может, это именно то, что человеку сейчас нужно, чтобы пережить трудный момент и собраться, а вовсе не мои бесконечные "волшебные пинки".
понедельник, 15 августа 2016
03:07
Доступ к записи ограничен
Думаю, чтобы говорить
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 07 августа 2016
Думаю, чтобы говорить
Это невероятно офигенное ощущение - идти с работы по парку, глядя на проезжающие мимо троллейбусы и домишки застройки второй половины прошлого века, с этой музыкой в наушниках и ощущать себя в семидесятых. 
Хочу им поделиться))) Особенно рекомендую первую и последнюю песню.
Хочу им поделиться))) Особенно рекомендую первую и последнюю песню.
воскресенье, 17 июля 2016
Думаю, чтобы говорить
Как же я люблю вот такие эксцентричные и вычурные песни!.. Помню, давала подруге слушать оригинал в метро, и она сказала, что в транспорте такое лучше не слушать, ибо уржешься) У меня получилось не столь эксцентрично, потому что оригинал поется мужским фальцетом. Но я безумно счастлива, что нашлась минусовка!.. 
Думаю, чтобы говорить
Думаю, чтобы говорить
Где-то две с лишним недели я искала работу. За это время я побывала примерно в пяти местах - в пафосной внешне сетевой "клинике", которая заставляет клиентов покупать в кредит серию своих "процедур" за сто косарей при помощи НЛП, в лавке художника, на фабрике, производящей косметику, на фармскладе с конвейерной линией, в дистрибьюторской фирме одного косметического бренда, на складе магазина одежды и где-то еще. Кое-где меня были готовы взять, но я крутила носом из-за каких-то глупых нюансов - то зарплата маленькая, то график не тот, то слишком далеко от дома.
А остановилась я на должности оператора 1С в кулинарном цехе при продуктовом магазине. Из всех мест, где я была, тут я почувствовала себя наиболее комфортно чисто эмоционально. Там, куда я приходила до этого, мне тоже нравилось, но все же на задворках сознания ощущался легкий дискомфорт. Я вполне готова была прилагать усилия, чтобы преодолеть его, научиться всему и вписаться. Но, видимо, мироздание видело, каково это, не хотело такого для меня - и мне отказывали именно в этих местах.
Тут тоже пришлось учиться, и это местами было непросто - но все равно не так, как было бы где-то еще. Здесь не строго, не пригламуренно, очень спокойно, лояльное начальство, приветливый коллектив, идеальное сочетание нагрузки и зарплаты - только сейчас я поняла, что в такой обстановке по сравнению с предыдущим местом работы ощущаю себя гораздо свободнее. Это не пафосный ТЦ и здесь не такой суровый регламент правил внутреннего распорядка. А еще это моя первая офисная работа.
Почему-то на протяжении тех трех дней, что я стажировалась, оформлялась и проходила медосмотры, у меня было ощущение, будто я вернулась в август 2008го - в тот момент, когда я устраивалась на работу в детский сад. Наверно, потому что тоже шел дождь, я тоже постоянно слушала Робер и само место было такое же непафосное. Это так странно - я думала, что уже никогда не вернусь к этому мироощущению.
А остановилась я на должности оператора 1С в кулинарном цехе при продуктовом магазине. Из всех мест, где я была, тут я почувствовала себя наиболее комфортно чисто эмоционально. Там, куда я приходила до этого, мне тоже нравилось, но все же на задворках сознания ощущался легкий дискомфорт. Я вполне готова была прилагать усилия, чтобы преодолеть его, научиться всему и вписаться. Но, видимо, мироздание видело, каково это, не хотело такого для меня - и мне отказывали именно в этих местах.
Тут тоже пришлось учиться, и это местами было непросто - но все равно не так, как было бы где-то еще. Здесь не строго, не пригламуренно, очень спокойно, лояльное начальство, приветливый коллектив, идеальное сочетание нагрузки и зарплаты - только сейчас я поняла, что в такой обстановке по сравнению с предыдущим местом работы ощущаю себя гораздо свободнее. Это не пафосный ТЦ и здесь не такой суровый регламент правил внутреннего распорядка. А еще это моя первая офисная работа.
Почему-то на протяжении тех трех дней, что я стажировалась, оформлялась и проходила медосмотры, у меня было ощущение, будто я вернулась в август 2008го - в тот момент, когда я устраивалась на работу в детский сад. Наверно, потому что тоже шел дождь, я тоже постоянно слушала Робер и само место было такое же непафосное. Это так странно - я думала, что уже никогда не вернусь к этому мироощущению.
понедельник, 11 июля 2016
Думаю, чтобы говорить
После того, как на тебя наорали за "незнание элементарных вещей" всем рассказывать, что "они сказали, им будет удобнее, если я сама буду делать" - вот оно, позитивное мышление!))) 