Для Менестрель Огненные Искры. Наконец-то добралась)

Флэшмоб: вы отписываетесь в комментариях, а я задаю вам пять вопросов из серии «или...или». Отвечаете развёрнуто у себя, но без «и то, и другое» или «ни то, ни другое»

От  Менестрель Огненные Искры

Осень или лето?

Осень или лето?
Лето. Всё-таки летом тепло, а я холод плохо переношу. Вот нынешняя зима удалась очень по мне. К тому же, осенью по-настоящему красиво только в октябре

Спонтанность или заранее продуманный план?

Спонтанность или заранее продуманный план?
Та ещё дилемма) Пусть будет спонтанность. Я за гибкость и в режиме дня, и уж тем более во время отдыха и встреч. Мне кажется, она естественнее. Хотя на работе я очень плохо переношу, когда не знаю, что должна и что могу сделать. Тут у меня есть одна интересная мысль: спонтанность это про лёгкость и автоматизм. Сначала нужен план, а потом уже нет — это и есть спонтанность, потому что выбирать из множества путей можно только если знаешь, куда можно идти. И что вообще можно куда-то идти. По аналогии с музыкой: импровизировать можешь только умеючи играть по нотам. Поэтому какие-то вещи я люблю делать спонтанно — и как правило это те, которые легко получаются. А какие-то вещи без плана никак, особенно когда нужен конкретный результат. Работаю всегда по плану

Музыка как профессия или для творчество для души?

Музыка как профессия или для творчество для души?
На данный момент как творчество. Но тут тоже у меня специфическое отношение, потому как для меня важно, чтобы любая работа была в первую очередь для души. Ну или как минимум, была бы комфортной. Например, многие удивлялись, когда я устроилась работать курьером и тем паче, когда говорила, что это моя лучшая работа. Типа, ну непрестижно же, и денег мало, и вообще, ужос-ужос, пролетариат. А произошло это потому, что я получала кайф от возможности ездить по городу, любоваться им, слушать музыку, читать книги, плести феньки и писать письма в дороге и ощущать себя свободной от каких-то больших обязательств и коллектива. На тот момент это было в разы приятнее, чем сидеть в офисе, не потому что это офис, а потому что офис — это необходимость разговаривать с коллегами о ненужных вещах и выслушивать тупые разговоры ни о чём, которые происходят вокруг. Никакая зарплата на тот момент не стоила этого, ибо я считаю, что деньги должны даваться легко и без нервотрёпки. Так что если я найду способ зарабатывать музыкой, сохраняя все плюшки, которые у меня есть сейчас, то конечно же да

Светлое время суток или темное?

Светлое время суток или темное?
Тоже сложная дилемма)) Я люблю солнце, но работоспособность у меня лучше ночью. Всё-таки тёмное время суток выберу)

Сдержанная палитра или яркая?

Сдержанная палитра или яркая?
Однозначно яркая. Я люблю цветное фото и насыщенные краски. Ч/б это, конечно, стильно, глубоко эстетично и несёт определённый посыл. Но цвет вкуснее в разы))) А пастельные тона вообще не люблю вне сочетаний. Воспринимаю их как недоцвет)

От  way_searcher

Петь среди своих или «на чужом поле».

Петь среди своих или «на чужом поле».
Среди своих, конечно, гораздо комфортнее: ты уверен в том, что тебя примут, точно знаешь, что именно понравится публике и где будет успех. Теоретически, при поддержке профессионального менеджера, например, я бы, наверно, смогла бы выйти на более серьёзный уровень. Но ведь и таким путём мы бы искали своё поле и свою публику))) По-моему, каждый артист так или иначе поёт для определённой аудитории, и это нормально. Думаю, что мне не нужна массовая популярность, мне было бы достаточно уровня Робер. И если бы у меня была своя публика, я бы не стала участвовать, например, в фестивалях

Вышивать (картины) или шить (игрушки, например)

Вышивать (картины) или шить (игрушки, например)
Если шить, то только игрушки, потому что больше ничего я шить не умею и с машиной не дружу) А вот вышивать мне максимально просто и легко, и крестиком, и бисером, и лентами.

Музыка (пение) или рукоделие

Музыка (пение) или рукоделие
Музыка, конечно) Кажется, будто рукоделием я занимаюсь больше, но только за счёт того, что это доступнее и легче показать результаты. А петь гораздо больше люблю

Русский или французский

Русский или французский
Всё-таки русский) Французский я специально никогда не учила, и мне будет проще изъясняться на русском. А ещё я смогу это сделать полнее и красивее, а это для меня важно

Учиться или работать

Учиться или работать
Я обожаю учиться! Понимаю, что состояние вечного ученика это, мягко говоря, нехорошо, но я испытываю просто невероятные эмоции, потребляя новую информацию в соответствии со своими интересами! Сильнейшая дофаминовая зависимость))) Конечно, сидеть всю жизнь в учебном заведении и иметь соответствующие обязательства я бы не хотела, но повышать свой уровень и узнавать новое хочется регулярно. И я это делаю)))

От  alaya_lenta

Россия или Европа?

Россия или Европа?
Для жизни однозначно Россия. Меня тут на аске спросили, какой мой любимый город, и я ответила, что Выборг. Но понимаю, что любимый он исключительно из-за эстетики. Вообще-то любимых города у меня два — это Выборг и Великий Новгород. Но в Выборге хорошо гулять, а жить я бы там не смогла, особенно зимой. Это как выбирать между Милениумом и LAB — Милениум гораздо тоньше и эстетичнее и гораздо больше походит на то, что я должна любить. Но я гораздо чаще смотрю LAB))
В смысле атмосферы уже чуть сложнее. Я очень долго думала, что Россия вообще не моё, что в Европе в этом смысле гораздо интереснее. Но пару лет назад вдруг почувствовала, что меня очень тянет посетить старинные русские города, заброшенные деревни, что это мне очень близко. Их атмосфера завораживает и манит. Да и простора у нас по моим ощущениям больше, это для меня огромный плюс. И путешествовать я бы поехала в первую очередь по России. Писала про это немного тут и тут.

Mylene Farmer или Robert?

Mylene Farmer или Robert?
В последние годы Робер, потому что она осталась верна себе. Но когда меня спрашивают, кто моя любимая певица, я отвечаю, что Милен по-прежнему №1)) Это действительно так, потому что эмоции по поводу той её музыки, которую я полюбила в 16 лет, не утратили силы, и её значение было для меня более судьбоносно

Красное или черное?

Красное или чёрное?
Однозначно красное! Я не фанат чёрного вообще. Чёрную одежду покупаю только потому, что в гардеробе должно быть чёрное платье, чёрные туфли и чёрные штаны)) Первого, кстати, у меня до прошлого года не было

Петербург или Москва?

Петербург или Москва?
В Москве я пока не была, но всё-таки Петербург. Что-то мне подсказывает, что тут и атмосфернее, и спокойнее))

Кладбища или заброшенные дома?

Кладбища или заброшенные дома?
Кладбища. Я обожаю заброшки и готова часами восторгаться их декадентной эстетикой. Но внутрь я ни за что не полезу — вдруг что-то в башка попадёт, да и мало ли кто там тусуется. Ну и грязищу я тоже не люблю

От  le renard:

Петроградка или Васильевский остров?

Петроградка или Васильевский остров?
У Мити был бы однозначно Васильевский, потому что там больше места, больше зелени, рядом порт, море, ветер дальних странствий, а Большой проспект действительно большой))) Мне трудно не перейти на его сторону, но у меня всё-таки в приоритете будет Петроградка, потому что у меня с ней много связано — я там училась в институте, там живут несколько моих друзей, и тот период, когда я заглядывала к ним после лекций, и мы регулярно устраивали тусы на хате у Настелло, был одним из самых счастливых в моей жизни. Ну и атмосферных уголков там для меня всё-таки больше

Innamoramento или Anamorphosée?

Innamoramento или Anamorphosée?
Innamoramento изящнее и утончённее, там больше красивых мелодий, он гораздо атмосфернее, глубже и вроде как по всем параметрам должен отвечать тому, что я люблю... но как-то так получается, что я слушаю больше песен с Anamorphosée)) И концерт мой любимый именно LAB 1996. «Милениум» бесспорно эстетичнее, но для меня всё решает треклист

Фильмы о войне или советские комедии?

Фильмы о войне или советские комедии?
Однозначно второе. Я уже писала как-то на аске, что не люблю драмы, особенно такие, где присутствует фатализм и авторы будто смакуют плохие события. После этого у меня опускаются руки и пропадает желание вообще что-либо делать: зачем, если нас словно пытаются убедить, что всё равно всё будет плохо? О войне не хочется думать лишний раз, как и о смерти. Мы все знаем, что это есть, знаем, как это бывает так или иначе, что с этим может быть связано, и не думаю, что к этому нужно готовиться. Прошу заметить, что это не то же самое, что игнорировать происходящее и уходить от реальности) Просто сил это не прибавляет таким как я. Не воодушевляет смотреть на то, что не можешь изменить. А вот комедии, напротив, воодушевляют ещё как. Есть версия, что советские комедии 60х и 30х годов именно потому такие жизнеутверждающие, что снимали их люди, которые прошли войну, и я эту версию поддерживаю

Антарктида или Арктика?

Антарктида или Арктика?
Антарктида, потому что это всё-таки материк. К тому же, там живут наши любимые императорские пингвины)))

Новый год в одиночестве или день рождения в одиночестве?

Новый год в одиночестве или день рождения в одиночестве?
День рождения. Вообще, я могу запросто провести в одиночестве и то, и другое)) Но Новый год по жизни для меня как-то значимее, я его чаще праздную, и в детстве акцент был всегда больше на него. К тому же, в Новый год праздник у всех, а в день рождения только у меня

запись создана: 15.06.2019 в 18:31

@темы: Флешмобы, Хроники, MF, Помешательства, De la vie, Всё тлен, я дзен

---

Два месяца назад у меня умер отец. Я думала, что когда это случится, я ничего не почувствую, потому что, во-первых, он уже давно тяжело болел, а во-вторых, потому что я не считала его близким человеком. Но, тем не менее, я почувствовала очень многое.

Когда это произошло, сразу будто всё плохое стёрлось, и осталось только то, что было на самом деле. То, что должно было быть, если убрать явления, возникшие к него в результате  травмирующего опыта. То, каким он был бы, если бы всё было хорошо, и то, что проскальзывало вовне в лучше моменты его жизни. Это странно, но именно так я сие ощущаю. Он ушёл, и сразу же исчезли все его демоны, растворилось всё наносное, что он на протяжении жизни в качестве самозащиты нацеплял. А в памяти осталось только то, что, как мне кажется, составляло его истинную суть.

И мне открылся какой-то новый смысл поговорки «об умершем либо хорошо, либо ничего». Такой подход — не всегда вежливость и дань уважения. Просто внутренне это именно так и ощущается — в памяти всплывают только светлые моменты, которые несмотря ни на что были, и которых было довольно много. И больше не хочется ни упрекать, ни обижаться. И не потому что упрекать больше некого, а потому что ты как будто увидел, как всё должно было быть, если бы человек реализовал свой потенциал. И что он не виноват в том, что реализовать его не смог. Хочется верить, что я не придумала для себя ничего, что он и правда был таким на самом деле. И я рада, что смогу носить его такого в себе.

И ещё очень интересное ощущение появилось: ощущение рода. Я всю жизнь придерживалась идеи, что настоящие родственники — не кровные, а те, которых ты нашёл в жизни сам. Но я вдруг так явственно ощутила связь поколений, какую-то энергию рода. Зов крови. Сразу вспомнилась деревня, где он родился, родственники с его стороны, подумалось, сколько родных людей на том свете его встречает. Как-то явственно увидела вдруг его историю, поняла, откуда он такой взялся и откуда я такая взялась. Всё-таки я похожа на родителей гораздо больше, чем мне казалось и чем мне даже хотелось бы, и это здорово, что удалось ощутить эту связь. Я очень рада, что получилось всё это почувствовать.

ЗЫ Чтоб вы понимали: меня лично отец ни разу не обидел. Просто невовремя ушёл, а когда вернулся, мы оба не знали, как найти общий язык, и всё это время чувствовали себя немного отстранённо. А ещё мне не нравилось, как он относился к моей матери, но за последние 5 лет я немного переосмыслила этот вопрос и нюансы их отношений, а главное, своё восприятие. Естественно, живя вместе с ней, я принимала её сторону и сторонилась его, видела многое через призму её взгляда, потому что была ребёнком и с ней проводила большую часть времени. Но всё это больше отношения имело к ней, чем к нему. Что до меня, то он мало того, что не наседал и не давил (не требовал общения, не воспитывал, не наказывал), так ещё и всегда делал всё, что я просила. А ведь при его высококультурных запросах вполне мог бы сказать, когда я просила его купить мне очередную кассету с попсой вроде Бритни, что за низкопробное г ты слушаешь. Но ничего подобного не было, покупал без всяких вопросов. И вообще с интересом и уважением относился к моим детским увлечениям. На многие вещи в моей жизни он повлиял косвенно, на многие вообще не специально. Но, как оказалось, всё-таки повлиял, сейчас я вижу это и очень ценю

@темы: Хроники, De la vie

---

Erase and rewind

9 лет назад я ушла из профессии, чтобы никогда не вернуться.
Я была обижена и разочарована. Мне не хватило поддержки со стороны коллег, для которых ответы на мои вопросы казались слишком очевидными. Казалось, что я слишком замкнутая для этого дела и вообще не создана для работы с людьми. Впереди был долгий период работы в интернете, а 5 лет назад я закончила институт и пошла работать приёмщиком товара в «Леонардо», потому что мне таки нужна была белая зарплата. Потом была эпоха оператора 1с и работа контентщиком в интернет-магазине. Поэтому вы никогда не догадаетесь, где я работаю сейчас)))
У меня ощущение, будто за эти 10 лет я описала полный круг и вернулась домой.

Идея вернуться в дело возникла совершенно внезапно. Если бы мне кто-то рассказал об этом ещё летом, я не поверила бы, настолько была далека от этого. Хотя именно летом я вдруг стала перечитывать Макаренко, просто так, по приколу, как публицистику — наткнулась у Мити в читалке. А потом перешла на книги Ю.Гиппенрейтер, которые ещё в колледже хотела прочитать. Но о работе речи тогда всё ещё не шло. Даже в октябре ещё не шло. Я просто читала, потому что в теории всё ещё интересуюсь профессией.

А как-то раз в конце осени я сидела на складе, и мне казалось, что всё плохо, и я не знаю, что я там делаю, когда дома больной отец, мать не справляется, и Митя там один, а я торчу тут целыми днями, и мы совсем не видимся. Я уходила в 9 утра, а возвращалась в 9 вечера, и это было как-то неправильно. К тому же, мой график не позволял даже посетить врача, не потеряв при этом в деньгах. Да и в принципе очень достала коммерция. Я чувствовала себя подавленно из-за необходимости что-то кому-то навязывать и соответствовать при этом каким-то требованиям. Пусть их можно было обойти, но меня всё-таки раздражало, что я не соответствую, что не могу стать такой, как нужно, чтоб держать планку.

Но главное — хотелось больше времени проводить дома, с Митей, заниматься нашими делами, домом и собой, и вообще быть ближе к тем, кому я нужна. Ситуация казалась тупиковой — я не знала, как сменить занятость так, чтобы можно было не думать обо всём этом и быть посвободнее. Подскажи мне, подскажи, что делать, куда деваться, думала я, обращаясь невесть к кому. И решение вдруг пришло в голову само собой: ведь в детских садах в этом смысле график просто идеальный.

Сначала возвращаться после такого огромного перерыва казалось мне полным безумием. Казалось, будто я всё перезабыла и растеряла все навыки. К тому же, за время моего отсутствия ввели новые стандарты, появились новые требования. Митя тоже не очень одобрял идею — нервная работа, все дела, зачем тебе это надо — и я вроде как передумала. Но эти сомнения продлились недолго. А окончательным толчком послужило то, что я заболела. Я это восприняла как явный сигнал к тому, что мне всё же нужен щадящий график. И мне очень понравилось всё, что за этим последовало. Я таки пошла в тот же сад, где тусила 10 лет назад, и договорилась о работе.

Последующий месяц получился очень насыщенным. Я продолжала читать книги по специальности, проходила курсы повышения квалификации, делала документы, занималась медицинским допуском и бегала за справками. А ещё дорабатывала 2 недели и косила бабло на стороне, чтобы не остаться без него в случае, если будет заминка с выплатами.

На самом деле, я решила попробовать снова, конечно, не только из-за графика. Вдруг появилась уверенность, что я смогу. И, как бы ни странно, появилась она во многом благодаря тому, что весь прошлый год я выступала на сцене. За это время я научилась импровизировать и не нервничать, если не всё идёт так, как я задумала.

В 2008м это была одна из тех вещей, которые мне мешали. Я тогда пришла к детям фактически со школьной скамьи, к тому же, была очень робким и замкнутым человеком. Мне было 20 лет, но я практически нигде не работала до этого, поэтому какие-то непредсказуемые вещи тяжело было воспринимать + у меня не было хозяйской хватки и навыков управления коллективом.

Так что эти 10 лет и этот разномастный опыт работы, как оказалось, были нужны, чтобы посмотреть на мир, столкнуться с разными людьми, понять, как вообще бывает, что и как организовано в разных сферах жизни, и научиться ориентироваться в ситуации без недовольства собой. Отбросить книжные идеалы и приобрести личностные качества, которых не хватало. Что интересно, такой подход гораздо лучше позволяет приблизиться к идеалу и делать всё как следует, чем максимализм и перфекционизм.

Поначалу, я, ессно, немного опасалась, что моя уверенность иллюзорна, что я нерационально оцениваю свои силы и обманываюсь. Но нет. Пока что всё идёт хорошо, хотя я боялась, что будет хуже в разы. Что слишком много времени будет нужно моему внутреннему интроверту, дабы отдохнуть после смен, что не буду успевать готовиться к занятиям, и они будут получаться смазанными. А оказалось наоборот, теперь я могу чуть больше. Прибавилось мозгов, прибавилось находчивости. Радует, что ошиблась. И нет ощущения, будто я сделала шаг назад. Наоборот. Я стала ещё ближе к самореализации, почувствовала свои силы и ощутила наконец специалиста в себе. 

Такая история)

@темы: Хроники, Путь Художника, De la vie

---

***

И будет снова весна,
И будет новый апрель,
Смерть будет обречена,
И завершится дуэль.

В руинах встанут дома,
Зима застелет постель,
А та, что всю жизнь больна,
Качать начнёт колыбель.

И заиграет труба,
И зверь опустит эфес,
Рассыплется в прах волшба...
Но я уж буду не здесь.

08.01.2019

@темы: Хроники, Путь Художника, De la vie, Всякого рода созидания, C'etait ecrit

---

Немного красивых кадров с выступления 3го ноября. Люблю, когда меня снимают хорошие фотографы))

@темы: Хроники, Помешательства, De la vie, Et moi, je chante!

---

Часто в день выступления встречаю в метро музыкантов. В прошлый раз две остановки распевалась под музыку вошедшего в вагон гитариста. В этот, когда мы ехали обратно, в поезд зашел мужчина с гитарой, который играл ламбаду на губной гармошке - и это стало достойным завершением вечера. А с одного значимого занятия по звукорежиссуре я тоже ехала с мальчиком, девочкой и комбиком)) Приятно думать, что это какие-то знаки))))

Вечер вчера получился невероятно душевный. Народу было мало, я пела Милен, и мы познакомились с приятным дядькой из группы Просто. Он сам подошел и сказал, что его зацепил мой тембр, дал несколько советов. Люблю, когда советы даются вот так, по-доброму. Не свысока, без желания покрасоваться за твой счет. Когда ты чувствуешь, что вы с человеком на равных, и можете поговорить о чем угодно еще. Как коллеги, а не соперники.

Пообщалась еще с одним автором-исполнителем. И меня поразило, какое у него невероятно доброе лицо, какое тепло от него исходит. Удивительно, каким гармоничным может быть человек - без натуги, без приторного позитива, совершенно естественно. И от этого так хорошо. Давно я не встречала таких людей.

Очень повезло с фото и видео - в заведении были люди с зеркалками, которые снимали и то, и другое. Все-таки люблю, когда есть на кого положиться и не надо думать, кому же доверить съемку.

А еще жгуче захотелось весны. Быть свободным, ощущать, что наступил апрель, нестись по вечернему городу после какого-нибудь концерта, вдыхать теплый воздух и впитывать небесную синь, опустившуюся на землю и обволакивающую все пространство. Зимы сейчас не сказать, чтобы не хочу. Но не вижу, не могу представить, какой она будет. А вот весну представляю хорошо. Может быть, потому что в этом году у нас совсем не было весны.

@темы: Хроники, Помешательства, De la vie, Et moi, je chante!

---

Весь последний год у меня прошел под знаком "вспомнить всё" и "закончи старое, чтобы приступить к новому". Получился такой своеобразный пересмотр собственной жизни и подтягивание хвостов, и это было именно то, что нужно. За это время я:

• Просмотрела 100500 гигов видеоуроков, которые годами копились на моем компе.


• Изучила Кубейс, сведение, теорию музыки, аранжировку и еще много полезных вещей.


• Оформила несколько песен десятилетней давности авторства одной подруги и даже умудрилась найти возможность выступить с ними (об этом я еще подробнее напишу!).


• Залила почти все свои фотки на Яндекс и поменяла их в дайровских постах (посты доступны по тегу Ma plus belle image).


• Подкорректировала все на тех же дайрах посты со своими музыкальными записями - восстановила и заменила отсутствующие (тег Et moi, je chante).


• Сделала менюшки в собственных группах ВК.


• Освоила на начальном уровне html и CSS.


• Доделала очень многое из обещанного другим и себе.


• Наверстала упущенное и догнала других в тех вещах, в которых, как мне казалось, я отстаю от окружающих.


• Вспомнила, кто я вообще, какой я была и чего я хочу. Удалось отделить зерна от плевел и понять, где нужное, а где наносное. Отсеять лишнее и забрать все лучшее с собой.

Вся эта движуха началась в августе 2016го, и во многом этому поспособствовала степень загруженности на работе - по факту я была там занята около четырех часов из девяти, да и то с большой натяжкой, а все остальное время имела возможность заниматься чем-то еще. Посему я это место воспринимала не иначе как коворкинг плейс))) Сбылась мечта идиота - я получила наконец рабочее пространство, где можно между делом и читать, и вышивать, и картинки раскрашивать, и письма писать, и учиться)))) К тому же, и там открывались новые полезные возможности для развития - например, раньше я никогда не работала в 1С) Да и по сути, это была работа офис-менеджером (если точнее - нечто среднее между товароведом и секретарем), а еще буквально пару лет назад я совершенно не видела себя в должности с подобным функционалом и считала, что не стоит и соваться, потому как у меня все равно нет данных, чтобы справиться с ней. Нынче же вдруг оказалось, что даже при моих данных я все могу, и это тоже был полезный опыт, я научилась многому. Правда, подчиненных у меня все-таки, слава богу, не было, хоть иногда и приходилось решать какие-то организационные вопросы, и в том, что касается контакта с коллегами, это было ценное и результативное испытание. А еще я с удивлением увидела, как сильно, оказывается, меняется восприятие твоей персоны другими людьми в зависимости от занимаемой должности (даже если должность - одно только слово, гг; да, синдром самозванца все еще не покидает меня). Но контактов с людьми все-таки было немного, именно та оптимальная доза, которую я могу вынести, и большую часть времени я имела возможность заниматься бумажками, электронной документацией... и собственными делами)) Так что в этом смысле я тогда неистово благодарила вселенную за реализацию такого нужного мне запроса)))) Было ощущение, что меня ведут. Но главное, что судьба тогда подарила мне - это время. Время учиться наконец тому, чего я хочу. И еще - время переосмыслить многие вещи.

Этот год был этакой своеобразной передышкой, и подобная нагрузка была очень в тему и очень вовремя. Если предыдущие три года я прожила в режиме бешеной гонки, когда небо казалось с овчинку, и я совершенно не успевала осознавать и осмысливать происходящее, начиная с июля прошлого года мне было позволено наконец-то выдохнуть, успокоиться и тихо и размеренно заняться своими делами, которые я откладывала так долго. Что еще интересно - у меня вдруг появились силы на все эти вещи. Иногда я даже удивлялась - почему же некоторые эти планы и проекты провисали столько лет? почему я все время откладывала их, даже когда у меня было время? почему это было так сложно? именно взяться? неужели я столько времени зрела? В иные моменты даже не верилось, что теперь все получается так легко, ничего не пугает, и меня совсем не ломает к чему-то приступать.

Конечно, халява не могла длиться вечно, и мою должность сократили в рамках оптимизации)) Во многом я согласна с тем, что это справедливо, ибо при такой нагрузке и правда можно обойтись без оператора ПК и не платить ему лишние деньги) Мне предлагали другую должность, но я отказалась, потому что там было совсем не мое направление. И, если честно, я думала о том, чтобы уйти еще в январе, потому как меня не устраивала зарплата. Но потом получилось как в книгах Правдиной - с первого января зарплату мне повысили (я усердно визуализировала эту тему, но не слишком в это верила хDD), а в феврале начальницу временно поставили на другой объект, наша точка осталась вообще без начальства, и из-за этого мне пришлось задержаться там еще на три месяца, чтобы хоть как-то прикрывать тылы (и досмотреть оставшиеся видеоуроки, бгг). Но мне опять совсем не обидно))) Все складывается идеально, потому как тут важно то, что я в прошлом году хотела перерыв и получила перерыв - я смогла отдохнуть, смогла завершить все, что хотела завершить, и почувствовала, что хочу и могу двигаться дальше. И что самое главное - у меня действительно появилось такое желание. Да, наверно, впервые за все эти годы мне хочется не просто получать деньги, но и заниматься интересным делом. Дальнейший путь уже вырисовывается, но подробности, как всегда, немного позже, когда сложится)) Сейчас явственно ощущается, как наступает новый период, и я надеюсь, что он принесет мне очень много хорошего!

@темы: Рабочие моменты, Хроники, Путь Художника, Помешательства, De la vie, Et moi, je chante!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я очень долго не понимала смысла этого клипа. Думала, так никогда и не пойму. Но совсем недавно пересматривала, и до меня вдруг ДОШЛО. Так бывает, когда семья мужа не принимает его вторую половинку, капает ему на мозг и пытается их сталкивать. Только здесь это еще не все. Этим мораль не ограничивается, и это очень круто, они большие молодцы, что это показали. Потому что самая суть в том, что нет причин обвинять родственников, друзей и т.д., когда ты сам добровольно ведешься на их провокации и начинаешь играть по их правилам. Причем это касается обоих - как часто женщина в паре позволяет надеть на себя рога и превращается в быка, который опасен для мужчины (потому что плохо готовит, плохо убирает, слишком много спит и т.п.), и как часто мужчина позволяет им вложить себе в руки шпагу матадора и восстать против нее, потому что ему говорят, будто она опасна. Ведь так важно принятие со стороны близких - значит, надо заставить жену соответствовать. И она тоже хочет соответствовать - и парадокс в том, что начинает соответствовать ровно тому, что о ней говорят. Иногда диву даешься - супруги словно специально подыгрывают родственникам, потому что "это же близкие люди и к ним надо прислушиваться". Иногда такое ощущение, что подыгрывают чуть ли не для того, чтобы доставить им удовольствие. А в итоге все кончается вот так плачевно, как здесь, а для родственников оказывается только веселым шоу, которое они покинут как только им наскучит, потому что на самом деле они ни в ком не заинтересованы. Шикарные аллегории, мне безумно нравится, как Лоран и Милен все это показали. Как было бы здорово, если бы больше людей замечали такие вещи и были мудрее.

@темы: MF, Помешательства, De la vie, Ma vie c'est la musique, Всё тлен, я дзен

---

Это невероятно офигенное ощущение - идти с работы по парку, глядя на проезжающие мимо троллейбусы и домишки застройки второй половины прошлого века, с этой музыкой в наушниках и ощущать себя в семидесятых.      Хочу им поделиться))) Особенно рекомендую первую и последнюю песню.

@темы: Помешательства, De la vie, Ma vie c'est la musique

---

 

Я уже всем уши прожужжала о том, как я не люблю зиму. Но на самом деле январь и февраль для меня - это рассвет. Может быть, потому что это начало года, а может, потому что в это время постоянно мелькают перед глазами морозные пейзажи со столбами дыма в розовых и голубоватых тонах. Это время почти всегда у меня ассоциируется с чем-то таким тихим и беззвучным и с небесами розового цвета. Примерно такая картинка вставала у меня в воображении, когда я только начала слушать Милен, и каждое мое утро начиналось с песни C'est une belle journee — «Это прекрасный день». Примечательно, что слушать ее я начала тоже в январе)) В январе 2004го. На фото вид из моего окна, январь (или февраль?) 2011. Мне очень нравится, что из моего окна видно много неба. Хотя индустриальные пейзажи я не люблю...

А вообще-то я поняла, что не люблю совсем не зиму. А когда она захватывает и март тоже. Когда холода стоят и снег лежит вплоть до первого апреля. Хотя при этом я обожаю сам март с его ощущением новизны и подъемом восприимчивости и эмоциональности. Здравствуй, весна!

@темы: Хроники, Помешательства, De la vie, Городские мотивы

---

Бегство от свободы

После этой записи и еще одной, марта 2012 года, которую я удалила, я стала гораздо реже здесь писать. А мне хочется снова писать так же открыто, эмоционально и искренне. ...Я устала время тянуть и молчать, и, чуть что, свои прятать мысли, я уже не могу уснуть, каждый вечер следя за поиском смысла...

Я перестала быть откровенной главным образом потому что это очень ранило мое эго. Ему же хотелось быть всемогущим и всезнающим, а такие откровения не позволяли ему этого. Ему казалось, что они говорят обо мне как о слабом человеке, который не может помочь себе сам, самостоятельно принять решение и нуждается в советах и во мнении со стороны. Это было ни фига не так, но эго такое эго))) И я таки думаю, что писать стоит, ибо эго - это от лукавого, а лукавого надо мочить. К тому же дневник я заводила именно для того, чтобы делиться происходящим. Чтобы каждый из друзей был в курсе и не приходилось пересказывать одно и тоже по десять раз.

Но тут всплывает другое - мне хочется, чтобы моя история здесь была последовательной. А последовательной она уже не будет, ибо для этого пришлось бы описывать путь последних трех лет. Я не уверена, что это так уж необходимо и что это еще будет актуальным. Моменты, когда это выглядело бы актуальным, упущены, и хотя я все еще продолжаю этот путь, времени уже не нагнать. Поэтому кажется, что если я начну писать с того места, где нахожусь сейчас, в моей истории будто бы будет дырка. Низзя так просто взять и вовремя выложить фотки - а какие потом последствия и сколько багетов для несчастного больного мозга, который стремится к порядку)))) Глупый формализм...)

Кстати, что интересно - когда я перестала писать, все мои поиски ответов и переживания свернулись во внутренний план. Где-то с начала 2014го я почти регулярно пишу утренние страницы, в 2012-13м тоже писала, правда, с перерывами в несколько месяцев. Таки вот, со временем благодаря этому у меня вообще практически отпала потребность делиться чем-либо с окружающими, ибо страницы подарили мне возможность самоподдержки. Я находила ответы в себе, лучше понимала себя. Это был почти что взгляд на себя со стороны. Я была очень горда тем, что справляюсь сама. У меня есть я, и мы справимся. И все же на заднем плане мелькало ощущение, что я слишком уж одна. Несмотря на то, что это так круто - быть самодостаточным и ни от кого не зависеть. Не могу сказать, что это тяжело. Но чувствую, что неправильно.

ЗЫ На улице настоящая весна, и меня это несказанно радует! А весной хочется слушать что-то вот такое легкое и попснявое.

@темы: Хроники, Помешательства, De la vie, Ma vie c'est la musique, Всё тлен, я дзен

---

А сегодня и мне посчастливилось поучаствовать в эвакуации)) Та же история, а ведь неделя прошла. Ушли на два с половиной часа сидеть в дресторане напротив. А у них там сцена и звуковое оборудование. А у меня с собой - флешка с минусовками)) Но попеть не получилось, ибо не было человека, который мог бы включить аппаратуру. Или же администрация просто забоялась, что я буду петь какой-нибудь блатняк)) А вообще очень уютсвенно и приятственно посидели. Говорят, это владельца торговых центров прессуют. Еще в нескольких его ТЦ сегодня были похожие ситуации. В Европолисе аж в четвертый раз за все время. И еще прикол. На прошлой неделе звонок был во вторник, и это был первый рабочий день нашей смены. На этой неделе - среда. На следующей первый рабочий день выпадает на четверг. Уже придумали, какие суши будем брать)))))

Upd Вы не поверите, но суши мы ели уже сегодня)))))))))) А я утром как раз думала - а каковы будут действия владельца ТРК, если угрожать начнут каждый день)

запись создана: 26.03.2015 в 00:28

@темы: Рабочие моменты, Хроники, Помешательства, De la vie, Городские мотивы

---

Воспоминания о лете

Когда ты остановишься возле пляжа
У подножия малюсенького деревянного домика,
Захочется ли тебе собирать ракушки,
Вспоминая обо мне?
На каждой дюне, на которую ты ляжешь,
Будут бутылки с посланиями,
На каждой волне, к которой ты прикоснешься... (с)

Уж насколько мы с друзьями любим питерские пригороды, но почему-то никому из нас не приходило в голову съездить в Зеленогорск. А поскольку Митя там бывал по работе в 2012м году, то прошлым летом мы таки туда съездили. Как там оказывается хорошо!.. Море, заросли кипарисов и сосен, парковые дорожки, вдоль которых выстроились фонари, колесо обозрения и маленькие дачные домики прямо на пляже! Ехать туда тоже очень интересно - по шоссе, обрамленном зарослями, сквозь которые проблескивает море, мимо гостиниц и ухоженных территорий разных санаториев. Раньше я довольно предвзято относилась к Курортному району, но после поездки мое мнение поменялось - таки да, там действительно настоящий курорт, и когда попадаешь туда, даже исчезает ощущение, что находишься на севере. Появляется чувство, будто ты где-то на югах. Кстати, вышеупомянутые домики которые стоят на пляже, можно арендовать на неопределенный срок...

Мы бродили по пляжу, ели вкусняшки, катались на колесе обозрения, а ближе к десяти, когда уже стало темнеть, пошли исследовать улочки. Сам по себе городок тоже очень милый и уютственный - зеленые холмы, невысокие жилые здания, старинная кирха и православная церковь, маленькие магазинчики и красивый железнодорожный вокзал.

Город

А еще море послало нам очередную пони. Я вышла ножки помочить, глядь - а у воды лежит Fluttershy, вся мокрая и в песке. Наверно, кто-то забыл ее, а я просто не могла ее не подобрать, хоть и не очень люблю, как выглядит последний вариант Hasbro, в мультике она получилась гораздо симпатичнее. Хотя так Fluttershy одна из моих любимых пони - романтичная, меланхоличная, чувствительная, - и это неспроста, что мы нашли именно ее. А еще сей эпизод живо мне напомнил аналогичный в 2010м году, когда мы нашли пони G2 на выступе стены в центре Питера.

Пока мы там бродили, все это - и пляж, и море, и лодки, которые валялись на песке, и маленькие домишки на берегу напоминали мне об этой песне. На тот момент я давно ее не слушала, но тогда, на пляже она так и крутилась в голове.

Когда ты остановишься возле пляжа
У подножия малюсенького деревянного домика,
Захочется ли тебе подняться наверх?
Кто знает — может быть, я буду там?..(с)

@темы: Хроники, Помешательства, De la vie, Городские мотивы, Ma plus belle image

---

По ходу, новый год пришел... Всех поздравляю!..

@темы: Помешательства, De la vie, Ma vie c'est la musique, Бугагашечка!, Et moi, je chante!, Ma plus belle image

---

Ответный выстрел

Осалила  Серая Чиффа. Флешмоб из 11 вопросов.

Условия

Условия:

1: Всегда постить правила.
2: Ответь на вопросы, которыми тебя осалили, и задай 11 своих.
3: Отметь 11 человек.
4: Проинформируй, что ты их отметил.

Собсно, ответы:

1. Личное общение, переписка или телефонный звонок. Почему?

Смотря с кем. Но вообще, в большей степени все-таки склоняюсь к переписке. Люблю это дело с детства. Почему-то у меня так больше уверенности, что меня услышат, что я смогу донести то, что нужно. Не вырубишь топором, так сказать...

2. Какой он самый правильный вечер буднего/выходного дня?

С вкусняшками, любимым человеком, интересным фильмом и интересным занятием)))

3. Какого зверя хотелось бы завести? Если кот/пес, то какой породы?

Енота или лори)) Вообще-то, у меня дома живет кот неопределенной породы пепельно серой масти.

4. Любимая компьютерная игра?

Zuma, Wonderland, AirXonix, Supaplex

5. Можете читать книгу/смотреть фильм из-за одного, но цепляющего на все 100% персонажа?

Вряд ли, пожалуй. Меня всегда больше цепляют сюжеты.

6. Любите задавать вопросы?

А то)) Но только в инете или у близких людей

7. Романтика или рационализм?

Ооочень сложный вопрос! По ситуации)) В идеале - удачное сочетание того и другого)

8. Любимый длинный (5 сезонов и больше) сериал?

Квантовый скачок, Хаус, LOST, Зачарованные

9. Любимый вид отдыха?

Творчество - музыка, рукоделие, фото

10. А любимое занятие по дому есть?

Скорее нет)) Как это ни странно, у меня домом больше занимается муж, и он в этом плане гораздо аккуратнее и хозяйственнее меня. Я в принципе, люблю готовить вкусняшки, мыть посуду и вытирать пыль, но по настроению.

11. Любимый алкогольный напиток?

Мартинька)

Мои вопросы для вас

Мои вопросы для вас:

1. Радуга или северное сияние? Зима или лето?

2. Дружба или любовь, или это все-таки почти идентичные понятия?

3. Какими для вас должны быть идеальные отношения - дружеские, романтические?

4. Духовное развитие - как вы понимаете его, что это для вас? Стоит ли кричать о нем на каждом углу говорить о нем во всеуслышание или оно должно быть чем-то интимным?

5. Идеальная для вас работа - какая она?

6. Вы согласны с мнением, что любой человек должен обязательно создать что-то великое? А может, каждый создает это уже одним фактом своего существования?

7. Если каждый занимает свое место, значит ли это, что мы все равны в том, сколько пользы приносим обществу? И если да, то откуда по-вашему у людей берется пренебрежение к рабочему классу?

8. Чем вы увлекаетесь? Что это для вас - развлечение, хобби, жизнь?

9. Хорошо ли это, когда хобби становится работой? Почему?

10. Работать на легкой, но малооплачиваемой работе, чтобы иметь время, силы и возможность заниматься любимым делом - допустимо ли это для вас?

11. Образование ума не прибавляет - получается, чтоб получить образование даже в школе, надо быть изначально умным. А вы согласны?

Список жертв:  Хельдис,  ~Nastello~,  Anylene,  alaya_lenta,  ~Epic_White~,  Harly,  rizeldoll,  Amadeia,  Antall,  Ritcku aka Shiva,  Оленька.

Если кто еще хочет, присоединяйтесь))

@темы: Хроники, Помешательства, De la vie

---

Итак, госы сданы (уж в среду месяц как), диплом защищен (уж завтра три недели), хотя у меня до сих пор нет ощущения, что я человек с высшим образованием. Впрочем, точно так же я не могу сказать, что я совсем не развивалась все эти годы. Напротив, во многом пришло понимание, а еще я многому научилась в интересующих меня сферах деятельности, уделяла им время и силы как полагается, и это все можно считать моим высшим образованием. 12го вручение заветных бамажек... Вообще, я думала, что когда это все закончится, меня настигнет великий депресс - типа, как же теперь без учебы, без лекций, без преподов, без сессий каждые полгода, без здания универа, к которому я так привыкла, и вообще придется все заново, как будто с нуля. А ни фига. Очень я занята в последнее время, и сейчас есть чем заняться, а вся эта тягомотина с дипломом скорее мешала тому, на что нынче нацелено мое внимание. Есть пара вопросов из будущего, ради благополучного разрешения которых мне нужно трудиться в настоящем + регулярные репетиции, так что дни расписаны по часам. И все круто. Все правильно. Все получается так, как надо и как я хочу. Я так благодарна, что я смогла. Что могу. Спасибо!

ЗЫ А весной отлично слушается Мадонна.

@темы: Хроники, Путь Художника, De la vie, Ma vie c'est la musique

---

Несколько разных людей периодически спрашивали меня, как муж делал мне предложение. И я поняла, что не помню этого)) Это было с самого начала настолько понятно и очевидно для нас обоих, нечто из разряда вещей само собой разумеющихся, что мы как-то и не заостряли на этом внимания. Правда, был один телефонный разговор где-то за три месяца до нашей первой встречи в реале, во время которого Митя спросил: "Если все в порядке, выйдешь за меня?" Я тогда не сказала да, сказала, что я подумаю, т.к. мне показалось, что лучше сначала все же увидеть друг друга)) А после первой встречи Митя как-то вдруг стал величать меня женой. И когда наконец через полгода приехал в Питер, по прошествии новогодних праздников спросил: "Ну что, пойдем узнаем, как загс работает?" В общем, с точки зрения "нормальных" людей можно подумать, что предложения как такового и не было. Но то, что я выйду за него, мне было понятно уже на третий день после начала нашей переписки.

@темы: Хроники, De la vie, L'amouR

---

Плюс одна мечта в кармане!

 

Как это было

@темы: (((= Mes amis =))), De la vie, Про необычных людей, Всякого рода созидания, Ma plus belle image

---

Я вышел духовный, а вернулся мирской...

Неоднократно на этом моем пути изменений в отношении желаемого меня посещало это чувство. Ностальгическая тоска по временам, когда этот путь еще не был начат, по той, кем я была тогда. И желание вернуться туда. И каждый раз меня охватывал страх - мне казалось, что если я вернусь к тому образу жизни, это будет поворот назад, предательство себя и своих целей, поскольку, путь будет незавершенным, и я так и не доберусь до них. Недавно ностальгия возникла снова. Но страх вернуться вдруг пропал. Это было большим удивлением для меня самой, потому что я считала, что возвращаться неправильно, глупо. Я подумала: да, мне нравится, что за это время я намного приблизилась к желаемому образу жизни, что пришло осознание многих вещей, что я многому научилась, многое поняла. Но мне не нравится изнанка происходящего. Я замечаю, насколько я ушла вперед, и при этом замечаю, что некоторые мои друзья все еще остались там. А я только встал на пять минут купить сигарет... Меня злит и пугает пренебрежение, которое у меня появилось к ним с осознанием некоторых явлений. Мне жаль, что я не могу общаться с ними с той же приятной и легкой непринужденностью, как было раньше. Как человек с абсолютным слухом с трудом может получать удовольствие от музыки, потому что замечает в ней самые мелкие погрешности. Не такой жизни я хотела, начиная этот путь. Да, теперь я еще больше анализирую то, что со мной происходит, лучше понимаю механизмы и принципы, по которым это работает, больше взвешиваю и продумываю свои действия. Но встает очень большой вопрос - а настоящая ли это я? Да, может быть, три тогда назад я жила менее осознанно, но зато более искренне, более естественно и более счастливо. Теперь же я не просто иду к своей цели, я зациклена на ней. При том, что совсем к ней не приближаюсь. Это знак, что что-то сделано неправильно. И еще - то, что я пытаюсь себе навязать, кажется мне надуманным, наигранным, приторным. Да, я раньше думала, что это мое эго сопротивляется, и заставляла себя снова снова. Говорила всем, что это очень длительный процесс, и главное - упорство, что результаты начали появляться только спустя год. Но зачем менять свою подлинную суть? Чем я была хуже тогда? Нет ничего плохого в том, что я собираюсь вернуться. Я побывала здесь и поняла, что действовать по схеме, которую я себе придумала, не получается. Да, я пробовала еще и еще, и упорство - это, конечно, хорошо, но если лошадь сдохла - слезь. То, что я делаю, неестественно, несвойственно настоящей мне. Иногда очень полезно пустить все в свободный полет и действовать от души, не забивая свою голову надуманными вещами. Когда не думаешь о чем-то, достигать этого всегда получается легче. Не будет ничего страшного, если я вернусь. Это будет круговорот. Ведь в мире все циклично. И у меня будет преимущество - ведь полученные за это время навыки никуда не денутся. Вперед, в прошлое! И песня наполняется новым смыслом и звучит в новом свете...

@темы: Хроники, De la vie, Всё тлен, я дзен