Два месяца назад у меня умер отец. Я думала, что когда это случится, я ничего не почувствую, потому что, во-первых, он уже давно тяжело болел, а во-вторых, потому что я не считала его близким человеком. Но, тем не менее, я почувствовала очень многое.
Когда это произошло, сразу будто всё плохое стёрлось, и осталось только то, что было на самом деле. То, что должно было быть, если убрать явления, возникшие к него в результате травмирующего опыта. То, каким он был бы, если бы всё было хорошо, и то, что проскальзывало вовне в лучше моменты его жизни. Это странно, но именно так я сие ощущаю. Он ушёл, и сразу же исчезли все его демоны, растворилось всё наносное, что он на протяжении жизни в качестве самозащиты нацеплял. А в памяти осталось только то, что, как мне кажется, составляло его истинную суть.
И мне открылся какой-то новый смысл поговорки «об умершем либо хорошо, либо ничего». Такой подход — не всегда вежливость и дань уважения. Просто внутренне это именно так и ощущается — в памяти всплывают только светлые моменты, которые несмотря ни на что были, и которых было довольно много. И больше не хочется ни упрекать, ни обижаться. И не потому что упрекать больше некого, а потому что ты как будто увидел, как всё должно было быть, если бы человек реализовал свой потенциал. И что он не виноват в том, что реализовать его не смог. Хочется верить, что я не придумала для себя ничего, что он и правда был таким на самом деле. И я рада, что смогу носить его такого в себе.
И ещё очень интересное ощущение появилось: ощущение рода. Я всю жизнь придерживалась идеи, что настоящие родственники — не кровные, а те, которых ты нашёл в жизни сам. Но я вдруг так явственно ощутила связь поколений, какую-то энергию рода. Зов крови. Сразу вспомнилась деревня, где он родился, родственники с его стороны, подумалось, сколько родных людей на том свете его встречает. Как-то явственно увидела вдруг его историю, поняла, откуда он такой взялся и откуда я такая взялась. Всё-таки я похожа на родителей гораздо больше, чем мне казалось и чем мне даже хотелось бы, и это здорово, что удалось ощутить эту связь. Я очень рада, что получилось всё это почувствовать.
ЗЫ Чтоб вы понимали: меня лично отец ни разу не обидел. Просто невовремя ушёл, а когда вернулся, мы оба не знали, как найти общий язык, и всё это время чувствовали себя немного отстранённо. А ещё мне не нравилось, как он относился к моей матери, но за последние 5 лет я немного переосмыслила этот вопрос и нюансы их отношений, а главное, своё восприятие. Естественно, живя вместе с ней, я принимала её сторону и сторонилась его, видела многое через призму её взгляда, потому что была ребёнком и с ней проводила большую часть времени. Но всё это больше отношения имело к ней, чем к нему. Что до меня, то он мало того, что не наседал и не давил (не требовал общения, не воспитывал, не наказывал), так ещё и всегда делал всё, что я просила. А ведь при его высококультурных запросах вполне мог бы сказать, когда я просила его купить мне очередную кассету с попсой вроде Бритни, что за низкопробное г ты слушаешь. Но ничего подобного не было, покупал без всяких вопросов. И вообще с интересом и уважением относился к моим детским увлечениям. На многие вещи в моей жизни он повлиял косвенно, на многие вообще не специально. Но, как оказалось, всё-таки повлиял, сейчас я вижу это и очень ценю