Разбирала домашние архивы и нашла характеристику от психолога, которую мне делали в санатории, в шестом классе.
Хельдис, у тебя, наверно, тоже такая сохранилась)) Хочу её здесь выложить. Мне тогда было одиннадцать лет, но почти всё, что там отражено, имеет место и до сих пор — я это выделила подчёркиванием.
По рисунку:Тенденция к раздумьям. Тревожность. Опасения. Чувственность.
Любознательность. Готова к самозащите.
Рационализм.Тест Люшера:Желаемые цели: стремится к достижению своих целей и не хочет, чтобы её отвлекали. Хочет добиться успеха, достичь
особого признания и высокого положения.
Существующее положение: легко подвергается воздействию среды и эмоций окружающих.
Ищет отношений, взаимопонимания и
интересных занятий.Черты поведения, которые сдерживаются: старается избежать открытого конфликта, хотя очень обидчива.
Существующая проблема: не желает ограничений, желает свободы, чтобы следовать своим принципам. Хочет использовать для этого каждую возможность и не уступать запретам (т.е. хочет стать хозяином своей судьбы)Всё это лишь очередное подтверждение тому, что глубинная суть человека не меняется. Я всегда так считала — что вырастая мы просто обрастаем знаниями и опытом, которые позволяют лучше понимать вещи и видеть что-то с других ракурсов. А поведение остаётся прежним, если его специально не программировать. Но даже после этого мы остаёмся собой. Немного комментариев)Немного комментариев)
Стремится к достижению своих целей и не хочет, чтобы её отвлекали — это вообще моё пожизненное состояние)) И на самом деле, чем больше я стала понимать, чем хочу заниматься в жизни, тем избирательнее стала в том, что касается контактов и времяпрепровождения. Особенно волнует меня в этой связи вопрос распределения времени: оно ограничено, а мне ещё столько хочется сделать! Поэтому я всегда очень расчётливо оцениваю, на что его стоит потратить. Я с деньгами так не обращаюсь, как со временем!
А вот от внешней среды и эмоций окружающих я почти не завишу, но это и естественно — дети вообще легче проникаются эмоциями и более ведомы.
Не стала выделять тревожность, но на самом деле она тоже осталась, просто видоизменилась. Стала базой для чего-то другого. За счёт того, что с некоторых пор меня мало волнует мнение окружающих, социальная тревожность заметно поугасла, просто в разы. Но мне всё же нравится предвосхищать последствия, чтобы учесть всё, что можно учесть, и продумать всю ситуацию, прежде чем действовать. Чтобы ко мне не было претензий и чтобы я не оказалась в опасности. Разбираться потом ещё с неадекватами, разруливать последствия собственного легкомыслия, время опять же тратить— ну на фиг.
Но идти на открытый конфликт мне по-прежнему тяжело. Самый главный вопрос, который меня угнетает в этой связи — как отвечать на грубость и бестактность, чтобы не скатиться на тот же уровень, и как это сделать достойно, чтобы твои идеи были приняты, и без последствий для себя, особенно если вы в одной лодке и уходить вот вообще не вариант. Уж не знаю, почему и когда это произошло, но мне вдруг стало казаться, что если я стану открыто высказывать своё недовольство, то не выдержу ответной реакции, что меня будет очень легко сломать, что я не смогу победить, а то ещё и травлей всё обернётся. Это очень пугало и связывало руки, я предпочитала уйти из такой ситуации и очень остро переживала свою некомпетентность. Если тогда, в одиннадцать лет, я «была готова к самозащите», то став старше, эту способность вдруг как-то резко утратила. Она начала потихоньку возвращаться только последние пару лет, и именно этот период я считаю настоящей взрослостью. Как смешна я была, когда считала, что 20 и тем более 25 лет — это уже зрелый и взрослый человек. И как прав был Митя, когда говорил, что в тридцать жизнь ещё только начинается, а в двадцать пять ты ещё малолетний этот самый)) Теперь я понимаю, что он имел в виду. Считаю, что мыслить действительно по-взрослому я начала только в 28 лет, хотя меня нельзя было и в шестнадцать назвать инфантильной в общепринятом понимании. Это для меня самой большое открытие, столь сильно я изменилась за каких-то 3 года, хотя, вроде бы, ничего и не произошло, и я ощущаю себя прежней при этом.
Что касается особого признания — и это тоже есть, иначе я не завела бы паблик, чтобы там выкладывать своё творчество. А до определённого возраста я вообще некоторых очень бесила тем, что считаю себя и свои способности какими-то уникальными))) Что интересно, демонстрировать свои таланты на публике в те времена я вообще не могла. Нарциссизм проявлялся только рядом с близкими — я как будто пыталась найти в их словах подтверждение собственной ценности. Это при том, что мать очень любила меня, в нормальном смысле слова. Видимо, нужна была поддержка отца, где-то мне попадалась инфа о том, что отношения с отцом влияют на социальную успешность и способность достигать, двигаться к своей цели и «завоёвывать». Но я сторонилась его и скрывала многое, хотя он никогда никаких моих увлечений не осуждал.
Я действительно очень долго искала взаимопонимание и отношения. Но сейчас больше не ищу, потому что всё это уже есть. Теперь хочется сделать больший акцент на интересных занятиях — а это всё, что касается моих увлечений.
Последний пункт тоже остался со мной, но он и реализовался в полной мере. Я сейчас делаю только то, что хочу и так как хочу.