«Я не умею делиться болью. Не рядовыми неудачами, которые у всех случаются, не курьёзами, факапами и прям вот отчаянными позорищами. Этим могу, этим запросто. Приправлю здоровым цинизмом, переделаю в смешную байку, сама над собой похихикаю в кулак, читая потом комментарии.
Но вот рассказывать о настоящих бедах, горестях, потерях я совсем не могу. Для меня это что-то настолько личное, что мне даже с близкими трудно говорить – как-то тошно и липко, все слова кажутся банальными клише, пустословием, пережёвыванием извечных истин, очевидных, прописных. И я всё переживаю в себе, глубоко и остро. Мне проще исчезнуть с радаров и вместо блогов, вместо горьких разговоров убористым почерком с ровным наклоном вправо писать «Здравствуй, дорогой дневник! Случилось...».
Наверное поэтому я часто слышу от едва знакомых людей: «Ой, мне бы твои проблемы! Ой, да что там у тебя могло произойти? Ой, да ты живешь жизнью мечты, всем бы так!». С такими заявлениями нужно быть осторожными. Никогда не знаешь, что у кого в жизни как, на чем держится и держится ли. Вдруг вселенная услышит это «махнём не глядя?» и, как в американских комедиях, бац, да махнёт!
Словом, что бы там ни говорили про «счастье любит тишину», а радостью делиться проще. Честно, искренне, задорно. А боль - как ее рассказать? Только пережить». (c)
Всё это мне очень знакомо с той лишь разницей, что я и факапами делиться не могу))) Только спустя время, когда всё уже прошло, пережито, и я по этому поводу уже ничего не чувствую. И сама могу всё адекватно проанализировать. Ну и с той, что всё сказанное в моём случае касается социума, а не действительно близких, с которыми не стыдно быть любой и обсуждать что угодно.
За последние 5 лет желание быть самодостаточной и во всём справляться самой достигло своего апофеоза. Самый пик пришёлся на 2015й. Зря я пошла этим путём, и сейчас, слава богу, с него уже почти сошла. Несколько острых ситуаций последних двух лет научили меня всё-таки просить помощи.
Но одно время мне было крайне сложно понять, как у людей хватает смелости делиться неудачами, обращаться к людям в тяжёлой ситуации или выставлять какие-то синяки и болячки в сториз будто с призывом «А ну-тка пожалейте-тка меня!». Сейчас я уже лучше это понимаю)) Но сама в такой форме чего-то просить всё же не стала бы. Мне и у знакомых-то тяжело бывало попросить помочь с записью размера музыкального или денег занять. Каждый раз боролась с собой и задвинуть внутренний дискомфорт получалось только если реально СИЛЬНО прижало, если реально вопрос жизни и смерти. Риск депортации из страны, например.
Главное, что меня останавливало — я почему-то всё время ждала, будто мне на это скажут: ты сама виновата, ты лохушка, ты делаешь недостаточно, потому и оказалась в такой ситуации. Или: как это ты настолько слабая, что не можешь с такими мелочами справиться. Я попалась в эту ловушку и сначала пыталась действительно быть максимально сильной, а потом просто старалась предусмотреть возможные риски, лишь бы не выслушивать подобное в свой адрес. Даже если понимала, что на самом деле вряд ли кто-то осмелится такое сказать. При том, что мне вообще, по-моему, никто никогда такого не говорил О_о
А ещё за последние 5 лет так замечательно натренировала себя молчать, что теперь у меня ничего не может вырваться на эмоциях. У меня и раньше-то слабо свербило вот это «высказываться, чтобы отстоять свою позицию». Я откуда-то знаю, что иногда сказать что-то себе дороже. В этой связи меня очень долго удивляли ситуации, когда некоторые снова и снова говорят что-то личное людям, которые не примут этого — матерям, каким-то непонятным коллегам-абьюзерам, случайным попутчикам, которые уже показали свою позицию. Блин, ну ты же знаешь, что результат всегда будет один, не?.. Какой смысл, себе же делать больнее? Тем более открываясь перед кем-то посторонним.
Но что ещё меня всё-таки ещё немного поражает в этой связи — насколько люди слепы и насколько не видят того, что происходит у них под носом. Вроде бы всегда знала об этом, и всё же. Помню, в 2015м у меня кое-что случилось дома (отец тогда как раз начал особенно сильно болеть), а в тот вечер в Сити-Молле была очередная эвакуация, и мы в очередной раз отправились пережидать её в суши-баре напротив. Мы отлично провели время, и меня замечательно это отвлекло. Но я ни словом не обмолвилась людям о той ситуации. Ничего не побуждало и не было желания, да и вообще я считала это неуместным: какое я право имею на них это вываливать, если они всё равно не смогут помочь и зачем вообще им знать такое о моей жизни? Но меня удивляло: неужели по мне никто ничего не видит и ни чувствует? Я сидела и смеялась про себя, что никто даже представить себе не может, что произошло и не замечает, что я переживаю. Удивительно, как хорошо, оказывается, можно спрятаться на видном месте. После этого я не раз подобное проделывала уже с другой целью. И смеялась каждый раз: реально, можно и одно место чесать на самом виду, и в носу ковырять, и провернуть кучу дел, пока другие п***дят, и НИКТО НИЧЕГО НЕ ЗАМЕТИТ.
Так-то всё логично: откуда бы другим знать и видеть, что происходит? Я же ничего не рассказываю и вообще вида не подаю, что мне плохо. Каждый зациклен на себе, это нормально. И обижаться на такое не стоит, ведь мысли читать никто не умеет, а у меня ещё и лицо кирпичом, не выражающее почти никаких эмоций. И умом я не обижаюсь.
Но где-то в глубине души какой-то внутренний ребёнок предъявляет к таким людям совершенно необоснованные с точки зрения адеквата и логики детские претензии. Мол, ты ничего не видишь и тебе кажется, что у меня всё так радужно, а я при этом унылая, злая, ленивая и ничего хочу на пустом месте. Вот спасибо тебе, друг! Как точно ты это подметил, бгг))))) Глаз-алмаз!)))
Не, я понимаю, что дабы не производить такого эффекта, нужно что-то говорить и рассказывать о своих чувствах. Но моего ребёнка возмущает именно это. Это какое-то однобокое мышление экстравертов: обязательно ему подавай информацию, по которой он смог бы ориентироваться. А почему я должна? Мне же ничего не обязательно говорить. Я почему то и так вижу. А ты не видишь ничего и после этого ещё и называешь себя моим другом? Очень мило. После такого кажется, что на самом деле тебе по фиг, а меня ты просто используешь. И естественно, я буду этого избегать и контактировать с таким человеком как можно меньше. Хотя прекрасно понимаю, что это не ему лень разбираться и быть повнимательней, а просто ну вот так, и никакого злого умысла в этом, конечно же, нет.
Касаемо того, что делиться радостью проще, тоже правда. Это очень хорошо можно заметить по моему дневнику: я никогда не пишу о по-настоящему плохих вещах.