[~Либертина~]

Отписываюсь по флешмобу. Так и знала, что это будет рискованно - Ду захотела, чтоб я написала о родителях и детстве))

***

На самом деле я сейчас уже мало что помню. Однако как раз давно хочу выложить отрывок из истории жизни, которую начинала писать (это упражнение такое из Золотой жилы Дж.Кэмерон).

***

Но сначала немного про родителей. Мои родители в разводе, и я очень долго жила только с матерью. В детстве я считала, что у меня лучшая мама, потому что она меня никогда не воспитывала в традиционном смысле этого слова. Не заставляла делать уроки, есть то, чего я не хочу, не загоняла спать в строго определенное время, не требовала каких-то достижений. И никогда не мешала заниматься тем, что мне интересно.

Я очень благодарна ей за это. Считаю, что именно поэтому мне не свойственны типичные страхи, сомнения и девиации, которые свойственны другим. Например, мной тяжело манипулировать. Я делаю только то, что хочу так, как у меня получается и считаю, что так и должно быть. Я не боюсь учиться, меня не пугают изменения в рабочем распорядке, новые требования и всякое такое. Никто никогда не пытался заставить меня нервничать из-за подобных вещей, поэтому я и теперь не нервничаю. Правда, иногда бесит, если нервничают другие)))

Одно время я обижалась, что подобное отношение не научило меня силе и целеустремленности. Но на тот момент я была уже взрослая и сама научилась)) И думаю, если бы она занялась этим, ничего хорошего бы не получилось. Потому что в детстве попытки давить со стороны левых взрослых тоже не действовали. Только усугубляли ощущение слабости и никудышности. Ежовые рукавицы и мотивация от вообще не для меня.

Когда мне было одиннадцать, отец вернулся к нам, и мы снова стали жить все вместе. Забавно, что именно с этого момента мое детство стало ярче и интереснее. Но я никак не связываю это с его возвращением. Просто у меня наконец-то появились первые серьезные увлечения, и я начала понимать, кто я. А еще закончились девяностые, и наше материальное состояние заметно улучшилось. Мы смогли наконец позволять себе больше. В том числе уделять внимание и собственным интересам.

Что до отца, все-таки у меня не получилось до конца ему раскрыться. Было ощущение, будто я для него осталась пятилетней, и он не видел, что я представляла из себя на тот момент на самом деле. Но помню, что мы много гуляли, и если я просила его о чем-то, он всегда мои просьбы выполнял.

Мой отец - человек со сложным характером. Думаю, он не хотел бы, чтоб кто-то знал о нем большее, поэтому писать не буду)) Ключевой момент - мне не нравилось, как он относится к моей матери. И что позволяет себе выражать свое отношение в моем присутствии. Поэтому я не могла и не хотела сближаться с ним, хотя он никогда не ругал меня не поднимал на меня руку.

А тут, собсно, тот самый отрывок из ИЖ. Мои самые ранние воспоминания

А тут, собсно, тот самый отрывок из ИЖ. Мои самые ранние воспоминания, до четырех-пяти лет. Мое первое смутное воспоминание сейчас, кажется, о том, как мы с мамой ходили отрезать мне шестой палец)) Был у меня такой атавизм – шестой палец, который рос на мизинце левой руки). Я вижу поликлинику или больницу, розовый кафель, много детей с родителями. Мы стоим в очереди, все о чем-то говорят. А я знаю, зачем мы пришли, но совсем не боюсь - видимо, не знаю, что это больно. Как именно это происходило, я не помню. Но ожидание помню довольно ярко. Мы сидим, я смотрю на людей и чувствую себя очень спокойно. Мне не весело и не грустно. Просто спокойно. И интересно смотреть вокруг.

Любопытно, что если воспоминание и правда об этой процедуре, получается, что это воспоминание моих первых дней жизни – ведь вряд ли с этим долго тянули. Забавно, если учесть, что считается, будто дети помнят себя лет с трех. Было и еще одно воспоминание - как медсестры везут меня куда-то по больнице в каталке и говорят обо мне. Сейчас я уже плохо помню его, а в 2010м еще помнила. И мне тогда казалось, что это не совсем воспоминание, что оно придумано мною. Потому что оно вообще было чуть ли не о первых моих часах в этом мире.

Потом я помню 1991й год. Августовский путч, родители смотрят репортаж по телевизору. Мама переживала, говорила что-то вроде: «Вот, как бы не война!» И я осознавала, что она говорит про что-то плохое, но прочувствовать этого не могла. Как же что-то плохое, если здесь, сейчас, в нашем доме, все хорошо? Если есть я, есть мои игрушки и коллекция календариков, есть мама с папой? Сидела и не могла проникнуться чувствами взрослых. Любопытно, ведь обычно дети наоборот очень легко ими заражаются. Меня и сейчас подобный негатив редко выбивает из колеи. Больше бесят те, кто орет и нагнетает обстановку почем зря.

Еще я помню, как мама оставила меня одну с кучей книжек в кровати. И я испачкала их. А потом, видимо дабы усилить эффект, еще и порвала на бумажные ленты. хDD После пришел папа, взял меня, отнес в ванну и помыл. Я помню, как смотрела на свои ноги сверху вниз, и мне было удивительно, что меня моет именно папа (обычно это делала мама). И еще, что папа ничего плохого мне не сказал, кроме: «Ну вот!» Очень по-доброму и спокойно. Это было еще на старой квартире в красном доме на Светлановском проспекте.

Смутно помню, как мы ходили оттуда гулять в Сосновку. Особенно ярко запечатлился один вечер - солнце, закат, «башня Саурона», как Митя ее называет, в золотистом обрамлении вечера. И розовое-розовое небо. И помню дорожку, по которой я бегу. Очень красиво. Такой насыщенный цвет. От этого щемит сердце, настолько это прекрасно. Где-то за моей спиной идет мама. А я не могу выразить, что чувствую. Наверно, с тех пор я люблю закаты и оттенки кораллового и малинового.

Еще я помню, как мы ходили смотреть новую квартиру на Пархоменко. Мы пришли туда, и на кухне стоял стол, за которым сидело много людей. Кто-то из сидящих сказал нам: «Это стол, здесь мы едим». А меня удивило такое количество народа на кухне. Наверно, потому что у нас такого никогда не было. Такая большая семья.

Помню, как мы туда переезжали - машину с кузовом, в котором ехала мебель, маму, с которой мы сидели в кабине. Кажется, было ранее утро, осень - было очень темно. Мама подняла меня рано, и пока мы ехали, я заснула, хотя ехать тут минут пятнадцать. Проснулась - и увидела дверь, еще старую, с выломанным кодовым замком, которая вплоть до 2000 года была всегда открыта. А еще хорошо запомнились ступени крыльца и круглый желтый фонарь под козырьком.

Помню утро несколько дней спустя. Солнечное утро. Солнце заливало комнату, его было очень много. Кажется, кто-то из прежних жильцов оставил для меня домик из картонной коробки. По-моему, он мне очень понравился, когда мы приходили смотреть эту квартиру. Он принадлежал кому-то из тамошних детей, и они решили его мне оставить. По-настоящему царский подарок. Этот домик приводил меня в восторг. Еще и потому что внутри него была настоящая мебель, очень реалистичная - кушетка, стульчики, еще что-то. И вот я помню такой странный момент. Мне очень нравилась эта мебель, но в то утро я почему-то взяла и перетаскала все по штуке в мусорное ведро. О_о Теперь я сама не знаю, зачем. Может, так я хотела удивить маму? Может, мне не хватало внимания? Или, может, ей не нравился этот домик, не нравилось, что он от чужих людей, а я, чтобы сделать ей приятное, решила совершить вот такой странный акт? Помню поступок, но не помню своих мотивов)) А мама вообще не помнит такого случая хDD

Когда мне было лет пять и меньше, меня часто оставляли дома одну. И мама, уходя на работу, делала мне наставления - не ешь таблетки, не суй пальцы в розетку и т.д. Конечно, я специально пыталась после этого засунуть пальцы в розетку, чтобы посмотреть - как же это, когда бьет током. хDD Но они туда не пролезали, и я решила: какой смысл увещевать, если все равно не получается сделать всего этого? А желания есть таблетки у меня тупо не возникало. Но помню, как открывала мамин ящик в кухонном столе, заглядывала туда, рассматривала красивые разноцветные таблетки - а еще щипчики, ножнички, помады и всякое такое, но желания что-то съесть у меня так ни разу и не появилось. Удивляюсь, какой благоразумной я была тогда. Благоразумнее, чем многие взрослые думают о детях. И даже якобы свойственное детям любопытство и стремление познавать мир и постигать новые территории не могло превозмочь этого благоразумия.

Я не помню, чтобы испытывала какую-то бурную радость лет до семи. А вот печаль и раздражение помню. Вообще, вспоминаю, что часто плакала. Бывало, просыпалась среди ночи, видела, что все спят, а я не сплю, и начинала плакать, пока мама не услышит. Как будто чувствовала себя одиноко, хотя все были рядом. Не думаю, что это было что-то приобретенное, думаю, так проявлялась какая-то врожденная потребность в общении. Потому что этот плач выглядел как требование - а ну-ка, все быстро ко мне, а то разлеглись тут.

Помню, как папа любил лежать на кровати и смотреть телевизор. А мне нравилось залезать на него сверху и таскать его на волосы на груди)) Мама говорила, что ему больно, а он не говорил. Разрешал мне делать это и даже виду не подавал, что ему правда больно. А еще разрешал расчесывать ему волосы кукольной зубной щеткой хDD Забавный это был акт заботы с моей стороны - как у обезьянок, которые ищут друг у друга насекомых))))

Еще важные моменты - мы жили в однушке, и я до пяти лет не ходила в детский сад. А еще я очень рано научилась читать - в три или в четыре, даже сама не помню. Каждый из родителей утверждает, что именно он меня научил, и фиг проверишь теперь))))

Пока все.

Когда я написала это, очень удивилась, что оказывается, период моей жизни до пяти лет был очень даже приятным, интересным и светлым. Позднее мне он всегда вспоминался в темных тонах. Возможно, из-за последующего развода родителей и из-за того, что мы жизни очень бедно.

@темы: De la vie, Флешмобы, Хроники, Всё тлен, я дзен

Comments

[rizeldoll]

Я читала прямо как отрывок из какой то интересной книги. Наверно даже с магическим реализмам.

[~Либертина~]

rizeldoll, спасибо)

[Kit]

~Либертина~, молодец у тебя мама!
Это и правда очень здорово, расти с таким отношением.
Увы, у меня было все полностью наоборот.
А с отцами да... Наверное часто такое, если семья.. как бы сказать распадалась или распалась.
Для моего я тоже похоже 10-ти летняя.
И она не понимает меня. Ему проще с малышом новым нянчиться.

Интересно вообще было все прочесть.
Шестой палец, надо же!
И спасибо, что поделилась.

[~Либертина~]

Kit, спасибо)) Здорово, что было интересно
Сочувствую очень(
Но мы уже взрослые, и сейчас родители мало могут на нас повлиять. Думаю, важно помнить, что теперь мы сами в состоянии дать себе то, что нужно. И это только кажется, будто все иначе

[Kit]

~Либертина~,спасибо...

Но мы уже взрослые, и сейчас родители мало могут на нас повлиять.

Вот только травмы эти даже психотерапевты не могу излечить...
Толку помнить.

[~Либертина~]

Kit, по-моему, ты неплохо продвинулась и не останавливаешься на достигнутом, так что все будет!

[Kit]

~Либертина~, хех... а мне вот так не кажется.
Но может со стороны виднее.

[arina_scarlett]

~Либертина~, про детство слушать и читать очень интересно.
А ты спрашивала маму, в каком примерно возрасте тебе делали эту операцию?
У меня первое воспоминание — как я ползаю наперегонки по полу с мальчиком примерно моего возраста, и говорить мы ещё не умеем, но помню четкое понимание сути игры

[~Либертина~]

Meadowsweet, спасибо) не, что-то все никак не спрошу))
А мне еще вспоминается, как я впервые заговорила - очень удивилась, что сама себя слышу) Почему-то думала, что мы слышим только других, а когда сами говорим, себя слышать не должны

[Афина_Диана]

Интересно было почитать )
так здорово, что родители не растили в строгости.

[~Либертина~]

Афина_Диана, спасибо, я рада)
да, я очень благодарна за это

[alaya_lenta]

Августовский путч...Время, когда я родилась. Правда, я лет до семи практически не помнила себя, только отдельные яркие воспоминания. Вообще очень люблю про детство читать, прямо представляешь себе все эти картины.

[~Либертина~]

alaya_lenta, точно, я не задумывалась как-то)
Ты как Милен почти)) А я лет до семнадцати неплохо помнила детство, а после двадцати воспоминания стали размываться. Но когда историю жизни начала писать, многое само всплывало в памяти довольно ярко