[~Либертина~]

Наткнулась в инсте на пост, который во многом характеризует меня

«Я не умею делиться болью. Не рядовыми неудачами, которые у всех случаются, не курьёзами, факапами и прям вот отчаянными позорищами. Этим могу, этим запросто. Приправлю здоровым цинизмом, переделаю в смешную байку, сама над собой похихикаю в кулак, читая потом комментарии.

Но вот рассказывать о настоящих бедах, горестях, потерях я совсем не могу. Для меня это что-то настолько личное, что мне даже с близкими трудно говорить – как-то тошно и липко, все слова кажутся банальными клише, пустословием, пережёвыванием извечных истин, очевидных, прописных. И я всё переживаю в себе, глубоко и остро. Мне проще исчезнуть с радаров и вместо блогов, вместо горьких разговоров убористым почерком с ровным наклоном вправо писать «Здравствуй, дорогой дневник! Случилось...».

Наверное поэтому я часто слышу от едва знакомых людей: «Ой, мне бы твои проблемы! Ой, да что там у тебя могло произойти? Ой, да ты живешь жизнью мечты, всем бы так!». С такими заявлениями нужно быть осторожными. Никогда не знаешь, что у кого в жизни как, на чем держится и держится ли. Вдруг вселенная услышит это «махнём не глядя?» и, как в американских комедиях, бац, да махнёт!

Словом, что бы там ни говорили про «счастье любит тишину», а радостью делиться проще. Честно, искренне, задорно. А боль - как ее рассказать? Только пережить». (c)

Всё это мне очень знакомо с той лишь разницей, что я и факапами делиться не могу))) Только спустя время, когда всё уже прошло, пережито, и я по этому поводу уже ничего не чувствую. И сама могу всё адекватно проанализировать. Ну и с той, что всё сказанное в моём случае касается социума, а не действительно близких, с которыми не стыдно быть любой и обсуждать что угодно.

За последние 5 лет желание быть самодостаточной и во всём справляться самой достигло своего апофеоза. Самый пик пришёлся на 2015й. Зря я пошла этим путём, и сейчас, слава богу, с него уже почти сошла. Несколько острых ситуаций последних двух лет научили меня всё-таки просить помощи.

Но одно время мне было крайне сложно понять, как у людей хватает смелости делиться неудачами, обращаться к людям в тяжёлой ситуации или выставлять какие-то синяки и болячки в сториз будто с призывом «А ну-тка пожалейте-тка меня!». Сейчас я уже лучше это понимаю)) Но сама в такой форме чего-то просить всё же не стала бы. Мне и у знакомых-то тяжело бывало попросить помочь с записью размера музыкального или денег занять. Каждый раз боролась с собой и задвинуть внутренний дискомфорт получалось только если реально СИЛЬНО прижало, если реально вопрос жизни и смерти. Риск депортации из страны, например.

Главное, что меня останавливало — я почему-то всё время ждала, будто мне на это скажут: ты сама виновата, ты лохушка, ты делаешь недостаточно, потому и оказалась в такой ситуации. Или: как это ты настолько слабая, что не можешь с такими мелочами справиться. Я попалась в эту ловушку и сначала пыталась действительно быть максимально сильной, а потом просто старалась предусмотреть возможные риски, лишь бы не выслушивать подобное в свой адрес. Даже если понимала, что на самом деле вряд ли кто-то осмелится такое сказать. При том, что мне вообще, по-моему, никто никогда такого не говорил О_о

А ещё за последние 5 лет так замечательно натренировала себя молчать, что теперь у меня ничего не может вырваться на эмоциях. У меня и раньше-то слабо свербило вот это «высказываться, чтобы отстоять свою позицию». Я откуда-то знаю, что иногда сказать что-то себе дороже. В этой связи меня очень долго удивляли ситуации, когда некоторые снова и снова говорят что-то личное людям, которые не примут этого — матерям, каким-то непонятным коллегам-абьюзерам, случайным попутчикам, которые уже показали свою позицию. Блин, ну ты же знаешь, что результат всегда будет один, не?.. Какой смысл, себе же делать больнее? Тем более открываясь перед кем-то посторонним.

Но что ещё меня всё-таки ещё немного поражает в этой связи — насколько люди слепы и насколько не видят того, что происходит у них под носом. Вроде бы всегда знала об этом, и всё же. Помню, в 2015м у меня кое-что случилось дома (отец тогда как раз начал особенно сильно болеть), а в тот вечер в Сити-Молле была очередная эвакуация, и мы в очередной раз отправились пережидать её в суши-баре напротив. Мы отлично провели время, и меня замечательно это отвлекло. Но я ни словом не обмолвилась людям о той ситуации. Ничего не побуждало и не было желания, да и вообще я считала это неуместным: какое я право имею на них это вываливать, если они всё равно не смогут помочь и зачем вообще им знать такое о моей жизни? Но меня удивляло: неужели по мне никто ничего не видит и ни чувствует? Я сидела и смеялась про себя, что никто даже представить себе не может, что произошло и не замечает, что я переживаю. Удивительно, как хорошо, оказывается, можно спрятаться на видном месте. После этого я не раз подобное проделывала уже с другой целью. И смеялась каждый раз: реально, можно и одно место чесать на самом виду, и в носу ковырять, и провернуть кучу дел, пока другие п***дят, и НИКТО НИЧЕГО НЕ ЗАМЕТИТ.

Так-то всё логично: откуда бы другим знать и видеть, что происходит? Я же ничего не рассказываю и вообще вида не подаю, что мне плохо. Каждый зациклен на себе, это нормально. И обижаться на такое не стоит, ведь мысли читать никто не умеет, а у меня ещё и лицо кирпичом, не выражающее почти никаких эмоций. И умом я не обижаюсь.

Но где-то в глубине души какой-то внутренний ребёнок предъявляет к таким людям совершенно необоснованные с точки зрения адеквата и логики детские претензии. Мол, ты ничего не видишь и тебе кажется, что у меня всё так радужно, а я при этом унылая, злая, ленивая и ничего хочу на пустом месте. Вот спасибо тебе, друг! Как точно ты это подметил, бгг))))) Глаз-алмаз!)))

Не, я понимаю, что дабы не производить такого эффекта, нужно что-то говорить и рассказывать о своих чувствах. Но моего ребёнка возмущает именно это. Это какое-то однобокое мышление экстравертов: обязательно ему подавай информацию, по которой он смог бы ориентироваться. А почему я должна? Мне же ничего не обязательно говорить. Я почему то и так вижу. А ты не видишь ничего и после этого ещё и называешь себя моим другом? Очень мило. После такого кажется, что на самом деле тебе по фиг, а меня ты просто используешь. И естественно, я буду этого избегать и контактировать с таким человеком как можно меньше. Хотя прекрасно понимаю, что это не ему лень разбираться и быть повнимательней, а просто ну вот так, и никакого злого умысла в этом, конечно же, нет.

Касаемо того, что делиться радостью проще, тоже правда. Это очень хорошо можно заметить по моему дневнику: я никогда не пишу о по-настоящему плохих вещах. А вы заметили, бгг?) В каком-то смысле это напоминает желание сделать вид, будто всё хорошо. Но это не совсем оно. Не знаю, кому как, а меня осознание того, что в моей жизни есть и что-то хорошее, очень успокаивает. Поэтому мне нужно фиксировать хорошие события и приятные впечатления. Пусть даже это какие-то мелочи

@темы: Помешательства, De la vie, Всё тлен, я дзен

Comments

[Kit]

~Либертина~, радостью делиться проще, да только обычно это вызывает зависть и охлаждение.
вот у меня было классное лето и много о радостях писало. В итоге куча людей стали от меня отстранятся. О как!
Так что я тут думаю, что чем меньше делишься, тем лучше.
Мало кто способен искренне порадоваться вместе с тобой или поддержать, когда плохо.
И ты правильно делаешь, что не пишешь о боли...
Я раньше много писала, а сейчас уже нет. Либо только под список самых таких. кому еще могу доверять.
Наверное надо сделать список и для радостных вещей.

[~Либертина~]

Kit, да, такое тоже есть. Я заметила, что касаемо личного общения тут во многом зависит, в какой момент делишься, насколько уместно это будет выглядеть. Если у кого-то всё не очень, ессно, ему будет не до моих радостей, и я своими восторгами могу сделать больнее. А в интернете с этим проще как раз, по-моему. В формате блога или дневника ты просто рассказываешь о событиях без всяких обязательств и стремления показать своё превосходство. Многие это понимают, по-моему. Верю, что должны, по крайней мере)) Но часто, конечно, можешь вызвать у других зависть и ощущение, будто ты живёшь жизнью мечты, когда как у бедного Икарушки одни ножки торчат))) Хотя мне кажется, что все уже знают, как работает эта иллюзия. Я это называю эффектом верхушки айсберга)))

Наверное надо сделать список и для радостных вещей.

Сделай, если тебе так комфортнее. Мне вот кажется, что когда ты слишком открыт, то слишком уязвим, неважно, речь о боли или радости. Так что если знаешь, что пока не можешь выдержать возможных нападок, стоит это уважать и учитывать

[Kit]

~Либертина~, я интернет имела в виду, не реал. В реале я и не делюсь. С кем?
А вот в сети.. Да блин.. Люди даже на "лайки" жлобятся, если я поехала в красивое место.
Помню, была у меня такая "подруга", и когда я съездила в Швейцарию, то она перестала ставить лайки моим фото.

Многие это понимают, по-моему. Верю, что должны, по крайней мере))

Ой нет! Я в этом году хорошо убедилась, что люди жутко завистливые.

Но часто, конечно, можешь вызвать у других зависть и ощущение, будто ты живёшь жизнью мечты, когда как у бедного Икарушки одни ножки торчат))

Во-во! Вот это в точку!
Это так всегда.
Хотя как ты сама заметила, это лишь верхушка и все достается с большим трудом. Сут в том, что я умею радоваться, а многие люди -нет. Вот сидят и злостно завидуют.

Мне вот кажется, что когда ты слишком открыт, то слишком уязвим, неважно, речь о боли или радости.

Это точно!

[~Либертина~]

Люди даже на "лайки" жлобятся, если я поехала в красивое место.

Ого, мне казалось, люди наоборот очень падки на всё красивое
Видимо, у твоих там что-то личное. И если это то, о чём я думаю, то прямо фу((

И да, грустно, когда не могут радоваться простым вещам, у меня всегда это явление вызывает сочувствие. Поэтому я уверена, что этому надо с детства учить, чтоб люди не становились циниками и не спивались

[Kit]

~Либертина~, может и падки. Но оценить красивое им точно жалко.
По крайне мере у меня так часто( И от этого грустно.

Видимо, у твоих там что-то личное. И если это то, о чём я думаю, то прямо фу((

Да, вероятно, это как раз то, о чем ты думаешь. Думаю, ты можешь догадаться, то к чему.
Сейчас тот человек уже не мой друг. И я рада.

Да, мало кто может так радоваться. Но зато все завидуют.
Хотя сами могли бы и больше себе организовать, но они этого не делают.
Недавно прочла, как одна девушка отдыхает в Черногории и пишет, как там скучно и тупо.
Вот это говорит о многом... Люди даже имея возможности, не получают удовольствия. Я могу от души насладиться малым, но когда пишу об этом, о своей радости. то мне завидуют.

Извини, если я не в тему к твоему посту...
Просто вот.. Поделилась наболевшим.

[~Либертина~]

Kit, пусть будет) ты тему развиваешь))

Сейчас тот человек уже не мой друг

Ну, я на самом деле не пыталась предположить, про кого ты, просто догадываюсь, почему у некоторых может быть такая реакция

это говорит о многом...

О, да

[~Nastello~]

Ощущение, что вот когда у тебя что-то совсем сильно накопилось - сюда выливаешь целые мемуары)) Философские нечастые посты, но показывающие какой-либо результат.

Делиться хочется тогда, когда видишь в другом искренний интерес. Иначе ну просто правда зачем) Или лично для себя чтоб на память осталось в текстовом варианте. Я так ушла от обновлений контакта и всех соц.сетей.

[Kit]

~Либертина~, да.. я во прочла твои мысли и всколыхнулось.
Созвучно все, что ты написала. Сама это прошла и сейчас часто испытываю.

это говорит о многом...

Да уж...
Сразу понятно, какая "подруга"..

[~Либертина~]

Ощущение, что вот когда у тебя что-то совсем сильно накопилось - сюда выливаешь целые мемуары))

Так и есть) Только «накопилось» не совсем то слово всё-таки. Мне не тяжело, что оно копится, это не похоже на ношу. Я могла бы вообще ничем нигде не делиться и меня бы не напрягало. Лично для себя, чтоб на память — очень мой вариант. Мне нравится фиксировать главные, ключевые события. Я и утренние страницы так же веду. А что касается перерывов, то просто спустя месяц-два лучше получается осмыслить происходящее и понять, что, к чему и откуда. Правда, пост в целом больше не про интернет, а про реал

Вот к искреннему интересу я, например, тоже очень настороженно отношусь. Потому как очень часто интерес к твоей персоне возникает у тех, кому скучно и у тех, кто чужую жизнь воспринимают как сериал, который можно обсудить. Я этого не хочу. А чо это ты ничего про себя не рассказываешь — типичный вопрос подобных жизнежоров. Вот обязательно им надо из тебя какую-нибудь пищу для своих мозгов выудить. Нуачо, вполне себе искренний такой интерес. Нет уж, фиг тебе, у меня фильтр. Ибо, как показывает практика, ты как таковой на самом деле не нужен таким людям

[~Nastello~]

И не имелось в виду как что-то тяжкое. Это в плане что много всего на одну тему.

"А чо это ты ничего про себя не рассказываешь" - с такой интонацией и настроем конечно распростаняться не захочется, а вот когда кто близкий честно и искренне интересуется - другая атмосфера.

[~Либертина~]

~Nastello~, ну да, близких всё это вообще не касается

[Афина_Диана]

интересно.
Я как-то в дневниках охотно ною ))
Но тоже сейчас редко. А в жизни поняла, что с этим тоже лучше осторожно.
На работе уже как-то нет. Не хочу раскрываться.

Думаю, у кого-то просто есть эта потребность "выговориться", у кого-то её нет. А у кого-то эту потребность задушили. Например, родители говорили, что "плакать - стыдно", "твои проблемы никого не волнуют".
Плохо, когда как в Азии человек терпит-терпит, а потом бросается под поезд. А все говорят: "никогда бы не подумали!"

Думаю, всё хорошо в меру. Совсем всё держать в себе - как-то не очень. Это может повлечь взрыв. Или заболеть так можно. Но ныть по любому поводу - тоже не дело. Я раньше любила быть грустной и печалиться, но после Правдиной и подобных книг стала переучиваться. И рада этому...


Почему люди застревают в одних и тех же ситуациях - например, всё время ссорятся с мамой (которая уже не изменится) или находят одних и тех же парней или ещё что. Это любопытно. Но это уже вопрос к психологам. Кстати, не всегда им удаётся помочь. И сами они тоже не всегда всё делают правильно, ведь со стороны какие-то вещи могут казаться очевидными.
Например, у друга мать психолог - у него ужасные с ней отношения. Приэтом она успешный психолог и учит других, как надо выстраивать отношения в семье, а сын свалил в другой город - лишь бы быть как можно дальше от неё. Так бывает.

[~Либертина~]

Я как-то в дневниках охотно ною ))

Не сказала бы))) Но вообще, это как раз к вопросу о своей территории, о близких и не очень
Вполне естественно, что там, где чувствуешь себя в безопасности, можешь вытворять всё, что угодно

Навязывание стойкости штука опасная, конечно, особенно когда идёт из семьи, когда родители берут на себя роль учителей, когда любят за что-то. Получается, что не принимают ребёнка, и он на этом учится, что даже близким ничего нельзя рассказывать. Я всё-таки считаю, что родители детей должны любыми принимать и функции родителя и учителя должны быть разделены

Но что до «держать всё в себе» тут реально каждому своё. Очень многое зависит от темперамента и потребностей. Не всегда люди прям держат, иногда оно само держится) Точно так же как и наружу само лезет у некоторых. Не всем как мне дано от природы дзенить. А жаль)

у друга мать психолог - у него ужасные с ней отношения.

Видимо, это такой психолог, который поступил на психфак на пике моды)) Хотя сапожник без сапог вообще распространённая ситуация, старая как мир. Штука в том, что в психологии очень много псевдонаучных течений. Выяснение причины травмы, например, для решения проблемы не даёт вообще ничего. Потому что так называемая травма это условный рефлекс, и осознание того, кто, когда и как тебе его поставил, не поможет его убрать. По-моему, уже все знают об этом, даже те, кто от психологии далёк, и всё равно находятся специалисты, которые строят свои занятия на поисках причин, не учитывая работу мозга, формирование привычек, положительные и отрицательные подкрепления и вот это всё)))

Помню, узнала одну интересную вещь, кажется, из книги «Разумный мир» Свияша, и у меня был просто взрыв мозга)) Он там очень чётенько объяснил про сценарии жизни, которые ещё в младенчестве возникают. Звучит парадоксом, но мне показалось его объяснение очень логичным, полагаю, он в основу взял идею про базовое доверие к миру, которое в младенчестве возникает. Иногда кажется, что нежелательное поведение — это следствие каких-то травм, но на самом деле основа таких реакций появляется гораздо раньше. Просто до определённого момента всё хорошо. А потом травмирующий опыт вскрывает уже существующее. Я, например, долго думала, будто замкнутой стала после травли в школе, а когда писала историю жизни, поняла, что предпосылки такого поведения были задолго до этого. И, что интересно, ни на фоне травли, ни после неё я не замыкалась, нормально себя вела. А социофобия возникла гораздо позже, на фоне гормональной перестройки в 15 лет без каких-либо внешних причин вообще