Мало ли вдруг кому оно надо, я переехала и теперь обретаюсь туть.

@темы: (((= Mes amis =))), Хроники

---

Тот момент, когда ты включаешь случайный фильм, а там вирус, глобальная эпидемия и все в масках))) Чтоб вы понимали степень вселенского юмора: алгоритмы соцсетей и поисковиков тут ни при чём, видео мне попалось не в ленте и не в рекомендациях, я сама своими ручками зашла к одной знакомой, которая пару лет назад мне рассказывала, что у неё на странице лежит всякое специфическое кино. И включила реально первое попавшееся, ориентируясь на картинку в превью, бгг)

@темы: Бугагашечка!

---

Когда нашёл концерт любимой группы



Лет 6 назад всё время слушала этих барышень. Очень нравится эстетика, состав инструментов и общее звучание Дарк-кабаре воистину божественно. Сама музыку хотела бы делать в похожем стиле

@темы: Помешательства, Ma vie c'est la musique, Путь Художника

---

Для Менестрель Огненные Искры. Наконец-то добралась)

Флэшмоб: вы отписываетесь в комментариях, а я задаю вам пять вопросов из серии «или...или». Отвечаете развёрнуто у себя, но без «и то, и другое» или «ни то, ни другое»

От  Менестрель Огненные Искры

Осень или лето?

Осень или лето?
Лето. Всё-таки летом тепло, а я холод плохо переношу. Вот нынешняя зима удалась очень по мне. К тому же, осенью по-настоящему красиво только в октябре

Спонтанность или заранее продуманный план?

Спонтанность или заранее продуманный план?
Та ещё дилемма) Пусть будет спонтанность. Я за гибкость и в режиме дня, и уж тем более во время отдыха и встреч. Мне кажется, она естественнее. Хотя на работе я очень плохо переношу, когда не знаю, что должна и что могу сделать. Тут у меня есть одна интересная мысль: спонтанность это про лёгкость и автоматизм. Сначала нужен план, а потом уже нет — это и есть спонтанность, потому что выбирать из множества путей можно только если знаешь, куда можно идти. И что вообще можно куда-то идти. По аналогии с музыкой: импровизировать можешь только умеючи играть по нотам. Поэтому какие-то вещи я люблю делать спонтанно — и как правило это те, которые легко получаются. А какие-то вещи без плана никак, особенно когда нужен конкретный результат. Работаю всегда по плану

Музыка как профессия или для творчество для души?

Музыка как профессия или для творчество для души?
На данный момент как творчество. Но тут тоже у меня специфическое отношение, потому как для меня важно, чтобы любая работа была в первую очередь для души. Ну или как минимум, была бы комфортной. Например, многие удивлялись, когда я устроилась работать курьером и тем паче, когда говорила, что это моя лучшая работа. Типа, ну непрестижно же, и денег мало, и вообще, ужос-ужос, пролетариат. А произошло это потому, что я получала кайф от возможности ездить по городу, любоваться им, слушать музыку, читать книги, плести феньки и писать письма в дороге и ощущать себя свободной от каких-то больших обязательств и коллектива. На тот момент это было в разы приятнее, чем сидеть в офисе, не потому что это офис, а потому что офис — это необходимость разговаривать с коллегами о ненужных вещах и выслушивать тупые разговоры ни о чём, которые происходят вокруг. Никакая зарплата на тот момент не стоила этого, ибо я считаю, что деньги должны даваться легко и без нервотрёпки. Так что если я найду способ зарабатывать музыкой, сохраняя все плюшки, которые у меня есть сейчас, то конечно же да

Светлое время суток или темное?

Светлое время суток или темное?
Тоже сложная дилемма)) Я люблю солнце, но работоспособность у меня лучше ночью. Всё-таки тёмное время суток выберу)

Сдержанная палитра или яркая?

Сдержанная палитра или яркая?
Однозначно яркая. Я люблю цветное фото и насыщенные краски. Ч/б это, конечно, стильно, глубоко эстетично и несёт определённый посыл. Но цвет вкуснее в разы))) А пастельные тона вообще не люблю вне сочетаний. Воспринимаю их как недоцвет)

От  way_searcher

Петь среди своих или «на чужом поле».

Петь среди своих или «на чужом поле».
Среди своих, конечно, гораздо комфортнее: ты уверен в том, что тебя примут, точно знаешь, что именно понравится публике и где будет успех. Теоретически, при поддержке профессионального менеджера, например, я бы, наверно, смогла бы выйти на более серьёзный уровень. Но ведь и таким путём мы бы искали своё поле и свою публику))) По-моему, каждый артист так или иначе поёт для определённой аудитории, и это нормально. Думаю, что мне не нужна массовая популярность, мне было бы достаточно уровня Робер. И если бы у меня была своя публика, я бы не стала участвовать, например, в фестивалях

Вышивать (картины) или шить (игрушки, например)

Вышивать (картины) или шить (игрушки, например)
Если шить, то только игрушки, потому что больше ничего я шить не умею и с машиной не дружу) А вот вышивать мне максимально просто и легко, и крестиком, и бисером, и лентами.

Музыка (пение) или рукоделие

Музыка (пение) или рукоделие
Музыка, конечно) Кажется, будто рукоделием я занимаюсь больше, но только за счёт того, что это доступнее и легче показать результаты. А петь гораздо больше люблю

Русский или французский

Русский или французский
Всё-таки русский) Французский я специально никогда не учила, и мне будет проще изъясняться на русском. А ещё я смогу это сделать полнее и красивее, а это для меня важно

Учиться или работать

Учиться или работать
Я обожаю учиться! Понимаю, что состояние вечного ученика это, мягко говоря, нехорошо, но я испытываю просто невероятные эмоции, потребляя новую информацию в соответствии со своими интересами! Сильнейшая дофаминовая зависимость))) Конечно, сидеть всю жизнь в учебном заведении и иметь соответствующие обязательства я бы не хотела, но повышать свой уровень и узнавать новое хочется регулярно. И я это делаю)))

От  alaya_lenta

Россия или Европа?

Россия или Европа?
Для жизни однозначно Россия. Меня тут на аске спросили, какой мой любимый город, и я ответила, что Выборг. Но понимаю, что любимый он исключительно из-за эстетики. Вообще-то любимых города у меня два — это Выборг и Великий Новгород. Но в Выборге хорошо гулять, а жить я бы там не смогла, особенно зимой. Это как выбирать между Милениумом и LAB — Милениум гораздо тоньше и эстетичнее и гораздо больше походит на то, что я должна любить. Но я гораздо чаще смотрю LAB))
В смысле атмосферы уже чуть сложнее. Я очень долго думала, что Россия вообще не моё, что в Европе в этом смысле гораздо интереснее. Но пару лет назад вдруг почувствовала, что меня очень тянет посетить старинные русские города, заброшенные деревни, что это мне очень близко. Их атмосфера завораживает и манит. Да и простора у нас по моим ощущениям больше, это для меня огромный плюс. И путешествовать я бы поехала в первую очередь по России. Писала про это немного тут и тут.

Mylene Farmer или Robert?

Mylene Farmer или Robert?
В последние годы Робер, потому что она осталась верна себе. Но когда меня спрашивают, кто моя любимая певица, я отвечаю, что Милен по-прежнему №1)) Это действительно так, потому что эмоции по поводу той её музыки, которую я полюбила в 16 лет, не утратили силы, и её значение было для меня более судьбоносно

Красное или черное?

Красное или чёрное?
Однозначно красное! Я не фанат чёрного вообще. Чёрную одежду покупаю только потому, что в гардеробе должно быть чёрное платье, чёрные туфли и чёрные штаны)) Первого, кстати, у меня до прошлого года не было

Петербург или Москва?

Петербург или Москва?
В Москве я пока не была, но всё-таки Петербург. Что-то мне подсказывает, что тут и атмосфернее, и спокойнее))

Кладбища или заброшенные дома?

Кладбища или заброшенные дома?
Кладбища. Я обожаю заброшки и готова часами восторгаться их декадентной эстетикой. Но внутрь я ни за что не полезу — вдруг что-то в башка попадёт, да и мало ли кто там тусуется. Ну и грязищу я тоже не люблю

От  le renard:

Петроградка или Васильевский остров?

Петроградка или Васильевский остров?
У Мити был бы однозначно Васильевский, потому что там больше места, больше зелени, рядом порт, море, ветер дальних странствий, а Большой проспект действительно большой))) Мне трудно не перейти на его сторону, но у меня всё-таки в приоритете будет Петроградка, потому что у меня с ней много связано — я там училась в институте, там живут несколько моих друзей, и тот период, когда я заглядывала к ним после лекций, и мы регулярно устраивали тусы на хате у Настелло, был одним из самых счастливых в моей жизни. Ну и атмосферных уголков там для меня всё-таки больше

Innamoramento или Anamorphosée?

Innamoramento или Anamorphosée?
Innamoramento изящнее и утончённее, там больше красивых мелодий, он гораздо атмосфернее, глубже и вроде как по всем параметрам должен отвечать тому, что я люблю... но как-то так получается, что я слушаю больше песен с Anamorphosée)) И концерт мой любимый именно LAB 1996. «Милениум» бесспорно эстетичнее, но для меня всё решает треклист

Фильмы о войне или советские комедии?

Фильмы о войне или советские комедии?
Однозначно второе. Я уже писала как-то на аске, что не люблю драмы, особенно такие, где присутствует фатализм и авторы будто смакуют плохие события. После этого у меня опускаются руки и пропадает желание вообще что-либо делать: зачем, если нас словно пытаются убедить, что всё равно всё будет плохо? О войне не хочется думать лишний раз, как и о смерти. Мы все знаем, что это есть, знаем, как это бывает так или иначе, что с этим может быть связано, и не думаю, что к этому нужно готовиться. Прошу заметить, что это не то же самое, что игнорировать происходящее и уходить от реальности) Просто сил это не прибавляет таким как я. Не воодушевляет смотреть на то, что не можешь изменить. А вот комедии, напротив, воодушевляют ещё как. Есть версия, что советские комедии 60х и 30х годов именно потому такие жизнеутверждающие, что снимали их люди, которые прошли войну, и я эту версию поддерживаю

Антарктида или Арктика?

Антарктида или Арктика?
Антарктида, потому что это всё-таки материк. К тому же, там живут наши любимые императорские пингвины)))

Новый год в одиночестве или день рождения в одиночестве?

Новый год в одиночестве или день рождения в одиночестве?
День рождения. Вообще, я могу запросто провести в одиночестве и то, и другое)) Но Новый год по жизни для меня как-то значимее, я его чаще праздную, и в детстве акцент был всегда больше на него. К тому же, в Новый год праздник у всех, а в день рождения только у меня

запись создана: 15.06.2019 в 18:31

@темы: MF, Помешательства, De la vie, Флешмобы, Хроники, Всё тлен, я дзен

---

Дошло до меня вдруг, что не просто же новый год, а ещё и новое десятилетие наступило. И торкнуло подвести итоги этого десятилетия — тем более, что 2010й тоже для меня ознаменовал новую эру. Весной того года я ушла с работы, чтобы заниматься музыкой, потом получила травму и не дышала под наркозом 10 минут, потом вышла замуж, а потом узнала про «Путь художника», который тоже многое перевернул. Все эти события разделили мою жизнь на до и после, хотя в целом, вроде бы, всё осталось по-прежнему. В общем, за эти 10 лет я:

• Закончила курсы фотографии, снималась и снимала — главное, о чём я мечтала в 2008м и 2009м;
• Научилась вышивать, шить игрушки и делать ещё много рукодельного по мелочи;
• Стала больше читать;
• Поняла, что умею работать;
• Лучше узнала себя;
• Стала к людям мягче и лояльнее, у меня появилось больше принятия;
• Завела творческий паблик ВК;
• Причесала наконец-то как следует все сообщества, которые админю (добавила статьи, менюшки, дизайн);
• Освоила копирайтинг и смм;
• Снова стала писать стихи;
• Прокачала вокальные навыки и навыки игры на инструменте;
• Освоила Кубейс и научилась делать аранжировки;
• Выступала с концертами;
• Научилась спать меньше 7 часов и нормально себя чувствовать;
• Узнала изнутри, как устроены многие вещи в сфере торговли, политики, сми. Очень помогает не чувствовать себя ограниченной и не предъявлять претензий к миру;
• Вернулась в профессию;
• Поняла, что мне постоянно казалось, будто я ничего не делаю при том, сколько делаю на самом деле;
• Осознала, что меня можно любить и без каких-то там достижений, потому что можно просто быть — и необязательно кем-то. (Хотя проклятый «Путь художника» сначала сориентировал меня как раз на достигаторство, так его, растак.)

В общем, за эти 10 лет я заметно приблизилась к тому, чем мне хотелось заниматься в детстве. Сбылось многое из того, что, как я думала, никогда не случится, и вообще не может случиться.

Правда, у этого были и свои побочные эффекты — например, определённая изоляция из-за того, что с очень ограниченным количеством людей я могла своими открытиями поделиться. В некоторых вещах слишком я далеко ушла, я сама это чувствовала, и мне было ну не очень. Отшельничество стало ощущаться всё острей, и было это вообще-то больно. Казалось, что я со всеми этими своими находками почти никому не нужна. И что зря я вообще начала свою движуху к мечте и развитию. А оставалась бы лучше прежней и жила как трава.

Если смотреть глобально, я, конечно, благодарна, и мне в целом нравится то, что произошло. Хотя не все изменения были к лучшему, и я хотела бы забыть и выбросить из своей жизни многое из того, что узнала за эти 10 лет и снова стать той открытой и светлой девочкой, какой была в 2009м году. Но я пришла туда, куда пришла, и будем скакать отсюда.

@темы: Всякого рода созидания, Хроники, Всё тлен, я дзен, Путь Художника

---

Шо, опять?! Впрочем, я почти уже не удивляюсь, что моё предсказание касается работы и сферы самореализации


Хочу предсказание на 2020 год!

@темы: Флешмобы, Хроники

---

Захотелось эту анкетку тоже запилить

1. Когда для меня начался 2019 год?

Как и 2018й, сразу и даже чуть раньше. 21го декабря я окончательно приняла решение идти работать в детский сад, 24го договорилась о трудоустройстве, и весь январь посвятила этой цели. Когда Митя узнал об этом, мы весь вечер смотрели фильм про Мэри Поппинс: в связи с моей профессией он меня иногда так называет. А мой тогдашний коллега, который ничего не знал об этом, в тот день выложил ВК песню из этого фильма, «Ветер перемен»)) Мне показалось это очень символичным, ещё и потому, что тогда было равноденствие

2. С чего он начался?

С курсов повышения квалификации. Я их проходила онлайн, и доступ к одному закрывался 3го января, а к другому 5го или 6го. Ну и вообще, весь январь был очень насыщенным. Основная движуха началась, конечно, после праздников, но на каникулах я очень много читала по специальности

3. Под знаком чего прошел этот год, чем я занималась?

Под знаком работы с детьми и НЛП. Со второй половины года и музыка активно была рядом: я освоила в полной мере аккорды наконец-то, благодаря системе Easy piano. В целом там вообще не было для меня нового материала, ценной оказалась именно система подачи. Я узнала массу фишечек и музыкальных лайфхаков, которые существенно упрощают жизнь таким как я и ускоряют творческий процесс, что также немаловажно для того, кто поздно начал. Например, реальным открытием оказался тот факт, что дабы построить минорный аккорд, надо всего-то передвинуть один палец в мажорном. Никто ранее не обращал на это моего внимания. Благодаря подобным штучкам игра на инструменте стала гораздо доступнее, и всё сразу стало так просто: и разложение аккордов, и импровизации. Раньше я могла только создать аранжировку в Кубейсе, подобрать и записать музыку с помощью технических средств, сыграть по нотам, а сыграть аккомпанемент сразу из головы было очень тяжело, хотя у большинства обычно наоборот. Теперь всё немного иначе. Наверно, никогда ещё я столько не играла на клавишах, сколько в этом году

4. В чем ценность этого опыта?

Окромя того, что узнавая одно новое занятие и вспоминая заново старое, я отрастила себе кучу новых нейронных связей и увеличила объём мозга, бгг, я ещё и увидела для себя наконец-то перспективу, которую 10 лет назад увидеть не могла. В ноябре 18го я была в этом смысле очень потерянная, потому как осознавала, что хоть и нахваталась опыта из разных областей, это не принесёт мне ни нормальных денег, ни серьёзного профессионального будущего. Ни о чём ни жалею, потому что всё это мне пригодится в сфере увлечений. А ещё я посмотрела мир, а знание того, как всё устроено, для воспитателя вещь важная, я считаю. Если ещё про ценность опыта, то многое было в этом году новым, и по моим ощущениям пошло впрок, а это само по себе всегда ценно

@темы: Флешмобы, Хроники

---

Итоги года 2019

Думала, так и не соберусь их писать, да и вообще не уверена, что буду писать здесь ещё. Именно поэтому в конце концов и собралась: хочется поставить точку, ибо год получился очень значительным. Разрешились две тупиковые ситуации, которые нависали надо мной последние 5 лет. В ночь на 31е декабря 2018го мы вышли прошвырнуться по району, у нас тут есть одно административное здание, которое всегда очень красиво украшают. И мне запомнилось, как мы стояли возле него, и я, глядя на эту красоту, загадала желание именно касаемо этих ситуаций. И всё, чёрт возьми, сбылось. Да и начинался год очень значимо: я вернулась к работе с детьми, и это был очень сильный поступок, которым я гордилась тогда

Месяц года: январь; вообще-то я его отношу больше к 2018му, ибо он был его логическим продолжением, когда я дорабатывала 2 недели в Винни, параллельно проходила медосмотры и повышение квалификации для новой работы, а ещё стругала бабло в интернете на случай, если возникнет заминка с выплатами. Такую движуху в своей жизни я очень люблю
Ощущение года: финишная прямая
Пожелание года: пусть это закончится
Времяпрепровождение года: с детьми
Традиция года: смотреть лекции по нлп на ютубе
Город года: Кронштадт; я была совершенно не в настроении туда ехать, да и вообще совершать какие-либо телодвижения в тот период, но было невозможно отказать М., которая гостила у нас. В итоге эта поездка оказалась весьма очищающей
Место года: наш детский сад, район площади Восстания и офис нотариуса)
Сезон года: осень, когда наконец-то всё пошло на лад
Самый счастливый месяц года: январь и сентябрь; в сентябре казалось, что январь был не то, что не в этом году, а в другой жизни вообще. Трудно сравнивать эти два месяца по яркости, но сентябрь тоже явно что-то запустил
Самый несчастный месяц года: июль; что особенно забавно, это был мой отпуск))) но 2,5 недели я сидела дома сначала из-за болезни, потом из-за погоды. А ещё совершила глупость и осталась виноватой из-за того, что не было сил объясниться
Персональное событие года: у меня умер папа, а Митя подал документы на гражданство. То, что я спустя 10 лет вернулась в профессию, просто меркнет на фоне этого
Знакомства года: В.В., Женя и брат Александрова. Тоже Женя))
Встречи года: снова неизменно Марина и Диана
Люди года: В., М. и П.; все эти люди сделали вещи, которые были очень в тему и вовремя, а, что особенно приятно, я их об этом не просила Правда, что касается В. — это скорее про негатив, но именно благодаря ей я решила заняться нлп, дабы научиться в конце концов справляться с такими людьми, как она. В долгосрочной перспективе люблю подобные толчки, они способствуют моему развитию и помогают расти над собой; хотя в тот момент, когда они случаются я, конечно, негодую на тему почему со мной
Исполнитель года: Вероник Сансон... она тоже больше ассоциируется с 2018м, но в 2019м, наверно, впервые, у меня не было новой музыки
Песни года: J'aime un homme и L'homme de farandole Вероник Сансон; это как раз про январь
Фильм года: Меня зовут Кхан; я его ласково называю фильмом про Обаму))) но если отбросить политику, то очень миленько, трогательное и доброе кино про странного человека
Сайт года: ютуб
Цвет года: жёлтый

В целом ощущения от этого года хорошие, он принёс большие события. Могу сказать ему спасибо, особенно за последние месяцы.

@темы: Хроники

---

Продолжая тему этого поста.
У меня всегда были какие-то особые отношения с тем, чтобы просить помощи. Трудно сказать, откуда они взялись: меня не держали в чёрном теле, не стыдили естественными потребностями, не выбрасывали в реку, чтобы научить плавать, или что там ещё делают с людьми, когда они такими становятся. Да причины и не важны зачастую. Есть версия, что такие вещи формируются ещё на этапе младенчества вместе с базовым доверием к миру, и я всё больше склоняюсь именно к ней.

В моём этом вот есть три момента:

• Гораздо проще делать всё самой;
• Никто не поможет;
• Зачем вообще тогда говорить.

Последние лет пять я много раз представляла себе, что будет, если я вдруг заболею или случится что-то серьёзное. И поняла, что никто просто не узнает об этом. Кроме двух людей. Здравый смысл, конечно, заставит меня обращаться к кому-то. Такое уже было несколько раз, и мне нужно было специально готовиться и репетировать то, что я хочу передать. Я воспринимала это как подвиг и уговаривала себя тем, что ради спасения стоит это сделать. И это было одной из тех вещей, за которые я могла поощрить себя. За которые сказала себе потом: молодец, что ты сделала это, ты выросла над собой и тебя можно похвалить. Ты не сидела молча и смогла взять себя за одно место.

И всё же не скажу, что умение просить это то, чему я должна была научиться: я не испытывала при этом неловкости. Но если бы мой самолёт разбился на острове, как в сериале Лост, я погибла бы от нежелания кооперироваться, а не от чего-то ещё. Я бы строила шатёр из говна и палок, но не пошла бы за брезентом и обломками, если бы нужно было договариваться с кем-то. И в этом смысле иметь кучу бабла, чтобы почти не иметь дела с окружающими — очень и очень мой вариант. Где бы взять.

В тему помню один случай: когда мне было тринадцать лет, я с большой неохотой принимала подарки от одноклассников. Однажды на 8 марта мне подарили блокнот, и я начала поскорее писать в нём, чтобы он поскорее закончился, чтобы пользоваться только своими вещами. Чтобы не соприкасаться с чужим. Это был, конечно, перебор, юношеское, нынче я любые подарки ценю и считаю, что надо брать, когда дают. Но подержанные вещи и сейчас не люблю, хотя, если прям очень понравилось или очень надо, то возьму. А ещё где-то в тот же период у меня было желание, чтобы на свете не осталось никого, кроме меня, моих близких и кое-кого из телевизора))) Понимаю, что больше всего это напоминает нелюбовь и отвращение к людям. Но я точно знаю, что сие не оно.

Наверно, со стороны это похоже ещё и на ощущение недостойности, неумение принимать. Но это немного другое.
Пожалуй, близко и к брезгливости и гордыне, но тоже не оно: не могу назвать себя мизантропом, в этом не было ненависти.
Очень трудно выразить для понимания так называемых «нормальных» людей это желание остаться одной. Иногда мне кажется, что даже самые интровертные интроверты не понимают этого.

Главный вопрос, который тут у меня возникает — даже не почему я должна объединяться с кем-то, а зачем. И для меня этот вопрос не звучит жутко.
Подобное стремление остаться одной для меня очень естественно. Одно время меня сильно удивляло, что у других такого нет.
Это не напрягает, я не чувствую себя ущемлённой из-за этого.
Это возникло не потому что я озлоблена, не потому что обижена на что-то.
Это было гораздо раньше, чем я подверглась травле. Что интересно, в период травли не проявлялось так остро, как сейчас. Ну и будем честны: в моём случае с травлей всё было очень лайтово.

Но всё это очень любопытная вещь.

Потому что в один из лучших периодов моей жизни, когда прям всё-всё было хорошо, и я наконец почувствовала, что более-менее адаптировалась к миру, я мечтала заниматься музыкой вместе с бандой единомышленников. Мечтала, что к моей уже существующей компании примкнёт ещё пара людей, и мы превратимся в настоящую семью. Я очень хорошо представляла себе всё это. Представляла, что мы будем жить вместе, делиться всем-всем, представляла, как будет тепло в окружении друг друга, как каждый из нас будет чувствовать себя максимально защищённым и будет знать, что может сказать всё, что угодно, попросить о чём угодно и никто никого не осудит даже в шутку за то, какой он есть. «В маленьком окошке теплится свет...» Я не смогла прийти к этому и отправиться на поиски таких людей, потому что слишком остро реагировала на резкие замечания и скепсис со стороны некоторых близких друзей, которых пыталась взять в дело. Они не верили в себя, а я думала, что в меня)) И решила: раз уж самые близкие относятся к моим идеям вот так, чего же ждать от посторонних. Проще избавить себя от лишней боли, потери времени, и делать всё самой.

А потом случилось ещё что-то. Когда заболел отец.
Не могу пока понять, как это связано, но это случилось именно тогда. Я хорошо это помню.
Тогда я замкнулась окончательно.
У меня вдруг возникло ощущение, будто мы с Митей совсем одни на свете, как в песне «Ghosttown».
Будто никто не поможет, никто не поддержит, поэтому нет смысла о чём-то говорить.
Вылезла наружу какая-то акцентуация.

Например, если малознакомый человек, с которым я вынуждена контактировать по работе, расскажет про какой-то фильм, и его рассказ меня очень заинтересует, вполне возможно и даже скорее всего, фильм я посмотрю. Но при следующей встрече не скажу, что смотрела, даже если он мне действительно понравился и не потому что не вспомню, кто мне о нём сообщил. Наоборот, буду помнить очень хорошо. Однако обсуждать это стану только если придётся к слову, и то не факт. Лишь бы не открываться лишний раз и не терять времени: у меня и так слишком много дел. И уж точно из меня не вытянешь ни слова о трудностях жизни и моих переживаниях, даже если об этом зайдёт речь, кто-то будет обсуждать и чувствовать нечто похожее, и у меня будет повод сказать.

Сопоставляя всё это, довольно трудно понять, действительно ли моя подлинная сущность в отшельничестве. Хотя я чётко вижу, что это всегда было во мне. Я могу быть открытой, могу делиться чувствами, могу быть с людьми. Но я всегда жила замкнуто и меня это не напрягало. А за последние годы я стала настолько самодостаточной, что «нормальных» людей это стало бы пугать. А меня по-прежнему не пугает)) Хотя поначалу казалось, будто я ожесточилась и стала холоднее, чем была. Что столько искажений возникло в сознании за это время и что идти вперёд в таком состоянии нельзя. И переживала из-за этого. Сейчас я осознаю, что это часть взросления и отношусь к этому спокойно. Я многое приобрела и благодарна за. К тому же, всё прошло для меня довольно безболезненно. Всё шло как надо, хотя по первости и казалось, что многое перевернулось с ног на голову и вывернулось наизнанку. И есть ощущение, что тот эпизод из моей юности, та мечта — это было навязанное. Результат воспитания и восприимчивости к хорошему и доброму.

А что ещё интересно, я не собираюсь от этого отказываться.
Несмотря на всё, не могу сказать, что я изменилась и никогда не буду прежней.
Я не теряла себя. Я не забыла, какой я была.
Слишком хорошо помню. Мне повезло помнить такие вещи.
У меня не возникает к ним ненависти, как у многих повзрослевших подростков к своему наивному юношескому прошлому. Ещё жива во мне вера в высокие идеалы, и я рада, что так получилось. Что могу теперь сочетать в себе наивность и рассудительность, относиться к высокому менее экзальтированно и менее истерически.

Но главное, чего мне хочется — чтобы меня принимали с этой особенностью, с этим стремлением к самодостаточности и не требовали от меня большего. Чтоб понимали, что моя холодность — это не игнор и безразличие. Чтоб видели меня такой, какая я есть. И видели, что мне на самом деле нужно. Чтобы я могла не просить. И чтобы знали, что я на самом деле рядом и вижу всё, что происходит. Что я всё помню и моё поведение только выглядит отстранённо.

Понимаю, что на самом деле слишком много... гм) прошу, и никто не должен, и вообще я похожа на эгоистку, которая царственно возлежит на ложе и чего-то требует. Но я не прошу об этом всех. Просто хочется, чтобы людей, которые так себя ведут, было чуть больше, чем двое. Я наивно полагаю, что раз уж мы друзья, так должно быть.

@темы: Помешательства, De la vie, Всё тлен, я дзен

---

Everybody lies

Летом читала книжку про Милтона Эриксона. Это психиатр, основатель гипнотерапии, один их тех, чей опыт моделировали создатели НЛП, и в связи с увлечением НЛП, нейротрансформингом, нейрофизиологией и я слышу про него уже много лет. Впервые услышала с подачи моего любимого Сергея Ковалёва, конечно же. Книжку написал ученик профессора, в ней наблюдения о его работе из первых рук. Но не это главное. Читая её, я обнаружила, что создатели сериала про доктора Хауса явно были поклонниками этого чела. В Америке Эриксон популярная фигура, так что неудивительно. Я увидела очень много качеств, которые списали и у гипнотерапевта, и у его клиентов, в том числе знаменитое «Все врут». Вот, например, отрывок, который явно лёг в основу серии «Три истории»:

«Однажды в Фениксе терапевт общего профиля прислал ко мне пациента, страдающего от болей в бедре. Он лечил этого пациента, прописывая ему различные лекарства. Пациент вошел и описал мне свою боль. Я понял, что это хорошее описание, хорошее настолько, что его можно найти в любом учебнике по медицине. Пациент раскаивался в том, что доставляет доктору столько беспокойства. И рассказал, что он инженер. Ему были известны способы восстановления дорогой техники, пострадавшей в результате некоторых типов аварий. Это была очень убедительная история. Конечно, ему требовалось около ста долларов, чтобы начать финансировать проект. Я спросил его, сколько он “стрельнул” у своего терапевта. Он сказал, что занял 500 долларов, но их оказалось недостаточно, поэтому пришлось занять еще 500. Он думал, что если бы ему удалось занять 100 долларов у меня, то наверняка он смог бы восстановить оборудование и обогатить всю нашу троицу.

Я спросил его: “Вы что, действительно думаете, что я настолько глуп? Вы нашли хороший способ регулярно получать бесплатные наркотики. Причем из источника, который неподконтролен наркодельцам. Совершенно очевидно, что вы прочитали о боли и поняли, с какой легкостью можете получать лекарства. Вы выманивали деньги у семейного врача. Теперь хотели бы пополнить свой список олухов моим именем. Я расскажу об этом вашему семейному врачу”.

Семейный врач рассердился на меня за то, что я не сочувствую пациенту. Много лет спустя он пришел ко мне со своей женой и дочерью. И заявил: “Я знаю, что заложил все, что у меня есть. Знаю, что обещал жене не закладывать дом, поскольку он принадлежал ей. Однако я заложил дом и все же намерен дать этому человеку еще денег, потому что уверен: он вернет все, что я в него вложил”.

Его жена сказала: “Мы потеряли дом и все свое имущество. Потеряли мои драгоценности и свадебные подарки. Нам пришлось забрать детей из колледжа, а этот идиот хочет одолжить очередную сумму этому мошеннику”.

Я сказал ему: “Если пациент разыгрывает перед вами картину болезненного недомогания, выражает отвращение к наркотикам и просит заверений в том, что ему не грозит наркотическая зависимость, будьте уверены — перед вами человек, впавший в зависимость от этих самых наркотиков. И если вы ссудили ему 500 долларов, вам не следует одалживать ему еще 500, чтобы он вернул первые 500 долларов”.

Этот врач ссудил ему более 30 000 долларов из своих сбережений, снятых со счета, прежде чем потерял дом жены и лишил своих детей образования. Работая как проклятые, члены его семьи были вне себя. Он был просто изможден и так жаден до денег (которые ему приходилось ссужать мошеннику), что потерял множество своих пациентов.

Зачем пациент приходит к тебе? Я не верю всему, что рассказывает мне пациент, сидящий на стуле».

Благодаря опыту в копирайтинге я многое знаю о том, как инфлюенсеры, сериальщики и СМИ формируют массовое сознание, откуда берут идеи и как создают собирательные образы в фильмах, в блогах и в репортажах. Но всё равно чувствовала себя разоблачителем, когда наткнулась на это))

@темы: Помешательства, Про необычных людей, Comme au cinema, C'etait ecrit

---

Наткнулась в инсте на пост, который во многом характеризует меня

«Я не умею делиться болью. Не рядовыми неудачами, которые у всех случаются, не курьёзами, факапами и прям вот отчаянными позорищами. Этим могу, этим запросто. Приправлю здоровым цинизмом, переделаю в смешную байку, сама над собой похихикаю в кулак, читая потом комментарии.

Но вот рассказывать о настоящих бедах, горестях, потерях я совсем не могу. Для меня это что-то настолько личное, что мне даже с близкими трудно говорить – как-то тошно и липко, все слова кажутся банальными клише, пустословием, пережёвыванием извечных истин, очевидных, прописных. И я всё переживаю в себе, глубоко и остро. Мне проще исчезнуть с радаров и вместо блогов, вместо горьких разговоров убористым почерком с ровным наклоном вправо писать «Здравствуй, дорогой дневник! Случилось...».

Наверное поэтому я часто слышу от едва знакомых людей: «Ой, мне бы твои проблемы! Ой, да что там у тебя могло произойти? Ой, да ты живешь жизнью мечты, всем бы так!». С такими заявлениями нужно быть осторожными. Никогда не знаешь, что у кого в жизни как, на чем держится и держится ли. Вдруг вселенная услышит это «махнём не глядя?» и, как в американских комедиях, бац, да махнёт!

Словом, что бы там ни говорили про «счастье любит тишину», а радостью делиться проще. Честно, искренне, задорно. А боль - как ее рассказать? Только пережить». (c)

Всё это мне очень знакомо с той лишь разницей, что я и факапами делиться не могу))) Только спустя время, когда всё уже прошло, пережито, и я по этому поводу уже ничего не чувствую. И сама могу всё адекватно проанализировать. Ну и с той, что всё сказанное в моём случае касается социума, а не действительно близких, с которыми не стыдно быть любой и обсуждать что угодно.

За последние 5 лет желание быть самодостаточной и во всём справляться самой достигло своего апофеоза. Самый пик пришёлся на 2015й. Зря я пошла этим путём, и сейчас, слава богу, с него уже почти сошла. Несколько острых ситуаций последних двух лет научили меня всё-таки просить помощи.

Но одно время мне было крайне сложно понять, как у людей хватает смелости делиться неудачами, обращаться к людям в тяжёлой ситуации или выставлять какие-то синяки и болячки в сториз будто с призывом «А ну-тка пожалейте-тка меня!». Сейчас я уже лучше это понимаю)) Но сама в такой форме чего-то просить всё же не стала бы. Мне и у знакомых-то тяжело бывало попросить помочь с записью размера музыкального или денег занять. Каждый раз боролась с собой и задвинуть внутренний дискомфорт получалось только если реально СИЛЬНО прижало, если реально вопрос жизни и смерти. Риск депортации из страны, например.

Главное, что меня останавливало — я почему-то всё время ждала, будто мне на это скажут: ты сама виновата, ты лохушка, ты делаешь недостаточно, потому и оказалась в такой ситуации. Или: как это ты настолько слабая, что не можешь с такими мелочами справиться. Я попалась в эту ловушку и сначала пыталась действительно быть максимально сильной, а потом просто старалась предусмотреть возможные риски, лишь бы не выслушивать подобное в свой адрес. Даже если понимала, что на самом деле вряд ли кто-то осмелится такое сказать. При том, что мне вообще, по-моему, никто никогда такого не говорил О_о

А ещё за последние 5 лет так замечательно натренировала себя молчать, что теперь у меня ничего не может вырваться на эмоциях. У меня и раньше-то слабо свербило вот это «высказываться, чтобы отстоять свою позицию». Я откуда-то знаю, что иногда сказать что-то себе дороже. В этой связи меня очень долго удивляли ситуации, когда некоторые снова и снова говорят что-то личное людям, которые не примут этого — матерям, каким-то непонятным коллегам-абьюзерам, случайным попутчикам, которые уже показали свою позицию. Блин, ну ты же знаешь, что результат всегда будет один, не?.. Какой смысл, себе же делать больнее? Тем более открываясь перед кем-то посторонним.

Но что ещё меня всё-таки ещё немного поражает в этой связи — насколько люди слепы и насколько не видят того, что происходит у них под носом. Вроде бы всегда знала об этом, и всё же. Помню, в 2015м у меня кое-что случилось дома (отец тогда как раз начал особенно сильно болеть), а в тот вечер в Сити-Молле была очередная эвакуация, и мы в очередной раз отправились пережидать её в суши-баре напротив. Мы отлично провели время, и меня замечательно это отвлекло. Но я ни словом не обмолвилась людям о той ситуации. Ничего не побуждало и не было желания, да и вообще я считала это неуместным: какое я право имею на них это вываливать, если они всё равно не смогут помочь и зачем вообще им знать такое о моей жизни? Но меня удивляло: неужели по мне никто ничего не видит и ни чувствует? Я сидела и смеялась про себя, что никто даже представить себе не может, что произошло и не замечает, что я переживаю. Удивительно, как хорошо, оказывается, можно спрятаться на видном месте. После этого я не раз подобное проделывала уже с другой целью. И смеялась каждый раз: реально, можно и одно место чесать на самом виду, и в носу ковырять, и провернуть кучу дел, пока другие п***дят, и НИКТО НИЧЕГО НЕ ЗАМЕТИТ.

Так-то всё логично: откуда бы другим знать и видеть, что происходит? Я же ничего не рассказываю и вообще вида не подаю, что мне плохо. Каждый зациклен на себе, это нормально. И обижаться на такое не стоит, ведь мысли читать никто не умеет, а у меня ещё и лицо кирпичом, не выражающее почти никаких эмоций. И умом я не обижаюсь.

Но где-то в глубине души какой-то внутренний ребёнок предъявляет к таким людям совершенно необоснованные с точки зрения адеквата и логики детские претензии. Мол, ты ничего не видишь и тебе кажется, что у меня всё так радужно, а я при этом унылая, злая, ленивая и ничего хочу на пустом месте. Вот спасибо тебе, друг! Как точно ты это подметил, бгг))))) Глаз-алмаз!)))

Не, я понимаю, что дабы не производить такого эффекта, нужно что-то говорить и рассказывать о своих чувствах. Но моего ребёнка возмущает именно это. Это какое-то однобокое мышление экстравертов: обязательно ему подавай информацию, по которой он смог бы ориентироваться. А почему я должна? Мне же ничего не обязательно говорить. Я почему то и так вижу. А ты не видишь ничего и после этого ещё и называешь себя моим другом? Очень мило. После такого кажется, что на самом деле тебе по фиг, а меня ты просто используешь. И естественно, я буду этого избегать и контактировать с таким человеком как можно меньше. Хотя прекрасно понимаю, что это не ему лень разбираться и быть повнимательней, а просто ну вот так, и никакого злого умысла в этом, конечно же, нет.

Касаемо того, что делиться радостью проще, тоже правда. Это очень хорошо можно заметить по моему дневнику: я никогда не пишу о по-настоящему плохих вещах. А вы заметили, бгг?) В каком-то смысле это напоминает желание сделать вид, будто всё хорошо. Но это не совсем оно. Не знаю, кому как, а меня осознание того, что в моей жизни есть и что-то хорошее, очень успокаивает. Поэтому мне нужно фиксировать хорошие события и приятные впечатления. Пусть даже это какие-то мелочи

@темы: Помешательства, De la vie, Всё тлен, я дзен

---

Разбирала домашние архивы и нашла характеристику от психолога, которую мне делали в санатории, в шестом классе.  Хельдис, у тебя, наверно, тоже такая сохранилась)) Хочу её здесь выложить. Мне тогда было одиннадцать лет, но почти всё, что там отражено, имеет место и до сих пор — я это выделила подчёркиванием.

По рисунку:
Тенденция к раздумьям. Тревожность. Опасения. Чувственность. Любознательность. Готова к самозащите. Рационализм.

Тест Люшера:
Желаемые цели: стремится к достижению своих целей и не хочет, чтобы её отвлекали. Хочет добиться успеха, достичь особого признания и высокого положения.
Существующее положение: легко подвергается воздействию среды и эмоций окружающих. Ищет отношений, взаимопонимания и интересных занятий.
Черты поведения, которые сдерживаются: старается избежать открытого конфликта, хотя очень обидчива.
Существующая проблема: не желает ограничений, желает свободы, чтобы следовать своим принципам. Хочет использовать для этого каждую возможность и не уступать запретам (т.е. хочет стать хозяином своей судьбы)

Всё это лишь очередное подтверждение тому, что глубинная суть человека не меняется. Я всегда так считала — что вырастая мы просто обрастаем знаниями и опытом, которые позволяют лучше понимать вещи и видеть что-то с других ракурсов. А поведение остаётся прежним, если его специально не программировать. Но даже после этого мы остаёмся собой.

Немного комментариев)

Немного комментариев)

Стремится к достижению своих целей и не хочет, чтобы её отвлекали — это вообще моё пожизненное состояние)) И на самом деле, чем больше я стала понимать, чем хочу заниматься в жизни, тем избирательнее стала в том, что касается контактов и времяпрепровождения. Особенно волнует меня в этой связи вопрос распределения времени: оно ограничено, а мне ещё столько хочется сделать! Поэтому я всегда очень расчётливо оцениваю, на что его стоит потратить. Я с деньгами так не обращаюсь, как со временем!

А вот от внешней среды и эмоций окружающих я почти не завишу, но это и естественно — дети вообще легче проникаются эмоциями и более ведомы.

Не стала выделять тревожность, но на самом деле она тоже осталась, просто видоизменилась. Стала базой для чего-то другого. За счёт того, что с некоторых пор меня мало волнует мнение окружающих, социальная тревожность заметно поугасла, просто в разы. Но мне всё же нравится предвосхищать последствия, чтобы учесть всё, что можно учесть, и продумать всю ситуацию, прежде чем действовать. Чтобы ко мне не было претензий и чтобы я не оказалась в опасности. Разбираться потом ещё с неадекватами, разруливать последствия собственного легкомыслия, время опять же тратить— ну на фиг.

Но идти на открытый конфликт мне по-прежнему тяжело. Самый главный вопрос, который меня угнетает в этой связи — как отвечать на грубость и бестактность, чтобы не скатиться на тот же уровень, и как это сделать достойно, чтобы твои идеи были приняты, и без последствий для себя, особенно если вы в одной лодке и уходить вот вообще не вариант. Уж не знаю, почему и когда это произошло, но мне вдруг стало казаться, что если я стану открыто высказывать своё недовольство, то не выдержу ответной реакции, что меня будет очень легко сломать, что я не смогу победить, а то ещё и травлей всё обернётся. Это очень пугало и связывало руки, я предпочитала уйти из такой ситуации и очень остро переживала свою некомпетентность. Если тогда, в одиннадцать лет, я «была готова к самозащите», то став старше, эту способность вдруг как-то резко утратила. Она начала потихоньку возвращаться только последние пару лет, и именно этот период я считаю настоящей взрослостью. Как смешна я была, когда считала, что 20 и тем более 25 лет — это уже зрелый и взрослый человек. И как прав был Митя, когда говорил, что в тридцать жизнь ещё только начинается, а в двадцать пять ты ещё малолетний этот самый)) Теперь я понимаю, что он имел в виду. Считаю, что мыслить действительно по-взрослому я начала только в 28 лет, хотя меня нельзя было и в шестнадцать назвать инфантильной в общепринятом понимании. Это для меня самой большое открытие, столь сильно я изменилась за каких-то 3 года, хотя, вроде бы, ничего и не произошло, и я ощущаю себя прежней при этом.

Что касается особого признания — и это тоже есть, иначе я не завела бы паблик, чтобы там выкладывать своё творчество. А до определённого возраста я вообще некоторых очень бесила тем, что считаю себя и свои способности какими-то уникальными))) Что интересно, демонстрировать свои таланты на публике в те времена я вообще не могла. Нарциссизм проявлялся только рядом с близкими — я как будто пыталась найти в их словах подтверждение собственной ценности. Это при том, что мать очень любила меня, в нормальном смысле слова. Видимо, нужна была поддержка отца, где-то мне попадалась инфа о том, что отношения с отцом влияют на социальную успешность и способность достигать, двигаться к своей цели и «завоёвывать». Но я сторонилась его и скрывала многое, хотя он никогда никаких моих увлечений не осуждал.

Я действительно очень долго искала взаимопонимание и отношения. Но сейчас больше не ищу, потому что всё это уже есть. Теперь хочется сделать больший акцент на интересных занятиях — а это всё, что касается моих увлечений.

Последний пункт тоже остался со мной, но он и реализовался в полной мере. Я сейчас делаю только то, что хочу и так как хочу.

@темы: De la vie, Хроники, Всё тлен, я дзен, Путь Художника

---

Смотрю сериал своего детства.
Колумбия, 19й век. В таверне звучит «Катюша». Ржу)))
Вот тут, на 25й минуте:

@темы: Бугагашечка!, Comme au cinema, Хроники

---

Я тут рукодельный инстаграм завела, вот: www.instagram.com/cozy_handcrafts/
Буду там показывать вышивки, игрушки, которые шью, украшения, открытки и, может, немного рисунков
Решила, что отдельно постить креатив будет удобнее, да и вам проще
Жду там всех заинтересованных, заглядывайте))



А основной мой аккаунт тут: www.instagram.com/diva_rouge/

@темы: Помешательства, De la vie, Хроники, Нет рукам покоя, Мои тильдочки

---

Два месяца назад у меня умер отец. Я думала, что когда это случится, я ничего не почувствую, потому что, во-первых, он уже давно тяжело болел, а во-вторых, потому что я не считала его близким человеком. Но, тем не менее, я почувствовала очень многое.

Когда это произошло, сразу будто всё плохое стёрлось, и осталось только то, что было на самом деле. То, что должно было быть, если убрать явления, возникшие к него в результате  травмирующего опыта. То, каким он был бы, если бы всё было хорошо, и то, что проскальзывало вовне в лучше моменты его жизни. Это странно, но именно так я сие ощущаю. Он ушёл, и сразу же исчезли все его демоны, растворилось всё наносное, что он на протяжении жизни в качестве самозащиты нацеплял. А в памяти осталось только то, что, как мне кажется, составляло его истинную суть.

И мне открылся какой-то новый смысл поговорки «об умершем либо хорошо, либо ничего». Такой подход — не всегда вежливость и дань уважения. Просто внутренне это именно так и ощущается — в памяти всплывают только светлые моменты, которые несмотря ни на что были, и которых было довольно много. И больше не хочется ни упрекать, ни обижаться. И не потому что упрекать больше некого, а потому что ты как будто увидел, как всё должно было быть, если бы человек реализовал свой потенциал. И что он не виноват в том, что реализовать его не смог. Хочется верить, что я не придумала для себя ничего, что он и правда был таким на самом деле. И я рада, что смогу носить его такого в себе.

И ещё очень интересное ощущение появилось: ощущение рода. Я всю жизнь придерживалась идеи, что настоящие родственники — не кровные, а те, которых ты нашёл в жизни сам. Но я вдруг так явственно ощутила связь поколений, какую-то энергию рода. Зов крови. Сразу вспомнилась деревня, где он родился, родственники с его стороны, подумалось, сколько родных людей на том свете его встречает. Как-то явственно увидела вдруг его историю, поняла, откуда он такой взялся и откуда я такая взялась. Всё-таки я похожа на родителей гораздо больше, чем мне казалось и чем мне даже хотелось бы, и это здорово, что удалось ощутить эту связь. Я очень рада, что получилось всё это почувствовать.

ЗЫ Чтоб вы понимали: меня лично отец ни разу не обидел. Просто невовремя ушёл, а когда вернулся, мы оба не знали, как найти общий язык, и всё это время чувствовали себя немного отстранённо. А ещё мне не нравилось, как он относился к моей матери, но за последние 5 лет я немного переосмыслила этот вопрос и нюансы их отношений, а главное, своё восприятие. Естественно, живя вместе с ней, я принимала её сторону и сторонилась его, видела многое через призму её взгляда, потому что была ребёнком и с ней проводила большую часть времени. Но всё это больше отношения имело к ней, чем к нему. Что до меня, то он мало того, что не наседал и не давил (не требовал общения, не воспитывал, не наказывал), так ещё и всегда делал всё, что я просила. А ведь при его высококультурных запросах вполне мог бы сказать, когда я просила его купить мне очередную кассету с попсой вроде Бритни, что за низкопробное г ты слушаешь. Но ничего подобного не было, покупал без всяких вопросов. И вообще с интересом и уважением относился к моим детским увлечениям. На многие вещи в моей жизни он повлиял косвенно, на многие вообще не специально. Но, как оказалось, всё-таки повлиял, сейчас я вижу это и очень ценю

@темы: De la vie, Хроники

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ребята, помогите, пожалуйста, выполнить упражнение! Это из курса НЛП-практик, очень хочется охватить как можно больше вариантов, так что нужна помощь со стороны:

1. Придумайте небольшой монолог (или текст) по какому-нибудь актуальному для себя вопросу на 2-3 минуты и оставьте этот текст в комментариях (можно в виде аудио).
2. Я должна буду вам ответить, используя те типы предикатов (визуальные, аудиальные, кинестетические), которые есть в вашем тексте. Насчёт того, что это такое и какие именно предикаты вы используете, можете даже не задумываться)) Моя задача их заметить и по ним к вам подстроиться.
3. В конце упражнения «Б» сообщает «А», насколько он преуспел в присоединении к предикатам. Мы с вами будем определять эффективность на основе того, насколько отзовётся у вас мой ответ, насколько по-вашему я попала в точку или же наоборот мне это не удалось. Если вы знаете, что такое предикаты и репрезентативные системы — здорово, пишите всё, что заметили в этой связи)) Комментировать мои ответы другим тоже можно!

Буду очень благодарна за помощь, жду ваши тексты в комменты!

@темы: Помешательства, Нет рукам покоя, Помощь зала, Путь Художника

---

Меня довольно долго удивляло, почему к тебе цепляются или о тебе могут подумать плохо, когда ты не выражаешь никаких эмоций и проводишь большую часть времени с каменным лицом. Казалось бы, должно быть наоборот, ведь ты кажешься незаметным и ничего плохого никому не делаешь. Меня, естественно, раздражала такая несправедливость, как и то, что некоторым не приходит в голову, что ты, возможно, не тупой, не бесчувственный и не упоротый, а просто стараешься быть ровным со всеми и никому не нагрубить. В конце концов я к такому привыкла и перестала что-либо чувствовать по этому поводу. Смирилась, что оно просто есть. И мне как-то никогда не приходило в голову поискать причины таких реакций, чтобы ответить себе на вопрос почему люди это делают. А ответ нашёлся совершенно случайно благодаря моей работе. По кусочкам собрался из книг и статей о детской психологии и видосах о руководстве и управлении коллективом.

Когда ты никак не реагируешь или одинаково сдержанно реагируешь на хорошее и плохое, когда подавляешь раздражение и прячешь любые чувства, чтобы быть сдержанным, ты кажешься непонятным. Непонятно, где у тебя границы — что тебя радует, бесит и что злит, что с тобой можно делать, а чего нельзя, потому что ты считаешь это недопустимым. Вот люди и пытаются эти границы нащупать — делают и говорят разные вещи и смотрят на реакцию. А если мы к тому же и непоследовательны (то есть сегодня не сдержались и позволили себе выразить недовольство, а завтра опять сидим как ни в чём ни бывало), становимся ещё более непонятными. Люди не понимают, как с нами себя вести, а им всегда нужна однозначность, поэтому всё чаще к нам будут подходить с тычками, типа: «Эй, ты кто такой?» У детей это, конечно, проявляется наиболее явно, но и взрослым сие тоже не чуждо.

А что особенно важно — происходит это совершенно бессознательно. То есть никто при этом не думает: хм, мутный какой-то этот новенький, надо проверить, что будет, если я при нём поплачу или чай разолью, тупо шуткану, или матом ругнусь, сделаю ему что-то приятное (а то вон он какой грустный сидит) или спасибо ему скажу. Поэтому когда нас такое поведение раздражает, совершенно бессмысленно взывать к сознанию, вопрошая: ты это зачем сейчас делаешь? не видишь разве, что я вот такой? Потому что человек и сам не знает, зачем. И, естественно, ничего не видит.

Вот одно из тех видео, где для меня нашлось много ответов

Вроде бы, вещи очевидные, которые с детства знакомы и понятны, но для меня было прям открытием, когда словами описали некоторые психологические эффекты. И понятнее стало, как реализовывать это на практике и как твоё поведение может спровоцировать определённое поведение у других. Иногда нам кажется, что мы не делаем ничего, а на самом деле это тоже действие

@темы: De la vie, Флешмобы, Про необычных людей, Всё тлен, я дзен

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пишу про писательство для alaya_lenta)

Правила:
1. Вы даёте мне определённую тему.
2. Я на эту тему пишу 15 фактов о себе.
3. При желании отписавшимся тоже дам тему.

От  alaya_lenta:

Если бы тебе сказали написать книгу, о чем бы она была? Это было бы стихотворное или прозаическое произведение?

Если бы тебе сказали написать книгу, о чем бы она была? Это было бы стихотворное или прозаическое произведение?

1. Это была бы проза)
2. Потому что я уже писала мнооого прозы в соавторстве с друзьями, когда нам было по 16 лет. И вообще прозу больше люблю
3. Началось всё с того, что нам с О. пришло в голову написать в подарок книжку для К.
4. Мы писали её на протяжении весны 2004го, а когда собрались, чтобы её подарить, оказалось, что эти двое всё это время писали книжку и для меня)))
5. О. у нас вообще-то главный писака, это она заставляла всех с ней вместе писать. Когда мы были младше, тоже с её подачи всё время что-то сочиняли
6. В 13 лет мы придумали новых персонажей мира Сейлор Мун и сочиняли рассказы про них) С К. они тоже делали какую-то свою серию
7. Мне очень нравится такой формат
8. И, что интересно, при всей моей неспособности к сотрудничеству я получала огромное удовольствие от того, как оно проходило у нас
9. Потому что каждый из нас давал другому возможность для самовыражения, возможность сказать то, что хочется сказать
10. Максимум, что мы обсуждали — это какие-то повороты сюжета, чтобы повествование не было бессвязным
11. В остальном у нас была полная свобода действий — вводи любых героев, отражай любые реальные впечатления, что хочешь, то и вороти
12. Мы не критиковали ни сюжетные линии, ни персонажей друг друга. Даже если они нам не нравились, мы предоставляли им право на существование и не требовали что-то убрать. А то ещё и использовали это в своих следующих главах (не без стёба, конечно)))
13. Сейчас я прозу больше не пишу, больше сосредоточилась на музыке. Но у меня есть несколько отрывков разных лет, и, возможно, когда-нибудь я их во что-то соединю)
14. Если говорить про жанр, то это было бы городское фентези, в стиле О.Громыко или О.Белянина
15. Правда, у меня есть ощущение, что опыт соавторства меня немного разбаловал, и сейчас браться за что-то одной довольно тяжело))

От  Dusya:

Самооценка

Самооценка:

1. В детстве я думала, что у меня завышенная самооценка и я люблю себя
2. Но некоторые люди меня в этом быстро разубеждали))
3. Кое-что об этом можно прочитать тут
4. Сейчас я адекватно оцениваю свои сильные и слабые стороны.
5. Хотя бывает, самооценка зашкаливает, и в плюс, и в минус.
6. Мне кажется, это чуть ли не самое главное - как можно раньше начать формировать правильную самооценку
7. Потому что если некто чувствует себя недостойным, он не сможет полностью раскрыть свой потенциал
8. Я стараюсь всегда положительно оценить усилия другого, если вижу, что ему это нужно
9. И сделать так, чтобы человеку было комфортно, если он чувствует себя неуверенно, потому что слишком хорошо знаю, как это бывает
10. Иногда меня удивляет, почему некоторые не видят таких вещей и чужие косяки почти всегда объясняют ленью и никчемностью, а не страхами и неуверенностью О_о
11. Одно время я произносила аффирмации - позитивные утверждения
12. Года за три до этого мне казалось, что это глупо и что я никогда не буду этим заниматься))
13. А оказалось, что в Пути художника, из которого я узнала об этом методе, он просто очень примитивно подан
14. Мне нравятся технологии копинга и самоподдержки. Было бы здорово всех учить этому, чтобы люди могли находить ресурсы в себе, когда рядом нет кого-то, кто может помочь их найти
15. Очень много крутых и действенных техник у Свияша в книге «Разумный мир» и в книгах Сергея Ковалева

Одежда и образ

Одежда и образ:

1. Лет до девятнадцати я носила только брюки.
2. Т.е. фактически с пятого класса и до четвертого курса колледжа проходила в штанах))
3. В 16 лет я вдруг обнаружила, что одеваюсь во все черное
4. Но это было совершенно непреднамеренно)))
5. Я очень долго носила только красное
6. Красный фетиш начался, когда мне было 18 лет
7. У меня тогда не сложились отношения, и я решила, что тяга к красному возникла, потому что этот цвет говорит о стремлении быть независимой — услышала где-то такую фигню
8. Я просто обожаю готичные образы
9. Но подобной одежды в моем гардеробе почти нет((
10. Собираюсь это исправить)))
11. Мне тяжело понять, откуда у некоторых людей силы, чтобы каждый день с утреца наряжаться, укладывать волосы и краситься))
12. Уже три года я зимой надеваю по большей части платья
13. До тех пор в холодное время года я их вообще не носила
14. Я стараюсь не надевать облегающие вещи, потому что у меня сильное искривление позвоночника
15. Обожаю пиджаки, оборки, кружева и ленты. И пошлые цветочки)))

Творчество

Творчество:

1. Его довольно много в моей жизни и так было всегда
2. Я пою и сочиняю музыку
3. Немного пишу стихи
4. Занимаюсь фотографией
5. Люблю вышивать и шить игрушки
6. Очень жалею, что не умею рисовать и шить одежду
7. Зато обожаю раскрашивать картинки
8. В детстве я утверждала, что буду раскрашивать даже когда мне исполнится пятьдесят)
9. Раскраски-антистресс делают эту перспективу реальной)))
10. В своё время я немного делала открытки и украшения
11. И два года работала на приемке товара в магазине Леонардо)
12. В возрасте 13-16 лет мы в соавторстве с друзьями писали друг другу книги
13. Я всегда одобряю, если человек что-то делает сам
14. И поддерживаю, если стремится прокачать свой уровень и достичь большего
15. Я три раза проходила Путь художника и взяла оттуда много вещей на вооружение. Хотя в целом технологию считаю слегка устаревшей


От  way_searcher:

Самовыражение

Самовыражение:

1. По-моему, самовыражение - это и есть то, что называется жизнью
2. И оно не всегда связано с искусством и творчеством. Это любое проявление индивидуальности - способность говорить, чувствовать себя свободно и просто быть собой
3. Мне до сих пор иногда тяжеловато проявлять себя, если я не чувствую, что вокруг комфортная среда и дружелюбная обстановка
4. Был период, когда в окружении толпы было настолько некомфортно, что я не могла делать какие-то элементарные вещи - просто пройтись по улице или сходить в магазин
5. Так что аве супермаркетам, где не нужно общаться с продавцами!)))
6. Доходило до того, что в колледже я говорила, будто не готова, лишь бы не выходить к доске перед всей группой. Гораздо проще было сходить на пресдачу и пообщаться с преподом один на один
7. О том, чтобы демонстрировать свои таланты или плоды творчества при такой социофобии речи вообще не шло, и это меня очень огорчало - получалось, что я не позволяю себе раскрыться, демонстрировать свои реальные способности и просто жить
8. В каком-то смысле я это приравниваю к суициду
9. Очень ругала себя за это и очень страдала, что не могу ничего изменить
10. Было страшно, что так никогда и не смогу открыться миру, реализовать свой потенциал и исполнить свои мечты
11. Постепенно это сошло на нет, и сейчас уже в прошлом, хотя отголоски до сих пор звучат
12. Но я даже могу спокойно ходить на работу и все меньше прячу себя)))
13. Самовыражение в таком ключе для меня имеет большое значение - всегда приятно быть собой, делиться тем, что в мыслях и на душе, показывать свое творчество, свободно воплощать идеи
14. Поэтому я всегда ищу людей, рядом с которыми смогу чувствовать себя раскованно, которые примут меня полностью
15. Кажется, у меня довольно специфическое понимание самовыражения)

От  Kit:

Книги

Книги:

1. Я не могу назвать себя начитанным человеком
2. Хотя читать умею с трёх-четырех лет
3. Совершенно не помню, как научилась и кто меня научил
4. И теперь фиг узнаешь, потому что каждый из родителей утверждает, что это был именно он)))
5. В детстве я предпочитала долгоиграющим книгам небольшие рассказы — Бианки, Драгунского, Носова. А ещё сказки.
6. Почему-то нечто более основательное меня пугало своими размерами))
7. У меня было несколько школьных книг для чтения с произведениями для первого класса — «Родничок», «Родная речь», «Живое слово». Их мне тоже очень нравилось регулярно перечитывать
8. Из любимых детских книг у меня «Анни Маннинен», «Тутта Карлссон и Людвиг Четырнадцатый», а ещё сказки Джанни Родари, З.Топелиуса и Одоевского
9. Ещё среди любимых книг: «Трудно быть богом» Стругацких, «Лачуга должника» и «Сестра печали» В.Шефнера, «Тот, кого я всегда жду» М.Семёновой, «Мастер и Маргарита» и «Над кукушкиным гнездом»
10. Также мне очень нравятся книги для детей и про детей: «Норвежский лес», «Дети из камеры хранения», «Хорошо быть тихоней», «Мальчик в полосатой пижаме», «Вверх по лестнице, ведущей вниз», «Том Сойер», «Кондуит и Швамбрания».
11. Среди них особенно трогают истории о трудных подростках, о детях, переживших насилие — и о том, как помочь им склеить внутренний надлом, помочь снова научиться доверять, адаптироваться к миру и вновь обрести себя. Я считаю, что о таком нужно рассказывать и писать
12. Наверное, не стоит в этом признаваться, но книги не имели на меня большого влияния по жизни) По крайней мере, у меня такое ощущение, что в большей степени меня сформировала музыка
13. Впрочем, если задуматься, музыки не было в моей жизни до одиннадцати лет, а книги со мной столько, сколько я себя помню. Так что, возможно, это ощущение ложное))
14. Но читать постоянно я стала только в 22 года и многие известные произведения прочла уже в зрелом возрасте
15. Я регулярно отмечаю для себя прочитанное вот тут: www.livelib.ru/reader/DivaRouge
И там же для себя собираю цитаты

Кошки

Кошки:

1. Это мои самые любимые животные)))
2. Они у нас в семье жили всегда. Первый котёнок появился, когда мне было чуть меньше пяти лет — серый, полосатый, по имени Васька. Не помню, куда он потом делся, возможно, сбежал через окно
3. После него некоторое время с нами жила чёрная кошка Машка, которая любила спать на газетах и у папы на груди)) Она тоже как-то быстро исчезла
4. Вообще, очень многие кошки из моего детства у нас почему-то не приживались, болели и погибали((
5. Кто-то из знакомых говорил по этому поводу, что нужно найти свою масть
6. И мы в конце концов её нашли)) Когда мне было семь лет, мама принесла с улицы молодого чёрно-белого котика. Назвали его Барсиком, и он жил у нас очень долго
7. Потом кто-то притащил домой чёрно-белую кошечку, и у них родились котята
8. Спустя какое-то время кошка опять куда-то удрала, Барсик поехал на пмж в деревню к бабушке, а одного из котят мы оставили у себя. Это тоже была кошечка, очень хрупкая и ласковая. Назвали мы её Мурой
10. Наши кошки всегда выходили гулять на козырёк через окно, поэтому спустя какое-то время у Муры тоже появились котята))
11. Один из них заболел и умер непонятно от чего((( Я тогда очень переживала, потому что это был мой любимый котёночек((( Мы похоронили его во дворе, и на этом месте, прямо из могилки, выросло дерево. Оно и сейчас есть, уже совсем большое
12. А один из тех котят прожил с нами до позапрошлого года. Тоже Барсик) Я его сначала не очень любила, потому что он был вредный, кусачий и не давался в руки. Но потом характер у него смягчился, и он стал нашим любимым котом. Когда он умер, ему было почти 18 лет
13. Мы сначала думали, что не будем заводить больше кошек. Но мама не может без кота. Она уже старенькая, у неё на этой почве даже случился нервный срыв, и мы поняли, что завести кого-то придётся
14. И сейчас уже год как у нас живёт Марьюшка)) На самом деле Митя назвал её Масяней — у него самого когда-то так звали кошку. Но с тех пор как она выросла, мне хочется называть её как-то посолиднее)
15. Я и себя ассоциирую с кошкой) Очень моё животное всё-таки

От  le renard:

Сны

Сны:
1. Здесь будет не только про сны, но и про сон, потому как поспать я люблю и сплю много
2. Я сова) До двенадцати не кантовать))) А лучше до трёх
3. Чтобы выспаться, в идеале мне нужно не меньше восьми-десяти часов. Но когда я устаю, могу проспать и шестнадцать. Ещё 5 лет назад для меня было нереально после трёх-пяти часов сна нормально функционировать.
4. Сейчас я и это тоже могу)) Это одно из приятнейших достижений последних лет, одно из тех, что произошли сами собой. Оказалось, если не поддаваться сну, спустя пару часов становится полегче, а к вечеру вообще возникает второе дыхание. Сони, берите на заметку))
5. Хотя вообще-то я считаю, что не давать себе спать ради впечатлений очень вредно, что это насилие над собой и нелюбовь к себе. А «жалко спать» — странная и жестокая фраза, как по мне))
6. В последнее время я редко запоминаю сны и мне редко снится что-то по-настоящему захватывающее. А вот раньше такое бывало чаще — когда жизнь была менее насыщенной и загруженной
7. Но вообще, мои сны по жизни всегда были довольно размытые. В этой связи я немного завидовала своим подругам, которые по мотивам своих снов целые рассказы писали))
8. Как-то раз Митя во сне научил меня курить)) И с тех пор во сне я периодически курю))) Причём, могу выкурить сигарету одной затяжкой хДДД
9. Мне нравится идея осознанных сновидений. Но мне кажется, когда я слишком погружаюсь в реальность, когда там есть чем заняться, когда сильно устаю и держу в голове много актуальных задач, тупо не хватает сил, чтоб переступить грань сновидений и полноценно там присутствовать, качать сознание и вот это всё. Хочется просто отключиться и переваривать, ни о чём не думая, ничего не контролируя
10. Бывает, мне снятся вещие сны. Они всегда очень верные, но в них много символизма и иногда только задним числом получается понять, о чём они. Раньше я думала, такое бывает только у меня, оказалось, далеко нет)
11. Иногда у меня тоже бывают гипногогические галлюцинации))
12. Но это случается ооочень редко и только если я сильно устала — например, не выспалась накануне, а потом целый день занималась напряжённой работой, или получила много впечатлений. Обычно я их не осознаю и не запоминаю
13. Они представляют собой диалоги в голове — о событиях прошедшего дня или на их основе. Помню, в свой первый день практики в школе я засыпала под гул, который обычно стоит в коридорах на перемене))
14. Иногда мне снятся очень яркие сны, которые побуждают что-либо делать. После них просыпаешься будто очищенным, с каким-то особенным настроением, с жаждой чего-то. С ощущением, что всё наконец-то встало на свои места и наконец-то можно делать то, что давно хотел
15. Последний такой сон приснился мне 4 года назад и как раз был одним из вещих. Мне приснилось, что мы в своей квартире нашли потайную дверь, за которой ещё несколько комнат, и выглядят они как комнаты готического особняка. И вот мы ходили и их исследовали, мечтали о том, что устроим в каждой из них. Не буду рассказывать, о чём это говорило, это очень личное. Но тот сон побудил меня пойти обследовать домики в районе Чёрной речки — на тот момент я давно хотела это сделать, но всё было не до того. Что интересно, связи между сном и тем местом по сути не было никакой. Но захотелось сделать именно это)) Была и ещё пара таких случаев

запись создана: 03.10.2017 в 22:02

@темы: Помешательства, (((= Mes amis =))), De la vie, Флешмобы, Ma vie c'est la musique, Всякого рода созидания, Всё тлен, я дзен, Путь Художника